当我年少时

21.11.2011

记得当我年少时我有一些理想抱负，我一直努力想要实现它。现在的我同样有一些理想抱负，可是我已经知道它实现与否并不是最重要的。重要的是，我一直在靠近它的路途上。早安啊，我美丽的理想和抱负。

妈妈回来了

22.11.2011
妈妈出外旅行十天，我每一天回家没有看见妈妈在客厅看电视，下楼也看不见妈妈，感觉难免失落。现在妈妈回来了，感觉就真的踏实了起来。忽然明白过去十几年妈妈一直想要我回家，可是我没有那么做，那时候妈妈的感觉应该也是这样吧。这一刻我知道妈妈已经老了，我也已经老了。早安啊，朋友，现在我要下楼吃妈妈为我准备的早餐了。

走吧

25.11.2011
看见有的朋友开心，有的朋友感觉失落。这不都是生活吗？如果你做的不如自己预期的那样，那是因为你还有些事情不了解。我们的思考方式决定了我们的行动，因此我们一起对用心多用脑，一直一直走吧！走下去就对了。

生活的果实

29.11.2011
生活就是无数个把种子埋下，等果树成长，最后结果的过程。这需要很长的一段时间，到了最后有些果实是甜的，有些却是酸的，有些还结不成果。没关系的。在这段漫长的过程后，用力抬起那一直低下的头，你惊然发现，原来，你成就了一片果园。

早安。

~撰写《欢喜小心愿 - 生活的果实》时的随想。

这些人教我的事

从澳门一回到马来西亚就参与的电视节目开始播出了，而我参与的部分是内容和撰稿的部分。这个节目跟我参与过的其他节目不一样，它绝对真实和饱满的情感令我心力交瘁，常常在一天的拍摄工作结束后让我累得想死。在拍摄现场我必须保持高度的观察力，捕捉每一个情绪的转折，感受每一个故事的精神，然后放下感性，以理性整合，述说故事。

我处在这样的过程里很长的一段时间了。记得最近的一次拍摄中，我实在受不了。有一股浓烈且充满攻击性的情绪狠狠地一直往我的脑袋和心里深处冲去。一直一直，狠狠地。于是，我马上离开，走到一个偏远的地方，大口抽烟。那时候我企图去理解这是一个怎么样的情绪。后来我知道了。

那是一种非常激烈的自我冲突。在拍摄过程中，我从来没有因为任何一个主角的故事而觉得他们是可怜的。相反的，他们的态度反映了我的生命。他们对待生命的精神企图违反我自己对自己生命的苛求。这样的一个过程把我收得小小的，他们告诉我得到或失去并不是最重要的。他们否定了我对待自己生命的态度，他们让我对欲望，热情，抱负，理想，感情，爱一一重新检视。

那是一个我一直拒绝碰触的敏感地带。生命再次企图把我拉拔长大，用它一向强势，让人无力抵挡的超大吸力把我摔得头昏目眩，累得我没有办法使上一点的力。每一个真实的故事都一直让我回归到生命本质的层面，生命的本质究竟是怎么样的？对自己的要求，对欲望的追求，对热情的挥洒，对青春流逝的眷恋，对爱的设定，这些都是后来因为人生的际遇而被加诸在单纯的生命上的东西。

如今要我一一去重新理解和认识它们，这个困难的过程，很不幸的，我已经在它的里面了。

有一个70岁的婆婆跟丈夫结婚50几年了。她说，两个人的感情如果出现问题了，放弃从来就不是一个被考虑的选择。两个本来就不认识的人要一起生活很长很长的时间就必须不停止地继续互相认识。每一个出现问题的时间点，就是认识自己另外一半最好的时候。她没有想过爱或不爱，她只知道我必须跟这个人一起生活到老，因此我必须让他更认识我，让我更认识他。到最后，这就是爱了。到最后，最理想的另一半就这样存在了。

爱，是一个需要时间酝酿的过程。

有一群住在老人院的老人。老人院的旁边是殡仪馆，后面是义山。老人进到这家老人院后，生活了一段时间，就会在殡仪馆逗留几天，然后在义山长眠。人老了以后，有一个真实的告别仪式，有一个可以安心，安身的长眠之地变成了重要的事情。

每一个人刚来到这个世界时都是一个曾经被期待的生命。后来因为环境，因为际遇而发生的种种遭遇打击，让我们忘记了自己的价值。有一天，忽然醒觉的时候，自己却也已经老得没有办法再怎么样了。伤痕累累的心，需要的就只是一个可以安心，安身的地方。现实就是无奈得那么理所当然。

我必须知道有些事情真的是无可奈何的。自己真的尽力了，就不要再耿耿于怀。该放下的还是一定要放下。当美丽的梦想没有办法变成最美丽的现实时，那就确保它至少曾经是一道最最绚丽的光，在生命里一闪而过，曾经让自己微笑。为我的努力留下记印。

有一个6岁的小女孩，她没有选择生活的权利。她有一个哥哥，一个弟弟，两人都是身体和智力残缺的小孩，小女孩本身是家里唯一健康的孩子。就这样家人花在她身上的时间最少，她得到的爱最少，可是却必须付出最多的爱来给她的哥哥弟弟。6岁的她像一个小天使一样，帮弟弟擦流得到处都是的口水，企图了解哥哥每一个身体语言的意思。小小的身躯，童真的笑容，她说，长大后我要做医生。

她对我说，uncle，你不要抽烟。那时候我所有的悔恨快速地在我的脑海里快转一遍。而我，却已经成为了这样的一个人。

一个不知道经历过什么，最后回到家乡一个人在果园里默默耕种的男人。一群成天无所事事，坐在海边，吹着海风，听着海浪声，望着一大片海洋的老男人。一群自以为自己很伟大的义工，可是我知道他们从来就不是真心付出的。一个可能永远站不起来的年轻女孩。一个不讲话的小男孩。一个以为不去谈论，问题就不再存在的爸爸。一个因为妈妈老了就对她大声讲话的女人，而她不知道其实她自己也已经老了。

还有一个因为真心付出所以在我眼里异常美丽的女人，她最美丽的地方来自于她不知道自己的每一个小动作都是那么的伟大。这些是我捕捉到但没有在节目里呈现的其他一些震撼我的生命的小小画面。

对生命的疑惑其实很多很多，可是这是一个永无止尽的过程。没有人可以完全掌握生命的真谛。因此，我必须要知道，生命里的每一步都是自己选择的，每一个追求都是自己想要的追求，每一个最好或最坏的时刻会出现都是取决于自己的选择。当我了解了这个以后，这样的生命就很不错了。

每个人的生命都是不一样的，我想要怎样，我就必须自己负责。

(未完)

小动作

昨天我和你他聚会。我很好，没有什么太多的伤感，就只是一点点而已。

后来，吃东西的时候，我的嘴边沾到了东西，你很自然的用手帮我抹掉。就跟过去一样。

再见了，Charlie。

《The Joy of Solitude》落幕了。2011年10月30日我跟Charlie说再见。这个再见说得不太轻松，从排练开始就一直企图深入Charles的世界里。演出时他活生生地出现剧场里，时间以一种强势的姿态一次又一次流逝。还好，在一次排练时我们忽然发现这是young Charlie的故事，这个发现让自己很庆幸，因为old Charlie并没有真的出现，最后Charlie还是拥有了选择的权利。

我想我可以理解Charlie的经历。这也是一部最适合我在生命里现在这个阶段演出的作品。几个月前我还处在young Charlie所面对的状况里，还好有一天睡醒了以后，我就决定了要义无反顾地从门口走出去，而不是留在屋里看着窗外的风景。回来后，好事接着发生，偶尔的一些小坏事很快就会被好事过滤掉了。这让我发现人在自己的生命里拥有自己做决定的权利是绝对必需的。

感谢R把我介绍给导演，感谢导演第一次排练后还决定继续用我。我记得第一次排练时我笨拙得像个刚学走路的小孩。排练结束后，浓烈的挫败感让我泄气。那时候R用他那双深邃但带点迷失的大眼睛看着我，他说：我觉得你很好。还有一次，导演M说:your performance has very strong gravity. 从那时开始，我就不再存有怀疑了。

我没有办法忽略这些在生活里发生的小细节，因为它们是一种有重量的美丽。于是我心存感激地接受了它们。

记得演出结束后，每一次我们出来谢幕的时候，观众和同台演出的伙伴们都给我们热烈的掌声，夹带着一些喝彩声。还有其中两场有几位观众站起来为我们鼓掌。那一刻，我在想，生命的价值究竟是什么呢？

我的失去和得到变得不再重要。

灯光总会有熄灭的一刻，掌声和喝彩声总会停止，明天的生活依然回到它本来的面貌。可是，有一些看不到但确实存在的东西留了下来。那是一种生命的养分，它补充了我继续生活的勇气，它让我知道有些画面真实的存在过。

每一天的演出，我都跟其余11部戏的伙伴们一起经历个别但整体的准备过程。那时候的氛围很独特。当所有人都只做着自己喜欢的事情时，快乐以最单纯直接的模式充满了整个空间。我尽情吸收。

我知道那就是The Joy of Solitude。

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生活会怎么，生命可以怎样，那是我的选择。我可以想办法打开门，走出去。我也可以留在屋里，继续看着窗外的风景。

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我想起了我在澳门的新朋友们。我们共同的灯光熄灭了，可是我们在其他地方继续亮着灯，尽情挥洒属于我们的”那一刻“。

同样的，我也会想起S+S的新朋友们。