路的滿足感

離開山頂前的某一天, 我從宿舍走去辦公室. 在短短的路途上, 我感覺落寞. 我在一條短短的路上想著自己所走過的那條漫長而且孤獨的路.

我到底在做著什麼呢? 我讓自己隨意而為, 我甚至對自己這樣的行為感覺有點累了. 我想去印度找那個一定會愛我的活佛. 可是祂不讓我這麼做. 活佛說:"life has something else for you now." 我問: "What is that?". 祂沒有回應.

如果我可以選擇放棄一些什麼然後成為甲乙丙丁的其中一員. 也許我會這麼做.

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我把小王子昨天傳給我的簡訊儲存了起來. 就像我把你很多年前傳過給我的簡訊儲存了起來一樣. 我要記得有人曾經這樣對待過我.

好好的或不好的.

統統儲存起來.

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我有一個理想. 我的理想跟自己沒有關係.

就這樣, 我一直沒有辦法讓自己感覺滿足.

i was born to love u

這是你今天傳給我的歌.

我聽了一個晚上.

Bon jour, 小王子

親愛的小王子,

昨晚我們在電話裡談了很多. 我們說著我們的過去現在和未來. 我企圖在談話裡了解我們為什麼會成為彼此生活裡的一部分. 我們都不想在對方的生命裡成為一個普通人.

我感謝你很放心地把很多事情告訴我. 你說著你所經歷過的一些生活裡的挫敗感. 你說著所有在你生命裡出現的人總是來了就走. 就這樣你對人的信任感越變越少. 你知道所有人最終都會離你而去, 因此你用現在的這種方式在自己的生命裡走著玩著.

我用力地讓自己以一個局外人的身份在聽著你說的所有事情. 在你告訴我這些之前, 你說你擔心我聽了以後就會發現其實你也只是一個普通人. 而我, 本來就以為你是一個小王子. 說著話的時候, 除了痛心, 我沒有其他的感覺. 而我的心卻早已經死了很久.

我不讓自己對任何的事情, 任何的人感覺什麼. 我努力地在現實的夢想面裡盡情探索. 我一直對一種看不到的東西用心. 可是我還是對你所說的感覺了痛心.

我想我真的背叛了你.

昨晚以後, 我看見一個美麗的天使落入了凡間, 然後他漂亮的羽毛被貪婪的人類逐根拔掉. 最後, 他也忘了自己原來曾經是一個天使.

天使變成了一個普通人.

而我不得不承認, 在跟你有關的所有事情裡, 原來我也只是一個普通人.

最近我一直想哭, 原來是因為這樣.

真的很對不起. 我們都沒辦法成為對方想要的那個人.

而我又為自己製造了一個遺憾.

讓自己很驕傲

"I am 40 this year and i have never done anything that i am proud of." 電影的主角在說完這句話以後, 一場跟自己有關的精神運動正式展開.

我沒有那麼偉大. 可是今天我做了一個同樣重要的決定. 在這件事情上, 我最在意的是你的反應. 你一如往常的支持了我的決定. 你從我的第一份工作開始一直陪在我的身邊. 在每一個黑暗的過渡期無條件的包容著我. 這是我這一輩子最值得驕傲的一件事.

我們在電話裡安排了一些事情以後, 我們談著現在過去和未來. 我感動得一直想哭.

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好朋友今天入院了. 明天會動一個小手術. 手術後, 一場漫長的療程將會展開. 好朋友在電話的另一端小聲的說著話. 而我讓情緒蓋過我的理智. 我沒有辦法扮演好一個好朋友的角色.

我默默地許了一個願. 我想用宇宙的力量來治療我的好朋友. 我單純且執著地相信著.

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小王子告訴我說明天他要參加一場生日派對, 可是他沒有適合的衣服. 因此今天晚上他跟朋友一起去了上次我們遇見的那個購物廣場買衣服.

今天晚上我懷疑了自己對小王子的愛.

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今天下午, P先生跟我聊了一下. 傍晚的時候,P先生叫E再跟我聊聊. 我很感動, 也很感恩P先生對我的厚愛. 我會一直記得這個跟我相處時間不長的前輩.

我會記得他對我說的話. 我會記得當我對他說就算現在我不離開, 可是一旦我遇到我更想爭取的機會時, 我還是一定會離開的. P先生說, "到時候我給你走的." 我會記得他說這句話時的神情. 那一刻, 一種真實的感覺強烈地包圍了我.

我跟P先生沒有用一種感性的方式相處. 我們就只用一種實在的方式交集了.

謝謝.

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澳門的媽媽在我還來不及說什麼之前, 告訴我一個好消息. 不管結果有沒有像我們預估那樣發生. 那一刻美好的感覺, 那個被肯定的過程. 我不會忘記.

我知道有一雙眼睛一直在看著我. 祂一直在不同的時候給了我所需要的.

就這樣, 我註定要做一個這樣子的人.

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我得到的愛已經超出了我所付出的. 我可以更愛你嗎?

外面的世界

各位親愛的朋友, 我知道你們一直對我這幾年所做的一些決定感到疑惑. 可是你們不用擔心, 我知道自己正在帶領自己往什麼地方走去.

對於我忽然回來馬來西亞然後把自己困在山上的這件事情, 我自己也一直在很多的疑問裡徘徊. 對於我所做的這個決定, 僅有的收穫應該是我讓我的父母享受了短暫的快樂, 交了一些新朋友和讓自己被挫敗.

我是一個有缺陷的人. 過去的10年我讓自己的感受左右我的每一個決定. 我尊重著自己的每一個情緒. 我遵從地追隨著自己每一次的衝動和熱情. 我勇敢但跌跌撞撞地走著每一步. 我讓自己失望然後又讓自己受傷害. 我企圖了解人的使命, 企圖了解一種看不到但實際存在的東西.

也許我還沒有老到可以完全了解所有的事情. 可是我並沒有熱切地期盼著這一天的到來, 因為我已經明白了其他的一些事情. 還記得離開馬來西亞的前一天, Tin和Berg來老遠的家裡找我. 我告訴他們說外面的世界已經在等著我了呢.

創造的過程不會有結束的一天. 而我還樂在其中.

我害怕但我不能怎樣.

一起玩耍

好朋友, 你給我寫的email讓我看了再看, 讀了好幾次, 心情久久不能抽離. 我感謝你跟我分享這些. 我想生活在某個層面上已經把我們遠遠地拋在後頭.

這是我最近對自己生活的體會.沒關係的, 我們慢慢走.

反正很多事情本來就是一場玩笑. 我們就好好地玩它一場吧.

一起玩耍, 就跟本來的樣子一樣.

沒事

當我還小的時候, 我沒有幻想過長大以後的世界. 就這樣我對現在措手不及.

當我還小的時候, 我從來沒有感覺害怕. 現在我因為明白了害怕所以害怕.

當我還小的時候, 我卻已經很大了.

我沒有想說什麼, 我只想亂七八糟且莫名其妙地自言自語, 然後理直氣壯且蠻橫有力地橫衝直撞. 我看見自己都不願意繼續跟自己說話.

我沒事, 我聽見自己說.

小王子和他的星球

最近又莫名其妙地跟小王子聯絡上了. 就因為他傳來的一個簡訊.

也許之前沒有聯絡了一段時間, 這幾天我們的溝通變得很激烈. 我們表達了對彼此的關愛. 小王子甚至說了一些很動聽的話. 我一直在想這是一段錯誤的關係. 因為就像我對他說的一樣, 我們之間存在著一道永遠沒有辦法被超越的距離.

可是他說, 誰管它. 現在是現在, 以後是以後. 如果現在就一直擔心著未來可能會發生的事, 這不是他相信的一種面對生活的方式. 我知道他的意思, 因為在很久很久以前, 我也這樣的活著. 現在我能給他的並不是他想要的, 而現在他給我的, 我也不需要. 然而他說, 我們的感情並沒有建立在這樣的一個層面上.

我想了一想, 也許我們是彼此的生活裡一個比較不一樣的交集. 我沒有辦法過他的生活, 他也永遠沒有辦法過我經歷過的生活. 而這樣是一種奇怪的感覺. 我們像兩個不同星球的人通過一種先進的儀器忽然被聯繫在一起. 我喜歡這個戲劇性的說法.

我說我們的距離會越來越遠. 小王子說千萬不要讓這樣的過程發生. 因為他正在向我的世界邁進. 我們的距離只會越來越靠近. 這是一句充滿了戲劇張力的話. 可是我一點也不相信, 它甚至感動不了我. 因為我本來就是一個戲子.

現在的世界很美麗, 以後的世界也可以很美麗. 前提是, 我們跟它一樣美麗的成長著.

有一天, 我要拍一部描述美麗的電影.

生日快樂, 親愛的弟弟

親愛的弟弟,

今天是你的生日. 我給你打了電話. 我在電話裡隨意地跟你講話, 可是我知道你感覺到我想跟你講更多的話, 只是現在我的狀態真的沒有辦法讓我好好地表達我自己. 可是你不用擔心我, 因為我比任何人更加擔心我自己.

這個世界充滿了無限的可能性, 同時也存在著不少讓人感覺挫敗的過程. 我希望你學習我那樂觀但實在的價值觀. 我希望你學習我曾經有過的勇氣和精神. 現在我處在一個不太好的狀態裡面. 不過慶幸的是我沒有離自己太遠.

逐漸長大的你讓我感動. 我看著你說著, 笑著. 我沒什麼擔心, 我只擔心自己越來越弱, 然後變成了一個連我也不認識的自己. 如果有一天我忘了自己, 我希望你會想盡辦法提醒我. 讓我知道我曾經自由自在地飛翔在一個充滿著美麗的地方. 在那裡, 夢想擁有被實現的可能性.

親愛的弟弟, 祝你生日快樂. 在你今年的生日, 我給你許了一個跟我有關的願望.

我知道你會期待它的實現.

http://douglaswongyenren.spaces.live.com/blog/cns!33AD015C599DB4CF!630.entry

也就只能繼續地平淡地愛你

親愛的,

你躺在我的身後, 熟睡得像個寶寶. 這讓我想起我看過你的舊照片. 照片的小孩靦腆的笑著, 就跟長大了的你沒有兩樣. 從很久以前開始, 我們就已經開始了一種平凡的生活模式. 我想這是幸福的. 我的感情已經沒有辦法承受太多的起伏, 這種平凡但一點也不平淡的感情模式就再適合不過了.

有一種危險的關係潛伏在我們之間. 我們對它視而不見.

看不見我們可以把它當成不存在. 對於我們而言, 看見的比看不見的來的更重要一些. 至少更實在一些.

就一些些而已.

還是愛你.

那個季節

今天因為一場美麗的意外. 我見到了好朋友. 在很短的時間裡我做了一個看起來不太對的決定. 可是誰管它, 沒有人比我更加知道我的需要. 現在回想當下的那個時候, 還是覺得拖泥帶水, 換做是年輕的自己, 應該會更加乾脆一點.

我好像看見年輕的自己取笑著現在的自己.

我跟山上的同事和我以前的世界裡所認識的人一起吃飯, 而山上的同事跟他們也因為工作的關係而成為了朋友. 這是一種奇怪的感覺. 在相處的過程裡我覺得自己真的變了很多, 而我不喜歡這個改變. 看見這個好朋友總會讓我有許多複雜的情緒. 這個跟我同一天生日的朋友, 總是讓我感覺軟弱.

當我們快步地走著時, 我意識到好朋友的腳步走得有點吃力. 那一刻, 我的心碎了. 我對朋友那澎湃的愛不容許任何不好的事情發生在我愛的朋友們身上. 雖然現在的我沒有更多的能力, 可是我還是自以為是地想要捍衛一些什麼.

我想也許我沒有越變越好.

好朋友, 我想告訴你一些很動聽但很"行"的話. 可是我們的感情本來就沒有建立在這樣的一個層面上. 我好像想要跟你講很多很多的話, 可是我卻無言得連自己也開始感覺害怕了起來. 我沒有更多的能力, 我只有幼稚地繼續做著你的朋友.

一個燦爛過的季節只會繼續耀眼奪目. 一個頑強的意念造就了一個璀璨的年華.

下一個季節, 還是一樣.

親愛的年輕人

親愛的年輕人,

對,我在叫你. 是的,就是你了, 還有你和你和你.

我是一個喜歡講話的老人. 我的人生沒有經歷過大得讓人難以承受的起伏. 我充其量只是一個在生命的歷程裡看見了一些, 聽見了一些, 學習了一些的人. 可是我必須承認我是一個比較幸運的人. 我一直被宇宙間一股神奇的力量帶領著. 我感謝我的父母給我了一顆感性的心, 我感謝他們給予我選擇的權利.

4個月前, 我來到了山上. 3個月後, 我決定離開. 可是後來還是留了下來. 留下來的原因除了因為自己還沒有辦法完全說服自己之外, 還因為我不小心讓自己感動了. 我的英雄主義忽然被放大. 這導致我意識了一種沒有實際意義的使命感. 可是這樣也好, 至少這段旅程就這樣忽然美麗了起來.

你知道嗎? 我的人生是以一個10年來作為階段的分計的. 19歲那年, 我的人生起了一個激烈的轉折. 21歲我人生第一個最特別的際遇發生了. 從此以後, 我的人生變得精采萬分, 我得非常努力才追得上宇宙的節奏.

29歲的時候, 我的人生起了另外一個極端的轉折. 31歲的時候, 一些美好的際遇再次出現. 而我必須面對一個艱難的挑戰. 選擇的權利再次落在了自己的手裡. 可是, 我並不害怕. 因為我在過去的10年學習了很多寶貴的學問.

我像一個落寞的老人孤獨地下著一個人的棋局. 看起來淒清, 可是頭腦還是在快速地轉動著. 而觀察和吸收的能力依然活躍著. 好朋友傑克說我是一個整裝待發的智者, 我感謝他用這麼美好的辭彙來說我. 我整裝待發, 可是我不是一個智者. 生活的智慧永遠沒辦法被人完全掌握, 我就只是擁有一顆比正常人來得還要大一點的心.

我沒有企圖要做一個正常人. 我只是企圖做一個我也許有能力成為的人.

謝謝你和你和你........

留言

嗨，你怎么了？看你寫到如此的散亂，忍不住想來關心你一下。雖然我們很久沒有見面了，但通過你的文章，我覺得我們的心可以是很接近的，所以我想我的留言應該不會讓你不快吧？

我們的生活、人生看似朝向不同的方向奔去，但結局都是一樣的，你當然了解過程是最重要的，但偶爾我們還是會被張惶、茫然、惆悵的腳步、心情所牽絆。我常常提醒自己，心情再怎么樣，我也要好好的生活，這幾乎已變成我的執念了，生活上大大小小的問題還是不斷的發生，但我已經選擇要負責任的活下去。

在１０年前，我也曾經一度喝過很多很多的酒、抽過很多很多的煙，甚至一度出走至倫敦，但這些經歷我沒有后悔過，它們教曉了今天的我。親愛的衍任，過去已過去，該來的阻止不到，我們能夠做的就是敞開懷抱，讓生活不斷的沖擊我們，而我們就在當中學習吧。

我很欣慰你的身邊有很多你信任的朋友，雖然每個人的心底處都住了一個寂寞的小孩，但我知道你需要朋友時，總找得到朋友。把自己的生活好好的整理出來吧，要出國要留馬都行啊，你沒有家累，環遊世界也行啊。去東歐看看吧，我一直想去但去不到的地方，把我想去的部份也計算在內吧。

若有需要的話，也可以伊媚給我。

親愛的朋友, 你的留言並不會讓我感覺不快. 在國外的時候, 可以講話的好朋友們都在遙遠的馬來西亞. 現在回來了, 他們還是在離我遠遠的地方. 在國外的幾年, 也交了一些可以講話的朋友. 可是他們常常在工作合約結束後回到自己的國家. 然後, 我又自己一個人生活至到下一個朋友出現.

這次回來, 可以跟你再次聯繫應該是我最大的收穫之一. 在得到的當兒, 我沒有失去.就算有, 我也只是失去了一些時間.

別擔心, 你知道的那個衍任還是好好的. 只是最近比較容易感覺累, 生活的刺激少了很多. 多的只是一些需要浪費心力來玩的無聊遊戲. 就這樣我常常在想,

"我的媽呀!! 遊戲可以更有深度嗎? 難度可以更高一點嗎?"

因為太無聊的遊戲我還真的不太會玩. 在我還小的時候我就已經開始遊戲了.

你應該不會感覺驚訝吧?

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!!

不管怎麼樣, 我還記得最後一次跟活佛見面的時候, 告別的時候, 活佛緊緊地捉著我的手說:"No matter what is it, always remember to be a good person. "

亂了節奏

我看我是亂了自己的節奏. 我連好好寫字的精神也幾乎沒有了. 我想該是下車的時候了. 旅行應該要結束了,我需要為下一個旅程好好安排.

最近很多朋友的生活開始被一些負面的狀況影響. 我也一樣. 我活得亂七八糟, 沒有方向. 過去的一個星期裡, 我喝了很多酒. 受了酒精刺激的思維變得格外的活躍. 很多事情忽然變得清楚. 我喜歡這種狀態, 我知道很多朋友會在我處於這種狀態的時候擔心我. 可是多少個跟自己的人生有關的問題就是在這樣的狀態下忽然豁然開朗.

好朋友的健康情況開始有惡化的現象. 縱然我們都知道距離那個真正的時間點還很遠, 可是當我們開始向一個無奈前進的時候, 我還是忍不住地悲情了一下. 很多年前我想把自己有兩個的器官分一個給好朋友. 可是由於法律的限制, 我們沒有辦法這麼做. 好朋友, 我不是一個好人, 可是我是一個勇敢的人. 我會繼續為你祈福.

在國外工作的朋友最近跟人在夜店打架. 知道了以後我有一種痛心的感覺. 生活到底是把我們推向怎樣的一個死胡同裡去了? 但願我們都是更簡單一點的人. 但願我們對生活的素質和品質沒有意識, 但願我們可以駕駛生活, 超越生活的平面. 當我們的意識逐漸模糊的時候, 危機已經出現. 而我, 意識了自己模糊的意識.

有一天晚上, 我喝了很多很多酒. 而你一直在簡訊裡叫我不要再喝了. 那一天晚上, 我因為跟一個不錯的朋友一起所以我感覺安全. 凌晨3點多, 我回到房間. 我打了電話給小王子, 我說我沒有能力繼續以行動關心他, 可是在他真的有需要的時候, 我還是會毫不猶豫地給予他所需要的. 這是我可以也願意做的. 畢竟對我來說, 小王子是一個特別的人物. 就算老了, 我想我還是會記得他. 而現在除了這樣, 我不能怎樣.

剛剛走路的時候, 我看見一個背影. 一個跟小王子一模一樣的背影.

所有跟我有關的事情就只剩下一個背影而已.

我怕我會忘記

我想好好寫字, 可是我暫時沒有能力. 我怕我忘了一些值得紀錄的事情. 因此我就這樣把它們紀錄下來.

1. 我在山上跟三年不見的濠濠碰面. 他已經是一個17歲的少年了. 他謝謝我當初跟他分享了一些表演的事情. 現在他已經拍了一些廣告, 還剛剛完成了馬來西亞著名導演的電影.

2. 一整天徘徊在社交舞和拉丁舞的比賽現場. 我那根愛好表演, 容易沉醉在表演的境界的神經線蠢蠢欲動. 我漫遊在熱情和浪漫裡.

3. 跟兩個山上的同事一起在山下吃拉麵. 沒什麼特別但值得紀念.

4. 我和你一起看了 <The Curious Case of Benjamin Button>. 我感受到你的情緒起伏. 有時候就算有愛, 對於有些事情還是沒有辦法. 最後我們都會忘記, 忘了還好. 一直記得反而痛苦. 我捕捉了生命的剎那.

5. 我和你花了一整天的時間一起逛街, 吃飯, 看電影. 我們看了 <Slumdog Millionaire >. 這是一部有震撼力的戲. 看了電影以後, 我開始懷疑自己. 可是跟你, 我還是感覺幸福. 你真是一個好人, 我希望對我, 你也這麼覺得. 你有一種讓人感覺安心的能力. 而我在自己迷亂的生命裡遇到了你.

6. 我和你居然在逛街的時候偶遇小王子. 我跟小王子已經一段時間沒有聯絡了. 我們最後一次的共處也已經是一個多月前的事了. 我知道老天爺安排這次的偶遇並沒有任何的動機. 我們擦肩而過, 而我不禁對時間地點人物的奧妙產生質疑.

小王子不凡的人生正要展開而我忽然發現自己好像本來就是一個平凡人.

時間會見證一個夢想的實現

結果, 我沒有去成南非開普敦, 也還沒有去杜拜. 我依然在山上胡亂地生活著.

有些決定不了的事情就讓它先沉澱一下. 可是我已經沒有太多的任性可以讓自己盡情揮霍了.從不停趕路的旅程回來以後, 我就讓自己亂七八糟地生活著. 我完成自己應該完成的工作, 可是我同時胡言亂語地隨便說著話. 我跟所有人講話, 我哈哈大笑, 我沒有自己的情緒. 我有心機地跟別人說話然後預測別人的反應.

我在生活裡盡情遊戲. 我期待著所有事情的結果. 我為自己塑造了一個角色. 然後在生活裡投入演出這個角色. 我讓自己叛逆的部分擁有了主控權.

我知道這是一種征照.

我儘力每一件應該完成的事情. 我隨遇而安. 我知道危機已經出現.

危機就是轉機. 我不知道這是誰說過的一句話. 而我本來就是一個處于邊緣的人. 一個衣著華麗的流浪者. 一個傳統故事裡的異類. 一個前衛劇裡的寫實人物. 就因為這樣我一直在挑戰著極限. 我挑戰著自己與宇宙之間所存在著的極限.

我在飯店醒來的時候, 打開電視看見了第81屆奧斯卡頒獎典禮. 我在有限的時間裡只看了20分鐘的內容. 在我的頭腦還沒有反應過來的時候, 我居然就已經像經歷了一場真實的事件一樣, 流下了眼淚. 當我的頭腦反應過來的時候, 我的情緒卻也已經激動非常.

有一種真實的生命力毅然萌芽. 我知道其實所有的事情並沒有離我太遠.

我想我是真的有點累了.

可是, 5年前就應該完成的那個夢想, 再怎麼樣我也要在今年完成.

我會讓自己這麼做.

是的, '老' 的跡象已經開始出現 - 演員篇

各位, 我必須慎重地跟大家講一個事實. 是的, '老' 的跡象已經開始出現. 我沒有太多的感嘆, 我只有無限的不捨和更多的期待.

前幾天我在走過一面大鏡子的時候忽然看了自己一下. 我看見自己變老了. 鏡子裡的自己和腦中的自己有了一些分別. 在我的超強記憶力開始衰退之前, 我想我需要開始為自己過去美麗的生活做文字的紀錄.

我想從我身為一個演員的生命開始說起. 從過去到現在我演了很多很多的戲. 我想跟各位和我自己分享一些印象比較深刻的作品.

15歲的時候, 我在劇團的演出了[格殺勿論]. 那是我的第一部劇場作品. 我在劇中演了在公園接吻的人, 陽具, 洗碗工和肢體演員的角色. 後來在劇團的結業演出, 我演了[傻女婿]當中的傻女婿, 這也是我第一次站上了大型劇場的舞台. 在那段時間裡, 我也演過了[美女與野獸]裡的野獸和一部讓很多人落淚, 描述中學生友情故事的[情.事]. 在這部有關4位好朋友的戲裡, 我演的就是其中一位好朋友.

21歲的時候, 我從國外回來. 參加了[頭家]舞台劇的演出. 我在戲裡擔演雜貨店店員阿達的角色. 這部在當時算是大型的舞台劇讓我得到了很多的肯定和掌聲. 後來我就得到了在新加坡電視劇演出的機會, 我扮演了一個叫肥皂的滑稽偵探的角色. 在這個經驗裡我跟一些非常有經驗的好演員一起演出. 可是因為自己的個性使然我身位電視演員的生命並沒有維持太久. 就連有機會到國外去拍一部後來非常有名的戲劇也被我一口拒絕了.

接著, 我參演了老豆導演的兩部作品, [不可能重來]和[愛情出走時]. 在這兩部作品裡我都有充滿挑戰性的現場即兴演出的部分. 在接著的幾年, 我還演了更多的戲, 其中包括了第一次在一個現代舞作品裡演一個礦泉水推銷員. 從那個時候開始也打開了我在其他藝術領域的跨界演出. 我還在一個舞蹈節裡跟一位舞蹈家一起演出了小孩, 少年, 青年和老年的愛情. 我和這位舞蹈家還在她懷孕的時候一起演出一部描述生命的開始和結束的作品. 在另外一個舞蹈節的演出裡, 我還在一位編舞家的作品裡做了一個單人劇的演出. 我扮演了一位老去的芭蕾舞者, 最後還死在舞台上.

我也在豆豆兒童劇團的創團作[惠娘要讀書]裡演出. 在這個作品裡, 我一個人分飾4個角色. 演出的難度很高, 除了操偶之外, 還必須在不同的角色裡游走, 體力的負荷非常大. 聽說這部戲後來還被納入了馬來西亞戲劇藝術百科全書裡. 同樣一人分飾多角的戲劇還有[Chup Take a Breal I&II], 我相信這是一個對我們4個演員都影響很大的作品. 這個演出經歷的細節非常多, 我想需要以獨立的方式介紹. 那就留在下一次吧.

兒童劇演出的部分還包括了以冬冬哥哥的角色跟红姊姊一起做了數不清場次的演出. 另外比較特別的經歷就是幫朋友在某位演員忽然辭演以後頂替她演出[糖果屋歷險記]. 我在戲裡同時演出媽媽和巫婆的兩個角色. 這次的演出經歷有點可怕. 因為我在3次的排練以後就必須配合其他舊演員做精準的演出.

我不能不紀錄的演出作品還有[無題]和[女士們的遊戲]. [無題]是一個現代劇場的作品. 排練的過程非常痛苦, 而每一次演出就像挖掘了一次自己不願意面對的自我. 每一場演出過後, 情緒久久不能抽離. 記得每次演出結束一進後臺, 眼淚就流的像什麼似的. 而[女士們的遊戲]是我演得不太好的一個作品. 角色和劇本的深度是在自己的人生經歷越來越豐富以後才恍然大悟的.

~待續~

下一次我還要紀錄我的創作和導演作品.

一段因為趕路就忽然過去了的時光

時間一下子就過去了. 今晚我想要早睡因為明天需要早起. 明天因為工作需要我將會到馬來西亞的一個小鎮去. 離開上一次過這樣的生活已經很久了.

以前常常需要到馬來西亞的很多地方去教課或演出. 從剛開始的坐巴士到後來的自己開車, 這樣的生活竟也過了好幾年的時間. 印像裡自己從澳洲唸書回來以後, 第一份工作就需要到處趕路了. 那時候常常在不同的地點拍攝. 有時候逗留一個禮拜, 最長的是一個月. 那時候年輕的我體驗了人生百態. 後來毅然離開拍攝的生活然後開始教課.

教課竟也是一個到處去的工作. 剛開始的時候我每個週末到新山去幫學生排演一個大型演出, 結束了以後我就開始了在檳城教課的生活. 每逢禮拜五晚上我就會坐巴士到檳城去. 那時候的生活投入和滿足. 賺的錢少得可怕, 但心靈的飽足卻是只有體驗過才可以感受得到的.

除此之外, 每逢年終的學校假期我還會跟一群夥伴們一起北上南下到好幾個地方的生活營教課. 我們在這些地方都留下了熱情和愛. 而我年輕的歲月就在不停的路程裡一點一點的過了. 這段豐富的人生歷程讓我驕傲.

結束了長途教課的生活以後, 我還連續好幾年接到了巡迴演出的工作. 就這樣一站接著一站的表演工作再次把我帶進了不停移動的生活模式裡. 這樣的生活一直延續到我離開馬來西亞到國外工作為止. 剛到澳門的時候, 發現自己人生裡第一次在一個地方安定了下來. 走動的地方忽然少了起來, 住的地方變成了我渡過大部分時間的主要場景.

幸好以前不停趕路的經驗讓我摸到了一套自己跟自己相處的方式, 我一點都不覺得悶. 只是有時候難免感覺有點寂寞和孤獨. 可是人是貪心的動物, 就因為這樣寂寞和孤獨就一直存在著. 沒有人可以倖免. 在這樣的情況下, 人就會跟空間和時間展開永無止境而且激烈的拉鋸戰.

忽然, 我忘了為什麼我會有感而發.

哈哈.

隨便說說

這幾天我一直都很開心. 開心到就算是不小心踩到狗大便應該也只會大笑一場. 我企圖尋找為什麼我會這麼開心的原因. 其實我也真的不知道為什麼, 即然是這樣那就隨性地從這幾天的生活說起吧.

媽媽說幫我做了拜拜, 而且還把一張符交給我然後吩咐我一定要隨身攜帶. 可是在這的幾天前, 活佛也剛剛把一條特別為我而串的紅色珠鏈交給我. 祂說珠鏈擁有祂對我的blessing. 也許我快樂的原因是因為媽媽的符和活佛的珠鏈發揮了祂們的效能, 而我得到了庇護. 因此我很快樂.

情人節的晚上, 弟弟和MrMoon上山來找我. 我們快樂地一起聊天. 那是一個很棒的感覺. 他們是我在過去的世界裡跟我一起一路走來的人. 我們的頻道根本就是理所當然的配合. 我們嘻嘻哈哈地笑過了一個晚上, 也許這是讓我快樂的原因. 因為我在情人節的晚上同時獲得了愛與被愛的能量.

情人節的第二天, 你從北海道回來. 我特地提早去到機場. 因為我想要好好地喝一杯咖啡, 然後看看在機場來回的人. 在等你的時候我看見了很多的畫面, 不同的人物投射著不同層次的情緒和能量. 我看著一幕幕精采而真實的戲碼, 陶醉非常, 難以自拔. 我得到了觀察而來的養分, 也許因為這樣, 我很快樂.

我在入境廳的門外看見你從遠遠的地方走來. 一看見我, 你就笑了. 在車上我聽你說著一個又一個有趣的經歷. 那一刻, 我很感動. 我感恩你擁有經歷這一切的機會. 你給我帶了兩瓶我最喜歡的梅子酒. 我們在生活裡自然地相處, 我們的互動顯得非常融洽. 而我知道, 這一切將永遠沒有辦法被取代. 後來, 你還把我載到了山上. 我帶著一個完整的情緒回到了工作的地方. 我想這是我感覺快樂的原因.

昨天, 在偶然的情況下, 我和我的3位工作夥伴進行了一次對話. 這是我第一次在山上的工作環境裡感到雀躍. 我深刻地感受到一股生命力從此存在. 我知道在這裡遇到的每一個人, 我們都將只會是彼此生命的過客. 一個或許模糊, 或許短暫的過客. 我們在彼此生命的旅程中忽然交集, 而我卻已經感動了. 這是記憶裡一張美麗的照片. 這也足以構成我感覺快樂的原因.

我看了一部感人的電影, 正在看著一部讓我陷入的連續劇. 好朋友傑克說想我了, 而我也同樣想他. 我們還是不停地互傳簡訊, 一天通好幾次電話. 媽媽對我的愛依然那麼真實. Gordon留言說我是他崇拜的導演, 以前的老闆一直游說我重新演出. 大頭妹妹沒去成紐約但依然積極地生活著. 一個我覺得能力非凡的年輕人今天生日了. 交了幾個新朋友, 說了一些無聊但真誠的話. 我胡言亂語不投入情感但一天也還是一樣快樂地過了.

我想生活裡快樂的大事小事還是很多. 只是有時候我們有意或無意地把另外的一些部分放大, 我們就以為自己不快樂了. 可是我想也許我是真的開始瘋了. 因為就連不太快樂的事, 轉過頭, 大力呼吸我也覺得好笑了起來. 我沒有企圖想要證明什麼, 更沒有想要判斷什麼, 也沒有想要勝過任何人. 我只想努力建造一個世界.

一個小小小世界.

我只能在夏天愛你

一個落魄的老人坐在竹椅上, 在昏黃的燈光下說:"我的這一生算是毀了, 你還年輕, 我把所有的期望寄放在你身上."

一個稚氣的少年站在椅子上, 在喧嘩的人群中大聲地喊著:"阿母!阿母!" 一聲接著一聲, 卻也敵不過週遭的人聲.

兩個畫面讓世界忽然天旋地轉, 一股激烈的情緒迎面而來, 包圍了每一個細胞. 在這種時候, 切身體驗過的所有情緒在不需要被凝造的情況下自然地從皮膚的表面滲透出來. 過去和現在攪拌在一起, 所有曾經有過的願望以一種殘酷而炫燿的方式在盡情跳躍.

一顆心忽然掉入了滾燙的熱油中.

澳門的兄弟留言給我說:"hey i say, fuck reality if u could afford to dream."

我沒有在現實和夢想裡徘徊. 我迷惑在繼續行走和停留的節奏裡. 我要關閉我的眼睛, 蓋上我的耳朵, 麻木我的感官, 用力阻止我過度活躍的腦細胞不受控制地自由漫游. 當所有的事情只剩下表面的時候, 一条筆直的道路會忽然出現. 而叛逆和任性的我還在猶豫不決著.

當所有的事情忽然呈現自己最深沉的一面時, 一個天使會揮動著翅膀快樂飛翔.

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當我看見這兩個影像的時候, 我也看見了你. 你像一個可愛的小孩在玩著自己製作的玩具. 你媽媽在針車前努力工作.

這幾年我們的生活都少了某種養分. 我們已經永遠失去這種養分. 我們因為失去而拼命尋找其他的代替品. 就因為這樣, 失去被無限放大, 然後型成了一個黑洞. 你像一個小孩忽然發現自己原來已經長大了. 我像一個相信著童話故事並且依然憧憬著故事結局的人.

沒辦法的, 這個世界就是會有一些永遠不可能解決的了的事情. 當接受了這個事實以後, 理性和感性就永遠落在不一樣的天秤上.

今晚, 我想拍一部片子, 做一個劇場作品, 演一個角色, 寫一首歌.

很久以前, 我在一個劇場功課裡為你創作了一段文字.

我想在春天愛你, 我想在夏天愛你, 我想在秋天愛你, 我想在冬天愛你,
可是馬來西亞沒有四季, 只有夏天.
因此我只能在夏天愛你.

就只是這樣而已.