生气了吗？

01.
我醉了。

如果我可以杀人然后不犯法，我会杀掉很多可恶的人和我自己。是我们让这个世界变得奇丑无比，是我们让它充满绝望。是我们粉碎了爱的真谛。我真抱歉。

02.
各位，这将会是我有史以来最幼稚，连我也会唾弃自己但没办法不写的FB status。

你真的很恶心。我不能unfriend你，唯有从FB unsubscribe你，希望这样可以让我在必须跟你相处的时候表现得还算可以。

03.
看来我这两天临睡前的FB status应该很有问题。谢谢各位朋友的关心，你们的关心我心领了。我没有成为一个怨气王，也没有负能量爆灯。我清清楚楚地依然工作着，喝酒着。你们应该知道我在意很多事情，在意很多人，同时我什么都不在意。我是一个戏子，"戏子无情"这句话不是没有它的道理的。

就因为这样，我必须把每件事每个人清清楚楚地摆在一个位子。这样，我才可以掌控好自己的内在状态。对于朋友，谁都是我的朋友。只是对于生活诉求不一样的朋友，大家就一起喝喝酒，吃吃饭，打打屁，然后一个愉快的聚会经历就过去了，这样不是很好吗？

我已经36岁了。我没有办法容许自己做一个对自己不老实的人。

蔡健雅和张震岳

20130525

当蔡健雅唱着"过去了，还剩下什么？"，我一直觉得我少了什么。

后来她唱到"不再爱不再等待"，我终于知道是我手里少了一杯酒。

之后张震岳又唱到"同样的戏码，每天在生活里乐此不疲的上演，不累吗？" 我仿佛有所觉悟。

那杯没有出现的酒显得更加重要。

还好，后来的后来，蔡健雅和张震岳一起唱着"自由"，解放了我。

捍卫希望吗？

我把自己定位为一名表演/创意工作者。我在被肯定或被否定的情况下在马来西亚过着我相信的生活。我对国没什么概念，但是我爱我的家。我发表过跟政治最有关系的立场是在GE13前一天我说“在现在这个时代，来一段最适合的现代舞吧!"。

一些朋友都责问我，为什么一直没有响应行动，做出表态。我笑笑说："风花雪月的事我比较懂。" 可是事实上我一直知道我在想什么。记得六四天安门事件发生时，那时只有12岁的我每天都在报纸上追踪新闻。柴玲，吾尔开希，王丹，侯德健是我最关心的几个人。他们当时的行动就这样烙印进了我的生命里。当我看见小小的一个人挡在坦克车前，那个画面确实撼动了我的生命。自此，我不害怕任何的change & movement。

我参加过428集会，那时候朋友说我们需要很多人一起静坐。我想，我做得到。于是我就去了静坐。而且，我就只是真的静静坐着。我坐在很靠近坦克车的地方。在接近集会预订结束前的15分钟，一个丑陋的人站在坦克车顶，以挑衅的表情和手势，鼓励大家有所行动。可是我们依然静静坐着，我本能反应的告诉身边的人，”什么都不要做!“。结果，水车开始洒水。朋友开始逃跑，我说"我不要跑"。朋友说”那不是普通的水，那是有化学物品的水“。然后，催泪弹就来了。大家开始慌张地乱跑了起来。有一刻，我停了下来。我看见了无助的马来西亚人，我看见身为马来西亚人的无力感。

GE13投票日，我做了身为一个马来西亚公民该做的事情，我去了投票。我跟我的大哥渡过了愉快的一天。对于我没办法完全掌控和理解的事，我绝对会少数服从多数。因为我本来就没有在一个主流的世界里活着。结果，我被骗了。我被一个不公平，不公正的假象骗了。它毁了我仅有的一点小希望。而我本来就是一个靠希望才存活着的人，我不容许有人毁灭了我的希望。不管在任何层面，任何事物上。

现在，我准备好了我的身体，我的声音，我的精神，我的爱。我要捍卫希望。

致友人

昨天和今天的午餐时间，我都到医院去找你。

不管在哪里，我和你都有能力谈天说地，好好地说他一场。如果你有发现的话，这两天在过了第一个小时以后，我的反应力和专注力就开始有了变化，我的状态不再稳定。那是因为我那颗过度敏感的心，那颗我一直小心翼翼不让它感受太多起伏的心，它感受到了血液的注入。它，扑通扑通地，感觉到了生命独有的能量，微小但强悍。

你是勇者。你没有一脚踩上月球的表面，但你一步一步地跟生命协调节奏，毫不退让。你自己一个人在本来就孤独的路程上，让所有盲目追求，忙碌地企图抓住一些什么的人们显现自己的无能和沉沦。你像那只我在停泊岛看过，在大海的岩石边停在枯木上骄傲的老鹰。它冷眼地看着我们这些无能的游客在船上自以为是的快乐着。

你是勇者。你那偶尔难顶的个性在你成为一名生命的执行者时显得不再重要。你的一举一动，你走的每一步都是你决定对自己生命负责的行为，没有人可以觉得你怎么样。你没有趁机化身成为三流剧情里的主角，而你其实具备了在我认识的所有人当中最符合的条件。你像那只我在停泊岛看过，一直会在同样时间出现在同样地方的大海龟一样，自己的故事自己知道就好。如果不小心遇上一个如我这般的游客，一个又一个浪漫且美丽故事可能因此而生。

你是勇者。因为当你一步一步吃力地在走在我前面时，我意识到自己勇气和智慧的不足。当我在厕所外等你时，我在洗手盆的镜子前看见了自己的样子，我检视了自己究竟怎样伤害了我的生命。当我自己从厕所走向你的床位时，我看见周围床位的病人都愁容满面，而你竟像一个生命的女王一样，一脸冷傲地刷着电话的屏幕，我的心"呵"的笑了一声。

这些是足以撼动生命的画面。

我是我自己生命中的游客，我因为觉得它不属于我，所以我没有特别珍惜地看待它。就像一般人到了一个旅游景点，疯狂地拍了一些照片，就以为自己真的到过了那里。我发现这竟是我面对自己生命的态度。我发现，我好像真的过于任性了。我在生命里跳着走着，还好途中遇见了像你一样重要的人，让我偶尔停了下来，好好地看自己一番。

也许我成为不了我要做的那个伟人。也许我撼动不了生命，但我要切切实实地活过一场。

我记得不久前有一个记者问我：How do want people to remember you? Your acting? Your creativity?

那时我随便说了一个安全的答案。记得当时我说：a good actor, a great entertainer.

现在，我想再回答一次同样的问题。

记者：How do want people to remember you?
我：a man who lived his life.

Life 10: The Lighter Side of Life

20130313.1
明天就是首场的演出了。这个演出长得一点都不像演出。我是团队里的怪ka，导演要我讲广东话(其他的演员都是"英文人)，每次排练大部分演员都听不懂我的故事。真有趣。我决定要将生活的趣味进行到底，oh yeah～～

20130313.2
原来我在访问中有说了一句很有画面感的话。对于已经成为过去的，我说:找不到离开的理由不可怕，找不到存在过的痕迹才可怕。

哇靠，可以哭了。哈哈。

你说呢

20130131
<今日金句>
朋友说：世界/现实总是存在两种面向，而部分时候，都无法看清真实的一面。

我说：要相信它的的丑陋才可以看见它的美丽。

记事

20130428.1
每个人都会有一些你希望当时你做了或没做的事。

20130428.2
极度自由，想怎样就这样的过了一段时间。头脑里那个负责酝酿idea的部分，终于在刚刚开车时，"ding!"了一声，宣告完工。接下来，就是执行企划的时候了。这一次，也耗太久了。刚刚那声"ding!"响起，我把自己停在安全的地方，赶紧把想法记录下来。我想今晚开始，我应该可以睡了。

20130427
我的朋友们都知道，我不在人前表露醉态(对上一次这么做是在我20年的好朋友面前)。今晚，我一挥手就打破了一个杯子，倒酒时几乎把一 jug的酒倒得一桌都是。

这样看来，今晚，我真的高兴了。
这样看来，今晚，我真的难过了。
这样看来，今晚，我真的真了。

20130426.1
虽然你离开了，但我并不孤单。我没有回忆跟你的一切，因为它一直没有成为过去。日历和时钟，计算不了永恒。

20130426.2
来给他一个措手不及的感性，这是我的感性侵略我的style。不想太多的一直往前走，真的会有意想不到的收获。排练<唐人疯>的初期，我的状态很有问题。因为我又陷入了"我的人生究竟怎么了"和"我的生命到底要干嘛"的漩涡里。后来我决定就只是专注排戏，即便我很不想演这样的戏。演出后我发现，观众比我快乐，我的获得竟然饱满得难以置信。在过程中，Ugly People团队中的每一个人都在momet发生时个别告诉过我，我做得很好，我半信半疑。这份被鼓励的激动，昨晚忽然如海啸般来袭。谢谢。

照片里的两个人。我们互相爱着且唾弃着。但我知道，这是生命里意想不到的收获。不管我们要或不要，我们已经以一种低调的强势姿态在彼此的那条路上，自以为是的溜达着。这样，其实很不错。

20130424.1
单单看见歌名<致青春>三个字，对我来说就已经难以负荷了。今晚我没有太多想法，我只希望自己可以好好的睡一觉。我已经太久没办法好好睡觉了。我不知道那些在青春时跟我一起疯过，笑过，哭过，痛过，走过的朋友们怎么想。而我，不知道原来青春过后会是像现在这个样子的。我一直适应不良。我看得见过去，感觉得到未来。然而，我过不了现在。

20130424.2
他走了，记忆忘了就忘了。

2013生日快乐

20130205
2月5号对我来说是一个很重要的日子。

因为这一天是一个不是我家人但却跟家人一样重要/亲近的人的生日。他是这个世界上最认同我的才能的人。不管我活得多好又或者多坏，只要我有需要，他一直都会毫不犹豫地对我张开他的双手。就因为这样，这么多年里每一次我许愿时，我都会祈求宇宙间那股神奇的力量让他成为全世界最快乐最幸福的人。生日快乐，愿你成为这个世界上最快乐最幸福的人。

而因为生命里有了他，我一直是一个很快乐很幸福的人。

2013蛇年立春

20130204
农历的新一年开始啦!! 2月4号就立春了!! 我有点太过兴奋，太多感性。主要原因是我太期待今年可能会发生的所有好事了。我决定今年的整个新春celebration过程我都要保持正面的心情。on top of 我与生俱来的好运气和福气以外，我要尽可能把所有出现的好运气，福气，灵气，地气，人气，总之所有好的气场都全数吸收。我要旺啊!!!!

宠儿

我觉得我是宇宙间某股神奇力量的宠儿。感谢你。在我感觉受困，觉得自己的力量弱小无力时，你总会让适当的人和事忽然出现，然后发挥作用，解放了我。这两天的情绪历程非常丰富饱和，让我像是疲劳的战士，放下了一直执着的不快，再次感觉到了冲劲，拥有了继续战斗的能量。谢谢。真心的。

p/s: 另一个小插曲就是刚刚的一通电话让我知道原来在某个细节上，有一个人竟然跟我有着完全相同的想法。这是件小事，但事实上，有点惊人。

美好的回忆

20130128
有些回忆忽然被提起的时候，清晰得像刚刚才发生一样。可是事过境迁却已是不争的事实了。当年的青涩蜕变了，傻劲留了下来，就这样，我们还可以放纵地大笑一场。谢谢这美好的时光。

逃和出走

20130126
This is it, this is the calling. 今早醒来，负责"逃"和"出走"的神经，蠢蠢欲动。

第二步

20130126
我只知道，认真地走了第一步，你就再也不会对第二步感到疑惑。过去的我对当下的我说。

好好的睡吧。我希望我知道我的 anxiety源自什么。

不快乐的人

20130125
好说好说!! 今年让我们真的快乐吧。

伊莉莎白。吉儿伯特: 世间的一切忧伤和烦扰，都是由不快乐的人所造成的。不仅是像让全球为之动荡的层次如此，在最小的个人层次来说亦是如此。即便我在自己的生活中,也确实看见自己在不快乐时所带给周遭的人的痛苦，烦恼或不便。因此追寻快乐和满足不仅是自保和自利的行为，也是献给世界的厚礼。使自己不再是自己或他人的障碍，此时的你始可随心所欲，并与他人同欢。

存在不存在

20130124
像阳光下的一道光，像凉风中的一丝冷空气，像黑夜里的一双黑瞳，像安静中的一声呼吸，一不留神，还以为不存在。

美好的一天

20130121
感谢这美好的一天。我希望接下来的每一天都像今天这般美好。毫无预兆，无需精心策划，没有起伏的情绪，但快乐得理所当然，随心所欲。

感谢你。

仪式

从小到大，我给自己创造了无数个仪式。有欢庆快乐的仪式，有承认悲伤的仪式。很多很多种的仪式类型。现在越长越大，仪式越来越多，但执行起来却也越来越容易了。有些仪式一下子就完成了，有些仪式的过程比较繁琐，需要的时间也比较长。有一些仪式用行动来完成，有些用思维，有些用心灵。

仪式的目的是为了提供复杂的喜悦或痛苦一个去处，让我不需要一直带着这些沉重的感觉跑来跑去。它保养和修补了我的情绪系统。就像脸部保养的步骤一样，目的同样是保养和修补。

它的效能，时间过了，才看得到。

保养和修补要趁早，时间到了，一切就太迟了。

跟自己的对话

在现在的之前的之前，我经历了一段多年感情必须结束的苦痛。那时候，我想，每个人的一生中总会经历一次刻骨铭心的爱情，然后轰轰烈烈地失恋。那时候我觉得我已经过了这一章，接下来对爱情的种种应该就免疫了。现在才发现原来这是那时候的智慧所可以理解的。

用现在的智慧来看，原来经历了一次这样的失恋以后，事情并没有结束。因为那之后你还会胡乱地喜欢上一个你认为是你的soul mate的错误对象。你们认为彼此爱着，但是却痛苦不堪。这个对象让你看见的是过去的自己。你用这段感情来填补你以为心里因为上一段感情离开而缺了的那个洞。

一直到有一天，你发现，原来那个你自以为是的洞根本就不存在。那其实已经是心的一部分了。你在一个已经满满的洞里继续填补物资，带来的就像是营养过剩的症状。多余且造成负担。

就这样，你伤害了自己。伤害了原本就是你的soul mate的那个人。一不小心，你还会掉入"为什么我把每段感情都搞砸？"的漩涡里。从此，难以自拔，一错在错。

每一个在你生命里出现的爱人都应该拥有享受最好的你的权利。连你都没办法爱上的自己，还怎能苛求其他人这么做呢？

认清吧。

阿金

记得从小时候开始我就对时间的流逝存有一种莫名的恐惧。

我没有办法看电子时钟，看见时间一分钟一分钟的过去，我会难过得要命。只要天一开始黑了，我就更加没有办法看时钟。这种莫名的恐惧感一直持续到长大了以后。就这样，我从来不戴手表。车里的电子钟永远被东西遮了起来，房里的时钟被藏在不容易看见的地方。如果需要调闹钟的话，那肯定是天黑之前就做好的事。

后来开始接触学校以外的社交圈子以后，我的年龄一直是被标榜的优点。那时候，其他朋友都比我年长。我永远是最小的，而第二年轻的还比我大上了六岁。从那时候开始，对于时间流逝的恐惧症有加无减。记得我从20岁跨越21岁的那一天，我一个人锁在房里，一天一夜，没有离开。孤独且感性的过了人生其中一个最重要的时间点。

后来，我就爱上你了。

在那之后，我就对时间有了不一样的见解。那时候，我常常看时间。因为我全脑子想着的，就是早点结束工作，然后回家见你。后来的后来，仿佛潜意识里，我知道了你一定会在家里等我，对于时间的想法又模糊了起来。而你却极度孤独寂寞了起来。你是一个太好的人。因此你默默地忍受了孤独，承受了寂寞。而我，还以为自己为了我们的美好将来，一直在努力着。

记得有一次，朋友因为得要离开马来西亚而把他的hamster给了我们。那是一只很丑的hamster，老老的，行动也很缓慢，名字就叫阿金。从那天开始，他成为了你最好的朋友。每一天我回到家，我都看见你跟阿金在玩耍。那时候我仿佛看见小时候的你，自己创造了只有你懂得游戏，玩得不亦乐乎。

有一天，你打电话给我。你说阿金死了。你为它亲手做了一个纸箱棺材。然后要我陪你一起到你小时候常常去玩耍的那片草场，把阿金埋葬。那一夜，我看见，你的心，碎了。然后，时间就不着痕迹地不停流逝。原本属于我们两个人的那种爱，竟也流逝了。

有一天，你告诉我说，我们当时的爱必须结束。记得当时我问你，我还可以做什么吗？你说："我只想要你像以前那样爱我。" 原来是在你以为我已经不爱你了以后，你才不爱我的。 我记得你确定离开的那个下午，我们拥抱。然后我载你到你的新家。一个人开车回家时，我发现我的灵魂在我们拥抱时就已经不见了。

之后的那几年，时间更是蛮横。我横冲直撞。时间跟我失去了原本的关系。我努力地创造属于我自己的未来，但是有一天，我发现，原来你早已存在在我的未来里。那一天，我很沮丧。时间继续以它更强势的手法流逝。

一直到很多年后某一天，我坐在窗前。忽然，我发现，我爱你，我们还是爱着的。从那时候开始，我苦苦追寻一种爱的方式。而这种爱的方式，会让时间的流逝变得很慢很慢。从此，永恒就存在了。

如果这已经是永恒了，那时间的流逝就失去了它的定律。自此，我的恐惧感，痊愈。

痛不痛？

在我现在这个阶段所拥有的智慧忽然告诉我，我们常常以为那一段已逝去的爱让我们活得这般痛苦。可是事实绝非如此。让我们痛苦的是我们以为一定要放下。我爱他，那就继续爱吧 ; 我想念他，那就继续想念吧。

我们以为心里那个原本属于他的部分需要被清理。这才是痛苦的根源。其实爱和想念可以用另外一种更高层面的方式存在着。付出爱，得回最多的是自己。逼自己放下就像想在自己的心被他占据的部分挖一个洞，不痛才怪。

我觉得应该认同那个部分的存在。只是现在那部分需要经历自然发酵。是毒的，它会被排掉; 是养分的，它会让我们拥有继续爱的所需营养。

谢谢我的智慧。请继续与我同在。