北海道

我一直決定不了有關繼續留在馬來西亞還是出國工作這件事情. 想了快兩個禮拜的時間了還是沒有辦法做一個堅定的決定. 於是我決定把它放在一旁.

這兩天我讓自己沉溺在一種充滿愛的氛圍裡面.

在送你去機場的前一天晚上, 我深刻地感覺到你是愛我的. 我們在平凡的生活模式裡用一件又一件的小事不停地展現愛. 第二天在我送你去機場之前, 你的工作出了一些小狀況. 我們在車上過了很長的時間. 天氣很熱, 事情很多, 可是我們沒有覺得煩悶, 因為我們一直在一起.

晚上我回到家裡, 媽媽, 妹妹和弟弟也讓我繼續陶醉在愛的氛圍裡.

20:16 In the plane d..
21:49 Now reach singapore.. wait to transit
23:01 Now in plane go tokyo lo..
06:25 Reach tokyo d..
16:18 Reach hokkaido! Haha

我跟你一起去了北海道.

大樹

在選擇裡面徘徊了一個星期. 有些做不了決定的事情還是沒有答案. 於是我決定把它暫時擱下. 讓選擇休息一下, 也許這樣會有意想不到的結果.

我決定積極但冷漠的對待自己的生活. 有時候當事情不能儘如人意的時候, 這也許是一種必須的態度. 但願我是一個會對現實低頭的人. 你常常希望我更普通一些, 可是對於人事間無法苟同的事情, 我一直還是沒有辦法讓自己欣然接受.

我的狀態越變越差, 心理素質一直在下降當中. 當我開始睡不好的時候, 我知道警訊已經出現. 改變是必須的步驟. 該改變的也許是環境, 也許是我自己. 昨晚我忽然發燒, 吃了葯以後就好好地睡了一個晚上. 今天, 我漫游在現實的世界裡, 感覺醜陋.

我那所謂偏激的思維對我來說理所當然. 你總是小心翼翼地希望我更踏實一點. 而我卻總是老實地追尋著自己的心. 今天馬來西亞以前的老闆打電話給我, 希望我重新回到表演的崗位上. 她說最近我好朋友演主角的戲正在電視上播出, 也許我也應該考慮表演的工作. 對於她的賞識我沒有太多的想法. 只是在想說如果我希望暫時停下腳步, 好好地享受生活, 那也許是一個不錯的建議.

你快到北海道去了. 我很羨慕你對很多事情的看法. 我更欣賞你的態度. 你那種默默耕耘式的生活態度讓我妒嫉. 就因為這樣, 我喜歡跟你在一起. 我喜歡這種平實的快樂. 我想當我在某個主要的環境裡感覺空虛的時候, 我對你的依賴感就變得強烈.

我們像兩顆攀藤植物互相依附. 誰也不是大樹.

生日快樂2009 - 一個10年

2月5號是你的生日.

從一開始你的生日在我的生活裡變成一個重要的日子到今天已經是10年的時間了.10年裡我們經歷了許多事情, 渡過了很多的改變. 現在我們還是這樣的在過著日子. 我嘗試要想起這10年裡我是怎樣跟你一起慶祝生日的, 很遺憾的, 我可以想起的真的好少.

我只記得你21歲的時候我送了一條鑰匙的項鍊給你. 24歲那年我忘了你的生日, 25歲那年我送了一部筆記型電腦給你. 其餘的, 我怎麼想也想不起了. 我知道你不會懷疑我有多愛你, 就像我已經不會再問你還愛不愛我一樣.

因為都已經10年了. 我感恩上帝讓我擁有了你的10年. 未來的10年我會繼續努力讓自己成為一個更好的人. 如果在未來的10年我還是在跟你一起慶祝著你的生日, 那就好了.

記的有一年我的生日, 你蹲在陽台上等我回家. 當我從車上下來的時候, 你叫我抬頭看看, 我看見你捧著蛋糕在電話裡為我唱生日歌. 那個影像成為我生命裡最美麗的畫面.

過去的幾天你媽常常出現在我的腦海裡. 後來才聯想到說是因為你的生日快到了. 而在你媽的葬禮上我答應了她我不會讓你感覺孤單, 也許是最近我的思緒一直盤饒在決定我自己的事情上, 你媽怕我會再次忘了你的生日吧. 也許她還不知道, 在10年的這個時間點, 我從來就沒有好像現在那麼愛你.

我比從前更愛你了.

生日快樂. 我希望我的愛可以讓你繼續快樂.

活佛回信

Dear Douglas,

I did my checking regarding your career. Mainly I asked which would be best for you. The "MO" comes out like this: The offer in South Africa comes out BEST. Present job in Malaysia showed not good for long term. Dubai offer is so..so. As I said earlier, final decision is yours.

You mentioned about difficulty in finding balance between reality and dreams. It is a normal and common feeling everyone has. Speaking to several older working people during my visit here, I noticed that those who seemed happiest and most contented were those who had some spiritual practice. Seems like spiritual practice helped them get over difficult times and made them appreciate good times. Result was they were more stable mentally and somehow this helped them make good decisions about their livelihood. So it does appear that some spiritual life brings positive material life too. I hope this helps.

Please feel free to write to me anytime and ask anything. The answers may be slow in coming but my prayers will be with you.

With prayers,
Drupa Rinpoche

你希望有一個在杜拜還是在南非的朋友?

現在就來說說我的農曆新年.

今年的農曆新年還是在工作的環境渡過. 今年的自我感覺還不錯. 我在很多的思考和探討裡頭放肆游走. 好朋友傑克在年初一的晚上上山找我. 就這樣我忽然變得感性. 那一天晚上我喝了很多酒, 我們聊著一些話. 他告訴我有關王子的事情, 我很開心. 我也告訴了他有關小王子的事情, 可是卻沒有不開心.

後來我們還打了電話給王子, 同時我們也給你打了電話. 那時候我只感覺到一種幸福.

新年的前一天, 我也給台灣的大頭妹妹打電話. 頭妹說她快去紐約了. 我很開心, 希望她可以在紐約找回一些東西. 傑克說王子也快到紐約去了. 很多的事情讓我想說, 也許我也是時候繼續我的牧羊之旅了.

前幾天杜拜的英國老闆忽然打電話給我. 那通電話讓我興奮了一段時間, 現在就在等著她給我更多的資料. 後來在傑克離開山頂的同一天, 南非的老闆打電話給我, 他想要我去開普敦(Cape Town)幫他管理一間老街的劇場.

人生的際遇真是一件有趣的事情. 在幾天的時間裡, 對於人生的一個決定可以把我的人生翻轉了一圈. 現在我陷入了一團迷霧裡面. 理性和感性, 現實和理想的老問題再次交戰.

如果南非的工作機會在幾年前出現的話, 我一定毫不猶豫的飛奔而去. 那是一個如夢一般的工作機會. 如果南非的工作機會不出現的話, 我已經在準備飛往杜拜的行李了. 如果這兩個機會不在現在出現的話, 我還是會老老實實地留在山上.

昨晚問了傑克一個問題, 我問他:"你希望有一個在杜拜的朋友還是一個在南非的朋友?" 我知道這是一個任性的問題. 我任性的部分讓我嚮往著夢想的國度, 企圖像一個電影裡的人物一樣在世界的某個角落過著生活. 而寫實的部分讓我繼續想要追尋更好的物質生活. 然而我的這兩個部分從來就失衡的歷害.

還好, 老天是愛我的. 我心靈的支柱, 尊貴的活佛Drupa Rinpoche居然在這個時間點給我傳了電郵說祂來了馬來西亞, 我在回信裡寫上了我馬來西亞的手機號碼. 祂在第二天早上就給我打電話了. 我們聊了一下. 晚上當我被自己激烈的思維壓的喘不過氣時, 我決定詢問活佛. 而我知道這是一個幼稚的舉動. 可是我還是在凌晨時分傳了一個簡訊給祂, 我說我想問祂一件有關未來的事情.

早上我接到了活佛的電話, 我把我想的告訴了祂. 活佛說祂會用幾天的時間幫我觀想. 我想這是我的好運氣的最高峰. 多少信徒必須在難得的機會下才可以得到活佛的祝福. 而我居然可以跟活佛通電郵, 在電話裡聊天. 我想我必須以一種更好的心態了解我自己的生活. 我必須更加認識自己平凡和不平凡的一面.

在過去幾年活佛像一個遙不可及的形象. 在我感覺黑暗的時候, 我知道祂會祝福我. 5年就這樣過去了, 當我決定離開台灣的時候, 我第一次給祂傳了電郵. 祂回信說這幾年裡祂的祈禱裡一直有我. 我很感動, 可是我還是沒有繼續跟祂聯絡.

幾個月以後祂又在電郵裡告訴我說祂會來馬來西亞. 而我從來沒有告訴祂, 其實我也已經回來了.

人生的際遇真是一件有趣的事. 我的人生太好玩了. 只是有時候它好玩得讓我不知所措.

Tips for Better Life from ISHA YOGA

1. Take a 10-30 minutes walk every day. And while you walk, smile.

2. Sit in silence for at least 10 minutes each day.

3. Sleep for 7 hours.

4. Live with the 3 E's -- Energy, Enthusiasm, and Empathy.

5. Play more games.

6. Read more books than you did in 2008.

7. Make time to practice meditation, yoga, and prayer. They provide us with daily fuel for our busy lives.

8. Spend time with people over the age of 70 & under the age of 6.

9. Dream more while you are awake.

10. Eat more foods that grow on trees and plants and eat less food that is manufactured in plants.

11. Drink plenty of water.

12. Try to make at least three people smile each day.

13. Don't waste your precious energy on gossip.

14. Forget issues of the past. Don't remind your partner with his/her mistakes of the past. That will ruin your present happiness.

15. Don't have negative thoughts or things you cannot control. Instead invest your energy in the positive present moment.

16. Realize that life is a school and you are here to learn. Problems are simply part of the curriculum that appear and fade away like algebra class but the lessons you learn will last a lifetime.

17. Eat breakfast like a king, lunch like a prince and dinner like a beggar.

18. Smile and laugh more.

19. Life is too short to waste time hating anyone. Don't hate others.

20. Don't take yourself so seriously. No one else does.

21. You don't have to win every argument. Agree to disagree.

22. Make peace with your past so it won't spoil the present.

23. Don't compare your life to others'. You have no idea what their journey is all about. Don't compare your partner with others.

24. No one is in charge of your happiness except you.

25. Forgive everyone for everything.

26.. What other people think of you is none of your business.

27. However good or bad a situation is, it will change.

28. Your job won't take care of you when you are sick. Your friends will. Stay in touch.

29. Get rid of anything that isn't useful, beautiful or joyful.

30. Envy is a waste of time. You already have all you need.

31. The best is yet to come.

32. No matter how you feel, get up, dress up and show up.

33. Do the right thing!

34. Call your family often.

35. Your inner most is always happy. So be happy.

36. Each day give something good to others.

37. Don't over do. Keep your limits.

我們高姿態的低調著

前一段時間, 朋友告訴我說某八卦週刊打電話給她, 想要她把自己過去一段最痛心的感情經歷變成新聞. 當然我這位最善良的朋友沒有這麼做, 不但這樣她還把自己的部落格給關了.

可是今天馬來西亞某報章還是把這段故事變成一個新聞報導, 以圖文並茂的報導方式盡情渲染. 這是她生命裡最難過的一件事情. 可是現在變成了我們一邊吃早餐一邊閱讀的花邊新聞. 事情的價值就這樣分歧了.

這讓我開始檢視自己對事情的價值觀. 在現在這個新的工作環境裡, 很多對我來說很不合理, 不平等的事情被所有人欣然的接受了. 就連一些對我來說非常單純的事情也被極度的複雜化. 我甚至需要向其他人解釋我對於表演所做的一個判斷或對於表達創意所做的一個手法.

我沒有辦法認同更加沒有辦法理解. 我甚至找不到一個稍微合理的說法讓自己接受.

當我卑微地在做著簡單的節目協調工作時, 我居然還要受到一些不必要的質疑. 這是一個天大的笑話. 可是因為我知道自己正在做什麼, 所以我還是不流露太多情緒的把事情完成. 我抽離但認真地把工作完成. 我沒有一絲多餘的情緒. 我也沒有任何的創造力.

我不吭一聲, 同時我並沒有委屈求存. 我要跟我很愛的這位朋友說: “妹, 別擔心, 你不吭一聲但你並沒有委屈求存.”

我們繼續高姿態的低調著.

新朋友的啟示

前幾天寫了一篇文字, 題目是<不真實的真實性>. 可是在放上網的時候卻出現了網路故障, 這篇文字就這樣忽然永遠消失了. 也許因為不真實的東西本來就不存在, 所以它的真實性根本就是一個瞎說.

我本來打算憑著記憶重寫一次, 可是後來還是覺得算了.

後來我又在想, 我應該寫一些好笑好玩的事情. 讓我的部落格成為一個好玩的地方. 可是轉過頭一想, 生命裡不能改變的事情本來就很多, 於是就懶得刻意在這裡做什麼改變了.

這幾天因為工作的關係認識了一群新的樂手朋友. 在表演的時候他們每個人所負責的樂器都是不同的. 當中有鋼琴, 電子琴, 鼓, 薩士風, 小提琴, 大提琴和低音提琴. 每天晚上我看著他們表演, 他們在奏樂的時候, 自然流露的表情讓我有一種很特別的感覺.

他們專注和投入的狀態讓我有很多很多的聯想. 那是一種快樂的感覺. 後來在偶然的機會下跟他們一起聊天. 我們聊了許多的話題, 各自的經歷和對一些事情的看法. 那一晚, 我很快樂而且很充實.

這一些沒有辦法變成實質的感覺, 還是讓我快樂. 而我因為這樣的一種快樂變得更加的積極, 對自己變得更加的有要求. 對於每一件事情都追求一種轟轟烈烈的情懷變得更加的激烈.

我沒有讓世界因為我而有所改變的能力. 可是我有改變自己生命的能力. 當我可以這樣的時候, 誰還需要那個屬於大眾的世界?

一隻小松鼠精彩了我的一天

今天睡醒的時候我還帶著昨天的情緒. 這是因為這幾天我還在處理著一些跟情緒有關的事情.

其實打從昨天開始, 我就處在某個狀態裡面了. 這跟我在做創作的時候是一樣的. 即便平時的生活還是如常的進行中, 可是我的腦, 我的心, 我的情緒和呼吸卻同時在進行著另外的一些事情. 今天我就是帶著這樣的一種狀況走進了辦公室.

當一推開辦公室的大門時, 我看見了一個物體如劍般從一個地方竄去另外一個地方. 在很短的時間內, 我清楚的看見那是一隻棕色的小松鼠, 我甚至清楚地看見了它尾巴的細節和它跳躍的節奏. 當我讓自己處在某個狀態裡面時, 我所有感官的敏銳度會變得非常高. 這可能跟自己習慣了演戲有很大的關係吧.

在很短的時間內, 我又看見它從本來的地方竄去了另外一個地方. 從看見小松鼠的第一秒開始, 其實我就忽然感覺豁然開朗了. 我覺得它在代替我表現著某種情緒的狀態. 忽然闖進了一個從來就不屬於自己的世界, 唯一能做的就是快速地移動, 為自己找更好的藏身處. 然後在成功地找到了出口以後, 就奮力一跳. 過去的就過去了.

松鼠還是松鼠. 松鼠就有一個屬於松鼠的世界. 我的世界因為這樣就再次變得可愛了起來.

晚上在工作的時候遇見了一些不太熟的老朋友. 我們講了一些無關痛癢的話題. 我完成了自己的工作, 回到房裡, 刷牙的時候發現牙膏在被擠了一次以後就沒有了, 洗頭的時候發現洗髮精在用了這次以後就完了, 洗臉的時候也發現洗面乳在被擠了一次以後就沒有了. 我開始有一種有趣的感覺.

洗完澡以後繼續發現塗臉用的滋潤膏剩下最後一次的量了, 而潔耳用的棉花棒也只剩下最後一根了. 於是我把空的牙膏, 洗髮精, 洗面乳, 滋潤膏和棉花棒的袋子統統丟進了垃圾桶. 曾經那麼有價值, 生活裡必須的東西在用完了以後, 還是必須被丟掉.

完了就是完了. 該結束的還是必須結束.

還好, 你惺忪的聲音還是在電話的另一端清晰地被聽見. 那是我最喜歡你的時候.

真的.

某種生命

這幾天我回到了年輕的時候. 昨天晚上我睡得像個小孩. 半夜忽然醒來, 想不起自己在那裡. 那一刻清醒但不太真實.

我讓自己像一個旅人一樣在生命裡自由出走. 值得停留的事情太少, 可是感性的心卻早已經因為割捨而被切割成許多的小塊. 我聽見上帝發出了憐愛的嘆氣聲. 我沒有上帝的權威性, 我也沒有上帝的精神, 我更沒有能力. 於是, 我只發出了小小的嘆氣聲.

出走回來以後, 我的思維一直處於極度活躍的狀態中. 我那過動的腦袋讓我有點應付不暇以致於我變得有點疲累. 當我疲累的時候我的任性就會變得無法控制. 而我的任性會讓我感覺到生命的活力.

而我需要一種生命.

小王子和我和你

一顆石頭掉入水裡. 水面波動非常. 一段時間就這樣過去了. 水面恢復了平靜, 而石頭還在水底.

當我在抗拒假相的當兒, 我連真相也看不清楚了. 做了一趟沒有計畫的出走, 回來了以後不安的心並沒有變得安定. 我一個人坐在久違的長途巴士了, 我後悔著某些事情. 我單純地認為到達目的地的時候後悔就會結束. 可是後來我發現, 就連回到了原點以後, 同樣的後悔消失了, 可是更大的空洞從此存在.

這跟其他人並沒有任何的關係. 這只是我企圖讓自己相信是某個真相的假相. 今天我彷彿回到了自己更年輕的時候. 在那個更年輕的時候, 我會對感情執著. 我會讓自己沉溺在某個追求裡面, 不停地在同樣的地方徘徊不前. 我不能捨棄某些原本就不存在的事情.

可是今天的我, 不管自己的情感多麼的澎湃, 我已經沒有能力讓自己停留. 而捨棄不是放棄, 捨棄變得必須. 而我從來就沒有擁有的能力.

在這件事情裡, 我沒有飛的能力. 因為在這件事情裡, 我和他處在不一樣的天空裡.


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親愛的, 我感謝你今天告訴我說你一直用跟darling說話的方式跟我說話. 這是我今天所需要的, 就這麼一點點愛的能量.

今天我們在互傳簡訊的時候, 你跟我開了一個玩笑. 我馬上就相信了那是一個事實. 即便後來你告訴我那只是一個玩笑, 可是我還是相信了那是一個事實. 我知道這個事實會存在在現在或將來.

其實我想告訴你有關我和小王子的事情, 可是我已經讓小王子變成了另外一個傳說, 就像我在國外那幾年所經歷過的每一個傳說. 對我來說, 他們都只是一個故事, 一個美麗或不夠美麗的故事. 故事的後續, 已經不再重要了. 因為我已經讓故事在某個還算美麗的階段結束.

而我跟你的故事, 還在發展當中. 因為你, 我讓這個故事以一種不著痕跡的方式進行, 因為也許我並不能接受故事的結局.

我們害怕地相愛著. 在過去, 現在, 和現在.

仰頭看見小王子

2009年在我還不太察覺的時候就已經過了十天. 過去的十天, 我過得積極但有點迷糊.

因為朋友S的也來了山頂工作的關係, 所以我留給自己跟自己相處的時間變得很少. 習慣了以自己的節奏生活以後, 其實我不太能忍受自己預設的節奏被打亂. 如果自己想要的節奏被打亂, 我就會有一種不太舒服的感覺.

最近在工作有遇到一些不必要的小麻煩, 有一點點覺得煩心. 真的就只有一點點而已. 因為對於我漠不關心的事, 我一向不會讓它影響自己太久.生命裡值得我在意的事情太多. 這樣的事情在一個深呼吸以後就不會繼續佔據我的腦細胞.

最近一直在聽一個有關揮霍青春的故事. 就好像一個故事裡的人物活生生的在我的眼前出現. 我讓自己被賦予以一個第三者的身份參與著這個故事的發展. 在現在這個時候, 故事剛處於介紹人物的階段. 而繼續下來的發展, 還在醞釀當中, 而完成應該會是10年或更久以後的事了.

這是一個有趣的過程. 我的心在過程中有如萬匹駿馬奔騰的不安著,可是我依然不動聲色的讓這一切沒有通過自己的感官被表現出來. 我沒有在期待奇跡的出現, 我甚至沒有在期待第二天的曙光. 我抽離但投入地在一部劇中劇裡演出.

我不去分析自己在過程裡的情緒層面. 我甚至沒有在這齣戲裡演出.

戲裡只有一個虛構的小王子和他的玫瑰園.

新年的那一天, 我就開始老了.

2009年還是來了. 我沒有太多的遺憾, 只有更多的期待. 新年的到來是一個很特別的時刻. 好像很多事情可以被暫時放下, 更多的事情可以擁有重生的機會. 我還是帶著一顆感恩的心跨進了2009年.

(一)
在新工作的崗位裡, 我還是逃不過負責倒數活動的任務. 在晚上10點30分左右, 小王子傳簡訊給我說想上來山上給我一起過年. 我們也很久沒有見面了, 這也將會是一件很好的事. 在12點來臨之前小王子已經到了山上, 可是找不到停車位.

在2009年的第一秒來臨之際, 我坐在指揮的位置上, 看著狂歡的人們盡情的喊叫. 小王子坐在車上, 看著天空的煙火盡情的焠燦綻放. 而那一刻, 我想我們都想到了對方. 我的2009年在小王子的陪伴下開始了. 這讓我意識到這一年除了自己, 我也應該因為其他人而好好的過.

(二)
睡覺的時候做了一個夢. 在夢裡, 演出即將開始, 可是跟我演對手戲的演員還沒有出現. 這是一場一定要準時上演的戲. 而我必須演出一場精采的獨角戲.

(三)
2009年1月2日, 我的右腳開始抽痛. 忍了一天, 感覺非常的不舒服. 晚上睡覺的時候居然痛的醒過來了. 那時候我發現情況變得更嚴重了. 抽痛的部分已經延伸到了腰部. 我的右邊身體根本使不上力. 我一直忍著. 希望疼痛可以減輕. 在那段時間裡, 我像一個半身不遂的病人躺在床上.

自從跨入30歲以後, 身體就會常常出現一些莫名的症狀. 我想這是揮霍了青春而必須承受的代價. 還記得生日的時候也莫名其妙的病了一天. 還好那時候你就在我的身旁.

好不容易熬到了天亮的時候, 家人在半山接了我然後帶我去看醫生. 打了針, 吃了葯, 疼痛就慢慢減少了. 醫生說是內部神經線過度運用而致.

那一刻, 我知道, 也許我真的開始老了.

還好, 就算開始老了, 你也還跟我在一起.

(四)
媽媽說五姨很想念我. 於是看了醫生後我就決定跟媽媽和妹妹一起去看五姨. 現在的五姨已經半身不遂了. 表弟表妹們都因為工作而沒有辦法整天留在家裡照顧她. 就這樣五姨住進了療養院.

五姨一看見我, 就喊了我的名字. 而那是一種我沒有聽過的聲音. 五姨坐在輪椅上, 身體軟綿綿地向右邊傾斜. 而她的樣子不是我記得的那個樣子. 媽媽說五姨最想念我了. 我被感性包圍得差點喘不過氣來. 有關人生的問題放肆地在我的思維裡竄來竄去.

我像一個迷路的孩子, 在一望無際的水裡垂死掙扎. 可是一直有一道溫暖的光企圖帶我走向一個地方. 就這樣, 我不再麻木. 我感覺到生命的活力. 而生命本來就孤獨得很不孤獨, 脆弱的堅強著.

(五)
最近的生活裡多了S和H兩個朋友. 朋友S是以前澳門的同事. 還記得剛去澳門的時候他對我也算很照顧. 我們還一起去過幾次香港. 現在他也來了山上工作. 而H則是在山上工作認識的朋友. 他們倆個都是很好的人.

我希望他們一直好運, 健康快樂.

(六)
我希望好朋友徐世順健康快樂, 幸福健康, 快樂幸福.

(七)
我希望好朋友Berg, 勇敢認真踏實地一步一步往前走. 一步一腳印, 只要還在走, 過去,現在和未來統統不唾棄地就在離我們不遠的地方.

(八)
我希望好朋友Tin, 如她所願, 一切儘如她心.

(九)
我希望台灣的大頭妹妹擁有一種永恆的幸福, 一個真實的夢想可以得到實現.

(十)
我希望好朋友傑克漂亮地在自己的生命裡狂舞一場.

(十一)
我希望傻海弟弟事業順利, MrMoon在軌道上勇往向前.

(十二)
我希望我的家人健康和快樂, 富足和平安.

(十三)
我希望小王子可以了解到身為小王子的真正價值.

(十四)
我希望我們再一起經歷無數個春夏秋冬.

(十五)
親愛的朋友們, 如果我忘了祝福你, 那不是因為我不愛你了. 那是因為我真的開始老了.

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亂七八糟的快樂

Moon說新年快到了, 我應該多寫一些快樂的事. 不是我不想寫快樂的事, 更不是因為沒什麼快樂的事, 而是值得感到快樂的事情太多, 多得變成了一種生活的流程. 就這樣, 快樂以外的其他情緒就擁有了值得被紀錄下來的價值.

現在就讓我好好地回想2008年一些快樂的事.

1. 離開澳門時某一個我沒有想過會這麼做的人傳了簡訊給我. 對我的鼓勵很大, 影響很深. 因為我一直是主流裡面的非主流.

2. 我買了一份很好的生日禮物給你. 我看見了這份禮物對你的生活起了多麼大的幫助.

3. 我在台灣過得很好. 還交了很多很好的朋友. 大家都很認同和珍惜我.

4. 今年的生日過得很好.

5. 杜拜的英國老闆看得起我, 一直希望我可以加入他的公司.

6. 在一間小小的房間跟你一起渡過了一段很特別的時間. 現在我們繼續在大大的空間互相疼愛.

7. 小王子依然在我的天空裡自由飛翔.

8. 在現在的工作環境看見了自己還擁有學習的空間. 我依然在人與人的情緒遊戲之間來去自如.

9. 馬來西亞的好朋友season和澳門的好朋友mann到台灣來看我. 很man的mann還會傳簡訊給我說<死仔,好掛住你啊!>

10. 澳門的兄弟kenny堅持一定要送我去機場.

11. 我媽的健康狀況非常良好.

12. 今年裡遇到的好人不計其數. 感恩啊!!

13. 每個月至少要買一本好書的習慣依然沒有間斷.

14. 今天的疑惑, 解答自然就會在明天出現. 太神奇了.

15, 16, 17, 18 ~~~~~ 還有太多太多快樂的事了. 如果現在真的要用力想的話, 我怕我會感性得睡不了覺. 而我不能不睡覺, 如果不睡的話, 我擔心我會錯過了明天的快樂事.

可是不管再怎麼快樂, 我還是留了一個小小的遺憾給自己.

遺憾讓我有一種活著的真實感.

飯島愛之死

飯島愛死了. 我有點難過. 飯島愛不是我的偶像, 我沒有看過任何她演過的AV, 我對她的認識來自於她的書<柏來圖式性愛>. 當初我會買下這本書純粹是因為我一直對生活在黑暗邊緣的自傳式題材瘋狂喜歡.

另外兩本同樣黑暗的自傳式小說是Augusten Burroughs <一刀未剪的童年>和Jim Morrison <此地無人生還>. 還有另外一本是一個女孩被誤判入精神病院然後在那裡生活了十年直到18歲成年離開為止的故事.

這些人物的生活遭遇深深地影響著我. 而這些書都是他們在經歷了那段黑暗的歲月過後, 在現在為過去所做的一個紀錄. 縱然如此, 過來還是跟著他們來到了未來. 可以把過去看成是過去, 我們就可以繼續創造未來的過去. 飯島愛沒辦法讓過去成為過去, 於是她就做了現在的這個決定, 而過去成為了永恆.

渴望愛的人讓一個吸力超強的黑洞不停的把自己用力的吸入. 越是黑暗, 渴望的感覺就會變得更強烈. 這個讓人疲憊的過程會在某一天忽然結束. 當那一天到來的時候, 光明不一定出現.

而我就只有繼續像現在這樣. 也許並沒有什麼不好. 其實也真的沒有什麼不好.

聖誕節快樂不快樂

新年來臨之前還有一個聖誕節. 我們可以有很多狂歡的藉口. 我們慶祝聖誕節然後我們迎接新年.

很久都沒有在馬來西亞的夜店玩耍了. 聖誕節的前夕我在工作的地方把一個演出場地轉換成夜店的party現場. 我理性并感性地在裡面走著, 笑著和工作著. 我看見很多人不停地喝酒, 有些人隨便找個地方就睡了下去. 一個又一個寂寞但執著的靈魂不停地在漂泊. 想安定下來但又害怕錯過了什麼.

我們接受著可恨但無可奈何的事實. 可是多愁善感的人生階段早已經離我遠去, 就這樣很多事情變得更加的無奈. 隨心所欲變成了一種奢侈. 而我繼續讓自己沉溺在一種無謂的幻象裡. 昨天的某一個時間點我以為我醉了. 內心充滿了一種欲求不滿的情緒, 於是我利用一種極端來對抗另外一種極端.

前幾天我第一次乘坐馬來西亞的輕快鐵, 我很珍惜地不放過每一個細小的感覺變化. 我用心地注視著每一個我在這個歷程裡遇到的人. 在某一站有一個人上車, 我覺得他長得很像我的某個朋友, 結果他真的是我的那個朋友. 在國外的工作的他剛回到馬來西亞, 手上還拿著行李. 我們不可思議地看著對方. 忘了偶遇的喜悅, 只有一種時光忽然錯亂的奇怪感覺.

這是一種很真實的氛圍. 時間的計算再次失去了它的公信力.

2009年即將來臨, 2008我過了一個好年. 2009我也要一個好年. 只要我真的想要, 我就會得到.

2009年即將來臨, 誰有空去管2008的聖誕節快樂與否.

晚安,吾愛

這是美好的一天. 我享受著跟自己相處的時間. 工作上遇到的難題, 一轉身就把它留在它應該存在的地方.

傑克打電話給我說他在我家樓下, 問說可不可以先上我的家等我. 我愣了一下, 很快的就回過神來. 然後大笑. 我知道我這位貼心的好朋友在說著屬於我們的話語. 他說的是我在台北東區的家. 在台灣的時候我們都有對方家裡的鑰匙. 在台北的時候我一點都不寂寞. 大頭妹妹會在不定時到我家裡來借個廁所或喝個飲料然後繼續往下一個工作前進.

傑克則會在禮拜五就來我家. 這種寫意但沒什麼生產力的生活模式在很大的一個層面上是很吸引人的. 我告訴傑克我正在煮綠豆湯. 他說, "你係唔係sot著啊?" 我就這樣墮入了一個回憶的陷阱裡面. 這種只屬於我和我這位好朋友的說話模式讓我差點迷失.

過了不久, 你就打電話給我了. 你的聲音很疲累. 我馬上就知道你當下所處於的狀態了. 你說你的頸部很痛. 想要我跟你說說話, 讓你快點入眠. 就這樣, 我墮入了另外一個情緒的陷阱裡. 我想沒有人比我們更加了解對方的狀態. 我們的愛飽滿但吝嗇, 紮實但又不太明顯.

談了一下, 你說你可以睡了. 我放下電話, 希望你好好睡覺.

後來, 小王子就給我打電話了. 在電話另外一端的他顯得非常的可愛. 他胡言亂語但是卻句句真實, 他可愛的笑聲讓我馬上墮入另外一個無底的陷阱裡. 他說他坐在一個我會很喜歡的地方跟我講話. 有機會的話他一定會帶我去哪裡. 他深信我一定會喜歡哪裡.

放下電話, 我開了自己喜歡的音樂. 我慢慢地抽煙. 我讓自己慢慢地從一個接著一個的陷阱裡爬出來. 我的節奏從容而穩定. 我確實的以一種系統把感性消化.

然後, 我要好好地睡一覺. 睡它一個豐富同時充滿營養的好覺.

晚安. 王子們.

一場遊戲不是夢

離開馬來西亞很長一段時間了. 回到馬來西亞也只有短短的一段時間. 在短短的時間裡遇到了很多很久不見的朋友. 而這些朋友大多就連我離開過馬來西亞很長一段時間這件事情也不知道. 這不是他們的錯, 這應該歸咎於我不喜歡拖泥帶水的感情模式的個性使然.

很久以前就已經不再喜歡沒有必要的群體聚會了. 如果我在群體聚會中出現, 那并不代表我喜歡這樣做, 那只代表我認為自己必須這樣做. 就這樣不管是離開還是再次回來, 我都沒有刻意聯絡任何的人. 而應該知道的朋友也就已經知道了. 因此刻意聯絡變得沒有存在的必要性.

回來遇見很多的朋友, 自己的心裡還是很歡喜的. 大多的人知道了我現在的工作以後, 總會問上一句'你不做劇場了嗎?' . 今天又遇見了一位因為劇場工作而認識的朋友. 還記得跟他最後一次的見面應該是我因為自己導演的兒童劇而上到他工作的電台接受訪問.

我離開全職劇場工作而毅然加入企業工作一直都是為了讓我可以繼續自己的劇場工作. 當我從事了劇場工作很長的一段時間以後, 我追循著應該的腳步而創辦了自己的劇團. 可是當我在經營劇團的時候我第一次意識到了自己在劇場工作中的不足. 於是我開始尋找適當的解決方案.

結論是, 經營劇團跟經營自己的藝術生命是不同的. 當我體驗了這個事實以後, 我就知道加入經營娛樂企劃工作的企業是必須的. 就這樣我開始了自己的企業生命. 當然很幸運的我, 想要這樣的機會時, 機會就會出現眼前. 我就這樣去了澳門.

後來任性的本性還是讓我跑到了台灣去. 當我意識到任性應該結束的時候, 適當的機會幾乎是馬上出現在眼前. 就這樣我又踏實地繼續在企業裡工作. 工作得越久, 發現的事情越多. 這讓我大部分的時間都沉溺在一種遊戲的狀態裡. 同時, 我強烈地知道了自己的進度.

不知道我的人, 現在我告訴你們了.

下一次見面的時候, 不要問我為什麼放棄高薪的工作, 不要問我為什麼不接受杜拜的工作機會, 更不要問我是不是不做劇場了.

而我在企業工作裡認識的人們啊, 我只是一個路過的人. 我沒有想拿走任何你們想緊緊抓著的東西. 很多對你們來說很重要的東西對我來說一點都不重要. 同樣的, 很多對我來說很重要的東西, 對你們來說一點價值也沒有. 而你們認識的我, 就只是一個影像當中的我.

我清楚的知道當我叫衍任, 道格和douglas時的分別.

我還在趕路呢.

知道我的人, 一直都知道我正在生命的那一個階段裡.

我不做劇場了. 我企圖打造一個劇場.

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我的渺小和偉大

宿舍的網路終於都裝好了. 我坐在電腦前面, 在網路的世界裡盡情吸取錯過了的動態.

我在另外一個地方胡亂地生活了一段時間. 現在, 我又可以再次擁有屬於自己喜歡的小小生活模式.

好朋友傑克在網上告訴我說我們香港的朋友學良又去了一次台灣.

小王子說已經很久沒有上線了. 一上線就遇見了我.

裝網路的伯伯是一個好人, 他無條件的幫我處理了其他的一些事情.

之前我在台灣處理的工作捎來了好消息.

生命充滿張力的狀態無限擴散.

本來是陰陰的天空, 一轉眼就可以變成晴空. 我意識了自己的渺小和宇宙的偉大.

遠與不遠之間的遠距離

這幾天晚上睡覺的時候總會在半夜忽然醒來, 然後忘了自己身在什麼地方. 一旦搞清楚了狀況就很難再入睡了. 半夢半醒之間, 生活的片段像加速的電影畫面一樣不停播放. 偶爾會在某個畫面定格, 然後又繼續加速播放.

澳門的日頭街, 台北的忠孝東路四段, 雲頂的辦公室成為了其中的主要場景. 而我成為了自己的配角. 生活成為了自以為是的一種系統.

前幾天你叫我看看月亮. 你說那天晚上的月亮很可愛, 就跟一個笑臉一樣. 我走到外面, 看不見月亮. 今天你告訴我說月亮已經變成了一個哭臉. 而你卻累的怎樣也睡不著. 生活就只是一種不舒服的感覺.

我沒有忘記, 即便生活在低處, 靈魂還是必須在高處.

你的生活在什麼位置, 而我的就在離你不遠的地方.

一直都是這樣.