亂七八糟的快樂

Moon說新年快到了, 我應該多寫一些快樂的事. 不是我不想寫快樂的事, 更不是因為沒什麼快樂的事, 而是值得感到快樂的事情太多, 多得變成了一種生活的流程. 就這樣, 快樂以外的其他情緒就擁有了值得被紀錄下來的價值.

現在就讓我好好地回想2008年一些快樂的事.

1. 離開澳門時某一個我沒有想過會這麼做的人傳了簡訊給我. 對我的鼓勵很大, 影響很深. 因為我一直是主流裡面的非主流.

2. 我買了一份很好的生日禮物給你. 我看見了這份禮物對你的生活起了多麼大的幫助.

3. 我在台灣過得很好. 還交了很多很好的朋友. 大家都很認同和珍惜我.

4. 今年的生日過得很好.

5. 杜拜的英國老闆看得起我, 一直希望我可以加入他的公司.

6. 在一間小小的房間跟你一起渡過了一段很特別的時間. 現在我們繼續在大大的空間互相疼愛.

7. 小王子依然在我的天空裡自由飛翔.

8. 在現在的工作環境看見了自己還擁有學習的空間. 我依然在人與人的情緒遊戲之間來去自如.

9. 馬來西亞的好朋友season和澳門的好朋友mann到台灣來看我. 很man的mann還會傳簡訊給我說<死仔,好掛住你啊!>

10. 澳門的兄弟kenny堅持一定要送我去機場.

11. 我媽的健康狀況非常良好.

12. 今年裡遇到的好人不計其數. 感恩啊!!

13. 每個月至少要買一本好書的習慣依然沒有間斷.

14. 今天的疑惑, 解答自然就會在明天出現. 太神奇了.

15, 16, 17, 18 ~~~~~ 還有太多太多快樂的事了. 如果現在真的要用力想的話, 我怕我會感性得睡不了覺. 而我不能不睡覺, 如果不睡的話, 我擔心我會錯過了明天的快樂事.

可是不管再怎麼快樂, 我還是留了一個小小的遺憾給自己.

遺憾讓我有一種活著的真實感.

飯島愛之死

飯島愛死了. 我有點難過. 飯島愛不是我的偶像, 我沒有看過任何她演過的AV, 我對她的認識來自於她的書<柏來圖式性愛>. 當初我會買下這本書純粹是因為我一直對生活在黑暗邊緣的自傳式題材瘋狂喜歡.

另外兩本同樣黑暗的自傳式小說是Augusten Burroughs <一刀未剪的童年>和Jim Morrison <此地無人生還>. 還有另外一本是一個女孩被誤判入精神病院然後在那裡生活了十年直到18歲成年離開為止的故事.

這些人物的生活遭遇深深地影響著我. 而這些書都是他們在經歷了那段黑暗的歲月過後, 在現在為過去所做的一個紀錄. 縱然如此, 過來還是跟著他們來到了未來. 可以把過去看成是過去, 我們就可以繼續創造未來的過去. 飯島愛沒辦法讓過去成為過去, 於是她就做了現在的這個決定, 而過去成為了永恆.

渴望愛的人讓一個吸力超強的黑洞不停的把自己用力的吸入. 越是黑暗, 渴望的感覺就會變得更強烈. 這個讓人疲憊的過程會在某一天忽然結束. 當那一天到來的時候, 光明不一定出現.

而我就只有繼續像現在這樣. 也許並沒有什麼不好. 其實也真的沒有什麼不好.

聖誕節快樂不快樂

新年來臨之前還有一個聖誕節. 我們可以有很多狂歡的藉口. 我們慶祝聖誕節然後我們迎接新年.

很久都沒有在馬來西亞的夜店玩耍了. 聖誕節的前夕我在工作的地方把一個演出場地轉換成夜店的party現場. 我理性并感性地在裡面走著, 笑著和工作著. 我看見很多人不停地喝酒, 有些人隨便找個地方就睡了下去. 一個又一個寂寞但執著的靈魂不停地在漂泊. 想安定下來但又害怕錯過了什麼.

我們接受著可恨但無可奈何的事實. 可是多愁善感的人生階段早已經離我遠去, 就這樣很多事情變得更加的無奈. 隨心所欲變成了一種奢侈. 而我繼續讓自己沉溺在一種無謂的幻象裡. 昨天的某一個時間點我以為我醉了. 內心充滿了一種欲求不滿的情緒, 於是我利用一種極端來對抗另外一種極端.

前幾天我第一次乘坐馬來西亞的輕快鐵, 我很珍惜地不放過每一個細小的感覺變化. 我用心地注視著每一個我在這個歷程裡遇到的人. 在某一站有一個人上車, 我覺得他長得很像我的某個朋友, 結果他真的是我的那個朋友. 在國外的工作的他剛回到馬來西亞, 手上還拿著行李. 我們不可思議地看著對方. 忘了偶遇的喜悅, 只有一種時光忽然錯亂的奇怪感覺.

這是一種很真實的氛圍. 時間的計算再次失去了它的公信力.

2009年即將來臨, 2008我過了一個好年. 2009我也要一個好年. 只要我真的想要, 我就會得到.

2009年即將來臨, 誰有空去管2008的聖誕節快樂與否.

晚安,吾愛

這是美好的一天. 我享受著跟自己相處的時間. 工作上遇到的難題, 一轉身就把它留在它應該存在的地方.

傑克打電話給我說他在我家樓下, 問說可不可以先上我的家等我. 我愣了一下, 很快的就回過神來. 然後大笑. 我知道我這位貼心的好朋友在說著屬於我們的話語. 他說的是我在台北東區的家. 在台灣的時候我們都有對方家裡的鑰匙. 在台北的時候我一點都不寂寞. 大頭妹妹會在不定時到我家裡來借個廁所或喝個飲料然後繼續往下一個工作前進.

傑克則會在禮拜五就來我家. 這種寫意但沒什麼生產力的生活模式在很大的一個層面上是很吸引人的. 我告訴傑克我正在煮綠豆湯. 他說, "你係唔係sot著啊?" 我就這樣墮入了一個回憶的陷阱裡面. 這種只屬於我和我這位好朋友的說話模式讓我差點迷失.

過了不久, 你就打電話給我了. 你的聲音很疲累. 我馬上就知道你當下所處於的狀態了. 你說你的頸部很痛. 想要我跟你說說話, 讓你快點入眠. 就這樣, 我墮入了另外一個情緒的陷阱裡. 我想沒有人比我們更加了解對方的狀態. 我們的愛飽滿但吝嗇, 紮實但又不太明顯.

談了一下, 你說你可以睡了. 我放下電話, 希望你好好睡覺.

後來, 小王子就給我打電話了. 在電話另外一端的他顯得非常的可愛. 他胡言亂語但是卻句句真實, 他可愛的笑聲讓我馬上墮入另外一個無底的陷阱裡. 他說他坐在一個我會很喜歡的地方跟我講話. 有機會的話他一定會帶我去哪裡. 他深信我一定會喜歡哪裡.

放下電話, 我開了自己喜歡的音樂. 我慢慢地抽煙. 我讓自己慢慢地從一個接著一個的陷阱裡爬出來. 我的節奏從容而穩定. 我確實的以一種系統把感性消化.

然後, 我要好好地睡一覺. 睡它一個豐富同時充滿營養的好覺.

晚安. 王子們.

一場遊戲不是夢

離開馬來西亞很長一段時間了. 回到馬來西亞也只有短短的一段時間. 在短短的時間裡遇到了很多很久不見的朋友. 而這些朋友大多就連我離開過馬來西亞很長一段時間這件事情也不知道. 這不是他們的錯, 這應該歸咎於我不喜歡拖泥帶水的感情模式的個性使然.

很久以前就已經不再喜歡沒有必要的群體聚會了. 如果我在群體聚會中出現, 那并不代表我喜歡這樣做, 那只代表我認為自己必須這樣做. 就這樣不管是離開還是再次回來, 我都沒有刻意聯絡任何的人. 而應該知道的朋友也就已經知道了. 因此刻意聯絡變得沒有存在的必要性.

回來遇見很多的朋友, 自己的心裡還是很歡喜的. 大多的人知道了我現在的工作以後, 總會問上一句'你不做劇場了嗎?' . 今天又遇見了一位因為劇場工作而認識的朋友. 還記得跟他最後一次的見面應該是我因為自己導演的兒童劇而上到他工作的電台接受訪問.

我離開全職劇場工作而毅然加入企業工作一直都是為了讓我可以繼續自己的劇場工作. 當我從事了劇場工作很長的一段時間以後, 我追循著應該的腳步而創辦了自己的劇團. 可是當我在經營劇團的時候我第一次意識到了自己在劇場工作中的不足. 於是我開始尋找適當的解決方案.

結論是, 經營劇團跟經營自己的藝術生命是不同的. 當我體驗了這個事實以後, 我就知道加入經營娛樂企劃工作的企業是必須的. 就這樣我開始了自己的企業生命. 當然很幸運的我, 想要這樣的機會時, 機會就會出現眼前. 我就這樣去了澳門.

後來任性的本性還是讓我跑到了台灣去. 當我意識到任性應該結束的時候, 適當的機會幾乎是馬上出現在眼前. 就這樣我又踏實地繼續在企業裡工作. 工作得越久, 發現的事情越多. 這讓我大部分的時間都沉溺在一種遊戲的狀態裡. 同時, 我強烈地知道了自己的進度.

不知道我的人, 現在我告訴你們了.

下一次見面的時候, 不要問我為什麼放棄高薪的工作, 不要問我為什麼不接受杜拜的工作機會, 更不要問我是不是不做劇場了.

而我在企業工作裡認識的人們啊, 我只是一個路過的人. 我沒有想拿走任何你們想緊緊抓著的東西. 很多對你們來說很重要的東西對我來說一點都不重要. 同樣的, 很多對我來說很重要的東西, 對你們來說一點價值也沒有. 而你們認識的我, 就只是一個影像當中的我.

我清楚的知道當我叫衍任, 道格和douglas時的分別.

我還在趕路呢.

知道我的人, 一直都知道我正在生命的那一個階段裡.

我不做劇場了. 我企圖打造一個劇場.

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我的渺小和偉大

宿舍的網路終於都裝好了. 我坐在電腦前面, 在網路的世界裡盡情吸取錯過了的動態.

我在另外一個地方胡亂地生活了一段時間. 現在, 我又可以再次擁有屬於自己喜歡的小小生活模式.

好朋友傑克在網上告訴我說我們香港的朋友學良又去了一次台灣.

小王子說已經很久沒有上線了. 一上線就遇見了我.

裝網路的伯伯是一個好人, 他無條件的幫我處理了其他的一些事情.

之前我在台灣處理的工作捎來了好消息.

生命充滿張力的狀態無限擴散.

本來是陰陰的天空, 一轉眼就可以變成晴空. 我意識了自己的渺小和宇宙的偉大.

遠與不遠之間的遠距離

這幾天晚上睡覺的時候總會在半夜忽然醒來, 然後忘了自己身在什麼地方. 一旦搞清楚了狀況就很難再入睡了. 半夢半醒之間, 生活的片段像加速的電影畫面一樣不停播放. 偶爾會在某個畫面定格, 然後又繼續加速播放.

澳門的日頭街, 台北的忠孝東路四段, 雲頂的辦公室成為了其中的主要場景. 而我成為了自己的配角. 生活成為了自以為是的一種系統.

前幾天你叫我看看月亮. 你說那天晚上的月亮很可愛, 就跟一個笑臉一樣. 我走到外面, 看不見月亮. 今天你告訴我說月亮已經變成了一個哭臉. 而你卻累的怎樣也睡不著. 生活就只是一種不舒服的感覺.

我沒有忘記, 即便生活在低處, 靈魂還是必須在高處.

你的生活在什麼位置, 而我的就在離你不遠的地方.

一直都是這樣.

很開心玩耍跟徐世順和葉偉良

徐世順和葉偉良上來找我. 我很開心. 一看見徐世順我們就好像從來沒有分開過一樣. 當我們在講話的時候, 葉偉良正努力的在吃著義大利面.

徐世順和葉偉良上來找我. 我很開心.後來我們決定找另外一個地方繼續講話. 在我們繼續講話的時候, 葉偉良已經開始在跟睡意打仗了.

我講了一個有關海鮮結婚的笑話, 徐世順笑得流出了眼淚.

正念滿分的葉偉良問了我一個有關我的人生的問題. 我正氣凜然的回答了他的問題. 而我講的都是真話. 葉偉良就是擁有一種正面的感染力.

跟徐世順和葉偉良分開的時候, 我還是很開心.

回到宿舍, 我的快樂多了一份淡淡的惆悵.

我的孤獨被無限放大.

我抽了幾根香菸, 彷彿一切本來就應該是這個樣子一樣.

http://seasonchee.blogspot.com/2008/05/blog-post_19.html

傳說中的那道月光

一直專心的往前走, 忽然停下, 轉身. 發現錯過了的風景, 人和物. 眷戀的多看了幾眼, 轉身, 繼續往前走. 這是我現在所處在的一種模式.

我們用時鐘來衡量時間的節奏. 其實時間還擁有了另外一種我們所不知道的節奏. 這種節奏必須在過去了以後才會被確定. 現在的我正在學習掌握這種時間的節奏.

最近有一位很久沒有聯絡的朋友通過我的部落格跟我聯絡上了. 她是一位出現在我的人生其中一個最重要的時間點的人. 當我15歲的時候, 她21歲. 現在我31歲, 她成為了兩個孩子的媽. 她跟所有在那個階段認識我的人一樣, 狠狠在我的生命裡留下了很多道永不磨滅的痕跡.

Moon是她的留言匿稱. 我們一起以一種激烈的方式經歷了我們的青春. 青春已經離我們而去, 可是青春的痕跡跟著我來到了現在. 對於那時候的人, 我一直有一種特殊的情感. 那個大聲呼喊青春的時間, 造就了現在堅強的我. Moon, 你知道嗎? 前幾天我看見honey, 她變得更瘦了.

Honey說我真的已經變成一個大人了. 那時候我希望我有更多的成就, 我想讓這些曾經無條件接納我的人可以一直以我為傲. 畢竟我的人生很大的一個部分是你們造就的.

很多只無形的手一直推著我. 這讓我知道付出不是理所當然. 而在你們還不知道的時候, 我已經因為這樣繼續的跑跑跳跳, 去到了我本來就應該去的地方.

遇見Moon的幾天後, 弟弟上來找我. 同行的還有一個我很久沒有聯絡的人. 很巧的是, 他在msn的匿稱叫做Mr. Moon. 他在我的生命另外一個很重要的時間點跟我一起過了很特別的一段日子.

就跟上次在澳門重遇弟弟一樣. 我跟Mr. Moon一擁抱, 我就知道了. 過去的時光原來并沒有真的過去. 我們聊了一些話, Mr. Moon說他想哭了. 我的心在那個時候忽然變得軟弱.

Mr. Moon是我在忽然把某一道門關上以後, 就停止對他付出的一個人. 而事實上我本來就應該繼續無條件的對他付出. 在這裡, 時間就停在了過去的那個點上. 生命裡真的有太多沒有辦法不去接受的殘酷現象. Mr. Moon出現在我的生命裡某一個光芒四射的時間點, 他看見現在的我, 他就替我難過了起來.

Mr. Moon, 我要你知道, 我的光芒現在已經開始以另外一種形式存在著了. 不要替我感到難過. 因為我沒有感到難過. 在生命的這個階段, 這是必須的一個過程. 別擔心, 你知道的那個我, 還是現在的這個我. 我相信你也是一樣的.

你們讓我忍不住的感性了起來. 這樣的感性已經延續了很多天. 我發現我已經擁有了讓感性以一種獨特的方式被保存起來的能力了.

從2008年開始的那一刻, 我就知道, 這會是一個好年.

一角錢

今天晚上發生了一件很糗的事. 我到一家小店去買東西. 結帳的時候總共是馬幣11.80. 可是我找完身上的每一個口袋, 我就只有11.70. 這表示說我還差1角錢.

當下我跟結帳員說我還差1角錢, 怎麼辦? 然後我們同時陷入了一篇沉默當中.

這是有一個uncle說, 你還差1角錢啊? 我給你啦!

我接著說, uncle 你真的要給我錢啊? 謝謝你!

Uncle 就給了我1角錢. 我把錢交給結帳員, 然後我就把東西帶走了.

走回房間的途中, 我一直在笑.

我誠心祝願這位善良的uncle 永遠的健康快樂. 他讓我的今天變得更加的快樂.

看見朦朧

某個晚上完成工作以後, 我一個人走上坡回去宿舍.

天很黑, 風很大, 霧很濃. 我看不到前面的路.

我知道這沒有關係, 因為我明確的知道著方向.

我還看見了遠處昏黃的燈.

朦朧但依然可見.

雲中的一幕

這幾天開始在雲頂高原遇見了以前的學生.

遇見了兩個只被我教過很短的時間的學生. 他們一眼就認出我來了. 他們親切地叫我老師. 現在距離我最後一次教課已經快三年的時間了. 現在重新聽見有人這樣叫我, 感覺居然有點不太習慣.

在我跟他們聊天的過程當中, 有另外一個同學忽然問我說, 你是不是有教過麻坡中化中學. 我說是啊, 你該不會也是我的學生吧? 他說, 我不是. 可是我有聽過有關你的事情. 我很訝異. 他接著說, 你在麻坡中化是一個傳奇. 我更訝異了.

接著又有另外一個同學問我是不是也有教過加影育華中學. 我說對啊. 我還告訴他說那是唯一一間我把一批學生從初中一教到中五後就決定不再教中學生的學校. 他說真可惜, 如果他提早一年加入戲劇學會的話, 他就會是我的學生了.

我不需要他告訴我, 我早就知道我在加影育華中學是另一個傳說了.

這樣的一場意外讓我的自我感覺變得很糟. 因為我捨棄了很多期待我的人而毅然決定為自己而活. 我因為自己所受過的傷害而把我曾經無限寬大的心收得小小的.

離開了馬來西亞不長不短的時間, 再次回來我感受到了一番新的體驗.

在這裡, 有人認得我是他們的戲劇老師, 有人認得我是某電視節目的製作人, 有人認得我是<頭家>舞台劇里的阿達, 有人認得我是<訓駻記>裡的Gromio, 有人認得我是冬冬哥哥, 有人認得我是<愛情出走時>的天使, 有人認得我是澳門星際酒店的道格拉斯, 甚至有人認出了我曾經演過一部新加坡的電視劇, 而那已經是整整十年前的事了.

我一直覺得自己已經變了許多, 也老了很多. 只是想不到原來不管再怎麼變, 過去還是跟著我來到了未來.

這是一種很特別的感覺. 這些精采的經歷造就了我. 而每一個不同的角色都曾經豐富了我生命裡的一段美麗的時間. 而這些殘缺但美麗的經歷在我還不知道的時候就已經造就了我現在的一種態度.

而現在, 我的自我感覺忽然好得不得了.

哈哈哈哈哈哈哈哈哈………………………..

開始的結束

新工作已經開始了. 從開始到現在, 已經是接近三個星期的時間了.

在這段時間裡, 我經歷了不少. 我用一種最清醒的方式吸收著. 吸收著工作的需要, 吸收著每一個剛認識的人的態度, 吸收著好的以及不太好的. 我沒有太多的情緒, 因為我不需要情緒.

我以一個外人的姿態侵入了別人的家庭. 因此我需要學習融入現有的的文化裡. 我再一次察覺了自己的成長. 這是一件很好的事. 對自己好的或不好的, 只有自己最清楚. 我意識了一個清楚的自己.

忘了從什麼時候開始, 我已經養成了時時意識自己的狀態的習慣. 我覺得這是一件很好的事. 當我已經能夠很好的意識了自己以後, 我就擁有了意識其他人的狀態的能力. 這是一件很好玩的事情.

前幾天在執行一個比賽活動時, 一直都跟一位很年輕的同事合作. 他是一位能力很好的年輕人. 看見他, 讓我意識到自己需要更加的努力. 不是為了表現出自己比其他人更強, 而是讓我知道了保有一顆跳動的心的重要性.

而我在還年輕的時候, 我從來就不需要太努力. 很多很好的機會就已經出現在我的生命裡. 這是我一直都向老天爺表示感恩的原因.

當我經歷了很多的事情以後, 我會忘了意識自己心跳的節奏. 我感謝這位年輕同事. 我希望他可以繼續保有自己最獨特的品質. 同時, 我也會繼續保有自己那最獨特的品質.

我感謝所有在這段時間裡對我表示善意的人.

我要謝謝恩師Matthew和我澳門的媽媽 Trancy還有我台灣的兄弟吳振輝對我的關心.

我深刻地感受到了我的好朋友Tin對我的好.

感謝孟儒特別在回国渡假時特別上來找我, 這是我們第一次真正的相處.

還有, 傑克讓我一直想念著你.

我也感謝杜拜那位從未謀面的英國老闆依然對我不捨不棄.

生命裡需要感動的事情太多, 因此我必須選擇另外一種表現感動的方式.

當然, 還有你的付出. 我無以回報.

時間已經過了很久很久.

我不害怕一個人的旅程

8月26日, 一個人離開台北飛往澳門. 一個當初我從那裡飛過來台北的地方.

8月31日, 一個人從澳門飛去馬來西亞. 一個所有事情原點的地方.

10月31日, 你陪著我從山下來到了山上. 自此, 我開始了生命的另一階段. 在這之前, 我們待在小小的房間裡, 談論著現在和未來. 我深信著更好的事情會接著發生. 我該怎樣告訴你我的所有感受, 我要怎樣讓你知道這一切的意義. 我什麼也沒說, 什麼也沒做. 因為你已經知道了.

致我的好朋友們,

現在我在馬來西亞一個叫做雲頂高原的地方. 我開始了在這裡的工作. 這裡長年都是冷冷的, 這是我最喜歡它的部分. 這裡的工作也是一個全新的挑戰. 可是你們不用擔心我, 你們所認識的那個比較好的我, 也來了這裡.

我擁有一間屬於自己的小套房. 今天我好好的打掃了一番. 我享受著這種孤獨但飽滿的生活模式. 當然我感覺飽滿的另外一個原因是你們所知道的那個他, 依然陪伴著我.

而且我也在這裡重遇了我的一個良師. 這個60幾歲的慈祥老人是我在澳門時教導我許多的一個好人. 他傳授了許多在職場上的經驗和遊戲規則給我. 他把我應該知道的都告訴了我. 就這樣, 我忍不住又感性了起來. 我絕對是一個超幸運的人. 想當初我也是在他的推薦之下, 差點成為了一個叫做 marketing intelligence 小組的一員.

那時候當我被選上成為這個小組的成員時, 他每天花兩個小時的時間無條件的給我上課. 我要擁有怎樣的福氣才可以有這樣的機會, 讓一個睿智的長輩每天精心的為我設計課程, 務必讓我在最短的時間裡可以掌握這些用歲月歷練回來的智慧.

這幾天只要在空檔的時間我就會跟他在一起. 我們一起吃早餐, 一起喝咖啡, 一起分享所有事情的看法. 他說, 你要努力. 你一定要成為你本來就應該成為的那個人. 他帶著我一起向清潔工人微笑, 一起向站在寒風中工作的保安人員問好, 跟每一個不比我們幸運的人相處. 他說這是他相信的第一步.

我的好朋友, 生活裡有太多我們所不知道的智慧. 我們一直都讓自己過著忙碌的生活. 我們一直以為我們很忙碌. 其實我們忘了生活和工作還擁有了另外一種節奏. 學習和追求, 同樣擁有另外一種節奏.

我深信在我還沒有掌握更多的智慧之前, 我必須繼續攀爬樓梯. 過去的10年我以一種最揮霍最奢侈的方式在生命裡玩著, 鬧著, 學習著, 累積著. 現在我必須以另外一種方式把過去所培養出來的韌性盡情發揮. 這樣的一種韌性讓我在現在這樣的環境裡可以從容自由.

現在的我, 每天都在生活裡盡情玩楽. 痛並快樂著. 這裡沒有我要的生活, 這裡只有我必須要過的生活. 過了這裡, 我要的生活就會接著出現.

我深深地相信著.

所有的一切都會成為過去. 現在只是未來的過去. 我會繼續為過去感到驕傲. 這樣的我不會改變.

你們也一樣.

我的好朋友們, 我要怎樣讓你們知道, 因為你們, 我累積了福氣. 我希望因為我, 你們也感染了所有的好.

我不害怕一個人的旅程. 我還在繼續的走著.

大頭娃娃

當我們大口喝酒大聲歡唱的時候, 原來你一直讓自己走在鋼線上.

當你忙著想要為我做點什麼的時候, 原來你的心已經累得亂了跳動的節奏.

你大大的心, 曾經赦免了我. 讓我在一個絕望的環境裡毅然放下戒備, 感受了誠懇.

現在我想用我大大的心讓你知道, 你其實擁有讓人相信誠懇的能力, 而你從來不知道自己擁有這種超能力, 就如同你從來不知道自己的價值一樣.

因為想著跟你有關的事, 哥哥今天早上6點鐘就起床了.

當外面的世界已經醜陋得讓我們過不下去, 當外面的人已經殘酷得對我們刻上一道接著一道的傷痕, 我們其實不應該沉溺在我們所有的失去, 因為失去不知道在什麼時候開始已經成為了一種必然, 而得到卻成為了一種奢侈. 可是事實上, 我們還是得到了很多, 不是嗎?

你把快樂的能量帶給了在你周圍的人, 你卻不小心忘了把同樣的能量帶給自己. 你像微笑的大頭娃娃因為習慣了而忽然忘記微笑的意義. 可是沒關係的, 好好休息一段時間, 讓時間走得比平時還慢了一點, 讓自己重新尋找那種真實的快樂.

那個美麗的笑容, 那顆誠懇又溫暖的心, 那雙有力的手, 那個充滿感染力的笑聲, 那個舞動著的靈魂, 那個充滿傻勁卻讓人忍不住愛上的大頭娃娃, 我最愛的妹妹 , 我會再次看見你, 因為我相信你會再次出現.

也許沒有撼動世界的能力, 可是你曾經改變生命, 至少那是屬於我的生命.

沒關係的, 哥哥會一直等你回來.

本來走著, 一踏空, 卻飛了起來.

我記得我是在2008年8月26號那天出走的. 那天早上我把枕頭送到了傑克淡水的家裡. 我們一起吃了早餐, 然後我回到東區. 中午12點去了機場後就一直飛翔, 然後就到了今天.

飛翔的時候思維是很忙的. 現在終於暫時停了下來.

這段時間裡我去了澳門, 香港, 新加坡, 回到了馬來西亞然後又不定時的去了香港和新加坡. 在馬來西亞停留過3次, 時間都很短.

同時很幸運地遇到了4個不同的工作offer. 其中有需要我再次離開的新加坡, 杜拜和多哈的工作機會. 菲律賓的工作機會也還在爭取當中.

這種很繁忙同時卻沒有生產力的日子維持了一段時間.

生命的旅程就是這個樣子的. 本來想往A點走去, 走著走著卻不經意地靠近了B點和C點. 往A, B或C點繼續前進其實都沒有關係.

這段時間我很寂寞. 同時我也感覺雀躍.

我連走帶跑的繼續的走著.

只要還有這個能力就很好了.

我們在台北的街頭揮灑一種快樂

我的好朋友傑克,

天再一次快亮了. 而我還是沒有睡. 剛剛其實有睡了一下, 也不是被你的電話吵醒, 而是那短短的睡眠時間裡我本來就一直在做夢. 在半夢半醒之間做著一個又一個真實的夢.

我還夢見在網上跟小王子講話. 其實我已經快3個月沒有在網上遇見小王子了. 醒來上網一看, 也居然真的遇見了小王子在msn上. 我跟他聊了很多, 聊了平時講話時不會談到的事情. 跟他聊完以後, 我就想在這個特別的時間點再給你寫一些東西.

記得你回去度假的那兩個星期, 我很想念你. 現在我也將離開兩個星期或更長的時間, 可是當離開的人是我的時候, 我并不會太想念你. 這是真的. 很遺憾的, 過去的某個經驗讓我感性的心學會不再停留. 所有最快樂, 最深刻的, 都會被放在那個雕花木盒子裡. 在木盒子裡, 過去的事情很多. 現在一把它打開, 看見的就是你.

相信我, 我現在並沒有很感性. 我只是覺得生命裡有一些事情有值得被紀錄下來的價值. 我來了台灣4個月, 雖然工作很難可是收穫很多. 我沒有否認自己在這幾個月的得到. 我還是得到了很多, 失去了很少. 而在這裡建立的人脈我知道在未來的時間裡會繼續發揮效用, 雖然有時候我會埋怨在這裡很social的那個自己, 可是我沒有後悔自己那樣做.

每個人都有最適合的生活模式, 而我這樣子也沒有活得不好. 可是最大的意外收穫真的是你. 我謝謝你對我的好, 我們在這裡做著最普通的事情, 一起吃飯, 看電影, 逛街, 去ktv, 喝酒, 聊天, 跳舞. 我們並沒有一起做過什麼太特別的事情, 可是當我跟你一起享受到一種真實的快樂時, 我同時難免的變得感性了起來.

跟你的友誼真的讓我快樂. (不要懷疑, 我自己也很唾棄這句很中學生可是卻最真實的話.) 這種快樂在很多年前就已經不存在在我的生活裡了. 可是這并不代表之前的我不快樂, 只是那個快樂裡面少了這部份. 現在跟你的相處把這個部份也填滿了. 就這樣我變得更加完整, 變得更有勇氣. 從此你個性裡的某一部份轉化成為了我個性裡的另一部份.

好朋友, 你要記得. 如果有人想欺負你, 請你不要讓他們這樣對你, 因為你擁有值得所有人尊重的心. 一顆很大很大的心. 看見你, 我看見了美麗. 請你也這樣告訴學良. 雖然我只跟他相處了兩天, 在他之前我幾乎不曾這樣對待過一個陌生人, 這點你是知道的.

我很慶幸我有機會讓他認識這一面的我. 我更慶幸在跟你當好朋友的這段時間裡, 你像對待一個真正的朋友那樣對待我. 我謝謝你叫我"sfp". 真的. 那時候, 我確實的感受到生命的活力. 我一直很幸運. 我最愛的朋友們都溺愛著我. 有些其他的朋友奉承著我, 有一些小心翼翼地跟我相處著, 有一些默默地討厭著我. 而你, 用了最真實的方式跟我做好朋友.

在某一個層面, 我們都還很幼稚. 未來, 我們一定會朝不同的地方走去. 我沒有刻意要讓什麼停留. 可是我知道我們會繼續在生活成長著, 我們會繼續在生命裡笑和哭, 愛和不愛, 受傷復原. 不過一段美麗的生命歷程會繼續擁有被滋長的機會. 我們會到離開的那天發現原來我們一直都還沒有長大. 可是沒關係的, 因為我們已經為美麗的時光乾杯太多次了.

我習慣了被愛我的人傷害. 在幾年前我已經練成了一種能力, 當這種負面的情緒出現的時候, 我一用力, 它們就會消失. 這幾年, 我熱情但冷淡地生活著. 我清楚地知道很多事情只是一種虛擬的現象. 你卻讓我感受到了一種真摯的能力.

當我們是少麒和衍任的時候, 我們交集過了但我們沒有交流. 在我們是傑克和道格的這個人生階段, 我們就狠狠地在彼此的生命裡留下了重重的一個印記.

我們說了要在台灣重槌出擊, 一不小心, 我們擊中了對方.

希望你剛剛過去的生日真的快樂了.

我祝願你的人生美滿幸福.

你的好朋友- 永遠的道格

今晚我哭濕了一件衣服

今天在網路上看見了一篇文章. 裡面說的是一個人陪著他生病的親人一直到這位親人去世的故事. 他的親人去世了, 可是他自己卻還有很長的路要走. 我一邊看而眼淚在我還沒有準備好的時候就已經流了下來.

當我把文章看完的時候, 我已經哭濕了一件衣服. 記憶裡上一次這樣子流淚也已經是很久以前的事了. 流淚的時候我一直想著你媽. 想著我記憶裡所有跟她有關的事情. 文章裡說, 他想不通為什麼有人可以就這樣消失了, 然後永遠不可能再出現. 我想這也是我和你一直想不通的一個問題.

在辦葬禮的那幾天, 你爸爸, 你弟弟還有你的表姊跟我說了很多很多的話. 整個葬禮的細節過程到現在我都還記得一清二楚. 這些畫面到現在都還歷歷在目. 真實得就像昨天才發生一樣. 就連你媽煮湯的味道和她在屋裡叫我進去喝湯的情形我都還很記得.

去年有一位有特殊能力的朋友告訴我說他看見你媽媽現在正在一個地方生活著. 這位從來沒有見過你媽媽的人, 他對我形容他看見的情形, 你媽的樣子還有你媽媽生活的節奏, 這一切都跟她生前是一模一樣的. 你媽就跟一直以來一樣, 平凡但踏實地生活著.

我記得你們一家從太平間出來失控大哭的情形, 記得你爸爸一個人躲在廚房哭的情形, 記得你弟弟一聲一聲的叫著媽媽, 記得你強忍眼淚然後哭得蹲在地上的情形. 還有很多很多哭的畫面都一一出現. 外婆還有表姊們的樣子也都在記憶裡被翻新.

今天晚上, 讓我好好想念她.

她離開了我們, 我們為她留下了什麼?

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一個美麗的下午

剛剛從陽台望出去, 我只有一種感覺. 這真是一個美麗的下午. 陽光打在牆上的角度剛剛好, 牆上的橘色線條因為陽光的照射而變得更加的亮麗. 在這種特別的moment裡, 想起你是必然的事.

手機也在這時發出了聲響, 通知我有新的簡訊. 我知道那一定是你.

忽然記起了那個你還會對我說<我愛你>的時候. 也記得了那個不管在哪裡工作, 最後總是會先到你家見你然後才回到自己家的時候. 記得那種每次感到喜悅都想馬上跟你分享的時候, 去了特別的地方也會想著下一次一定要帶你一起去的感覺, 任何特別的事情都想跟你一起經歷的年輕歲月. 現在想想, 也許那個時候, 那種感覺就叫愛吧.

可是這些想法和行為在你以後就不再出現了. 我多麼地渴望當初先選擇離開的人是我而不是你. 因為我是多麼強烈深刻激烈反抗地不願意相信你是一個壞人. 不願意相信你會覺得我們的愛原來是一個錯誤.

前幾天我對朋友說其實是我自己不願意讓過去的那個傷口復原. 身旁的一些朋友也已經在經歷了感情的傷害後重新出發, 有一些還在重新出發後再次受傷. 我清醒地知道自己一直把傷口保持在它剛受傷的那個狀態. 我要讓它永保新鮮. 這是我想要的.

現在時間已經過了很久. 我們依然像什麼不好的事情都沒有發生過那樣子地生活著. 如果把一個人的生命分成不同的segment, 而每一個lsegment都是一條路的話, 那每一條路要走的方式都不一樣. 有些路需要我走得比較快, 有些路需要我走得比較慢. 有些路很短可是卻需要我用一輩子才走得完.

如果真的是這樣的話, 那就用我的一輩子走完這條短短的路吧.

我為這個美麗的下午感到驕傲.

飛行夢想国度的快樂王子 - 傑克

今天晚上8點左右我打電話給傑克關心他休假回來第一天上班的情況. 傑克說他也正好要給我打電話. 我們在電話聊了一下.

今天晚上8點半左右我們繼續在msn裡聊天.

今天晚上9點半左右傑克打電話給我說剛看了我的部落格. 他說怎麼我的文字會那麼灰. 他問我說我還好嗎? 是不是真的遇上了什麼很糟的事情. 我已經不是第一次有這樣的經歷了. 之前也有一些朋友因為看了我部落格的文字而擔心起我來了.其實我真的沒什麼. 這裡紀錄的本來就是一些情緒. 把負面的情緒丟進了道格垃圾桶以後, 自己就變得乾淨了.

其實我和傑克已經認識很長的一段時間, 只是一直沒有真正深交的機會. 過去我們在馬來西亞一起共事的一些經驗也是後來在台灣聊天時才一件一件記起來的.剛來台灣的時候給他打了一通電話. 週末他就從淡水上來東區找我. 剛看見他的時候只覺得過去的陽光美少年怎麼變成了一個農夫. 他變得比以前更沉穩了, 好像歲月在一個美麗的瓷器上留下了痕跡.

後來我們就變成了常常見面的好朋友. 不見面的時候我們還會互通電話. 有時候我會在禮拜一到禮拜五之間去找他一起吃飯, 他也會在週末來找我. 他變成了我在台灣感到快樂最重要的一個元素. 我們也開始在對方身上看到了一些彼此間的影響. 比如說傑克變得更有幽默感而我就變得更踏實和有耐心.

我們都是31歲的人, 可是我們是截然不同的31歲. 我們後來還發現我們的生日居然只差1個月又1天. 我是巨蟹獅子座, 他是獅子處女座. 當我已經在這個醜陋的世界僥倖求存的時候, 傑克的世界卻還是美麗的, 他的所有夢想都還存在著具體的實現可能性.

傑克拍照的時候喜歡拍天空, 而我已經在很多年前就沒有主動拍過照片了. 傑克喝了酒以後就會睡覺, 而我就連喝了酒以後也難以入眠. 傑克也是在我在這個世界上活了31年以後第一個敢當著我的面叫我死肥婆大臉精的人. 當然我也回贈了他一句鬥雞眼拿別精.

我知道時間還是會過去, 我和傑克還是會往不同的方向走去. 可是這段時間不會成為過去, 因為我已經把他放在我的好朋友榜單裡面. 就因為這樣, 所以我可以無條件地接受他的一切, 不管未來是怎麼樣的, 這個關係不會有所改變. 他不會是我過客型的好朋友之一. 因為他那顆還是熱熱的心已經無條件地先接受了我.

我會學習他那永遠炯炯有神的目光, 我要學習他那顆無時無刻都讓身邊的人感覺到跳動的心. 我也看見了原來像我這樣的31歲并不是理所當然. 傑克會興致勃勃地期待著事情, 期待著人. 而我居然連這種單純也已經忘了. 他會積極地參與著事情的發生, 而我卻認為我有能力主宰每一件發生在我四周的事. 傑克活在情節裡面, 而我活在情節外面. 傑克活在這個世界, 而我企圖創造一個世界. 傑克跳躍著, 飛舞著, 而我拖著沉重的腳步用力走路.

我每次抬頭一看, 藍天白雲沒有因為我的張望而有所改變. 傑克每次抬頭一看, 他卻看見了藍天白雲的每一次美麗.

對了, 下一次你們見到我請不要叫我死肥婆大臉精, 因為你不是傑克. 也請你們不要叫傑克鬥雞眼拿別精, 因為你也不是我.

今天晚上2點半傑克打電話給我說他失眠. 而我醒著但睡著了.

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