邂逅聖地亞哥1629

星期天的下午，我走出家門外，發現外面風和日麗。微涼的風，暖和的陽光，加上澳門本來就有的一種特有風味，整個世界的步伐忽然就變得不一樣了。

我是故意在澳門的舊區找房子的。這是一個當地人住的地方，而不是像我這些到澳門工作的外地人一般會住的地方。這樣的地方加強了我“到外國工作”的感覺。而澳門本來就是一個結合了奢華建築和歷史舊跡的地方。

我到了一個這次回來才發現的地方喝咖啡。那是一座叫聖地亞哥(Sao Tiago)的古堡, 它1629年就存在了。也許我比較敏感，每次到那裡都可以感覺到一種很特別的氛圍。或者是情懷(濫情?)吧，我總是可以在那裡聯想到許多的事情。畫面會一個接一個出現，浪漫得很。













我彷佛可以看見當時的一些情景。那裡有很老的樹，很厚實的大石頭，還有從石牆溢流出來的泉水。樓梯都是由大塊大塊的石頭組成。坐在戶外還可以看見海和山。日落的時候，會看見太陽逐漸落入地平線。

這是一種生活的情調。我不知道我會在這裡停留多久，可是我的生命一直由很多畫面組合而成，我的記憶是畫面和感覺。

你負擔了我的情懷，我的生命就從此有了歸宿。

畫面裡未必有你。可是感覺一直存在。

曾經

昨天晚上電視台播了一部我們曾經一起看過的電影。

今天早上醒來以後，泡了杯咖啡，打開電視，

電視台正在播放一部我們曾經一起追看的電視劇。

是的，曾經。

在台北的那個晚上

我的上個週末是在台北過的。

由於工作的時間表排得滿滿的，好朋友傑克只好到飯店來找我。我們最後一次見面已經是去年九月尾的事了。可是因為當時工作滿檔加上自己情緒的不穩定，我們錯過了他在吉隆坡的最後幾天。有時候我也會對自己那種“只要不在現場就可以當著什麼事都沒有”的處理方式感到納悶。打開門或把門關上好像都跟其他人沒有關係。

就因為自己這個行為我錯過了跟傑克在第一時間一起去面對一件很重要的事情的機會。傑克和我是好朋友，就這樣，這件事情對我們來說，同樣重要。我的人生就是這樣，常常會逃避去面對感性，就因為這樣我錯過了很多。錯過了以後，沸點會迅速降溫，然後變成一個永恆的情緒。

在台北共處的那個晚上，我們聊了很多。我們不知道生活正在把我們帶著往那裡走去，我們不知道我們僅存的未來是怎麼樣的，就像我們從來不知道我們的今天原來是長成這個樣子的。我們像小孩一樣對在外面等著我們的世界感到不確定。

那個時候我希望我是一個詩人，我希望我是一個作曲家，我希望我是一個畫家。也許這樣我就可以很好的把我感受到的透過作品表達出來。很遺憾的，我只是一個演員，而演員演的每個角色都是其他人創作的一個人物。

我記得我跟傑克說，我們應該想想我們究竟想要在自己的生命裡創造怎麼樣的價值。就算是無可奈何，只要選擇了就沒有什麼好想的了。對於這個好朋友我有太多的情感，傑克離開飯店的時候我已經出門工作了。回到飯店的時候，桌子上有一張字條和一瓶雞精。

字條上寫著，

“感謝，所有的一切！
人生逢一知己
無憾


好好的生活！”

在這個生命裡我沒有辦法做好的事情太多了。我越是想做的事情我越是沒有辦法做好。每一天，我對很多事情都有感受，我對每個動作都有感覺，每一個經歷都可以牽動我的情緒。很多時候我會被打倒然後我需要用力地再站起來。就連表現出無所謂，對我來說那其實也是一個用力的動作。

我喜歡演戲。因為演戲的時候我可以不留餘力的盡情釋放我的情緒，揮灑我的能量，然後充滿正能量地繼續生活。

我的生命在於創造，在於感染。而傑克的存在肯定了我。

我的好朋友，因為你，生命忽然變得緩和。藍天白雲，綠地黃花，隨處可見。

很美，不是嗎？

悠遊地想你。

這是一個不需要工作的星期六。我很自在，這跟需不需要工作沒有關係，這跟我自己讓自己處在一種悠遊的節奏裡有關。

唯一打亂我的，就是我會偶爾想起你。

悠遊地想你。

這也是一件不錯的事。

品質

晚上我看了一會兒書，早早就上床睡覺了。

我想要有一個有品質的晚上。

我不讓任何事情打亂我自己處在的一種節奏裡。

如果我連這樣也做不到的話，

我會很沮喪。

下雨天和一鍋熱湯

今天從一睡醒澳門就已經下著雨了。澳門是一個很少下雨的地方，這跟吉隆坡有很大的分別。還記得前幾天，我跟幾位同事一起去吃午餐，離開辦公室的時候發現陽光被厚厚的雲層遮住了。現在的工作的地方有一個好處，只要一離開辦公室，抬頭就可以看見一大片藍天，完全沒有任何的阻擋。

偏低的氣溫加上被雲層遮擋的陽光，那種光度就像舞台上可以凝造出來的軟光。一個在倫敦待了很多年的同事說他不喜歡這樣的氣候，因為這樣的一種溫度和光度總讓他感覺沮喪。而我，沒有沮喪的感覺，反而有一種平和的感覺，好像所有事情的節奏一下子就緩和了起來。

在吉隆坡的時候，只要一下雨，我不是呆在室內就是在車子裡。今天在下雨的澳門，我撐了一把傘然後離開屋子，在街上走了起來。街上的人都匆匆忙忙地在趕著路，他們的世界裡沒有其他人，就只有自己和自己想去的地方。

我沒有特定的目的地，我也沒有在趕時間。我走著停著，讓趕路的人先越過我，我企圖設想他們的生活，想想自己的生活，想想我的生活對我的生命製造了怎麼樣的價值。想到或想不到都不重要。我就撐著一把傘在一個離開我最熟悉的環境很遠的地方走著停著。

後來，我買了一些煮湯的材料。我決定煮一鍋湯。

一鍋熱湯，還有我和我自己。

當我沒有被屬於的時候，我屬於我自己。

選擇快樂也選擇不快樂

我發現有很多人不快樂地活著，日子一天一天的過去，他們就成為了一個不快樂的人。他們沒有察覺其實自己是一個不快樂的人，於是他們就繼續不快樂地活著。快樂或不快樂是一種生命的選擇，我察覺了這個選擇，於是我決定自己生命裡的快樂，或不快樂。

我覺得快樂的部分，是我選擇的。

不快樂的部分，也是我選擇的。

不用為我擔心。

我察覺，因此我選擇。

我快樂也不快樂。

我快樂地不快樂著，不快樂地快樂著。

還需要你嗎？

剛剛變暖和的氣候又變冷了。那天睡覺時覺得空氣有點悶，於是第二天就把暖風機收起來，然后買了個小風扇讓空氣變得流通起來。結果一個晚上以後，天氣又變冷了。

我已經很久沒有見到你了，就連電話也沒聊上幾次。快六年了，我還是不停地會想起你，想你的時候一種淡淡的哀愁會把我包圍，這種哀愁不會太難受，它比較像一種生活的基調帶領著我。這也沒什麼不好，它在一種介於有形和無形的模式裡平衡了我現在所處於的工作環境裡的超快節奏。

而你就只有在自己靜下來的時候忽然變得清晰，那是一股強勢的巨大力量。而我會讓自己被它擊敗，然後跟隨他。昨天晚上你告訴我你現在在巴厘島。而我忽然發現，也許，真的，你再也不需要我了。

而我，還需要你嗎？

我不知道這是一種需要，還是一種依賴，抑或是一種習慣，你卻一直存在在我的生命裡，像一陣清風，忽然落下的雨滴，走路時不經意看見的一抹顏色，一股清香。

過去的事不一定要帶到未來，而你，是我抬頭才看見的一片藍天。

我已經忘了

我發現自己已經忘了當初為什麼會覺得我們應該在一起，也忘了為什麼非要在一起。

回來的那天晚上，你問我可不可以去找你。於是我就去了你的家。你開門的那個剎那，你以你那最好看的笑容在我眼前出現，那時候我覺得我們應該在一起。久別重逢加上氣氛使然，我們沉溺在一種自以為是的快樂里。

第二天，我再見到你的時候，我發現，真的啊，前一天晚上真的只是久別重逢加上氣氛使然。

而它，就只維持了一個剎那。

以前我們沒有在一起，現在也沒有。

未來還沒有到來。