亂七八糟的快樂

Moon說新年快到了, 我應該多寫一些快樂的事. 不是我不想寫快樂的事, 更不是因為沒什麼快樂的事, 而是值得感到快樂的事情太多, 多得變成了一種生活的流程. 就這樣, 快樂以外的其他情緒就擁有了值得被紀錄下來的價值.

現在就讓我好好地回想2008年一些快樂的事.

1. 離開澳門時某一個我沒有想過會這麼做的人傳了簡訊給我. 對我的鼓勵很大, 影響很深. 因為我一直是主流裡面的非主流.

2. 我買了一份很好的生日禮物給你. 我看見了這份禮物對你的生活起了多麼大的幫助.

3. 我在台灣過得很好. 還交了很多很好的朋友. 大家都很認同和珍惜我.

4. 今年的生日過得很好.

5. 杜拜的英國老闆看得起我, 一直希望我可以加入他的公司.

6. 在一間小小的房間跟你一起渡過了一段很特別的時間. 現在我們繼續在大大的空間互相疼愛.

7. 小王子依然在我的天空裡自由飛翔.

8. 在現在的工作環境看見了自己還擁有學習的空間. 我依然在人與人的情緒遊戲之間來去自如.

9. 馬來西亞的好朋友season和澳門的好朋友mann到台灣來看我. 很man的mann還會傳簡訊給我說<死仔,好掛住你啊!>

10. 澳門的兄弟kenny堅持一定要送我去機場.

11. 我媽的健康狀況非常良好.

12. 今年裡遇到的好人不計其數. 感恩啊!!

13. 每個月至少要買一本好書的習慣依然沒有間斷.

14. 今天的疑惑, 解答自然就會在明天出現. 太神奇了.

15, 16, 17, 18 ~~~~~ 還有太多太多快樂的事了. 如果現在真的要用力想的話, 我怕我會感性得睡不了覺. 而我不能不睡覺, 如果不睡的話, 我擔心我會錯過了明天的快樂事.

可是不管再怎麼快樂, 我還是留了一個小小的遺憾給自己.

遺憾讓我有一種活著的真實感.

飯島愛之死

飯島愛死了. 我有點難過. 飯島愛不是我的偶像, 我沒有看過任何她演過的AV, 我對她的認識來自於她的書<柏來圖式性愛>. 當初我會買下這本書純粹是因為我一直對生活在黑暗邊緣的自傳式題材瘋狂喜歡.

另外兩本同樣黑暗的自傳式小說是Augusten Burroughs <一刀未剪的童年>和Jim Morrison <此地無人生還>. 還有另外一本是一個女孩被誤判入精神病院然後在那裡生活了十年直到18歲成年離開為止的故事.

這些人物的生活遭遇深深地影響著我. 而這些書都是他們在經歷了那段黑暗的歲月過後, 在現在為過去所做的一個紀錄. 縱然如此, 過來還是跟著他們來到了未來. 可以把過去看成是過去, 我們就可以繼續創造未來的過去. 飯島愛沒辦法讓過去成為過去, 於是她就做了現在的這個決定, 而過去成為了永恆.

渴望愛的人讓一個吸力超強的黑洞不停的把自己用力的吸入. 越是黑暗, 渴望的感覺就會變得更強烈. 這個讓人疲憊的過程會在某一天忽然結束. 當那一天到來的時候, 光明不一定出現.

而我就只有繼續像現在這樣. 也許並沒有什麼不好. 其實也真的沒有什麼不好.

聖誕節快樂不快樂

新年來臨之前還有一個聖誕節. 我們可以有很多狂歡的藉口. 我們慶祝聖誕節然後我們迎接新年.

很久都沒有在馬來西亞的夜店玩耍了. 聖誕節的前夕我在工作的地方把一個演出場地轉換成夜店的party現場. 我理性并感性地在裡面走著, 笑著和工作著. 我看見很多人不停地喝酒, 有些人隨便找個地方就睡了下去. 一個又一個寂寞但執著的靈魂不停地在漂泊. 想安定下來但又害怕錯過了什麼.

我們接受著可恨但無可奈何的事實. 可是多愁善感的人生階段早已經離我遠去, 就這樣很多事情變得更加的無奈. 隨心所欲變成了一種奢侈. 而我繼續讓自己沉溺在一種無謂的幻象裡. 昨天的某一個時間點我以為我醉了. 內心充滿了一種欲求不滿的情緒, 於是我利用一種極端來對抗另外一種極端.

前幾天我第一次乘坐馬來西亞的輕快鐵, 我很珍惜地不放過每一個細小的感覺變化. 我用心地注視著每一個我在這個歷程裡遇到的人. 在某一站有一個人上車, 我覺得他長得很像我的某個朋友, 結果他真的是我的那個朋友. 在國外的工作的他剛回到馬來西亞, 手上還拿著行李. 我們不可思議地看著對方. 忘了偶遇的喜悅, 只有一種時光忽然錯亂的奇怪感覺.

這是一種很真實的氛圍. 時間的計算再次失去了它的公信力.

2009年即將來臨, 2008我過了一個好年. 2009我也要一個好年. 只要我真的想要, 我就會得到.

2009年即將來臨, 誰有空去管2008的聖誕節快樂與否.

晚安,吾愛

這是美好的一天. 我享受著跟自己相處的時間. 工作上遇到的難題, 一轉身就把它留在它應該存在的地方.

傑克打電話給我說他在我家樓下, 問說可不可以先上我的家等我. 我愣了一下, 很快的就回過神來. 然後大笑. 我知道我這位貼心的好朋友在說著屬於我們的話語. 他說的是我在台北東區的家. 在台灣的時候我們都有對方家裡的鑰匙. 在台北的時候我一點都不寂寞. 大頭妹妹會在不定時到我家裡來借個廁所或喝個飲料然後繼續往下一個工作前進.

傑克則會在禮拜五就來我家. 這種寫意但沒什麼生產力的生活模式在很大的一個層面上是很吸引人的. 我告訴傑克我正在煮綠豆湯. 他說, "你係唔係sot著啊?" 我就這樣墮入了一個回憶的陷阱裡面. 這種只屬於我和我這位好朋友的說話模式讓我差點迷失.

過了不久, 你就打電話給我了. 你的聲音很疲累. 我馬上就知道你當下所處於的狀態了. 你說你的頸部很痛. 想要我跟你說說話, 讓你快點入眠. 就這樣, 我墮入了另外一個情緒的陷阱裡. 我想沒有人比我們更加了解對方的狀態. 我們的愛飽滿但吝嗇, 紮實但又不太明顯.

談了一下, 你說你可以睡了. 我放下電話, 希望你好好睡覺.

後來, 小王子就給我打電話了. 在電話另外一端的他顯得非常的可愛. 他胡言亂語但是卻句句真實, 他可愛的笑聲讓我馬上墮入另外一個無底的陷阱裡. 他說他坐在一個我會很喜歡的地方跟我講話. 有機會的話他一定會帶我去哪裡. 他深信我一定會喜歡哪裡.

放下電話, 我開了自己喜歡的音樂. 我慢慢地抽煙. 我讓自己慢慢地從一個接著一個的陷阱裡爬出來. 我的節奏從容而穩定. 我確實的以一種系統把感性消化.

然後, 我要好好地睡一覺. 睡它一個豐富同時充滿營養的好覺.

晚安. 王子們.

一場遊戲不是夢

離開馬來西亞很長一段時間了. 回到馬來西亞也只有短短的一段時間. 在短短的時間裡遇到了很多很久不見的朋友. 而這些朋友大多就連我離開過馬來西亞很長一段時間這件事情也不知道. 這不是他們的錯, 這應該歸咎於我不喜歡拖泥帶水的感情模式的個性使然.

很久以前就已經不再喜歡沒有必要的群體聚會了. 如果我在群體聚會中出現, 那并不代表我喜歡這樣做, 那只代表我認為自己必須這樣做. 就這樣不管是離開還是再次回來, 我都沒有刻意聯絡任何的人. 而應該知道的朋友也就已經知道了. 因此刻意聯絡變得沒有存在的必要性.

回來遇見很多的朋友, 自己的心裡還是很歡喜的. 大多的人知道了我現在的工作以後, 總會問上一句'你不做劇場了嗎?' . 今天又遇見了一位因為劇場工作而認識的朋友. 還記得跟他最後一次的見面應該是我因為自己導演的兒童劇而上到他工作的電台接受訪問.

我離開全職劇場工作而毅然加入企業工作一直都是為了讓我可以繼續自己的劇場工作. 當我從事了劇場工作很長的一段時間以後, 我追循著應該的腳步而創辦了自己的劇團. 可是當我在經營劇團的時候我第一次意識到了自己在劇場工作中的不足. 於是我開始尋找適當的解決方案.

結論是, 經營劇團跟經營自己的藝術生命是不同的. 當我體驗了這個事實以後, 我就知道加入經營娛樂企劃工作的企業是必須的. 就這樣我開始了自己的企業生命. 當然很幸運的我, 想要這樣的機會時, 機會就會出現眼前. 我就這樣去了澳門.

後來任性的本性還是讓我跑到了台灣去. 當我意識到任性應該結束的時候, 適當的機會幾乎是馬上出現在眼前. 就這樣我又踏實地繼續在企業裡工作. 工作得越久, 發現的事情越多. 這讓我大部分的時間都沉溺在一種遊戲的狀態裡. 同時, 我強烈地知道了自己的進度.

不知道我的人, 現在我告訴你們了.

下一次見面的時候, 不要問我為什麼放棄高薪的工作, 不要問我為什麼不接受杜拜的工作機會, 更不要問我是不是不做劇場了.

而我在企業工作裡認識的人們啊, 我只是一個路過的人. 我沒有想拿走任何你們想緊緊抓著的東西. 很多對你們來說很重要的東西對我來說一點都不重要. 同樣的, 很多對我來說很重要的東西, 對你們來說一點價值也沒有. 而你們認識的我, 就只是一個影像當中的我.

我清楚的知道當我叫衍任, 道格和douglas時的分別.

我還在趕路呢.

知道我的人, 一直都知道我正在生命的那一個階段裡.

我不做劇場了. 我企圖打造一個劇場.

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我的渺小和偉大

宿舍的網路終於都裝好了. 我坐在電腦前面, 在網路的世界裡盡情吸取錯過了的動態.

我在另外一個地方胡亂地生活了一段時間. 現在, 我又可以再次擁有屬於自己喜歡的小小生活模式.

好朋友傑克在網上告訴我說我們香港的朋友學良又去了一次台灣.

小王子說已經很久沒有上線了. 一上線就遇見了我.

裝網路的伯伯是一個好人, 他無條件的幫我處理了其他的一些事情.

之前我在台灣處理的工作捎來了好消息.

生命充滿張力的狀態無限擴散.

本來是陰陰的天空, 一轉眼就可以變成晴空. 我意識了自己的渺小和宇宙的偉大.

遠與不遠之間的遠距離

這幾天晚上睡覺的時候總會在半夜忽然醒來, 然後忘了自己身在什麼地方. 一旦搞清楚了狀況就很難再入睡了. 半夢半醒之間, 生活的片段像加速的電影畫面一樣不停播放. 偶爾會在某個畫面定格, 然後又繼續加速播放.

澳門的日頭街, 台北的忠孝東路四段, 雲頂的辦公室成為了其中的主要場景. 而我成為了自己的配角. 生活成為了自以為是的一種系統.

前幾天你叫我看看月亮. 你說那天晚上的月亮很可愛, 就跟一個笑臉一樣. 我走到外面, 看不見月亮. 今天你告訴我說月亮已經變成了一個哭臉. 而你卻累的怎樣也睡不著. 生活就只是一種不舒服的感覺.

我沒有忘記, 即便生活在低處, 靈魂還是必須在高處.

你的生活在什麼位置, 而我的就在離你不遠的地方.

一直都是這樣.