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2024-02-19

2024的开始记录

 19 January 2024 - - 住在Jalan Kukuban 3的最后一晚,我整个情绪都不对了。活了四十几年,这里是我第一个称得上为“固定居所”的房子。谢谢大哥给了我这份幸福。

接下来的日子生活上会有很多新挑战。我准备好了吗?没有。
但我还是要由衷地跟这个陪着我经历了许多情绪和情感的地方说,谢谢你的出现。
(未完待续... )
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上个星期六的今天(20.1.2024)我离开了Jalan Kukuban,搬进了现在的住所。谢谢帮我搬家的Luis & Johnson,也谢谢陪我添购物品的Ken、Ron & Ding Xuan。经过了一个星期,我才算是找到了住在这个新地方的新节奏。谢谢屋主的收留与大量,放心让我自己生活在他的房子里。
新住所里有一只黏人但不闹人的猫咪。我从来都不是一个“宠物人”,最适合我的宠物大概就只有观赏鱼这一类。但这只很有灵性叫小米的猫咪很不一样,他仿佛是听得懂我的话似的,也会静静地在旁边陪着我。
这里什么都好,唯一的不足就是我无法自己走出或走进lobby,那里有两级没有扶手的大梯阶。虽然说旁边是设有一个人行斜坡,但就跟马来西亚很多的OKU公共设施一样,都是不具有任何实际功能的存在。
意思是说“正常人”使用时就通畅无阻还可以避开梯级颇有乐趣地滑行而下,但轮到像我这样真的需要使用的人用时,人行斜坡幅度过于倾斜,而且还没有扶手。幸好lobby的保安人员都很热心,上下时有他们当我的人形扶手,倒也问题不大。
而且,虽然我的身体状况还是有在持续进步中,但也不能排除也许现在这样也可能就是我以后的身体状态了。因此我总是需要自己试着踏出这一步的,不是吗?
现在总算是暂时安定下来了。就以此为记。其他的感受,等我真正的sink in了再写。
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19-2-2024
从“重新站起来”到“复出(工作or玩耍)”再到现在,其实一直有很多感受和情绪没有好好处理。现在忽然下定决心要处理竟也不知道该怎样开始?从哪里开始?
踏入2024年我的生活最大的一个变化就是我搬离了家里,自己住到了外面。这件事里包含了很多很重的感受和情绪,但我却一直没有去消化,也一直还没有sink in。然后就到了农历新年。都说今年是木龙年,还是火九运开始的第一年。感觉就像是有什么就应该被启动一样🧧
为了逼促自己开始把想记录的经历记录下来,那就从今天的一个小小感受开始写吧。农历新年期间看见很多这一两年里才出现的新学生分享跟父母的合照。我发现只要我在适婚年龄时结婚生子,我的孩子就已经像他们现在这么大了🍼😂
我还发现当这个想法出现时,我深刻的体会了村上春树说的“人并非慢慢变老,而是一瞬变老的”。当然这个发现也没让我堕入情绪的漩涡或之类什么的,只是今天忽然萌起了这个想法那就把它记录下来吧。
至于今天的这个想法以及它所带来的所有感受会不会导致我因此有了什么改变,我不知道。我先让它自由生长。
配图是小儿子Isaac那天来跟我拜年时带来自己种自己插的玫瑰花。他说单独红色的那朵是我,周围白色的花朵是我的学生,这束花象征着我被爱我的学生们包围着。好有心❤️
前两天发现花朵忽然盛放了起来,那就把它生命最灿烂的时候记下来吧🌹
希望接下来有什么想法或感受,我会再次积极地把它们记录下来吧。因为我知道我需要这样做🧘
当然也不能忘记214那天我在车上完全无法忍忽然想大便💩,Jason、Isaac、Luis兵荒马乱的把我载到旁边的医院解决的难忘经历。这件好笑又尴尬的事也许会是下一件想好好记录的事💩🤣🤣













2023-11-19

嗯,应该就是这样的。

 2023年就这样过到了最后的两个月。那天跟Luis提起某个经历时,一时竟也想不起那到底是今年或是去年又或者是更早以前的事了。回想我的2021年至今,过得真的是既真实却又像是演出了一部很长的戏一样。

一直很想把自己2021年一月五号“出事”的那一段经历好好记录下来,但却也一直还没有找到适合的状态来行动。很想把在八月时上过的数字密码课程整理出一份属于我的笔记然后实行练习,但却也一直还没有找到适合的时间来行动。还有很多存活在头脑里的念头等着被实行,但也一直都只是一个念头而已。

纵然如此,生活却也还是过得有滋有味,不亦乐乎的。从什么时候开始,我也已经成为了一个即时生活主义者?我想这应该是一直躺床那段时间对我起了的改变吧。

快三年了,我的身体状态还是有在持续进步中的。而我也已经把这看成了也许是我接下来还活着的日子都必须一直在做着的功课。人总要有些寄托和追求,不是吗?
一直以为叶伟良的舞台剧《幸福大会》是更久以前的事了,结果发现原来只不过是才几个月前的事 (April 2023)。一直以为认识Luis他们是更久以前的事了,结果发现我的第一场演戏兴趣班体验课原来只不过是去年728的事,至今也还不到一年半。
原来不知不觉地从去年915至今已经完成了四班十二堂课的演戏兴趣班,紧接着还会有两个新班。谢谢这段时间一直跟着我上课的学生们,而当中的很多位也已经在我的生活中留下了显着的痕迹。
John Tan和Xiao Jeff都创业了,台湾妹妹陈头妹请我看了张惠妹演唱会,完成了电视节目《告诉你LAW》戏剧顾问与指导的工作,妈妈切除了左脚只剩下膝盖以下六寸,开始去了 bymaxmak教课,做了两场剧艺Talk的主持,见到了澳门妹妹Jo与妹夫Ryan和两个孩子,也见到了在上海工作的澳门弟弟Sky & Yan。
今年下半年开始敢接更多的工作了。现在正在编导一部下星期演出的歌舞剧,下星期要去见希望可以谈成的大合作,十二月会担任一个新年电视特备节目的写稿佬,也会去上颜永祺的workshop,明年会参与几个演出的制作,也许还会做一台属于自己的演出。老朋友笑我说现在大家都以为你只是一个教课的人了。
Oh 对了,接下来应该还会搬家。
一切都变得不再容易。不认识我的人都说我是 fighter,是 warrior,是生命斗士什么的。我听了心里不禁莞尔一笑。他们不知道的是,我其实只是因为一直还没死去,那也就只能先继续好好活着了。没有其他option,不是吗?

2016-06-04

忽然發現的2016年6月

雖然忽然發高燒但卻感覺好開心好特別的2016年6月。

原因當然是因為我將帶John到台灣去開會和到上海去出席見面會。但更重要的是,因為就這麼恰巧去的是這兩個地方,我就因此將可以見到兩位我早早就應該要見到了的小朋友。一位是在上海的乾兒子Baby Dima – Dmitriy Yuzhakov,另一位則是在台灣的外甥Baby Leon - 林里陽。

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先說25/6-28/6的上海行。

Igor是住在上海的俄羅斯人。之前是一名舞者,現在則是一名夜店DJ。我跟Igor一起經歷過的瘋狂事更是多得難以計其數了。即便如此,那可都是 “生命中無傷大雅但難忘的奇妙經歷”。


一直到今天,我們還依然相信著總有一天我們的生命將會再次cross path。

幾年前,他告訴我說他要結婚了。後來的有一天,他說他將快要有自己的孩子了。再後來的有一天,他說他的孩子快出世了。他希望我成為孩子的 “教父” (乾爹)。因為在他的心目中我一直是一個特別聰明特別會做事的人,而他自己則是一個特別不按常理出牌的人。


結果到了今天,他已經成為了一個每天早上7.50分起床帶孩子上學的好爸爸,一個除了繼續做自己喜歡的音樂還跟太太一起賣小食的有擔待男人。而我卻依然無法定下心來過生活。

不過其實我想這也沒什麼關係。

記得以前在自己很年輕時,從未真的想過自己30歲以後的生活,導致後來真的步入30歲以後措手不及適應不良。後來花了很多年的時間來調適,結果好不容易開始適應了生活,現在忽然又將在明年步入40歲了。

19歲那年,我決定了劇場是我這輩子要做的事。29歲那年,我決定去做一份因為我的劇場履歷而聘請我的高薪工作。

39歲的這一年,就在2016年6月的這一天,我還在期待著自己做出了那足以改變生命的決定的那一刻。

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該輪到說說9/6-14/6的台灣行了。

我在台灣一直有一個我很愛的妹妹 - 陳頭妹。說起跟頭妹一起經歷過讓我感覺啼笑皆非的經典事蹟,真可以堪稱是“我生命中難忘的奇妙經歷”。什麼走着路時忽然蹲下還把我的手拖得緊緊地嚎啕大哭了半小時、過著馬路時忽然問我說 “哥,為什麼每個女生都讓人心疼,只有我總是要自己承受心疼?”…


住在台北東區時我總會三不五時接到她的電話問我在不在家,說她有急事要上門找我。結果每次來到我家時她所指的急事沒有一次不是為了要用廁所。最扯的是,那段時間她跟“尚在觀察中但有發展可能”的追求者約會時,也常常要帶我陪她一起去。

唯獨我現在的妹夫是在我離開台灣後才發生的事,因此我從未跟里陽他爸他媽一起約會過。我想也許是因為這樣才得以開花結果的。請問誰會要跟一個整天帶著長得很像大嬸的“哥哥”的女生約會啊?

即便如此,陳頭妹是我見過最善良最讓我心疼的一個女生。


幾年前她結婚時還特別把喜帖寄到我在馬來西亞的家裡。但我已忘了為何我最後竟然會沒有出席她的婚禮。不過也沒差,因為像跟我這麼親的人早就習慣也接受了我無可救藥的任性之舉。這次去台灣我將會第一次見到我妹夫和孩子Leon。


親愛的里陽啊~ 你從馬來西亞來的舅舅就快要見到你咯。到時道格舅舅再跟你好好認識認識咯~

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當然後來我在世界各地的 “家人” 逐漸多了起來。

台灣:跟我有著極其特殊溝通方式的陳曉瑋妹妹、特地到吉隆坡參與過我的編導作品的高永煜弟弟、一來馬竟帶我去爬了黑風洞的蔡佳蓉妹妹、結婚時特地送喜餅到大馬給我但卻西餅忘了帶的王凱淇妹妹。

澳門:早前特地帶了爸爸媽媽一起到馬來西亞來看我、至今還常常有事無事就傳簡訊叫我 “abang” 的商業鉅子Filipe飛龍弟弟、結婚第一年到大馬旅行時不管怎樣都一定要見到我就為了要給我兩封紅包的阿Jo妹妹、去美國迪斯尼受訓時特別給我發明信片,後來決定結婚時特別帶了老婆來大馬看我,還特別囑咐我今年911一定要到澳門參加他婚禮的好弟弟SKY。

其他:現在正在Las Vegas演出的阿根廷魔術師 Richard弟弟、現在正在中國演出的泰國變性表演者Gail妹妹、蘇格蘭樂手兄弟Liam、嫁到了美國加州的巴西舞者Eliz妹妹、還在澳門築夢的巴西舞者Andrea妹妹、已不幸往生的巴西舞者Suellen妹妹 … … …

*其實還有蠻多位都應該被記錄下來的。以上特別記錄的這幾位都是還一直跟我保持著很密切聯繫 (當然已不幸往生的巴西舞者Suellen妹妹除外) 的有心人。

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哇哇~ 造這樣看來,我的生命是一個美好的生命。

2016-05-21

邂逅:Vale篇

21052016-2
寫開有條路,one thing leads to another,那就也來記錄這個昨天我本來就想這麼做的。照片中的人名叫Vale Wong。( *題外話:OMG 上一帖的照片是John TAN Kathy TAN  而現在竟然是Douglas WONG Vale WONG )

我跟他是在劇場認識的。如果你有看ONS的話,他就是在一開場幫塔塔羅塔塔唱 “Hello~it’s me …” 的那把好聲音。他也在ONS負責演員的歌唱訓練、編舞和現場演奏。那三位在劇中讓人無法忽視、不能不愛的Sexy、Happy & Easy 就是在他的調教之下,才會有了讓人眼前一亮的精彩表現的。

對上一次跟他頻繁互動是因為我在做《傻孩子》歌曲時出了狀況,在大半夜臨時請他出手幫忙,他還很天才那樣在兩小時內搞定給我。而過去兩天我跟他忽然又有了頻繁互動。

對於這一次的互動,我深感自己是幸運的,我更由衷珍惜Vale對我的有心表達。至於我自己對上一次有雷同舉動是在看了Ola Bola電影後,因為覺得自己很有衝動想把想法表達給Chiu導和編劇陳鈺瑩知道,所以貿貿然給二位傳的簡訊。

以下是我在這美麗的星期六必須藉機記錄的生命之美好邂逅。

19.5.2016 FB notification : you have received a new message.

“Hey, I can't believe you didn't get nominated for anything. Ma not be appropriate for me to say this, but I saw you work your magic every single show, and am sure that there isn't a person in the industry more deserving of a nomination than you, especially in ONS. Just a quick note to say that you're truly incredible in that role and I…  Love, Vale”

我回應 :
“appreciate your message very much my dear Vale”

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20.5.2016 FB notification : you are tagged you in a post.

“… Lastly, I don't know in what universe Douglas Wong doesn't get nominated for 6 show stealing completely sold out performances in O.N.S. as Tataluotata, but you're already a star-lit winner in my eyes. No one can do the magic you do!

And to everyone else who didn't make the nomination list, know that the shows could not have shined without you! Let's continue trying to put up good shows that make a difference. After all, isn't that what truly matters? ”

我回應:
“Hey Vale,

Thank you for your love and trust, and always enthusiastically tell me how much you appreciated my performance after every single show u watched me in, ONS or others.

As an actor, I am truly lucky and humbled to have been able to be indulged in this undoubtedly support coming from an outstanding young actor, in this case, you, my dear Vale.

Talking abt me as an actor onstage, most of the time I am described as “the diva” by almost everybody. Never once I didn’t roll eyes in my heart and said thank you very much with a professional smile.

However, you - the kurang ajar fearless in expressions talking with an accent either love u or hate u budak sial, is the first and only person up to date who described me as “the beast”, and OMG I love it so much.

And now, pay your attention to me, bitch. I m going to tell you something. You can be sure that this is coming from someone who has been a proud and still going strong theatre actor in Malaysia for 2 decades now ; someone who is / has been lucky enough to have the privilege to act in at least 2 if not 3 or 4 or 5 considerably well received if not good productions every year in 1998-2006 and 2010-2016 ; and on top of that, someone who not only just never won but has never been nominated for in the now 15yo ADA awards (*except for the 1st year in 2001 in which everyone got nominated for every category).

As much as I enjoyed being “the beast” onstage, I know that I m in no need to search for “the beauty”. Simply bcoz every time when I am up there having a great time with my beloved fellow actors, I found both “the beauty and the beast” in me, again and again, without failed.

Although this might sound like a tale as old as time but I know it is as true as it can be. Continue to have fun acting and I look forward to share the same stage with you again.

oh and we all know how much a musical bitch u are, let's enjoy the song.


Love & Hugs, DW”

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20.5.2016 FB notification : you are mentioned in a comment.

“God I love you hahahaha...

Trust Douglas Wong to use Disney to explain something profound to a music theatre actor.  "A Beast" is pretty much reserved for someone who exceeds human capabilities as an actor, pulling out monstrous reservoirs of strength and power on stage, and impacting every single seat in the room. So you kan? Wonder if it's an Aussie slang...

Had forgotten I said that actually lol.

And on that note, your advice on finding both the beauty and the beast within our selves, the gentle and the strong, that's just perfect

Lol, teaching even when you're not on stage. So you la.”

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雖然上一帖的凱蒂陳留言告訴我說她其實不記得甄嬛傳一事,而這個帖的Vale也說他其實不記得 “the beast” 一事,但我並沒有因此而對自己的情感記憶有絲毫懷疑。我只是更肯定了自己所相信的 - 我們在生命中所留得下來的記印,往往都是與人或與事毫不刻意但卻深刻的互動。反之亦然。

越是刻意地想要影響生命,越是做作地想要為生命留下什麼,自己或其他人,都只讓我們離真實的生命與生命的真實,越來越遠。

只要一直只做自己相信的事,生命竟毫不費力地有了值得感到驕傲的真實記印。

我才不管Vale所說的是事實,抑或只是我的一廂情願,我只是知道當一個人覺得他必須把話說給另外一個人聽而又真的這麼做時,那是一種生命中難得的美好經歷。

事實是,生命在你我都還沒察覺的情況下,老早就已經有了最值得驕傲的價值了。


邂逅:凱蒂篇

21052016-1
這是我在今天中午收到我家陳浚先生傳給我的照片。原來他恰巧遇到了照片中這名叫凱蒂陳的女生。這看似平常的一件事讓我在這美麗的星期六寫了以下應該會很不短的文字。因為我認為這是我必須藉機記錄的生命之美好邂逅。

凱蒂陳跟我是在幾年前的某次工作認識的。在那次的經驗中她給我留下了兩個非常深刻的印象。由於我們是邂逅在選美節目的幕後製作團隊中,而當時的潮流電視劇是《甄環傳》,因此工作人員們很自然地就常常會把劇中的經典人物和場面跟眼前的工作說在一起。甄嬛傳+選美佳麗,想當然爾,兩者之間的掛鉤必然都是負面的為多。

唯獨是這位在當時擔任節目製作經理,說話沒什麼陰陽頓挫,臉上沒什麼表情,長得很像籃球國手的凱蒂陳,她所說的《甄嬛傳》跟其他人的完全不一樣。我們兩人在那次的工作崗位上可說是沒有交手的時候。就在我們第一次有機會閒聊時(好像是因為下雨導致工作必須暫時中斷),凱蒂陳跟我聊的也是甄嬛傳。

也許是因為凱蒂陳以為當時擔任表演老師的我是一名貨真價實的影視工作前輩兼很有heart的資深表演藝術工作者,她對我說是:“老師你有看甄嬛傳對不對?哇~我覺得導演和攝影師對鏡頭的處理很講究,也很有心思。你有注意到那一幕的那兩個紅燈籠…”

恕我個人平日過於沉溺在風花雪月中,我在看甄嬛傳時實在完全沒把重點放過在什麼鏡頭巧思之類的元素上,而現在我也完全記不起凱蒂陳當時所說的究竟是哪一幕或哪兩個紅燈籠。我只隱約記得當時我好像是說:“所以你是真的對影視工作有志的?” 凱蒂陳好像是回我說她有想拍讓自己感覺到滿足感的作品之類的話。至於我接著是說出口了還是只在心裡想著 “那你趕快換工吧”,現在的我就無法肯定了。

這是第一次的深刻印象。

在同一天又或者是過後的某一天,我們工作到凌晨。由於拍攝場地的空間有限,我們都是把車子停在一個要走一小段路的地方。我記得當時應該是凌晨2點左右,所有人都已經走得七七八八了,現場只剩下寥寥幾人。我走的時候遇到了凱蒂陳,她說她要送我去拿車。我說不需要,因為我雖非猛男還行為舉止心思皆娘炮非常但怎樣也還是一個壯年男人。

凱蒂陳說不行,確保大家的安全是她的職責之一,而且當時夜也深,加上反正只要還有善後工作正在進行中她就還不能回家,閒著也是閒著,那就更理所當然要送 “老師” 去他的車子了。最後,這個雖然長得很像籃球國手但終究還是一名小妮子的凱蒂陳,把我這個雖然長得像是大叔又像是大嬸但終究還是一名中年男人的 “老師” 送到了車上。

我無法不對她留下極深刻的第二印象。

那次的工作結束後幾年的後來,當我再次跟凱蒂陳聯絡時,是因為她是我那時候某項工作職務的首選。但最後卻沒如願成事。因為她選擇了另外一個同時出現的工作機會。

再後來的後來,當凱蒂陳再次跟我聯絡時,是因為她正在工作的一個跨國合作影視項目在找男演員出演主角。於是她對我家陳浚做出了男主角的試鏡邀請。雖然最後John Tan沒有如願地雀屏中選,但我依然很記得不久前的那一天。

就在我們再次見面的那一天,凱蒂陳的臉上還是沒什麼表情但卻多了笑意,說話還是沒什麼陰陽頓挫但卻多了熱情,長得還是很像籃球國手但卻已穿上了小短裙。她說:"試鏡需要蠻長的時間,我帶你去抽煙區。"

而我因為行為舉止心思皆還是依然娘炮非常,所以不管當時凱蒂陳有沒有帶我去抽煙區,我一直都清楚知道,這是一次的,有心促成。

這也是我和凱蒂陳再一次的,美好邂逅。

2016-02-02

03112015 - 09112015

03112015.1
今天我一直在想有关满天星的事。想了一整天。它像无所不在的小精灵, 存在时并非必然必须。但它不在时, 一切就单调孤单了起来。我非爱花之人, 但今天我想了一天的满天星。小精灵轻盈毫不费力地, 美化了所有。
就像爱, 它并非无所不在, 但它存在。它毫不费力地, 就忽然美化了一切。

03112015.2
来来来!!!! Together gether 参加“搞笑之王”吧!!! 不要给它的名字吓到,这是一个以训练喜剧演员为主的节目哦~~ 根据可靠的消息透露,这一届的比赛有邀请了专业表演导师担任指导哦!哦!!哦!!!

03112015.3
We are here at PJLA Cabaret for ‪#‎onemicstand‬ We are here to witness my beloved TY Low pop his open mic comedy virginity!!!! So high~~ great job and u make us so proud!!! u r absolutely one handsome funny dude 

05112015
"香菸漲了40% 一包菸從RM13.8一下子飆到RM17 ..." 我朋友在他的FB wall写了有关这事的个人见解。然后有人回应"烟民趁机戒烟"之类的。我的朋友在这个帖的整个互动,我打从心里感到赞叹,并更爱他了。
这世界就是有太多自以为是但又人云亦云,随便找到一个看似合理的说法就可以让自己继续更随便活下去,并随意发表毫无建设性己见,然后自我感觉良好以为自己优人一等的人。我个人觉得重点是,你从一开始就没法看见重点。
我衷心希望我遇过的每一个这样的人到死那一刻都千万不要忽然醒觉然后发现自己是多么的不堪。

朋友的原文如下:
香菸漲了40%
一包菸從RM13.8一下子飆到RM17
中下階層的低級樂趣就是菸酒
沒有其他奢侈享受
想像一位德士佬載客
短程的一趟(10分鐘車程)
才賺到五六塊錢
載了幾趟只夠買一包菸
也許他一天就抽完了
然後他得付德士租金以及汽油錢(汽油也漲價)
如果進城和回家沒有客人的話
他還得自行吸收剛漲了50%到100%的過路費
政府不是為了顧及全民健康才提高菸價
政府是要吸乾中產階級的小錢
再把藍領的丁點小嗜好趕盡殺絕
像把早已營養不良的小草連根拔起
就是要你
活!不!下!去!
回应一:烟民们,戒烟吧。
朋友回应一:This concept is wrong
回应二:那就趁机戒烟吧!
朋友回应二:you are also wrong.
汽油漲價,那你別開車。
物價漲,那你別吃飯。
政府吸血,跟戒菸不戒菸什麼關係!
千萬不能把民生課題當成衛道或令箭或歧視,拿來撻伐生活方式跟自己不一樣的人,沒有必要將自己變成跟無良政府一樣了,與狼共舞、助紂為虐。
政府雖無良,但我們不能缺乏良知。

07112015.1
其实这个status应该昨晚写,但因为昨晚太开心了所以回到家就很想睡了。于是我就hold着打算今天再写,结果今晚竟然还是忽然就感觉很开心了。
今晚跟O.N.S.的其中两位演员忽然就聊起天来了。大家聊聊感情的事,说说对事情与人的看法,讲讲有的没的,偶尔乱笑一轮。我真心觉得这次的演员组合真的都是很不错也少见的年轻人。坦白说,跟我对他们的第一印象真的差太多了。他们都是我真心觉得难得优质的年轻人。
好了,来说回昨晚。昨晚我真drama。话说跟朋友吃了晚餐后就忽然看了Naruto动画片,然后去了喝酒。我一直都很开心。后来我开车回家时(*喝酒不开车哦~),觉得很想听CD,就随便放了一片随手可以拿到的CD,然后播出的是一首叫"青春"的原创歌曲,这时我与我自己的drama就开始了。
在毫无情绪波动或任何的预兆之下,我的眼泪竟流个不停。眼泪流过了“青春”,再流着听了“有还是没有”和“蜜糖与毒”,后来就播到了“刻在树上的愿望”。这时我就必须把车子停在路边让眼泪尽情决堤了。
我是在去年10月就开始想要完成某件事情的。后来因为我的心存侥幸,事情暂时无法继续。我真的觉得很奇怪,因为我从来都尽量要自己不对任何事心存侥幸,我也这样子活过了很多年很多事。但我不知道为什么这一次却会让自己这样子。
然后我发现,其实我知道为什么。于是,我在路边流泪流了一下。然后我就回家,好好睡了一觉。临睡前的最后一个念头是,好吧,我流泪只是因为一直到今天我还没给John Tan发过一首歌而已。除此之外, 就没有其他原因了。就只是这样而已。Sekian terima kasih.

07112015.2
现在的日子每天是过得精彩万分但却又禁不住的惊心胆跳。在过得不太好的日子里, 我得自己找个值得欢庆, 值得期待的美好, 让我在像今天这种不尽完美的日子中, 安然而过。我安慰自己说, 不努力把今天过掉那明天又怎会有到来的机会呢?
哦, 对了, 明天其实也不是什么大日子。就只是John以浅浅的资历被提名了一个为了让大家可以大条理由穿美美无限畅饮而存在的奖项。
明天John可以穿美美, 我可以无限畅饮, 这样的明天不是很值得期待吗? 那感觉wut zut的今天还有什么过不下去的理由呢?
p/s: 让我感觉沮丧的, 并不是今天所遇上的问题。让我感觉沮丧的, 是导致我今天必须遇上今天所遇上的问题的那个最初。好累, 睡个午觉好了。

09112015
今晚我实在开心, 实在感动, 实在感触。比起这一年多里所经历过的开心更开心, 更感动, 更感触。但我实在也喝太多了一点, 现在我想先带着这份感觉好好睡一觉, 明天我定把它记录下来。
这一切的最美好是上天给予我的恩赐。John跟我分享了他的天空, 他是这一切的最美好。谢谢你, 我最亲爱的John Tan。



2015-10-27

23102015-27102015

23102015.1
昨天的一个小经历, 今早的另一个小经历, 它们让我刚才在开车时不停反复思考。
说到人与人之间的关系嘛, 我是这么看的。如果是能沟通的, 一开始就能很快磨合并相安无事了。如果是无法沟通, 在怎么勉强用力用心用爱去相处, 最后也还是无法的。
这是我很早就已经发现的个人观点, 因此我才决定不继续到学校教课, 以及在大团队只做独立的工作岗位的。只是我搞不懂为什么一年多前我会忽然以为自己变了。于是, 今天早上我一边开车一边觉得好笑。

23102015.2
(续上一个帖) 说到人与人之间的关系嘛, 我是这么看的。不管是哪一类型的关系,可以同富贵,是其中一方的理所当然,另外一方的慷慨大方 ;不能同患难,是其中一方的理所当然,另外一方的无可奈何。
LIVE REAL~

23102015.3
明天5.30am就要起床了。因为明天我要演戏了, 演需要静静地演的那一种戏。我发现我很久都没有对演戏那么期待了。这是因为明天要演的戏, 还是因为我开始又渐渐地比较像从前的我了?
不管表演的是什么剧种,什么角色, 什么媒介, 我所感受到的, 应该都是一种美妙无比的欢愉。笑愉悦, 哭也愉悦。美得很。

26102015.1
A beautiful sharing by my fellow actor in stage play, he is my new friend, a fine young man and a beautiful creature. Thank you Justin Ng.

While a man was polishing his new car, his 6 yr old son picked up a stone and scratched lines on the side of the car. In anger, the man took the child's hand and hit it many times; not realizing he was using a wrench. At the hospital, the child lost all his fingers due to multiple fractures. When the child saw hisfather... with painful eyes he asked, 'Dad when will my fingers grow back?'
The man was so hurt and speechless; he went back to his car and kicked it a lot of times. Devastated by his own actions... sitting in front of that car he looked at the scratches; the child had written 'LOVE YOU DAD'.The next day that man committed suicide..
Anger and Love have no limits; choose the latter to have a beautiful, lovely life... Things are to be used and people are to be loved. But the problem in today's world is that, People are used and things are loved...
Let's be careful to keep this thought in mind: Things are to be used, but People are to be loved.
Watch your thoughts; they become words.
Watch your words; they become actions.
Watch your actions; they become habits.
Watch your habits they become character.
Watch your character, it becomes your destiny.

26102015.2
7点多时忽然很想睡觉, 于是就决定来睡个午觉好了。上床后忽然很想大便, 但又懒得起身, 于是就决定继续睡好了。10点多自然醒来, 发现自己刚刚做过的事竟是"睡个午觉", 于是就决定来写个fb status好了。
这就是一个人生活时可以过的样子。当我说"一个人生活"时, 我所指的"一个人"并不是没有另一半的那种"一个人", 我所指的是生活里什么人也没有, 就真的只有自己一个人的那种"一个人"。

一门三杰

27102015
( Xiao Jeff & Echo Lim我对不起你们帖 ) 刚刚有一个我觉得有点好笑,有点好玩,有点 ‪#‎无阴功‬ 的真实人生事 and ‪#‎iamSERIOUS‬ 。话说刚刚我跟一位已经有一段时间没联络的朋友忽然在网上说起话来。跟这类感觉合拍但又不能常常聚在一起的朋友谈话,十之八九对话时的情况会是这样的:一开始肯定是互相问候,问问近况之类的。
接着,就会是说起彼此最近在网上所看见对方的新搞作/生活变化/工作新项目之类的。针对我的部分,对方在这个时候会丢过来的话题肯定先是有关John Tan的。不管有还是没有亲身接触过John的朋友都肯定会先对他赞誉有加一轮。
有亲身接触过的就会针对自己对上一次与John的合作,对他的工作态度,专业操守,型男外形,大男孩特质 etc etc etc.... 表示赞叹一番。而没有接触过他的朋友,就会对他的外形及所投射出来的魅力给予好的评价。大家都会说我把他教得很好之类的话。
刚才也不例外。朋友对John和对我在身为John经纪人这一块的工作表现称赞了一番。我也一如往常尽量谦卑且诚恳地回应说,可以第一次就签到像John这样难得的人才,真的才是我的大幸运。我接着说John优良的品德与态度不是我的功劳,那是他本来就有的good quality。不过他的态度与精神从未变过,那才真的是我最大的安慰。
以上都是我的真心话。接着,这个帖的重点来了。
朋友接着说,现在John还有两个师弟,一门三杰,肯定更好更让我感到安慰了。我也一如往常尽量谦卑且诚恳地回应,但也许因为夜深人静,也许因为我刚睡醒人比较不稳定,我竟说:"oh,你说另外两个啊?我还不能肯定是安慰还是捉虫入屎忽。" OMG~~~ 说完后我觉得我很对不起Xiao Jeff & Echo Lim。我马上对朋友说,下次再聊,我现在要写fb status先。
我必须认真思考当我说那番“安慰VS捉虫入屎忽” 的话时,究竟是不是跟我说John让我很安慰很骄傲时,同样真心。这是人生一个很重要的问题。Sekian terima kasih。

( 续- Xiao Jeff & Echo Lim我对不起你们帖 ) ... 在说出了 "oh,你说另外两个啊?我还不能肯定是安慰还是捉虫入屎忽。" 这样的话以后,‪#‎iamSERIOUS‬ 我真的很认真很坦然很诚实地往内探索我的真实感想。
找到了自己的答案以后,我的内心一直感觉不安。于是,我决定还是好好来说说Xiao Jeff & Echo Lim好了。接下来他们两人即将参与叶伟良制作/编导,继2013年终的《 People Like Us》和2014年终的《Long Term Relationship》后,将在2015年终登场的第三部同一系列作品《O.N.S.》的演出。
亲爱的Xiao Jeff & Echo,记得你们大师兄2013年从槟城理科大学毕业后,刚刚搬到吉隆坡的第三月就加入了《P.L.U.》舞台剧演员阵容。那是他的第一部舞台剧,更是他的第一次演出经验。我也是在那时候才第一次真正认识到他的。从那时候开始,他一直在批评声中成长。从演技到声线到肢体到才能到其他大大小小重要与不重要的点,他都只是专注地一步一脚印把该练功的一一练上。
后来他也参与了《L.T.R.》演出。那时候他的演技已经有了显着的进步。现在,当然更不用说了。你们两位的演戏经验都比他多,但我希望你们可以向他看齐,诚实地面对自己表演上的不足,并用心磨练,尽力学习。好好把握演出的机会,好好享受参与演出的每一个过程。伟良是一个比我有耐心爱心100倍的导演和学习对象,好好珍惜。
《P.L.U.》时,我是John的戏剧老师,他健康的心智让我对他非常欣赏。《L.T.R.》时,我是John的老板,他的表演让我惊喜,他的进步让我佩服。《O.N.S.》时,我们一起创造属于我和你们之间的美好吧。

2015-08-27

謝謝你愛我,親愛的五姨。

27082015
昨天早上,妹妹告訴我五姨去世了。

昨天晚上,我跟平常一樣,凌晨才到家。一進到房裡,房門外就有人在敲門。我開門看見的是平常十點半就上床睡覺的媽媽。

媽媽說:“你知道你五姨走了嗎?”

我說:“知道。妹妹跟我講了。”

“五姨走之前一直有提到你。”媽媽接著說。

“嗯。”我說。

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我是一個有很多親戚的人。但我跟我的親戚們並不特別親近。我想這是因為我的個性本來就有問題,再加上一步入少年期,連何謂憂愁都還沒有搞懂時,我就已經迫不及待地投進了憂愁裡。

爸媽兩人加起來共有超過二十位兄弟姐妹。在這麼多親戚中,我個人感覺比較親近的長輩有 - 小姑姑、三舅母、小舅、小阿姨和五姨。至於跟我同輩且又感覺親近的,就有其中兩個表姐、堂姐堂妹各一個、以及五姨家的兩個表妹和兩個表弟。

在外公的八位女兒當中,媽媽排行第四。她跟五姨還有六姨長得特別相像。很小的時候我還曾經叫錯五姨做媽媽。以前,爸爸媽媽時常會帶我們到其他親戚家去。我記得每次爸媽說要帶我們去找五姨時,我總是感覺特別高興。因為五姨一家住在波德申。去五姨家相等於去海邊玩的意思。遠在二十幾年前,波德申是一個很厲害的旅遊聖地。

爸媽和親戚溝通時都是講福建話的。只有跟我們兄弟妹說話才會講華語。五姨家也是講華語的。五姨的四個孩子跟我、我弟和我妹年齡相若。我想就是因為這些原因,再加上去五姨家等於去海邊玩的心理使然,五姨給我的感覺一直都是特別正面的。就算後來我越長越大,個性越來越有問題,五姨也還是我特別喜歡的一位阿姨。

感覺上,五姨一直也是特別疼愛我的。我已經忘了究竟是那一年,在一個怎麼樣的情況下,我請了五姨吃母親節大餐。這件事成為五姨每次見我必定提起的一件事。幾年前,五姨丈因病去世。不久的後來,五姨忽然中風半身不遂。從那時開始,她生活中的每一件事都要表妹表弟們服侍。幾年就這樣過去了。五姨的孩子,我的表妹和表弟,一直這樣照顧著五姨。

這段時間裡,我有去看過五姨。五姨每一次見到我都會說:“衍任,你來了。謝謝你來看五姨。你最疼五姨。你請過我吃母親節大餐。”其實那時候,五姨已經不太能說話了。她必須很吃力很吃力才能說出短短的幾個字,而且聲音淒厲得讓人感覺不忍。

我不知道為什麼五姨在逐漸忘記很多她應該記著的事情時,會一直記得我請她吃過母親節大餐這件事。不知道從什麼時候開始,生活裡被真實表達的感性會讓我感覺很不舒服。我變得對於有人向我投射真摯的情感這件事十分抗拒。就連我那原本就過度活躍的感性也變得只會限於我和我自己之間。

對於這樣的發現我感覺很遺憾。但,我無能為力。

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現在,親戚中跟我最親近的五姨離開了這個世界;已經六十幾歲的小姑姑一個人還在美國不肯回來,我也已經想不起她究竟是去了多少年了;堂姐堂妹在長大了以後也沒有聯絡了;而跟我最親的那位表姐,結婚生子後她的精神狀況一直不良,很多年了。

三舅母偶爾會跟我媽一起出現在劇場,看我演出;跟小舅舅還是常常有見面的機會;去年當我帶JOHN到新山宣傳時,住在新山的小阿姨一家還特地到場支持我。

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最後,我想說的是,親愛的五姨的孩子們 - 我的兩位表妹、兩位表弟,節哀順變。雖然我們都知道媽媽去了一個肯定比早幾年好過許多的地方,但我們還是感覺很難過的。還好的是,我相信我們都會記得自己跟這一位偉大母親相處時的幸福時刻。

最親愛的五姨,如果你在未來的日子看見一直活得亂七八糟的我好像再也從來沒有記起你,絕大可能你是對的。不過我可以肯定的是,不管我再過得怎麼樣,當每一年的母親節來臨,那一天,我很肯定,我會想起你。

當那一天來臨時,我會用一整天來記起你。就好像你在很多年的時間裡一直記著屬於我們的那頓母親節大餐一樣。

謝謝你愛我,五姨。

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五姨,幾年前,我有在一個節目裡拍過大姨,不知道你有看過嗎?

2015-06-14

爱很厉害

20150614
最近一个月不管是在朋友给我传的简讯中,又或者是在我见到相熟或不太相熟的朋友时,最频繁的话题是 - “我去戏院看戏一连看到几个广告都是JOHN。你几厉害喔。”
坦白说,在JOHN同时有几个戏院广告这件事情上,我究竟是真的有厉害到,还是真的很会假厉害,我自己并不清楚。我只是清楚知道,在这一段还差一个月才满一年,我以JOHN做为一名新晋演艺工作者来培育的时间里,很多前辈 / 长辈 / 长官 / 老板 / 朋友都毫不犹豫地,有者为我们筑梯建桥,有者为我们打开了一道又一道通往美好的大门,更有者主动提供了许多意想不到的机会给我们。这是再清楚不过的事实。
不管这些贵人是因为我,还是因为JOHN才会如此不吝赐教,以他们的强光辅助我们还很微弱的光线;不管是以JOHN做为我第一个签下做正式培育的新人,还是以我做为JOHN在演艺工作上第一个领航他闯关的老师,我们都必须对这些出现过、出现中、出现了、还未出现或根本不存在的贵人们表示真诚的谢意。
11个月过去了。虽然JOHN还没有真的成为有着什么伟大代表作的演艺工作者,我也还没有真的赚到了什么钱,但我们对于能够在一段特定的时间内,在戏院同时有好几个JOHN的广告这回事,我们还是忍不住感觉非常兴奋,同时体会到感动与感触相互拉扯的复杂感觉,以及 “那就这样继续往前走” 的勇气。
事实上,也许这真的只是一件微不足道的事。但对于我和JOHN和乐优士来说,这是一件让我们感受到我们被爱的事。而爱,从来就不是一件小事。Sekian terima kasih。

20150613

20150613.1
因为在星期一知道也许几天后会需要standby加入一项timeline close to almost impossible的工作, 所以就卯足劲先把原定在这个星期内必须完成的工作提前做完。
星期三mission impossible正式动工。为了应付这项工作, 我临时取消了两场排戏, 推了一项我必须亲自带John的工作。只是我真的太爱冯宝宝, 因此即使我没办法出席, 我还是要John自己出席与她的会面。
感谢贵人相助。知道我还是会担心就主动一直给我传照片, 做现场直击报导。感谢明明自己职务已经一堆, 竟也还会不忘记替我对John推一下, 扶一把。我和John真的太幸运了。
其实我真的还有很多很多的感受要记录。只是我真的太久没睡觉, 此时此刻必须先睡一下。其他的, 睡醒再说。Sekian terima kasih。

20150613.2
这段时间的某些遭遇让我深切地感觉到 “我所身处的世界真的疯了。大家的价值观以及对自己给自己编制的假象,深信不疑。如果世界其实没疯,那我肯定,是我疯了。”
在打算po以上的文字时,就看见可爱的小JEFF。好吧,是我疯了。

https://www.facebook.com/xiaojeffofficial/videos/838145949556260/

尽头吗?

20150606
可怕的路况迫使我不停绕道, 直到无路可走。我决定不再往前驶去, 我转进了一个有食物和咖啡的地方, 然后我读到了这篇让我很有共鸣感的文字。
真的, why try to feel good when u r not?

*网络转载 【悲傷沒有盡頭。。。愛沒有盡頭】
丈夫一個月前意外過世的Facebook COO Sheryl Sandberg,昨天在臉書發了一篇特別動人的文章,友人“假裝在紐約”翻譯如下:
今天是我摯愛的丈夫結束sheloshim (去世頭三十天) 的日子。按照猶太教的傳統,在摯愛的親友去世之後,我們需要悼念七天,這段時間叫做shiva. 在shiva之後,我們可以繼續大多數正常的活動,但是只有sheloshim結束之後,才意味著對伴侶的宗教悼念真正結束。
我的一個童年好友現在做了拉比,他最近告訴我說,他聽到過的最有力量的一句話禱詞是,“請不要讓我在活著的時候死去。”在失去Dave之前,我根本不理解這句話。現在,我懂了。
我想,當悲劇發生時,人們會面臨選擇。你可以向那些填滿你的心和肺的空洞和虛無屈服,聽任它們讓你無法思考甚至是呼吸,但是你也可以努力從中尋找意義。過去三十天裡,有很多時候我陷入了那種空洞之中。我也知道,未來的日子裡,我仍然會經歷許多被無邊的空虛吞噬的時刻。
但是,我想選擇我的生活和其中的意義,在我能夠這樣做的時候。
這就是為什麼我寫下這篇文章的原因:為了紀念sheloshim的結束,為了把人們給我的那些東西回饋出去。悲痛是極其個人的體驗,但是那些向我敞開心扉分享他們自己悲痛體驗的人,他們的勇敢讓我能夠支撐下去。其中有些人是我最親密的朋友,還有一些是我完全不認識的陌生人,他們和世界分享了自己的智慧和建議。所以我也想分享我從中學到的一些東西,希望能幫助到更多的人,希望這一起悲劇能夠帶來某些意義。
過去的三十天,我像是過了三十年,我多了三十年的悲傷,但也感覺自己多了三十年的智慧。
我更加深刻地理解了身為人母的意義,這部分來自我的孩子們哭叫時我感受到的深沉悲痛,部分則來自我的母親對我所承受的痛苦的理解。每一天晚上,她都會躺在我身邊填補我的空虛,摟著我,直到我哭累之後睡著。為了讓我的淚水有釋放的空間,她努力忍住自己的淚水。她對我說,我的痛既是我自己的,也是我孩子的痛。我看到她眼睛裡的痛,明白了她的話。
我也知道了,原來我從來就不知道怎麼去安慰那些需要幫助的人。我以前說的話都是錯的;我一直對人們說,一切會好起來的,我以為希望是我能夠給他們的最好的安慰。我的一位癌症晚期的朋友對我說,人們對他說的最糟糕的話就是“一切都會好起來的”。那句話會一直在他的腦海裡尖叫。你怎麼知道一切會好起來呢?你知道我可能會死嗎?在過去一個月,我理解了他的這句話。真正的同情,不是堅持說一切會好起來的,而是承認一切不會好起來。當人們對我說,“你和你的孩子們會重新快樂起來的”,我的心告訴我,是的,我相信,可是我知道我永遠也不可能感受到單純的快樂了。
也有人對我說,“你的人生會恢復正常,可是再也不會像從前那樣美好”,這樣的話反而更能夠安慰我,因為他們知道真相,並且告訴了我真相。
即使是那些經常是出於最大的善意而問出來的一句簡單的“你過得怎麼樣”,也不如換成問我“你今天過得怎麼樣”。當人們問我“你過得怎麼樣”的時候,我幾乎忍不住要吼出來,“我的丈夫一個月前死了,你覺得我現在過得怎麼樣了?” 可是當我聽到“你今天過得怎麼樣”的時候,我知道,對方知道我現在能夠做的,是努力度過今天。
我也有一些實際的體會。雖然我們現在都知道Dave是當場死亡的,可是在救護車裡的時候我並不知道這一點。去醫院的那段路慢得讓我難以忍受,我到現在仍然恨不肯給我們讓路的每一輛車,恨那些惦記著自己早幾分鐘到達目的地而不願意給我們讓路的每一個人。在很多國家和城市開車的時候我都發現了這個現像。讓我們給救護車讓路吧,因為有人的父親母親,有人的伴侶,有人的孩子,他們的生命可能依賴於此。
我也知道了世間萬物看起來是何其短暫——或許,它們就是如此短暫。你腳下的那塊地毯,隨時都可能在完全沒有警告的情況下被抽走。在過去的三十天裡,我聽到了太多的女人在失去伴侶之後的故事,她們腳下的許多塊地毯都被抽走了。有些人缺乏幫助,只能獨自面對情感上的悲痛和經濟上的困境。在她們極其需要幫助的時候放棄這些女性和他們的家庭,在我看來是極不應該的。
我學會了尋求幫助——我還知道了我有多麼需要幫助。我一直是個大姐姐,是COO,是做事情的人,是做計劃的人。我沒有預計到那件事的發生,當它發生的時候,我再也沒辦法做任何事。那些我最親近的人接管了一切,他們幫我做計劃,幫我做安排。他們告訴我坐在哪裡,提醒我吃飯。直到現在他們仍然給我和我的孩子提供了極大的幫助。
我也知道了,堅韌是一項可以學習的技能。Adam M. Grant告訴我,我需要掌握三件對培養堅韌至關重要的事。首先是不把“自己”卷入其中(personalization),要意識到這不是我的錯,他告訴我要忘記“對不起”這個詞,要一遍一遍地對自己說,這不是我的錯。其次是不把“永遠”卷入其中(permanence),要記住我不會永遠這樣痛苦,事情會好起來的。最後是不讓事情無止境擴大(pervasiveness),這件事沒有必要影響我生活中的每一個方面,學會作出區隔才是健康的做法。
對我來說,重新過渡到工作中是一個拯救自己、讓自己覺得有用和與外界重建聯系的機會。但是我很快發現,即使這樣的聯系也已經改變了。很多同事看到我走過來的時候眼睛裡都出現了畏懼。我知道那是為什麼——他們想幫我,卻不知道該怎麼幫。我應該提那件事嗎?還是不應該提?如果我提起來的話,我到底要說些什麼呢?和同事之間的親密關系對我來說非常重要,我意識到我需要去重新建立起那樣的關系。
所以,我需要讓他們走進我的內心,而那意味著我需要比自己以往想要表現的樣子更加開放、更加軟弱。我告訴那些和我工作最緊密的同事,他們可以誠實地問我問題,我會回答。我還說,他們可以討論自己的感受。其中一個同事對我承認,她曾經開車經過我家很多次,但是不知道是不是應該進來看看。另一個同事說,每次我在他旁邊的時候他都會覺得窒息,因為擔心自己會說錯話。坦誠的交流從此代替了對說錯話或者做錯事的擔心。
我一直很喜歡的一部卡通裡有一頭在房間裡接電話的大象,它說:“我是大象。”當我承認了這頭大象的存在,我們就能夠把它從房間裡面趕走。(Elephant in the room,房間裡的大象,是一句英語諺語,指那些顯而易見但是人們因為某種原因假裝不存在的東西——假裝在紐約譯注。)
但是也有一些時候,我不能讓別人進入我的內心。有一天我去學校參加Portfolio Night,在那裡孩子們給家長展示掛在教室牆上的自己的作品。有很多很多的家長——他們全都出於好意——想要和我有眼神接觸,想要對我說一些安慰的話。因為害怕自己會崩潰,我一直低著頭,不讓任何人看到我的眼睛。我希望他們能夠理解。
我也學會了感激。對那些我從前習以為常的東西懷有的真正的感激——比如生命。雖然我如此心碎,但是每天看到我的孩子們,我都會為他們擁有生命而感到欣喜。我感激他們的每一個微笑和每一次擁抱。我不再對每一天習以為常。一個朋友告訴我他討厭生日,所以不准備慶祝,我含著眼淚對他說:“好好慶祝生日吧,每一次過生日都是幸運的事。”我的下一個生日一定會像身陷地獄一樣痛苦,但是我在心裡比以往任何一個生日都更加堅定地想要慶祝。
我對許許多多給予我同情的人深懷感激。一個同事告訴我,他的太太——一個我從來沒有見過的女性,為了表示對我的支持,決定回到學校去完成學業,這件事她已經拖了很多年。是的!我比以往更加相信只要條件允許,女性要挺身而進(原文是lean in,這是桑德伯格自傳的書名——假裝在紐約譯注)。也有許許多多的男性——有些我非常熟悉,還有一些我可能永遠也不可能認識——為了表達對Dave的紀念,開始抽出更多的時間陪伴家人。
為了讓我相信他們會一直陪在我身邊,我的家人和朋友們為我付出了那麼多,我沒辦法表達我對他們有多感激。在我被空洞感吞沒的最殘酷的時刻,在我未來的人生中會被無盡的年年月月拉長的空虛之中,只有他們的臉能夠帶我走出孤獨與恐懼。我對他們的感激之情難以言盡。
有一次,我和一個朋友談到因為Dave不在而沒辦法完成一個需要父親和孩子一起參加的活動。我們一起想了一個如何代替Dave角色的計劃。我哭著對他說,“可是我想要Dave. 我想要選項A。”他伸出手臂摟著我說,“選項A已經不在了,讓我們把選項B好好用起來吧。”
Dave,為了紀念你,為了好好撫養你的孩子們,我承諾我會好好地把選項B給用起來。雖然sheloshim已經結束了,我仍然會紀念選項A,我會一直紀念選項A。就像Bono唱過的,“悲傷沒有盡頭...愛沒有盡頭。”我愛你,Dave。
- 完 -
桑德伯格文章最後引用的“悲傷沒有盡頭...愛沒有盡頭”是U2的歌《加利福尼亞》裡的歌詞。
California, blood orange sunset
Brings you to your knees
I’ve seen for myself
There’s no end to grief
That’s how I know
And why I need to know
That there is no
Yeah, there is no end to love
All I know and all I need to know
Is there is no
Yeah, there is no end to love