時間會見證一個夢想的實現

結果, 我沒有去成南非開普敦, 也還沒有去杜拜. 我依然在山上胡亂地生活著.

有些決定不了的事情就讓它先沉澱一下. 可是我已經沒有太多的任性可以讓自己盡情揮霍了.從不停趕路的旅程回來以後, 我就讓自己亂七八糟地生活著. 我完成自己應該完成的工作, 可是我同時胡言亂語地隨便說著話. 我跟所有人講話, 我哈哈大笑, 我沒有自己的情緒. 我有心機地跟別人說話然後預測別人的反應.

我在生活裡盡情遊戲. 我期待著所有事情的結果. 我為自己塑造了一個角色. 然後在生活裡投入演出這個角色. 我讓自己叛逆的部分擁有了主控權.

我知道這是一種征照.

我儘力每一件應該完成的事情. 我隨遇而安. 我知道危機已經出現.

危機就是轉機. 我不知道這是誰說過的一句話. 而我本來就是一個處于邊緣的人. 一個衣著華麗的流浪者. 一個傳統故事裡的異類. 一個前衛劇裡的寫實人物. 就因為這樣我一直在挑戰著極限. 我挑戰著自己與宇宙之間所存在著的極限.

我在飯店醒來的時候, 打開電視看見了第81屆奧斯卡頒獎典禮. 我在有限的時間裡只看了20分鐘的內容. 在我的頭腦還沒有反應過來的時候, 我居然就已經像經歷了一場真實的事件一樣, 流下了眼淚. 當我的頭腦反應過來的時候, 我的情緒卻也已經激動非常.

有一種真實的生命力毅然萌芽. 我知道其實所有的事情並沒有離我太遠.

我想我是真的有點累了.

可是, 5年前就應該完成的那個夢想, 再怎麼樣我也要在今年完成.

我會讓自己這麼做.

是的, '老' 的跡象已經開始出現 - 演員篇

各位, 我必須慎重地跟大家講一個事實. 是的, '老' 的跡象已經開始出現. 我沒有太多的感嘆, 我只有無限的不捨和更多的期待.

前幾天我在走過一面大鏡子的時候忽然看了自己一下. 我看見自己變老了. 鏡子裡的自己和腦中的自己有了一些分別. 在我的超強記憶力開始衰退之前, 我想我需要開始為自己過去美麗的生活做文字的紀錄.

我想從我身為一個演員的生命開始說起. 從過去到現在我演了很多很多的戲. 我想跟各位和我自己分享一些印象比較深刻的作品.

15歲的時候, 我在劇團的演出了[格殺勿論]. 那是我的第一部劇場作品. 我在劇中演了在公園接吻的人, 陽具, 洗碗工和肢體演員的角色. 後來在劇團的結業演出, 我演了[傻女婿]當中的傻女婿, 這也是我第一次站上了大型劇場的舞台. 在那段時間裡, 我也演過了[美女與野獸]裡的野獸和一部讓很多人落淚, 描述中學生友情故事的[情.事]. 在這部有關4位好朋友的戲裡, 我演的就是其中一位好朋友.

21歲的時候, 我從國外回來. 參加了[頭家]舞台劇的演出. 我在戲裡擔演雜貨店店員阿達的角色. 這部在當時算是大型的舞台劇讓我得到了很多的肯定和掌聲. 後來我就得到了在新加坡電視劇演出的機會, 我扮演了一個叫肥皂的滑稽偵探的角色. 在這個經驗裡我跟一些非常有經驗的好演員一起演出. 可是因為自己的個性使然我身位電視演員的生命並沒有維持太久. 就連有機會到國外去拍一部後來非常有名的戲劇也被我一口拒絕了.

接著, 我參演了老豆導演的兩部作品, [不可能重來]和[愛情出走時]. 在這兩部作品裡我都有充滿挑戰性的現場即兴演出的部分. 在接著的幾年, 我還演了更多的戲, 其中包括了第一次在一個現代舞作品裡演一個礦泉水推銷員. 從那個時候開始也打開了我在其他藝術領域的跨界演出. 我還在一個舞蹈節裡跟一位舞蹈家一起演出了小孩, 少年, 青年和老年的愛情. 我和這位舞蹈家還在她懷孕的時候一起演出一部描述生命的開始和結束的作品. 在另外一個舞蹈節的演出裡, 我還在一位編舞家的作品裡做了一個單人劇的演出. 我扮演了一位老去的芭蕾舞者, 最後還死在舞台上.

我也在豆豆兒童劇團的創團作[惠娘要讀書]裡演出. 在這個作品裡, 我一個人分飾4個角色. 演出的難度很高, 除了操偶之外, 還必須在不同的角色裡游走, 體力的負荷非常大. 聽說這部戲後來還被納入了馬來西亞戲劇藝術百科全書裡. 同樣一人分飾多角的戲劇還有[Chup Take a Breal I&II], 我相信這是一個對我們4個演員都影響很大的作品. 這個演出經歷的細節非常多, 我想需要以獨立的方式介紹. 那就留在下一次吧.

兒童劇演出的部分還包括了以冬冬哥哥的角色跟红姊姊一起做了數不清場次的演出. 另外比較特別的經歷就是幫朋友在某位演員忽然辭演以後頂替她演出[糖果屋歷險記]. 我在戲裡同時演出媽媽和巫婆的兩個角色. 這次的演出經歷有點可怕. 因為我在3次的排練以後就必須配合其他舊演員做精準的演出.

我不能不紀錄的演出作品還有[無題]和[女士們的遊戲]. [無題]是一個現代劇場的作品. 排練的過程非常痛苦, 而每一次演出就像挖掘了一次自己不願意面對的自我. 每一場演出過後, 情緒久久不能抽離. 記得每次演出結束一進後臺, 眼淚就流的像什麼似的. 而[女士們的遊戲]是我演得不太好的一個作品. 角色和劇本的深度是在自己的人生經歷越來越豐富以後才恍然大悟的.

~待續~

下一次我還要紀錄我的創作和導演作品.

一段因為趕路就忽然過去了的時光

時間一下子就過去了. 今晚我想要早睡因為明天需要早起. 明天因為工作需要我將會到馬來西亞的一個小鎮去. 離開上一次過這樣的生活已經很久了.

以前常常需要到馬來西亞的很多地方去教課或演出. 從剛開始的坐巴士到後來的自己開車, 這樣的生活竟也過了好幾年的時間. 印像裡自己從澳洲唸書回來以後, 第一份工作就需要到處趕路了. 那時候常常在不同的地點拍攝. 有時候逗留一個禮拜, 最長的是一個月. 那時候年輕的我體驗了人生百態. 後來毅然離開拍攝的生活然後開始教課.

教課竟也是一個到處去的工作. 剛開始的時候我每個週末到新山去幫學生排演一個大型演出, 結束了以後我就開始了在檳城教課的生活. 每逢禮拜五晚上我就會坐巴士到檳城去. 那時候的生活投入和滿足. 賺的錢少得可怕, 但心靈的飽足卻是只有體驗過才可以感受得到的.

除此之外, 每逢年終的學校假期我還會跟一群夥伴們一起北上南下到好幾個地方的生活營教課. 我們在這些地方都留下了熱情和愛. 而我年輕的歲月就在不停的路程裡一點一點的過了. 這段豐富的人生歷程讓我驕傲.

結束了長途教課的生活以後, 我還連續好幾年接到了巡迴演出的工作. 就這樣一站接著一站的表演工作再次把我帶進了不停移動的生活模式裡. 這樣的生活一直延續到我離開馬來西亞到國外工作為止. 剛到澳門的時候, 發現自己人生裡第一次在一個地方安定了下來. 走動的地方忽然少了起來, 住的地方變成了我渡過大部分時間的主要場景.

幸好以前不停趕路的經驗讓我摸到了一套自己跟自己相處的方式, 我一點都不覺得悶. 只是有時候難免感覺有點寂寞和孤獨. 可是人是貪心的動物, 就因為這樣寂寞和孤獨就一直存在著. 沒有人可以倖免. 在這樣的情況下, 人就會跟空間和時間展開永無止境而且激烈的拉鋸戰.

忽然, 我忘了為什麼我會有感而發.

哈哈.

隨便說說

這幾天我一直都很開心. 開心到就算是不小心踩到狗大便應該也只會大笑一場. 我企圖尋找為什麼我會這麼開心的原因. 其實我也真的不知道為什麼, 即然是這樣那就隨性地從這幾天的生活說起吧.

媽媽說幫我做了拜拜, 而且還把一張符交給我然後吩咐我一定要隨身攜帶. 可是在這的幾天前, 活佛也剛剛把一條特別為我而串的紅色珠鏈交給我. 祂說珠鏈擁有祂對我的blessing. 也許我快樂的原因是因為媽媽的符和活佛的珠鏈發揮了祂們的效能, 而我得到了庇護. 因此我很快樂.

情人節的晚上, 弟弟和MrMoon上山來找我. 我們快樂地一起聊天. 那是一個很棒的感覺. 他們是我在過去的世界裡跟我一起一路走來的人. 我們的頻道根本就是理所當然的配合. 我們嘻嘻哈哈地笑過了一個晚上, 也許這是讓我快樂的原因. 因為我在情人節的晚上同時獲得了愛與被愛的能量.

情人節的第二天, 你從北海道回來. 我特地提早去到機場. 因為我想要好好地喝一杯咖啡, 然後看看在機場來回的人. 在等你的時候我看見了很多的畫面, 不同的人物投射著不同層次的情緒和能量. 我看著一幕幕精采而真實的戲碼, 陶醉非常, 難以自拔. 我得到了觀察而來的養分, 也許因為這樣, 我很快樂.

我在入境廳的門外看見你從遠遠的地方走來. 一看見我, 你就笑了. 在車上我聽你說著一個又一個有趣的經歷. 那一刻, 我很感動. 我感恩你擁有經歷這一切的機會. 你給我帶了兩瓶我最喜歡的梅子酒. 我們在生活裡自然地相處, 我們的互動顯得非常融洽. 而我知道, 這一切將永遠沒有辦法被取代. 後來, 你還把我載到了山上. 我帶著一個完整的情緒回到了工作的地方. 我想這是我感覺快樂的原因.

昨天, 在偶然的情況下, 我和我的3位工作夥伴進行了一次對話. 這是我第一次在山上的工作環境裡感到雀躍. 我深刻地感受到一股生命力從此存在. 我知道在這裡遇到的每一個人, 我們都將只會是彼此生命的過客. 一個或許模糊, 或許短暫的過客. 我們在彼此生命的旅程中忽然交集, 而我卻已經感動了. 這是記憶裡一張美麗的照片. 這也足以構成我感覺快樂的原因.

我看了一部感人的電影, 正在看著一部讓我陷入的連續劇. 好朋友傑克說想我了, 而我也同樣想他. 我們還是不停地互傳簡訊, 一天通好幾次電話. 媽媽對我的愛依然那麼真實. Gordon留言說我是他崇拜的導演, 以前的老闆一直游說我重新演出. 大頭妹妹沒去成紐約但依然積極地生活著. 一個我覺得能力非凡的年輕人今天生日了. 交了幾個新朋友, 說了一些無聊但真誠的話. 我胡言亂語不投入情感但一天也還是一樣快樂地過了.

我想生活裡快樂的大事小事還是很多. 只是有時候我們有意或無意地把另外的一些部分放大, 我們就以為自己不快樂了. 可是我想也許我是真的開始瘋了. 因為就連不太快樂的事, 轉過頭, 大力呼吸我也覺得好笑了起來. 我沒有企圖想要證明什麼, 更沒有想要判斷什麼, 也沒有想要勝過任何人. 我只想努力建造一個世界.

一個小小小世界.

我只能在夏天愛你

一個落魄的老人坐在竹椅上, 在昏黃的燈光下說:"我的這一生算是毀了, 你還年輕, 我把所有的期望寄放在你身上."

一個稚氣的少年站在椅子上, 在喧嘩的人群中大聲地喊著:"阿母!阿母!" 一聲接著一聲, 卻也敵不過週遭的人聲.

兩個畫面讓世界忽然天旋地轉, 一股激烈的情緒迎面而來, 包圍了每一個細胞. 在這種時候, 切身體驗過的所有情緒在不需要被凝造的情況下自然地從皮膚的表面滲透出來. 過去和現在攪拌在一起, 所有曾經有過的願望以一種殘酷而炫燿的方式在盡情跳躍.

一顆心忽然掉入了滾燙的熱油中.

澳門的兄弟留言給我說:"hey i say, fuck reality if u could afford to dream."

我沒有在現實和夢想裡徘徊. 我迷惑在繼續行走和停留的節奏裡. 我要關閉我的眼睛, 蓋上我的耳朵, 麻木我的感官, 用力阻止我過度活躍的腦細胞不受控制地自由漫游. 當所有的事情只剩下表面的時候, 一条筆直的道路會忽然出現. 而叛逆和任性的我還在猶豫不決著.

當所有的事情忽然呈現自己最深沉的一面時, 一個天使會揮動著翅膀快樂飛翔.

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當我看見這兩個影像的時候, 我也看見了你. 你像一個可愛的小孩在玩著自己製作的玩具. 你媽媽在針車前努力工作.

這幾年我們的生活都少了某種養分. 我們已經永遠失去這種養分. 我們因為失去而拼命尋找其他的代替品. 就因為這樣, 失去被無限放大, 然後型成了一個黑洞. 你像一個小孩忽然發現自己原來已經長大了. 我像一個相信著童話故事並且依然憧憬著故事結局的人.

沒辦法的, 這個世界就是會有一些永遠不可能解決的了的事情. 當接受了這個事實以後, 理性和感性就永遠落在不一樣的天秤上.

今晚, 我想拍一部片子, 做一個劇場作品, 演一個角色, 寫一首歌.

很久以前, 我在一個劇場功課裡為你創作了一段文字.

我想在春天愛你, 我想在夏天愛你, 我想在秋天愛你, 我想在冬天愛你,
可是馬來西亞沒有四季, 只有夏天.
因此我只能在夏天愛你.

就只是這樣而已.

北海道

我一直決定不了有關繼續留在馬來西亞還是出國工作這件事情. 想了快兩個禮拜的時間了還是沒有辦法做一個堅定的決定. 於是我決定把它放在一旁.

這兩天我讓自己沉溺在一種充滿愛的氛圍裡面.

在送你去機場的前一天晚上, 我深刻地感覺到你是愛我的. 我們在平凡的生活模式裡用一件又一件的小事不停地展現愛. 第二天在我送你去機場之前, 你的工作出了一些小狀況. 我們在車上過了很長的時間. 天氣很熱, 事情很多, 可是我們沒有覺得煩悶, 因為我們一直在一起.

晚上我回到家裡, 媽媽, 妹妹和弟弟也讓我繼續陶醉在愛的氛圍裡.

20:16 In the plane d..
21:49 Now reach singapore.. wait to transit
23:01 Now in plane go tokyo lo..
06:25 Reach tokyo d..
16:18 Reach hokkaido! Haha

我跟你一起去了北海道.

大樹

在選擇裡面徘徊了一個星期. 有些做不了決定的事情還是沒有答案. 於是我決定把它暫時擱下. 讓選擇休息一下, 也許這樣會有意想不到的結果.

我決定積極但冷漠的對待自己的生活. 有時候當事情不能儘如人意的時候, 這也許是一種必須的態度. 但願我是一個會對現實低頭的人. 你常常希望我更普通一些, 可是對於人事間無法苟同的事情, 我一直還是沒有辦法讓自己欣然接受.

我的狀態越變越差, 心理素質一直在下降當中. 當我開始睡不好的時候, 我知道警訊已經出現. 改變是必須的步驟. 該改變的也許是環境, 也許是我自己. 昨晚我忽然發燒, 吃了葯以後就好好地睡了一個晚上. 今天, 我漫游在現實的世界裡, 感覺醜陋.

我那所謂偏激的思維對我來說理所當然. 你總是小心翼翼地希望我更踏實一點. 而我卻總是老實地追尋著自己的心. 今天馬來西亞以前的老闆打電話給我, 希望我重新回到表演的崗位上. 她說最近我好朋友演主角的戲正在電視上播出, 也許我也應該考慮表演的工作. 對於她的賞識我沒有太多的想法. 只是在想說如果我希望暫時停下腳步, 好好地享受生活, 那也許是一個不錯的建議.

你快到北海道去了. 我很羨慕你對很多事情的看法. 我更欣賞你的態度. 你那種默默耕耘式的生活態度讓我妒嫉. 就因為這樣, 我喜歡跟你在一起. 我喜歡這種平實的快樂. 我想當我在某個主要的環境裡感覺空虛的時候, 我對你的依賴感就變得強烈.

我們像兩顆攀藤植物互相依附. 誰也不是大樹.

生日快樂2009 - 一個10年

2月5號是你的生日.

從一開始你的生日在我的生活裡變成一個重要的日子到今天已經是10年的時間了.10年裡我們經歷了許多事情, 渡過了很多的改變. 現在我們還是這樣的在過著日子. 我嘗試要想起這10年裡我是怎樣跟你一起慶祝生日的, 很遺憾的, 我可以想起的真的好少.

我只記得你21歲的時候我送了一條鑰匙的項鍊給你. 24歲那年我忘了你的生日, 25歲那年我送了一部筆記型電腦給你. 其餘的, 我怎麼想也想不起了. 我知道你不會懷疑我有多愛你, 就像我已經不會再問你還愛不愛我一樣.

因為都已經10年了. 我感恩上帝讓我擁有了你的10年. 未來的10年我會繼續努力讓自己成為一個更好的人. 如果在未來的10年我還是在跟你一起慶祝著你的生日, 那就好了.

記的有一年我的生日, 你蹲在陽台上等我回家. 當我從車上下來的時候, 你叫我抬頭看看, 我看見你捧著蛋糕在電話裡為我唱生日歌. 那個影像成為我生命裡最美麗的畫面.

過去的幾天你媽常常出現在我的腦海裡. 後來才聯想到說是因為你的生日快到了. 而在你媽的葬禮上我答應了她我不會讓你感覺孤單, 也許是最近我的思緒一直盤饒在決定我自己的事情上, 你媽怕我會再次忘了你的生日吧. 也許她還不知道, 在10年的這個時間點, 我從來就沒有好像現在那麼愛你.

我比從前更愛你了.

生日快樂. 我希望我的愛可以讓你繼續快樂.

活佛回信

Dear Douglas,

I did my checking regarding your career. Mainly I asked which would be best for you. The "MO" comes out like this: The offer in South Africa comes out BEST. Present job in Malaysia showed not good for long term. Dubai offer is so..so. As I said earlier, final decision is yours.

You mentioned about difficulty in finding balance between reality and dreams. It is a normal and common feeling everyone has. Speaking to several older working people during my visit here, I noticed that those who seemed happiest and most contented were those who had some spiritual practice. Seems like spiritual practice helped them get over difficult times and made them appreciate good times. Result was they were more stable mentally and somehow this helped them make good decisions about their livelihood. So it does appear that some spiritual life brings positive material life too. I hope this helps.

Please feel free to write to me anytime and ask anything. The answers may be slow in coming but my prayers will be with you.

With prayers,
Drupa Rinpoche