一直都会在

03/29/2016 8:32PM 

Hey 我的好朋友，看见你注册结婚的照片，我心里感到十分开心。虽然我并没有在现场见证，但是我还是同样地对于能够看见你的这一天的到来，感觉到切身的激动。恭喜你。

我是多么希望我是在现场跟你一起经历这个重要时刻的朋友之一。读到这里，你别担心，我们都唾弃需要"谈"的friendship，因此我这次给你写东西的动机，绝对不是要跟你谈什么，而是真的很想让你知道，你注册结婚这件事，让我真的很开心，也很想给你表达我对你最真诚的祝福。

因为你是比我家人跟我还要亲的亲人。

我还记得你刚开始跟他谈恋爱时，你告诉我说他是一个很闷的人，还是一个诗人，只是好像长得有点像我。因此我在看你注册时拍的照片就只是一直企图在找一张你的老公看起来跟我有像的照片。还好很幸运地，一张也没有。哈哈～

坦白说，没有在现场见证我是感到有遗憾的。遗憾是因为过去很多个我无法自己面对的时刻，都是你在一旁帮我面对的。如果不是你，也许我现在就已经是一个更糟糕的人了。不过真正触动到我感性神经的，是看到你和你妈彩欣彩薇和小孩们的合照。我记得有一次我们还一起带他们到动物园去。

写到这里，感觉好像很奇怪。不懂的人肯定以为我是你的旧情人。哈哈～ 不过不管了。因为一直以来，你都是那个义无反顾接受我所有的人。因为你对我的期望与认同，我才没有真的活成更不堪的。这一点，我必须说 “还好有你”。

虽然后来成长把我们带到了现在这个样子，但你一直都是我最重要的朋友。我15你14是这样，我25你24也是这样，35-34，45-44，55-54.... 一直都会是这样。

你个性即古板又龟毛，对自己的要求以及对人对事的要求也有自己的一套。我相信你在成为老婆、媳妇、之类的这一方面也必会经历一番磨练，但我肯定你都会凭自己执着的力量把磨练转化成历练。

只是万一，我是说只是万一，真的有什么一时过不去的时刻，你是真的还有一个好朋友就在这里的。你这个好朋友最大的优点，就是可以在你真的想要暂时任性时，保护你，爱护你，疼你，爱你。

给你人生最新阶段的展开，献上我所有的，最真诚的祝福。祝愿你幸福、快乐、健康。

你的好朋友 上

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03/30/2016 1:36AM 

谢谢你，让我在你心中留有一个这么重要的位子，当然在我的内心深处我也永远给你留下一个无人能代替的位子，虽然我们没有常常相见，但都知道对方在他自己的生活里好好的活着，虽然，我注册那天你不在，但请你不要觉得遗憾，因为你一定要来参加我的婚礼，7月3日是华人出嫁仪式，7月9日是办吃桌饮胜。

谢谢你的祝福，还有你的爱。我记得当我被人当泥踩的时候，只有你会当我还是新鲜萝卜皮，所以我跟自己说如果有人比你和我爸更爱我，我才会嫁给他。

我们彼此都在对方的人生中占有一定的重量，随着岁月的流失，我们都越来越老练，坚强，但是，无论什么时候，只要你想有人陪陪你脆弱或是感性，分担或分享感受，我都在，一直都在。

爱你。

有重量的歲月

這張照片也是一張必須要寫karangan的照片。如果說到我在馬來西亞中文劇場玩耍的這些年，其實有過幾個讓我這個人起過改變的重要階段。第一個當然是我14歲參加第七屆劇藝研究班的階段。另一個重要階段就是我加入MTEF馬來西亞劇場教學委員會的時候。

中午時Kimmie剛剛po了說在戲炬獎頒獎禮當晚 “提到“教委会”三个字，当下想哭了” ，還tag了我。其實當晚典禮一結束，俊佩就jio我說一定要去找劉瑾慷一起拍一張喊 “MTEF!!!” 口號的合照。她說劉瑾慷是我們心目中永遠的MTEF主席。當時我還想到說真可惜愛美麗亞和李勇昌當晚不在場。要不然這張合照就會更perfect了。

我記得是吳國煌把我帶進教委會的。我加入時主席是李華霖。他很大膽地派了很多很有挑戰性的任務給我。其中一項就是到新山寬柔中學去擔任排演老師。一年後主席變成了紀俊佩，再來的主席就是劉瑾慷。

劉瑾慷當主席時我是課程主任，愛美麗亞是行政主任，李勇昌是活動主任。在戲劇營來臨之前我們會連續幾天都約在UDA Ocean的food court開會。那裡的tomyam真的很夠力好吃。我們在瑾慷的帶領下還真的一起做出過不少極其有系統的正經事來。

一到學校假期，我們就會各自扛著自己的大行李袋，一起搭巴士到南馬北馬中馬一個地方接一個地方的戲劇營去。在籌備期時，瑾慷負責領導大家。愛美麗亞則負責安排行程，以及與各個地方單位進行洽談協商。我呢就負責編排設計課程。還有勇昌就負責設計團康活動以及特別任務。至於戲劇營期間，瑾慷或愛美麗亞會負責擔任總監，而我們其他人就會是帶組老師。

一般上在我們的行程上，南馬會是第一站。4天3夜南馬戲劇營一結束的當天中午，我們就馬上搭巴士到北馬的檳城進營。第二天正式開營。然後4天3夜結束後的中午就又馬上搭巴士到Sungai Petani進營。第二天正式開營。然後4天3夜結束後的中午就又馬上搭巴士到Alor Setar進營，第二天開營。然後4天3夜結束後的中午就又馬上搭巴士到吉隆坡全國戲劇營報到，第二天開營。

每天我們從早上7點開始教課一直到晚上12點才結束一天的最後一項活動。之後嚴肅的瑾慷主席就會帶領跟我們開會，先檢討當天發生的大小事務，然後再檢查隔天的備課情況。通常到了凌晨兩三點我們才開會完畢去洗澡睡覺。我記得女老師們往往都是第二天早上起床時頭髮都還是濕濕的。

一連幾個星期就這樣馬不停蹄地到處教課。對現在的我來說，我是真的不可能有能力再來一次的。而當時能夠做到也真的是因為夥伴間相互給力，以及有學生們做為推動力的最大來源。

用一句很lame的話來說，那時候的我們真的很窮，我們窮得只剩下那從不動搖的理想，以及驚人的體魄與意志力。雖然當時我們有的真的很少，但我們所擁有的 “共同相信” 足以讓我們過得快活。

雖然我們的起點都不盡相同，甚至現在我們看似都已經走在了自己不同的路上。但我肯定的是，這一段一起做MTEF的瘋狂日子，是生命中一段很有重量的光輝歲月。

达达的爱

很久以前，应该是2002-2004年之间，我写过一部戏，指导过一部戏，当时的演员是槟城浮罗圣心中学的学生，作品名称是《达达的爱》。达达是剧中小男孩的名字。内容跟这个视频大同小异。忽然好怀念那段美好。

“当其他小朋友都回家跟妈妈在一起时，达达一个人到处遛达。因为他没有妈妈。有一天，他在墙上画了一个妈妈，然后他靠在妈妈的爱心中。”

https://www.facebook.com/ChinaPressCP/videos/904777772948002/

两只老鹰 by 蔡興隆

20150106

两只老鹰

赶了200多公里路，为了赴肝胆兄弟衍豪的婚礼，沿着高速公路北上，路上不少河道水位已经上升，中午时和朋友在Await cafe喝着咖啡时网络传来某架亚航班机失联的消息，果然是国运不佳的一年啊，大家同声一叹。

当晚，酒宴开始时，大伙难得相聚，忧国忧民的时刻暂时搁下，我和安娜也趁机和好些以往的媒体同事和杂志圈朋友寒暄得很愉快。曾经在Alor 街附近开过一间café的台湾朋友绰号叫做熊的朋友，边移动日渐臃肿的身躯边感慨的说：「我好像早来了10年。」他指的是开café的时机，他在2004年开了一间在媒体艺文圈挺有名气的café名字叫做ole café，那时候我和衍豪都是常客，音乐人阿管有时会在吧台和熊老板对喝海尼根，影评人陈伟智偶尔会带漂亮知性女生来帮忙美化店内风景，搞剧场的道格拉斯那时候喝醉酒后曾经跟我们说：「你们不要告诉别人，其实我想当马来西亚的莎士比亚。」我记得他在说出莎翁名字时还刻意压低声量，他是怕我们取笑他的梦想吗？我们那时聚集在小café的那群人虽然没有太大的本事也还没卡到好的平台，但我们那时候最大的优点就是：我们不取笑别人的梦想。

我们那时候就像熊在酒宴上说的，是可以光靠聊梦想就很饱的年纪。10年后再聚首时，熊一边感慨马来西亚的café旋风在他离开这里七八年后才莫名其妙刮了起来，一边难掩喜悦的看着这群原本靠着酒肉相聚的朋友们，一个个都开了公司或是小店，他自己在台北就有两间以舒弗蕾甜点征服人心的café，而我们在这10年内可是各凭本事上了各自的小山头，没有停下脚步，也没有提早进入油腔滑调的商人行列，这就足够好好举杯庆祝了。

后来轮到我上台分享几句话时，趁知性美女主持人林佩盈催场前，阿管提醒说不要太感性，另一位兄弟克里斯说太感性就不像大叔了，于是我上台前只好把赚人热泪的小纸条丢掉，改成轻松搞笑就好。但搞笑归搞笑，我始终没有忘记在台上提了提衍豪创办My Road Planner之后在这国家内一步一脚印行走的故事，他用充满热情的方式发现大马的各处风光，用超越常人的耐性搜罗出这些大乡小镇改如何欣赏，无论是吉打的日莱峰还是东海岸随着潮汐变换的沙洲，又或者是十八丁的红树林、居銮的老茶室、在登嘉楼的马江看村民驱猴上树采椰子、北干那那的广袤黄梨园还是容县七号那年轻民宿主人憨厚的笑容，衍豪都希望大家可以睁开双眼仔细观赏我们自己的土地之美，而不必以为外国的月亮一定比较大。

差不多是一年前吧，他和宝珠的共同灵修老师告诉他们说，「你们其实在很多世以前就在一起了，现在成了两头雄壮漂亮展翅的老鹰，在没有边线的天空相伴盘旋。」当然，这可能是玄之又玄的解读，但我相信老天疼憨人，这对夫妻正投身在与这片土地紧密结合的事业中，常常在做很多人认为犬吠火车的工作，很多人笑说这根本徒劳无功嘛，但他们用热情的光芒指引自己前进，当然，不可或缺的是如鹰眼般锐利的独特看法，这国家之所以美丽，他们是其中重要的引路人，给点掌声吧。

如果你要我用一個詞為我的2014年做總結，我會說:“孤獨。”

原來那也已經是十年前的事了。我就是從那個時候開始肯定所有的夢想和理想都有可能變成現實。那時候我還穿著高高的襪子做著冬冬哥哥，可是我跟這群瘋狂的傢伙一起相信著，有一天，屬於我們的路一定會出現。

十年忽然就過去了。我們因為衍豪和寶珠的婚禮再次相聚。大家都真的老了。大家竟也都真的走在了自己開創的那條路上。再次聚首，嘻嘻哈哈的，有人晚上11點就累了，有人的腳可以抽筋抽兩天，有人從個性女孩變成了一直顧著孩子的愛心媽媽，有人從酷酷的熊變成了一直肚子餓的大叔，有人一直顧著被風吹亂的劉海... 這一切的背後，皆是經歷了為自己生命闢路的好過與不好過後所留下來的證據。而我，卻還是好像十年前的那個胖子一樣，欽佩著，羨慕著大家的勇氣和智慧。

十年前你們教會我去相信自己生命中那看不見但可能真實存在的一條路。十年後，你們讓我看見大家也都真的已經在路上了。開闢一條新路本來就是一件艱難的事，因為繼續往前開闢，踏實地不停開墾是必然的指定動作。

2013年末，我覺得自己的生命已經足夠精彩，就那樣子繼續走到生命的終結點也還是足以讓自己感覺滿足驕傲的。那一刻，我真心這麼認為。

2014年初，宇宙間那股神奇的力量忽然推使我去為自己的生命開闢一條新路。過程中，我發現原來自己的生命竟還有著創造的能力，充滿著無限的可能性。就這樣，我過了37年的生命中，最具挑戰性的一年。除了需要學習和增長的智慧以外，自我的認知與發現也不停激盪著我。實際業務的挑戰和人性的考驗佔據了我所有的腦力和心力，就連自己跟自己相處的空間也完全霸占。

2014年，我因為開闢一條新路而面對了過去的自己。我發現我必須殘酷地讓自己誠實面對過去，看清並承認了自己的劣根性，檢視了自己過去犯過的錯，我才會有可能成功走出這條新路。於是，2014年我嚴苛的對待着鞭策著自己。在看得到碰得到的層面，我有了全新的美好收穫。在看不到碰不到卻真實存在的那個層面，我親手毀了很多屬於過去的最美好，終結了記憶裡選擇性忽略的不美好。

就這樣，我過了37年的生命中，最孤獨的一年。我的2014年很新鮮很精彩很充實，毫不寂寞，紛紛擾擾，熱鬧非常。但我所感受到孤獨與孤單，卻前所未有，難以適應。縱然這般的孤獨與孤單難以承受，我竟也沒有一絲與之對抗的欣然接受。我一直以為這是我今年最顯著的成長。

還好，宇宙間的那股神奇力量一直眷顧著，愛惜著我。2014年末，一場我忽然搞笑地當上宣誓官的婚禮，一群體力不支但依然輕狂的中年人，一條又一條被開闢出來的生命之路，讓我發現我2014年的好或不好，得到或失去，收穫或遺憾都已經不再重要。我也不需要為我的2015年有著怎麼樣偉大的期盼。

我只需要確定我還在路上，用心開闢着，踏實開墾著就對了。當孤獨與孤單變得無法忍受時，只需抬起頭，我就會看見兩隻老鷹(或蝙蝠)在一大片藍天裡盤旋。同時我還會看見小馬臉臭臭的在櫃檯記賬；小慧在廚房裡做著蛋糕；衍豪彷彿不會累那樣激動的演講著；還有一個熊型氣球臉在苦惱著尾牙要吃什麼。

就這樣，我覺得我有了接下來十年努力的能量。謝謝各位，祝愿大家下一個十年的生命奇幻之旅豐盛富足平安健康，同時被愛擁著。

神奇咒语没问题

再過10天，Ljus就滿7個月了。Ljus迎來了新一波的人事變動。接下來，Ljus的全職員工僅剩下我和John，以及project basis的合約員工。

現階段我和Ljus都還在努力為所需的智慧和配備做整合鍛煉，因此所有的欣喜與愛，痛或愧疚，都必須暫時收於記憶庫存。

Ljus是我人生全新里程碑的起點，也是我新一輪的生命課程。只是真的除了我自己，沒有人需要對我的學習負責。

謹以以下的畫面，向真心愛我，曾經為我創造過生命中永恆的大美好，我愛的勇全、慧君和Naomi，由衷致意。

abc 儿童剧场2006励志儿童剧

abc studio 2006 Motivation Children Theater Performance 

“爱学习，学习爱”

神奇咒语 "没问题" The Adventure of Wennie and Tinnie

一部集合欢笑,感动,科技与创意的儿童剧演出. 带领孩子飞越一场美妙的奇幻之旅.

让爸爸妈妈和孩子共度一个难忘的学校假期！！

由冬冬哥哥带领五位大朋友诚意为小朋友呈献全新的创作舞台剧，

让大小朋友一起“爱学习，学习爱”！！

演员：林勇权，叶慧君，陆晓薇，张国俊。

*共演出16场

日期：3月10日／11日／16日／17日／18日（8：30PM）

　　　3月11日／12日／18日／19日（3PM）

　　　3月12日／18日／19日（11AM）

地點：UE3劇藝文化劇場 （與戲院同入口）

票價：RM15

備注：有善心人士認購了300張入場券，欲贈予孤兒及特殊兒童。有興趣的相關單位可洽詢。

我们是乐优士。

20140901
我们是乐优士。

Talbot一家和我的生命(三)

续：Talbot一家和我的生命(一)
        Talbot一家和我的生命(二)

About Nora
对于Nora，我只能说她是我遇过最像天使的其中一人。她出现在我对人生最有憧憬的那段时间。对我来说，这是很重要的。第一次看见她时我就觉得她的笑容真的很有感染力。后来无数个对话的时间都深深地在我的生命中刻印了下来。

Nora是一名Bible Reading的老师。平日也有在家里免费指导小朋友学习。她的原则是，只收有需要的孩子。比如说，天生有智力问题的、破裂家庭的或身体有残疾的孩子。她这个充满爱心的举动在当时带给我很大的冲击力。原来人真的可以不为什么地对付出。我深受感动。

对我，她也是同样疼爱的。记得我第一次要跟朋友们去参观悉尼的景点时。她问我，你们几个人去？到了出门的那天，她为我准备了三明治和果汁，为我的朋友们准备了Caramel Pop Corn。当时我是这么想的，"这也太像做戏了吧？"

后来很多的日子里，我会在她准备晚餐时坐在一旁跟她有一句没一句的说着话。Nora做的Tuna Casserole和Apple Crumble是我最爱的食物。一直到今天，我还是念念不忘。记得当她知道我不喜欢青椒的味道时，她就像一个妈妈般做了好几道料理让我尝试。最后我还是没办法接受青椒的味道，从那时开始如果家里有弄需要青椒的料理时，我的那一份肯定是经过特别处理的无青椒料理。

有时候晚餐后我们会带着家里的狗狗Abony一起去散步。有时会在家里附近，有时会到海边。回程的时候我们还会停在麦记买冰淇淋吃。生活就写意得像一个已经得到了永远的幸福的人。

记得有一天Nora跟我说，从今天开始我们家不能再说"walk"这个字眼。如果非要用到这个字的话，我们必须把它拼出来。原因是她发现Abony一听到这个字就会以为我们要带她出去。然后她就会跑到门口望着自己的狗链等着。当她发现原来我们无意带她出去时，又会失望地静静走开。Nora说我们还是避免让Abony误会，避免让她感受失望。

另外，我记得有一天放学回到家，Nora正在准备晚餐。而小鹦鹉Billy从鸟笼里被放了出来，正站在Nora的头上歇息着。Nora对我示意不要惊动Billy，而她自己则尽量把行动放慢放小的在做着菜。那个画面很奇妙。看起来真的很滑稽，可是很真心诚意。后来有一天，我回到家。Nora在哭着。她说：Billy left us。

Billy死了。Nora问我当天晚上能不能跟她一起到瀑布去。她想把Billy埋在那里。晚餐后，Bob，Nora和我一起开车到瀑布去。我们慢慢往上走去，谁也没说话。然后把Billy埋了。那一天晚上，我体会到，生命就是生命。爱就是爱。不分你我，全都是可贵的。

还有很多很多的小片段。我们一边看电视一边聊天。我们到录影带的店里去选影片。Nora问着我，我说着我的梦想和对未来的憧憬。我们游览Adelaide，我们到一个可以跟树熊和袋鼠玩乐的地方。都是当地人才会去的，没有游客。只有真心爱动物的人。

我拥有过这个如梦一般的美好生活。我遇过如天使般美丽的心灵。

在我极度失落，极度怀疑自己的时候。我所感受的爱会出现。然后温柔地告诉我，这一切都是真的。

我是被爱和被鼓励的。我是被肯定和被期待的。

就这样，我一直活到了现在。不放弃对创造理想生活的念头。

我的梦不是梦，它是事实。

有一天，我会带着我的作品，任何形式的作品，回到那个仿佛一伸手就碰得到星星的地方，告诉他们，谢谢你们，谢谢爱。

我就是我做过最好的作品。

～完～

Talbot一家和我的生命(二)

续：Talbot一家和我的生命(一)

About Bob
Bob是在地方消防局工作的。因此家里有一套警铃系统是跟消防局贯连的。只要消防局的警铃响起，家里的也会一起响。

消防局的工作除了灭火之外，在其他的紧急事件时也要给予辅助。我们常常会在当地电视新闻或报章看见Bob投入工作的身影。他的军队训练造就了他对任何情况都严谨以待的态度。

他常常跟我分享他在军队时的事情。他说那是一个绝对的团队生活，服从上司是不容置疑的规定。就算上司要你把石头从A点搬到B点，然后再从B点搬回A点，你也必须这么做。而Bob就真的做过这样的事情。

那时候他们唯一的梦想就是可以回家跟心爱的人一起组织一个家。然后扛起对家的责任，做一个顶天立地的男子汉。在我的眼里，Bob就是这样的一个男人。记得我刚住进去的时候，我就觉得这个男人怎么会那么尊重同时疼爱太太，仿佛他眼里一直看到的的还是他当初爱上的那个女孩。这真的很令人羡慕。

Bob对我也是很好的。刚开始的时候，他带我做了很多很"男生"的事情。他教我打撞球、教我骑马。我们家的马就养在一个公共马棚里。每一天晚饭后，他们都会从家里带着饲料然后到马棚去。每一个星期的其中一天就会清理马棚。

有一天，Bob决定带我参与这项活动。当然刚开始的时候我也是兴致勃勃的。到了马棚，他们打开门，把马带到一大片有围栏的空地去活动。Bob就在这时教我怎么骑上马。过程是这样，当马儿在跑的时候，一定要紧时机，在马儿侧身的时候跑向它，一扶一借力就跃上马身，这是多有男子气概的一个动作啊 。

在看了一次示范以后，就轮到我亲身上阵了。我很怕。可是还是尽力一试。我开始跑向马儿，我一扶一借力就奋力跃上马身，我成功了。可是我发现我的方向错误了。马头在我后面。当然大家哈哈哈地笑成一团。而我享受了风的魔法。

在进行了很多应该很刺激好玩的事情后，Bob逐渐发现我其实不是一个太好动的人。有一天他对我说，"如果你不喜欢，其实你可以说你不喜欢的。不要勉强自己。" 我认真地想了这个说法。我发现，我还是享受的。只是我不一定要亲身去做那些事情。有些事情，我同在过程中，我就快乐了。

我看见当时年纪已经不轻的Bob，每一次我都觉得我可以看见更年轻的他是怎么样的。跟现在应该是一模一样的。也许容貌和身材随着时间的流逝有了改变。可是那颗心，那个人，还是一样的人。我真的看见。

Bob爱家，爱妻，爱子女，爱生活，爱生命，爱我。忘了说，是他在面书找到我的。他教会我的是，只要你真心去爱你的生命，去过每一个日子，每一天都是good day。

最重要的是，他让我看见真的有一个像他这样的人，真的在一个仿佛伸手就摸得到星星的地方，真的这样子活着的。而这个人，是真的快乐的。

待续 ：Talbot一家和我的生命(三) About Nora

Talbot一家和我的生命(一)

先让我好好地跟你介绍照片中的人。虽然这些影像看起来像是来自某处的截图，可是他们都是我认识的人。而我跟他们曾经像家人一般地相处过。我们住在一起，生活在一起。他们曾经教会了我生命中很重要的课程。

昨天我在面书上看见了左上角的那张照片。照片中的两位长辈Bob & Nora已经在一起42年了。而Bob还在留言中表达了对他们两人关系的期待。那么不真实，但是却又是真实的。

他们两人有三个孩子。Daniel，Ryan和Deanna。我曾经在一段时间里就像他们的孩子、兄弟般地生活在一起。我们住在澳洲Wollongong一个叫Brownsville的地方，街名是Windsor Crescent。我在那里的日子，我想我永远忘不了。

那是一个走出门外就可以看见星星的地方。星星靠近得好像你一伸手就可以碰到的样子。那是一个草原绿得像电影场景的地方，辽阔得看不见尽头。我很庆幸我在这么的一个地方生活过。我更庆幸我曾像家人般跟他们一起经历过那样的生活。

家里只住着两老和女儿、一只毛发黑得油亮总会霸占客厅中一张沙发的小狗、一只神出鬼没但毛发蓬松的猫、一只叫Billy的小鸟和一缸鱼。而那匹马就养在离家不远的马棚中。两个儿子都成年了，在悉尼生活着。

记得当时我一踏出机场就看见有人握着我的名字。上车后，车上还有另一位乘客。车子开了一段路以后就开进了一个工厂区。那时候我心想，我该不会是要住在这里吧？结果，那是另一位乘客要去的地方。

后来车上就只剩下司机和我了。司机开始跟我讲话。经过麦记的时候他还问我，你的家乡有这个吗？问的态度绝不恶劣。他是以一种真的想知道的口气问的。车子继续开了一段时间以后，进入了一个小社区。我看见以往只在电影中看过的房子。然后我就看见Bob了。那时候他正在浇花。车子停下后，他走了过来，跟司机说了几句话。然后他就对屋里叫了一声"Nora, he is here!!"

进屋以后，我就看见Nora了。她的笑容是我所见过最有感染力的笑容之一。当他们知道我会说英文以后，他们更是惊喜不已。然后第一件麻烦事就发生了。他们问我在家里我的家人怎么叫我。我告诉他们我的名字(Yean Reun)。他们很懊恼，因为对他们来说那是一个很难的名字。于是他们问我如果他们给我一个名字，我会介意吗？我说可以。就这样我有了Douglas这个名字。

刚开始的时候我很不习惯。因为他们要我直接叫他们的名字。而我当时的观念是，不应该直呼长辈的名字。接着我就展开了在Talbot家的生活。那段经历里所学到的生命课程，影响我至今。

我不敢想象如果我的生命少了那一段在爱与自由中生活的日子。我究竟会成为一个怎样的人？

About Daniel
他是家里的大儿子。当时他是一个生活在悉尼的音乐人。我记得有一次他带我到他住的地方。我觉得当时我一定像个乡巴佬一样，对于他的生活惊叹不已。那时候他留着到肩的头发，穿的袜子肯定是两脚都不一样的。我记得我还问他，为什么你要这样穿袜子呢？其他人看见不会很奇怪吗？

他说，管他的。这是我的自由。

他知道我是表演艺术系的学生后，他告诉我这是一条难走的路。他还问我，你觉得你有条件这么做吗？我说，有。他接着问了我很多我准备做什么？准备怎么做之类的问题。

最后他说，好，那我们就一起看看你可以做出什么来。

那时的景象，我们所处的地方，他穿的衣服，我都还历历在目。那时候，我在想，原来所有的事情都是有做得到的可能的。

About Ryan
我对他最深刻的印象是他带我去玩角子机，然后我还赢了一些钱。过程中，他问我是不是常常有玩角子机。我说没有。(而且我是在很多年以后才发现原来当时我们是在玩角子机。) 我记得当时他不断地对我说，我是一个最幸运的人。

当时我只是觉得他怎么跟他家里的人的行为模式那么不一样，他妈为什么不约束他？

可是看见现在的他，我发现在爱和自由中成长，同时感觉快乐的孩子，对于生命是比起任何人更有责任感的。

现在我想起他，我只记得他不断重复对我说过的一句话。他说，"Doug, you don't know how good you are."

About Deanna
她是家里的小妹。我记得我住进他们家时，她17岁。因为她是唯一一个还住在家里的孩子，所以在三个孩子当中我跟她相处的时间是最多的。她当时的男朋友是三项铁人赛的运动员。她跟我说过很多她对爱情的看法。

对于她的爱情，她一直认真以待。过程是怎样，我一直亲眼目睹。对于真正爱情的追求，她对我的影响很深。

现在我回看跟他们三位接触的经历，我觉得他们分别代表了对生命重点追求不一样的三种人。他们分别象征了对于理想的追求、对于生活品质的追求、对于爱情的追求。他们是我的典范。

而不管他们追求的是什么。现在他们都还是好好的。

这是一个有重量的发现。


待续：Talbot一家和我的生命(二): About Bob
           Talbot一家和我的生命(三): About Nora

傻女婿

我的【那些年】。

那一年我14岁参加了剧艺研究会第七届剧艺研究班。那是我人生中最重要的阶段。后来我15岁结业时，我们的毕业制作是<傻女婿>。这也是我第一次在舞台剧中演主角。

今天 honey post了这张照片。本来就还在情绪中的我，变得更加不能自己。

我，情何以堪。真的。

我和Cape Town

20130622
也许你还记得我在2009年差一点就去了 Cape Town工作。

当时因为一些那时候的考量，我没有去。同一段时间我推掉的工作还包括 Dubai的 event company和东京迪斯尼。

还好在那之后，好的和坏的经历都没有停止。我还是热热闹闹地一直过到现在。

这张照片是Cape Town的 Long Street。那是我2009年可能去工作的地方。

四年过去了， Cape Town的那位老板跟我联络过四次。对上一次是今年年初，记得当时有一个刹那，我想走。

再来就是今天，他说: you may choose Cape Town or on tour in Europe or Asia.

一切从在面书知道朋友的父亲去世以后开始 （二）

在某些特定的情况下，我会忽然感觉到"原来时间已经过了很久"。久到我会发现原来很多人或事已经很久都没有被想起了。不管自己曾经认为是多么刻骨铭心的事情，时间都可以把它极度淡化，然后成为了在某种特定的情况下才会忽然出现的记忆。

从面书知道了一位朋友的父亲去世的消息。当下的第一反应是想给朋友打个电话或传个简讯。很快地我就想到，我没有朋友的电话号码。接着我发现，原来我们快十年都没有互相联络过了。

刚刚发生的就是其中一种特定情况。在那个情况中，我不小心就忘了原来时间已经过去。我会以为我跟朋友还是像我们有相处时那么亲。然后我就会觉得，原来时间已经过了很久。

感情已经跟着时间一起流逝掉。

由于住的地方不一样。以前，我们常常通过电话彻夜长谈，也曾经在整整一年的时间里每日一信，乐此不疲。每一天，我都会收到朋友写给我的信。而我，每一天也都会给朋友写信和寄信。后来，我的人生朝不同的方向走去，我们就渐行渐远了。后来的后来，我还是从网上才知道了朋友即将结婚的消息。那时候我同样地在这里给朋友写过一篇。

我想这是这个世界上其中一个不解之谜。为什么曾经那么重要的事情竟可以因为时间而变得好像从来没有发生过一样？为什么曾经那么真实的占据了自己生命的人竟会随着时间变成面书中的其中一人？

也许我太感性，也许我太滥情。像这样的人和事，在我的爱情过去之前，一直都有。

我是在那段我一直以为会那样子到老的爱情忽然结束，同时马上变得好像什么事也没有发生过一样，我才对所有的人和事变得抽离的。自此，我就再也没有办法谅解自己所处的这个世界。这件事情的发生丑化了我原来的看见，并且让一切顿时复杂了起来。

我在还算很年轻的时候就一头栽进了一段爱情里。这段感情维持了很久的一段时间。感情忽然结束了以后，我的世界观、价值观、人生观、生活观，甚至于过去我所相信的所有一切全被自动推翻。也许那是一段特别痛苦难过的日子，现在的我没办法清楚记得那几年所发生过的事情。我只记得那段时间里我做错了很多事情。

而当我在做那些错事时，我一直清楚知道那是错事。

也许时间过得还不够久，到目前为止，我对这件事唯一的正面看法是觉得幸好当时我有了这一段稳定的感情。它让我在很需要爱情的那个年龄不需要寻觅爱情，因此我可以把全副心力用在建造自己的能力上。因为这样，现在我才成为了一位能力不错的人。

也许这是事情大部分的真相，它也可能是我沉溺在黑暗中勉强整理出来让自己感觉好过一点的想法。至少这样想，我会觉得在某程度上我还是有所得到。另外的一些时候我会没办法自控地怀疑，也许当时根本什么都没有发生过，是我把真相美化了。

时间已经久得让我对自己的记忆力失去了信心。

过去种种美丽且重要的人和事，在今天竟然那么不着痕迹。虚得厉害。我没有要在今天抱怨我所失去的那段爱情，我也没有要对它表示遗憾。我只是不了解为什么时间可以这么做。然后在毫无预警的一天，在某种特定的情况下，忽然发现时间竟然真的什么都没有留下。那时候人会觉得很难过。就像今天晚上一样。

在此时此刻，我真的没有想对爱情怎么样。事实上我甚至没有办法确定它确实存在过。我只是因为透过其他人的面书主页，知道了过去的岁月里一位很重要的朋友的父亲去世了。这样的特定情况下，我忽然想厘清我和时间的关系，就这样而已。

于是我在今天晚上重新阅读自己过去所记录的文字。刚开始的时候，我只是想要从过去的文字中找到一些事情确实存在过的蛛丝马迹。后来，我发现，我只是企图想让过去的我来安慰现在的我。

像这样的日子我到底过了多久？现在，我也已经记不起来了。我只知道时间会让人和事变得像童话故事般不切实际。时间也会让人和事变得像传说般难以置信。

在这种特定的情况下，我会感觉自己在时间面前卑微无比，无力抵抗。

牵挂     

词/曲/唱：伍佰

牵挂着你是那颗我的心            飘呀飘的在你面前捉摸不定

牵挂着你是那份我的情            吹呀吹到你的眼前我的心

我不愿看到你那湿润的眼睛     怕我会忍不住疼你怕你伤心

我不愿听见你说寂寞的声音     怕我会忍不住对你说我的真感情

牵挂着你是那双我的手            越过你的长发越过你心窝

牵挂着你是那份我的温柔         飞过你的肩膀飞过你的手

我不愿看到你独自离去的身影    怕我会忍不住牵你手将你带走

我不愿看到你依依不舍的表情    怕我又会忍不住再停留怕你难过

你像盛开花朵绽放整个天空        温暖着我将我拥抱在你的怀中

不愿承认是我最深情的脆弱        能否与你一生守侯

（悲伤的我从此漂流）

舍不得你是那颗我的心              飘呀飘地在你面前捉摸不定

舍不得你是那份我的情              而徘徊在你面前属于你的我

爱你

一切从在面书知道朋友的父亲去世以后开始 (一)

在某些特定的情况下，我会忽然感觉到"原来时间已经过了很久"。久到我会发现原来很多人或事已经很久都没有被想起了。不管自己曾经认为是多么刻骨铭心的事情，时间都可以把它极度淡化，然后成为了在某种特定的情况下才会忽然出现的记忆。

从面书知道了一位朋友的父亲去世的消息。当下的第一反应是想给朋友打个电话或传个简讯。很快地我就想到，我没有朋友的电话号码。接着我发现，原来我们快十年都没有互相联络过了。

就在这个时候，我就想起了一位失联很久以后再次联络上但却又再次失联的朋友。忽然我很想跟他说说话。同样的，我没有他的电话号码。我试着在面书给他留言。几个小时以后，他回复了。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`

我：

又一段时间没联络了。哈哈。你的电话号码是什么啊？

（8分钟后）

我：

今天忽然发现我们通过我的部落格再次联络上已经是2008年的事了。那时候，你的孩子一个5岁，一个3岁。距离我们再上一次的联系大约过了20年。也就是说，失联20年后，我们再次失联7年。

怎么跟你的时间都好像才一下子但事实上却是过了很久很久。真可怕。

今天我也是在写着一篇跟“忽然发现时间原来过了很久”的文字才发现这个事实的。写完了po上去的时候会跟你分享。

（6小时后）

他：

呵呵。其實時間它真的不等人，過得很快的。

我印象中的你是那個和我抱怨你的校服都沾上炸洋葱味、嫌小T租房的浴室水龍喉的水太小的那個道格，還有你在澳洲寄信給我和我分享你的快樂，的確是20年前的事了。

失聯20年之后，我在你的部落格看到你的成長。雖然有時會憂心你喝酒太多，抽煙太凶，太過感情用事，但這就是你，我們都在彼此不知道的地方成長、煎熬、面對種種如意的、挫折的事。我很高興看到你對生命抱著樂觀又脆弱的態度，歷盡磿難仍極積極面對。快樂時儘情快樂著。我喜歡你這樣的做人態度。可能這也是我一直被你吸引，一直想關心知道你過得好不好的原因吧。

這么多年過去了，我自然也改變了，有了家庭孩子，兩年前離開了我最愛的新聞事業。過后父親過世，如今母親獨自一人生活，然后我開始賣咖啡，算是開始新的事業吧。可惜的是，目前這盤生意還未見起色，還在努力奮鬥中。

其實我很少和其他朋友聯絡，可能患了社交恐懼症，很多朋友只在面書來往。現實生活中我和很多朋友都沒有聯絡了，也覺得沒有這個急迫性。老是感覺家人比較需要我，其實我知道是我需要他們。這種轉變，是我們分開27年之后，始料未及的。

每次看到你演新戲，都會祝福你，原諒我沒有去捧場，不過總有一天，我會去看你。
promise。

老了以后，我才明白到為夢想堅持是多么不容易的一件事，更難得的是你永不放棄的熱誠。

加油吧，我會一直看著你的。

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我没有企图抓住青春的尾巴。因为它已经消失得无影无踪了。

原来时间真的过了，好久好久。


待续：一切从在面书知道朋友的父亲去世以后开始 (二)

抱歉的送行

很抱歉，我只能在离你很远的地方给你爸送行。 

Uncle, 安息。

2012年最后的那几天

20121222
等一下排戏，因此在看剧本。想到说，原来有些事情你以为它已经过去很久了，然后忽然发现原来那才不过是一年前的事。而有些事情你以为它才刚发生，却惊然发现原来那已经是好几年前的事了。

时间，不老实得让我害怕。

20121224
一年快要过去了。在圣诞节前夕请容许我将感性进行到底。 Merry Christmas 2012!!

明天就是圣诞节了。这是一个可以理所当然，名正言顺地相信童话的时候。奇迹仿佛变成了一种可能性，这时的世界满是天使和小精灵。在这个充满希望的时候，感恩是一种必然的动作。

我感谢这美好的一年。这一年我过得很好。偶尔出现的小小挫败感并不足以构成我对生命的无力感。偶尔的寂寞也没有让我感觉孤独。我依然热爱着我的生活。那股宇宙间神奇的力量还是一直与我同在。

谢谢大家纵容了我的任性。谢谢大家让我继续相信的创造的可能。

而今年最大的失去应该我的老花眼越来越严重了。就这样而已。谢谢了。

20121227
人一辈子当中，总该做点什么。应该有自己存在的目的与追求。不管你追寻的是什么，只要你坚信你是对的，就去做。就算时间将你遗忘，只要你自己为你自己所做的一切而感到满足，就够了。

哦，对了，我感性但这不是 emo.

20121231
happy new year!!!

The Legend of Kuku Bird- 歌舞片段

今天看见这个，我还是很喜欢。

就这么一个2011年

2012年终究还是来了。2011年就真的过去了。

2011年的最后一天，我跟你聚会，我很快乐。回家后，看见妈妈和阿姨们围成一圈，在烧烤和聊天。这是一个很可爱的画面，我看见他们这样，我觉得很欢喜。回到自己的房间，我坐了一下就想睡了。睡觉前，我清楚知道，这么一睡就把一年给睡过去了，而新的一年却才刚要开始呢。这样的想法很有戏剧性，于是我就真的睡了。

当然，我做梦了。我的2011年像一场美丽但不够真实的梦。

2010年跨越到2011年的那一刻，我站在澳门的舞台上主持着倒数活动。在那之前和之后出现的都不是我曾经设想过的。我以随波逐流的方式过了一个2011年。

2011年一月至六月：澳门

• 我在一座新的渡假村已经工作了两个月。那时候，这座金碧辉煌的渡假村还在建设的阶段。在实际的工作能力上，我学到了很多宝贵的知识和企业的建设与管理的学问。最重要的是我进一步的了解与实践到为世界级娱乐机构创造和统筹娱乐节目的实际工作过程，我真的受益匪浅。
• 除了实质的工作执行以外，我也经历了活生生血淋淋的恐怖经验。就像典型港剧里的宫廷戏一样，所有人都可以在做了坏事后，理所当然的把它合理化。最让人觉得沮丧和不可思议的是，凶手会对受害者说："是你逼我这么做的。" 然后双手沾满鲜血的对周围无动于衷的群众说："你们迟点就会明白的。" 而凶手往往就真的是大家都最没有想到的那个人。
• 第二天，一切如旧，仿佛一切从来没有发生过一样。很庆幸我没有演过凶手，就算偶尔演了受害者也是戏份很少，像凶案发生时刚好在旁边等车的路人或捡破烂的老人，最糟糕的也只是一出场就先被打昏的那种。那时候，唯一让我继续的是我对自己的执着，我一定要等到渡假村正式开幕。要不然，我会觉得，我又浪费了时间。
• 很多次我跟自己斗争。我逼着自己去做一些无伤大雅的软弱行为然后预测对方的反应。我的成功率高达99%. 我觉得自己又掌握了一些面对人性的技巧。更值得高兴的是，在这样的事情上，我清楚知道我拥有了选择权。我并没有真的变成我不喜欢的那种人。
• 感性如我，最大的打击往往来自于看见有人妥协了或相信了，然后变质了。这跟我一毕业后的某个工作经验很雷同。那时候，我选择离开。这一次，我也选择离开。因为多年以后，那些在我第一个工作经验里变质了的人，现在可怜的很。就跟典型港剧里的宫廷戏一样，离开了宫廷的人生活品质富足，而宫廷里依然存在的人只是因为他杀了太多人或还没有被杀而已。我想，如果有一天我回想起的人生是这样子的话，我应该会比死更难过吧。
• 我没有去批判或否定任何人。每个人都具有选择自己想要的人生模式的权利。我经历过了，我没有失去，我只有得到。
• 在这样的模式里，我觉得自己是可以被替代的。

2011年7月至12月：马来西亚吉隆坡

• 我回到了吉隆坡。我还是随波逐流，顺其自然。
• 这段时间里，我没有演过一部我不喜欢的戏，我得了人生中第一个演员奖。
• 我做了两个大型的电视节目，几个小型的电视节目，我满意它们的成品。当别人对它们表示赞叹时，我很开心。当我告诉其他人那是我的作品时，我一点羞愧的感觉也没有。
• 停了一年的讲笑会依然得到了朋友们的支持。年终的最后一场讲笑会更是让我尽兴，我的快乐竟是如此的理所当然。
• 有一些不好的事情发生在朋友或朋友亲人身上，在很大的层面上，我受到了打击。我开始正视自己的能力，我希望我可以具有不让朋友悲伤的能力，我希望我的力量可以比现在更强大。
• 在这样的模式里，我觉得自己是不可以被替代的。我感受到生命的魅力。我管你认同或否。

2011年大事记

• 我仅有的三个最好的朋友，一个迷失中，一个联络不上，一个在2010年终对我的人格做出了质疑和批判。我没有太多的想法，我也没有去正视这个问题。因为，我还没有具备该有的能力。
• 我的家人很关心我。可是，我的家人就跟所有人一样，他们没有超能力，也没有圣贤的睿智。他们跟我生命里出现的其他人不一样的地方，就是他们是我的家人，这当中该有的悟是什么，我没有去正视它。因为，我还没有具备该有的能力 。
• 我的爱情依然停留在同样的地方。这是不是我的选择，其实我没办法厘清，我也没有去正视这个问题。因为，我还没有具备该有的能力 。

2011年印记

• 当我对其他人说："我不能这样做" 或 "我不想这么做" 的时候，我没有一丝心虚。
• 我尽最大的努力实行活佛告诉我的"stay away from anyone anything that makes you feel bad about yourself"。

2011年体悟

• 有些疑问不一定需要被解答，你只需要接受那是一个事实就够了。接下来应该怎么样，你自己决定。因为，这是你的疑问，跟其他人都没有关系。其他人早就已经有自己的答案了。
• 不要在现在为过去自己所做过的决定感到懊悔。因为不管再怎么样，那都已经过去了。没有过去那单纯的自己，我们不会知道现在的我们居然已经变成那么的不堪一击。从此，在做任何一个决定时，我们会更加的小心翼翼。可是一段日子以后，我们还是会为现在的自己感到抱歉。就这样，我想，最好的，还是确定我们在每一个现在都全心经历，完全投入。留不下来的，就让它离开。留下来的，是以后创造生活的素材。 
• 生活就是无数个把种子埋下，等果树成长，最后结果的过程。这需要很长的一段时间，到了最后有些果实是甜的，有些却是酸的，有些还结不成果。没关系的。在这段漫长的过程后，用力抬起那一直低下的头，你惊然发现，原来，你成就了一片果园。
• 每个人都曾经是一个被期望过的生命，没有人应该被看不起。

2011年总结

2011年，谢谢你。你让我知道，原来我依然存在，我不曾离开过，我没有忘记过。我的过去现在和未来一直是我相信的那个样子。只是，在故事最后一章到来之前，我必须继续填写每一个情节。

2012年愿景

2012年，我对你没有什么特别的期待。我只对自己有期待。

就这么一个2011年：楔子

这篇文字本来应该更早被完成，可是它跟人生的很多事情一样，会被忽然出现且不容被忽略的其他事情暂时盖过。可是当我真正开始动手写的时候，我发现，现在比起那个时候是更为合适的。完成庆典后的独有氛围加上饱满的睡眠，我觉得对我在拿捏理性和感性有很好的帮助。

刚开始的时候我想要在凌晨时分完成它。我觉得凌晨是一个很特别的时间点。以正式的说法，那是新的一天刚开始的时候。可是在人们的习惯里，它是一天的结束。像这种定位不明，十分暧昧的灰色地带总是充满了无限的诱惑力。我们就一直让自己流连在不明中把想像力放大，让情绪尽情地被扩大或萎缩，把记忆极度美化，把现实幻化。每个人都希望自己是可以掌握神秘力量的魔法师。

当我正要开始写的时候，朋友Y&R跟我开了一个玩笑，左右了我的情绪。我一向不懂得接受其他人为我精心安排的意外惊喜，对生活里的意外惊喜我其实不太会有必须的反应。可是Y&R真的是我很亲近的朋友，因此我不需要伪装，我可以直接表现出觉得好笑，对于他们幼稚的行为，我还是充满了谢意的。同时我对于自己身为Y&R朋友的这个角色，甚感满意。

在Y积极地铺排着的时候，我同时接到了M的简讯。简讯的内容为我的2012年注入了一股强大的暖流。仿佛所有因为未知而隐藏着的恐惧都被冲走了。像被一道强光加持，一切皆光明万分。这是我让我的2011年结束前最后的一个情节。

2012年一开始，我冲了一杯咖啡，打算开始写字。可是好朋友S相邀一起午餐，我也想这么做，因此它又被搁下了。2012年的第一个午餐是我理想的用餐氛围。我希望接下来的时间里，我的用餐时间都可以这么高品质。

回家后，家人都出去了。我睡了一个高品质的午觉，做了一些梦。醒来后，我接到了W的留言，他回马渡假。我，W和M即将会见面，这次的见面永远都被记下来，它像只有在电影里才会发生的情节一样，充满张力。

好了，我现在真的要开始写了。

只能說遺憾

我們在網路上遇上了。你告訴我說，你要結婚了。我在國外，沒有辦法參加你的婚禮，可是還是給你送上了我最真誠的祝福。

還記得在過去那段我生命裡其中一段最快樂的歲月裡，我們每天給彼此寫信。那時候我也在國外，就跟現在一樣。每一天我把生活帶給我的感受用筆寫了下來，然後把這些心情記錄寄給你，而你也一樣。你最喜歡海，於是有一次我給你寄了一片海。有一年的中秋節，你給我寄了一顆我最喜歡的冰皮月餅。我坐在澳洲家裡的陽台上，看著月亮，吃著月餅，流了一臉的眼淚。記得我第一次離開馬來西亞前我到了你的家鄉去找你。後來我離開的時候，你送我到車站，上車前，我說：“等我回來”。而你，把伍佰的牽掛送了給我。


後來時間以一種最用力的方式把我拉拔長大。速度快得我必須很用力很用力很用心很用心才追趕得上。就這樣這段美麗的歲月被時間殘酷地遮蓋了起來。在那段被忽然拉拔長大的人生階段，我任由際遇把我帶到任何一個點上。在我還沒有回過神來的時候，我已經投入了一段不在人生規劃裡的感情中，然後一直沉溺至今，走不出來。就因為這樣我更加任性的繼續任由際遇操控我。

回頭再看，很多年就這樣過去了。而你也將要結婚了，步入人生另外一個最重要的階段裡。很遺憾在過去的時間裡我沒有以我真正想要的那個方式好好愛你。我任由自己胡亂地受傷害，我也沒有更好的保護過你。也許我沒有成為那時候我們覺得我可以成為的那個人。過去你給我寫的每一封信，裝滿了兩個餅乾鐵桶。最玩味的部分是，因為我自己喜歡到處亂走的個性，這兩個很重要的餅乾鐵桶現在就很好的被收放在我後來愛上的那個人家裡。

人生最好玩的部分不正是它的未知性嗎？

我祝福你，由衷的祝福你。過去那個對未來充滿信心，什麼都不怕的我們已經不再存在了。剩下來的也許更強，或許更弱，都沒有關係。那段最美麗的歲月會一直跟著我們，那個勇敢，對未來有無限憧憬，迫不及待想要證明自己沒有太小，世界並沒有太大的小孩並沒有離我而去，他存活了下來。

後來你送了趙詠華的“只能說遺憾”給我。可是我還是比較喜歡她的另外一首歌。送給你。


我會好好活，好好愛。你也要一樣。

而過去的那段美麗也已經久得有點記不起來了。

愛，還是留了下來。