被记录下来的

20120719.1
舞台剧<不可能重来。重来>今晚首演啦!!! 十二年前这部戏第一次演出时，我是其中一位演员。十二年后，它重来了，而我会在其中几场客串演出。男主角则是正面精 Yap Yai Leong。看见老豆吴国煌 Sunny Ng复出剧场重排这部戏，看见 Wei Bin演出我以前演的角色，我很难没有感触。可是生命没有重来的机会，放下才有重生的可能。

20120719.2
一颗小水珠竟如强灯般肆意地光芒四射。如果有人告诉你，你不值得，请跟他说:收皮啦你。

20120716
今天在家休息，拿了妈妈看过的电视剧<步步惊心>来看。刚看到有一句台词"宫中不是一个容得了做梦的地方。你还是早日放弃这个梦想吧。"

我庆幸自己一直活在可以做梦的国度里。对我来说，梦想实现或否，不再重要。重要的是，我不再害怕失去，我只担心我会活得太真实，然后连自己也不认识自己了。我没什么梦想，我只想继续这样子活着。

20120715
讲笑会一结束我就到马六甲。现在新秀大赛也结束了，我又回到吉隆坡，准备为下星期的客串演出排练。

遇见的太多人，太多事，来不及消化。只好记住了，然后让它成为自由落体。偶尔起伏，偶尔平静。心里的感受，在自得其乐。

谢谢经历。

20120714
吃完早餐回房时，在电梯里遇见了一对来自叙利亚的父子。大约六岁的儿子一直看着我，于是我对他笑一笑. 接着他露出了一个特别可爱好看的笑容。眼神里尽是快乐。这是我见过最快乐的笑容之一。同时，其他人的眼神和笑容占满了我的脑海。

他爸说:he is very happy to see u. 我说:your son is an angel. 他爸说: yes, he is. 

今天早上我遇见了天使。我的生命有了最直接的快乐和幸福。我没有苦苦追寻奇迹。我的生命里，天使来过，奇迹出现过，然后化做生命中的理所当然。

早安。

20120713
讲笑会结束后，就到马六甲为新秀决赛做准备。一直到今天的早餐时间我才有时间，有精神去消化讲笑会的带给我的特别感觉。

谢谢每一位爱我的朋友，谢谢你们走进剧场看我演出。你们让我觉得爱是存在的， encore或否是下辈子的事了。

晚安咯。

20120710
打过第三支，也是最后一支针了。还是很痛。可是想到明天可以好好地上台做讲笑会了，还有未来可能出现的好事，今天的痛就不算什么了 :-)

20120706
这真的是太振奋人心了。我，雀跃啊!!!!

20120705
忽然想到我回来马来西亚原来已经满一年了。过去的这一年很精彩，收获很多，只是偶尔会想念国外的一些好朋友。这一年我没有成为什么，我只成为了我自己。发现了这一点后，我忽然就骄傲了起来。

20120703
接下来两个星期还要每星期打一针，疗程才算结束。可是忙碌的生活却已经迫不及待再次展开。懒洋洋且可以随意 moody的奢侈暂时离我而去。 http://instagr.am/p/M4jB7mRUCF/

20120701.1
今天还是很开心。先跟傻海 Cheong Chun Yong 互相利用来"摄时间"渡过了极度傻海的下午。晚上到 Yap Yai Leong的新家house warming跟好朋友们聚会，还跟让我思念成病的 Roax Tts 一起玩耍。这几天我一开在开，整个人就是太～开～了!!!!!!!!

20120701.2
这就是人生的景观。干凅的方格旁就是茂盛的绿。你可以选择你的看见。 http://instagr.am/p/MhtfK0RUE3/

20120630.1
这两天跟好朋友们的聚会真的很开心。我整个人变很开~~~

20120630.2
my best friend.... I miss him... — with Yuzhakov Igor

20120628
跟大家分享一件我觉得有趣的事。今天早上我跟王宏毅在whatsapp讨论一些事情，在我发表了某个想法以后，他忽然说：shit lo.. u really old liao.. last time u no like this..

哈哈，我忽然觉得有比自己年轻又认识了很久的朋友，其实真的很不错。

20120623
农历五月初五端午节也是我家小妹的农历生日。祝她快乐幸福。爱与彩光，如影随行。

20120620
早上忽然醒来，身处陌生的房间里。一时想不起自己现在正在哪里？正处在人生哪一个时间点？我是谁？现在的我正在做什么？正过着怎么样的人生？现在的生活基调是快乐抑或是沮丧的？人生的旋律是以一种怎么样的调子奏着呢？

弄了一杯咖啡，点了一根烟，缓缓回过神来。梳洗后我到酒店周围乱走。早上的街道不很热闹。几个阿姨有说有笑地走着路。德士司机靠在车边等着客人。上班族一个人双眼无神地吃着看起来不太美味的早餐..

太阳出来了。我看见我和我的影子游游荡荡。没有非去不可的地方，没有非做不成的事情，只有我现在想走就走，想停就停的人生步伐。好玩的就多留一下，不好玩的就继续往前走去。走着，停着，玩着，一个人生就够精彩了。 

20120618
朋友，要让其他人尊重你的能力，你的风范，你的见解，你的创意，你的才华， 而不是你工作上的职位。这根本不算什么。说话口气可以收缓一些些。你不能好好处理自己的情绪，工作上所面临的压力，真的别做算了。把你那失控的情绪投射给身边支持你的朋友，离开了你引以为傲的职位，你就什么都不是了。共勉之。

20120616
还好我还有你。不管大事小事，好事坏事，就连最不可思议，最荒谬糟糕的事情发生在我身上，而当我需要你的时候，你就在那里。还好我还有你。我很感谢你。

20120614.1
我这阵子有点沮丧，我想可能是年纪大了。我发现自己总是回头看，我回顾我的青春，我的年少轻狂。我觉得我好像有点不对劲。我们不是应该活在当下，展望未来吗？ 

这个下午，我忽然发现其实回忆已经深深地盘踞着我，经历过的这些事情造就了我现在的性格。因为是我选择了该怎么过自己的生活。我所选择的经历丰富了我的生活，成就了我，创造了我的人生。这些都出自我的本意。释怀吧。 

20120614.2
今天一大早就坐上大巴士跟着工作团队到外地。感觉就像以前常常坐长途巴士到外地教课一样。我已经到了有很多往事可以回忆的阶段。而前面的路到底还会有多长呢？

20120609
这样的工作团队，让我的心情真的很好。工作只是人生的一部分，连这一部分也可以这么快乐，真的，很好。感谢大家。

20120608
本来预算11点才会完成的拍摄工作竟然845就完成了。我的心情真的很高兴。虽然还是得要回家继续工作，不能去玩耍。可是却忽然赚到了两个多小时，可以补充睡眠。这时候，这叫幸福。

20120606
手机快没电了。电脑的电池坏了，一定要连接电源才能用。这个时候却忽然停电。我慌了一下。可是就只有那一下，接着我就高兴了起来。因为我终于可以名正言顺的不接电话，暂时放下工作。

我知道我很恶劣。

20120603
这条街道有我年少时的回忆。十二年前，我演就在这里排出来的。今天，我来这里给这部戏最新版本的演员上课。我不能不说，我真的感叹，时间真的以一种可以被计算的方式过去。可是我也庆幸，我还在做着我一开始就觉得应该的事情。http://instagr.am/p/LZ39LhRUPv/

20120419.1
我最新舞台剧导演作品演员介绍 (三)。他叫Jeff刘俊藤，第一次演出舞台剧是在爱系列<错爱>里伟良的作品演出配角，可是据说反应很不错。后来我做nowhere时需要一个超人小男孩，伟良就推荐小Jeff给我。那次以后，我就再次邀请他演出。其实这一次他同时参加了一个比赛，可是后来比赛延期到跟我们的演出同一天，他毅然决定放弃比赛，参与演出。我真的谢谢他的选择。小Jeff希望这个演出让你有所得。用诚意演出，舞台就是你的。

20120419.2
我最新舞台剧导演作品演员介绍 (二)。她叫Jinnie林敬雯，是戏里的唯一的女生，也是女主角。她演的是TY的妹妹。他们两兄妹的chemistry很真实，很warm。Jinnie也是第九届戏炬奖最佳女演员的得主。她是最迟被敲定的演员。那时候我一直找不到适合的女演员。后来去看了<青春禁忌游戏>后就马上决定邀请她演出了。排练过程中她成功让每个人都把她当成是真的妹妹，来看看她精彩的演出吧。

20120417
我最新舞台剧导演作品演员介绍 (一)。他叫TY刘添运，是戏里的第一男主角，正职是一名律师。第一次演出的舞台剧是爱系列之<等爱>，在里面担演配角。第二次在我的<白雪公主第十五章>里演出白马王子一角。演出时他在台上忘词，那是2010年2月份的事。在今年2012年戏炬奖颁奖典礼上，有一个经典戏剧的演出环节，演出的演员演的就是他忘词的那一段。看来我的那一个作品就只有这一段最经典。这一趟我们再次合作，是我第N次导演舞台剧，是他第三次演出舞台剧。他很用心，很努力。没关系, Ty Low 好好演，好好玩，这一次，我们再一起让大家笑一场。

20120410
舞台剧<香店>导演把整部戏细雕完毕后，我们重头到尾再演了一次。演完后，我的心碎了一半。很像是『The Joy of Solitude』完整版。听不懂，真的没关系，就当是看一部外语片。知道了故事大纲，跟着戏的情绪，把自己交给剧场。

真相

今天我醒过来时，感觉精神非常好。看一看手机，原来才早上五点。不知道怎么样的，我就决定起床了。早上的气温凉凉的，天色还是暗的。我泡了咖啡，坐在书桌前。这时候我听见了回教徒的诵经声。

四月份演完《香店》，五月份做完《咕咕传奇》后，我确实不知所措了一段时间。对我来说，这两个工作都费了我不少心力。我用心把它们完成，作品里有我的诚意。《香店》里我演的角色是哥哥Yen，在戏结束之前，他对弟弟Kim说着他之前一直没说的话。他说那一天他一直重复地做着同样的事情，一直做一直做，直到他听见回教徒的诵经声，他的心才开了。

我记得有一天，我也是很早就忽然起床了。起床后无所事事，我又不想马上开始工作，于是就开始思考我近几年最常想的一个问题，接下来我想做什么？有什么事情会让我热情地想去完成？

后来我发现原来我一直在找事情把我的生命填满。可是我的生命就像一个黑洞，当我把洞的表层填满了以后，"轰隆"一声它就往下掉去。洞再次出现。这样的过程不停重复，不停，重复。

很多人都认为我为梦想而活。可是我知道自己比谁都还要更现实。我认清了生活里的太多的事情。我忘了从什么时候开始我就不再相信幻想。我知道所有事情都是实在的。因此关键是你想不想做？有没有足够的推动力让你的热情燃起？

生命就这样而已。尽管如此，我没有放弃生命的打算，因为它美的部分很多，而丑的部分是绝对可以避得开的。

看清了这个真相。生命就是一个过程。过一天算一天。今天过坏了，还好还有明天。

纯粹记录

20120409
For bad things in life, swallow it n just get going. Dun think abt it all the time. Thru times, it will be digested and one day it will come out as shit. From then on, life is not shitty anymore.


Have a great day ahead!!!

20120329
我妈看我的相片，她说：看得出你有年纪了。

是的，我已经有年纪了。因此，以前做不好的，以后我都会注意。有些事情过去了就是过去了。我们要认清事情的真相。有些伤害造成了，永远不会有办法把它当成从来没有出现过。我会远离跟它有关的所有人和事，不是因为我不能释怀。而是，因为我释怀了，所以我决定这么做。

我不想自己一直被提醒，这些伤害有多伤害。其他人是怎么样的，我不管。我就是这样的。谢谢。

20120327
三天的节目拍摄，我看见有人的梦想暂时宣告破灭，有人与梦想靠近了一点。

梦想暂时破灭的同学们，相信我，梦想永远不会破灭。因为它本来就不存在，所以你可以马上继续怀抱梦想。而制造梦想是一辈子的事。

觉得自己与梦想靠近了一点同学们，相信我，梦想永远不会达到。它只会越变越大。而追求梦想是一辈子的事。

人不会因为梦想而伟大。梦想是因为敢于行动才变伟大一点。心口要挂着一个勇字。身体里有热血，架构着一副傲骨。

20120322
亲爱的朋友，早安啊。昨晚很多朋友睡不着觉，我用手机各个不同的app同时跟不同的朋友聊天。大家都没什么，就是还没睡或睡不着而已。这种仿佛很靠近却实际上离得很远的感情和实际上很靠近但事实上却离得很远的感情，你会想要哪一种？

我很晚没睡着，只是因为我闷得发荒，闷得连上床睡觉也觉得是一件很闷的事情。我知道这是缺乏动力的征兆。而你，还stand 不 stand by me?

20120321
我很生气很生气很生气。

如果你要留言什么退一步海阔天空，生气是一面镜子之类的，可以省起来。我觉得有负面情绪就应该排出来，而不是转移或压抑或其他。

我正视自己的情绪，尊重自己的决定。如果连自己都不能这样对自己，那也太可悲了吧。如果负面情绪没有被处理掉，明天起来后又怎么可能是崭新的一天呢？我不懂其他人怎么样，我只知道我活在一个真实的世界里。

20120319
想了几天，想不出一个可以表达心情的status。忙了几年，理不出一个不忙碌可以干嘛的option。爱了上半辈子，找不到不爱的method。

我的下半辈子说长还很长，说短也很短，我没有非要怎样不可。太麻烦的，真的就能免则免。一段时间以后，你会发现，所有的追求回归自我，不要以为你为了谁在做什么，事实是，没有。岁月留下了痕迹，这些痕迹像沙，被水一冲，就仿佛什么事情都没有发生过一样。想记住的就记住，想放掉的就放掉。生命最后的意义在于，你喜欢它吗？你喜欢自己对待生命的approach吗？喜欢，很好。不喜欢，那就在还没死之前找出让自己爱上它的reason吧。

嗯，是这样的，那就这样吧。早安。

20120316
如果不懒惰，早早就可以起床的话，其实早上真的比夜晚漂亮舒服。夜晚是神秘的，晨早是具有开创性的。

想要怎样的人生，就做怎样的选择。我暂时 go with the flow. 从去年七月到现在一直惊喜连连。我爽。我High极了。

谁要想对我怎样过我的生活给意见，真的，省点力。用力过你自己的生活吧。这样比较好。

20120315
今天一整天都会在演戏。可是这美丽的早上却让我很有出走的欲望。今天我就好好演这两个角色，就是不演自己。这样也许我会以为自己真的出走了。

早安。

20120310
在我真的开始导演新的舞台剧之前，请容许我最后一次真实地，虔诚地为『me@nowhere 1:末日前的最后一小时』划上句号。看见最后的成品，我清楚知道作品的好与不好。可是做决定的当下有我当时的考量。智慧不够的地方，我会继续追寻。心不够强壮的部分，我会真实面对。

看着舞台上的演出，我庆幸自己过往末日般的经历已经成为过去，我 traveled thru it and still traveling.我没有成为另外一个人。痛苦的经历不会成为过去，它以另外一种方式存在着。接受了，生命才有继续往前走的可能。

人生经历跟舞台作品一样，有灯亮灯暗的机会。觉得不完美的话可以提早灯暗。做得不好的，还好可以有下一个作品让我继续认识自己。

谢谢经历。

20120308
七早八早等着开工。细雨绵绵的早上本来就最适合躲在被窝里。最好身边还有个爱人。呵呵。可是我却身处在一个陌生的地方，等着扮演一个我还不认识的人。人生有时候就是这么无奈地美丽着。事事都能如愿，那就没什么好追求的了。

20120219
每天一睡醒以后，喝咖啡和抽烟时就会自然想着自己的舞台剧作品。很紧张很害怕，很多需要被解决的问题，感觉很无力，不能避免的挫败感促使我必须一直去想不妥协不破坏的方式。忽然，一念间发现每天只为了自己想做的事情烦恼是一种快乐的煎熬。就这样我知道这是我的快乐进行曲。激情但不激动。

我只能尽力认真地确定自己有用心。其它的，如果不能如我所愿，那不是世界末日的征兆，那是我的智慧不够。发现了，人生就有了继续追求什么的动机。

人生，本来就没有非得并肩同行的义务。自己的人生自己负责。早安啊:-)

428所帶來對自己的省思跟其他人沒有關係

在我做决定要不要在428走上街头时，我认真的想了一下。最后，我决定走上街头。原因很简单，如果这是一项需要群众力量的行动，那我就好好扮演群众的角色。 

坦白说，我没有细读简章，更没有花很多的时间去了解整个行动。我只知道，这一天为了争取公平公正的选举，我们需要到独立广场静坐。我将成为群众当中的一人，上街静坐。确定了自己的立场，了解了自己的任务，428的一大早我就出发了。 

乘搭公共交通进城时，我一直在想自己跟这个国家的关系。我们的关系很简单，我在这里出生，在这里长大。我对它没有贡献，我也没有破坏它。对我来说它应该是一个安全健康的生活环境，充满无限的可能，让我和其他人都可以在这里快乐生活。 

从很久以前开始我就知道自己没有改变世界的能力。可是当其他具有这种能力的人需要群众时，我想我应该在那里。就这样而已。厘清了以后，我一路上尽量保持安静，不参与任何喊口号或激烈的行动。我跟着团队一起走，当我们被指示坐下时，我就坐下。然后我观察。 

我看见有一些人像参加运动会般，兴高采烈。有一些人像参加嘉年华般，尽情玩乐。有一些人高喊各种各样的口号，有人激昂，有人附和。大家尽情做着自己觉得应该做的事。有些人向警察喊话，向直升机比手势，向救伤车骂粗口。我告诉自己，我应该安静。 

同行的朋友们都很好。一路上互相照顾，不停查看大家有没有走散。我觉得这些人都不应该感觉到自己的生活受到不必要的打压，他们应该活得很自在，很安全。

忽然传来了像餐厅last call前的铃声，我抬头看去，我看见站在大车子上的警察向人群招手，那个是一种"come, challenge me"的姿态。忽然就有一台大卡车开始驶向人群，强力洒水。will说快跑。我说不用跑，水而已。他接着说那是辣椒水。于是我们一行人就开始逃跑。忽然催泪弹就来了。我亲眼看见一颗颗的催泪弹射向人群。大家忽然变得狼狈了起来，被烟呛得很辣很痛，眼睛流着泪水，拼命奔跑。

 那一刻，我火大了。同时，我很伤心。 回家的路上，我一直在想。很多事情，我没办法想通。就像我对于一些理所当然的事情所不能理解一样。

2012年的第一个四分一

原来让我对自己充满期待的2012年来了以后，我就再也没有更新过部落格了。今天我让自己坐下来想想已经过去了的四分一个2012年。

过去的三个月里，我做了什么？我做好了什么？做坏了什么？

第一个发现是，我有了拒绝让我自我感觉差劲的人与事的勇气。当我明白失去也是一种得到的时候，我就往前走了一步。这是极大的发现。害怕的时候，我知道那是因为我的智慧不够，于是我寻找智慧的来源，我耐心探索，用心理解，然后释怀，进而得到。

年初的时候，我跟活佛见面。我们一见面就给对方一个紧紧的拥抱。距离上一次见面应该快两年的时间了。祂一见到我就说我变了，然后就一口气地说了许多跟祂自己有关的事情给我听。祂的父亲快要走了。祂回到故乡陪着父亲。整个过程听起来就像故事一样，画面像电影一样。可是，一切都是真实的。

祂说：2012年的大气场是混乱的，它像一个黑洞会把人吸进里面。然后人就会在混乱的黑暗中，浑然不知。因此，2012年人要保持清醒，对抗混乱的黑暗。同时要有一样自己坚信的东西。这个东西可以是宗教信仰，可以是某个对于生命的信念。

我记住了。

今年的农历新年前夕，我参与了四地联线的新年倒数节目。我负责节目撰稿，同时编导两部短剧。一部是由新秀们演出的青春校园歌舞剧，另外一部是由阿哥阿姐们演出的贺岁重头剧，获益不少。这个工作继续增强我的工作的能力。

我也创作了一个本来叫《记念》后来改为《香蕉巧克力》的舞台剧本。本来打算五月份演出，可是后来因为无可避免的遗憾而被搁置。我感觉忧郁了好一阵子。

之后我就开始了《me@nowhere1:末日前的最后一小时》的准备工作。这次召集了13位身份，背景，特色各不同的男人参与这次的创作。我清楚知道我自己为什么要做这个作品。在演出前的一个多月，我沉溺在末日前的世界里，用力非常。成品里的片段都是我真心诚意想跟参与的演出者和观众朋友们分享的。

而我生命中末日般的那段时间，随着演出的落幕，一起成为了生命里让自己觉得骄傲的作品。

这就是我的四分一个2012年。

就这么一个2011年

2012年终究还是来了。2011年就真的过去了。

2011年的最后一天，我跟你聚会，我很快乐。回家后，看见妈妈和阿姨们围成一圈，在烧烤和聊天。这是一个很可爱的画面，我看见他们这样，我觉得很欢喜。回到自己的房间，我坐了一下就想睡了。睡觉前，我清楚知道，这么一睡就把一年给睡过去了，而新的一年却才刚要开始呢。这样的想法很有戏剧性，于是我就真的睡了。

当然，我做梦了。我的2011年像一场美丽但不够真实的梦。

2010年跨越到2011年的那一刻，我站在澳门的舞台上主持着倒数活动。在那之前和之后出现的都不是我曾经设想过的。我以随波逐流的方式过了一个2011年。

2011年一月至六月：澳门

• 我在一座新的渡假村已经工作了两个月。那时候，这座金碧辉煌的渡假村还在建设的阶段。在实际的工作能力上，我学到了很多宝贵的知识和企业的建设与管理的学问。最重要的是我进一步的了解与实践到为世界级娱乐机构创造和统筹娱乐节目的实际工作过程，我真的受益匪浅。
• 除了实质的工作执行以外，我也经历了活生生血淋淋的恐怖经验。就像典型港剧里的宫廷戏一样，所有人都可以在做了坏事后，理所当然的把它合理化。最让人觉得沮丧和不可思议的是，凶手会对受害者说："是你逼我这么做的。" 然后双手沾满鲜血的对周围无动于衷的群众说："你们迟点就会明白的。" 而凶手往往就真的是大家都最没有想到的那个人。
• 第二天，一切如旧，仿佛一切从来没有发生过一样。很庆幸我没有演过凶手，就算偶尔演了受害者也是戏份很少，像凶案发生时刚好在旁边等车的路人或捡破烂的老人，最糟糕的也只是一出场就先被打昏的那种。那时候，唯一让我继续的是我对自己的执着，我一定要等到渡假村正式开幕。要不然，我会觉得，我又浪费了时间。
• 很多次我跟自己斗争。我逼着自己去做一些无伤大雅的软弱行为然后预测对方的反应。我的成功率高达99%. 我觉得自己又掌握了一些面对人性的技巧。更值得高兴的是，在这样的事情上，我清楚知道我拥有了选择权。我并没有真的变成我不喜欢的那种人。
• 感性如我，最大的打击往往来自于看见有人妥协了或相信了，然后变质了。这跟我一毕业后的某个工作经验很雷同。那时候，我选择离开。这一次，我也选择离开。因为多年以后，那些在我第一个工作经验里变质了的人，现在可怜的很。就跟典型港剧里的宫廷戏一样，离开了宫廷的人生活品质富足，而宫廷里依然存在的人只是因为他杀了太多人或还没有被杀而已。我想，如果有一天我回想起的人生是这样子的话，我应该会比死更难过吧。
• 我没有去批判或否定任何人。每个人都具有选择自己想要的人生模式的权利。我经历过了，我没有失去，我只有得到。
• 在这样的模式里，我觉得自己是可以被替代的。

2011年7月至12月：马来西亚吉隆坡

• 我回到了吉隆坡。我还是随波逐流，顺其自然。
• 这段时间里，我没有演过一部我不喜欢的戏，我得了人生中第一个演员奖。
• 我做了两个大型的电视节目，几个小型的电视节目，我满意它们的成品。当别人对它们表示赞叹时，我很开心。当我告诉其他人那是我的作品时，我一点羞愧的感觉也没有。
• 停了一年的讲笑会依然得到了朋友们的支持。年终的最后一场讲笑会更是让我尽兴，我的快乐竟是如此的理所当然。
• 有一些不好的事情发生在朋友或朋友亲人身上，在很大的层面上，我受到了打击。我开始正视自己的能力，我希望我可以具有不让朋友悲伤的能力，我希望我的力量可以比现在更强大。
• 在这样的模式里，我觉得自己是不可以被替代的。我感受到生命的魅力。我管你认同或否。

2011年大事记

• 我仅有的三个最好的朋友，一个迷失中，一个联络不上，一个在2010年终对我的人格做出了质疑和批判。我没有太多的想法，我也没有去正视这个问题。因为，我还没有具备该有的能力。
• 我的家人很关心我。可是，我的家人就跟所有人一样，他们没有超能力，也没有圣贤的睿智。他们跟我生命里出现的其他人不一样的地方，就是他们是我的家人，这当中该有的悟是什么，我没有去正视它。因为，我还没有具备该有的能力 。
• 我的爱情依然停留在同样的地方。这是不是我的选择，其实我没办法厘清，我也没有去正视这个问题。因为，我还没有具备该有的能力 。

2011年印记

• 当我对其他人说："我不能这样做" 或 "我不想这么做" 的时候，我没有一丝心虚。
• 我尽最大的努力实行活佛告诉我的"stay away from anyone anything that makes you feel bad about yourself"。

2011年体悟

• 有些疑问不一定需要被解答，你只需要接受那是一个事实就够了。接下来应该怎么样，你自己决定。因为，这是你的疑问，跟其他人都没有关系。其他人早就已经有自己的答案了。
• 不要在现在为过去自己所做过的决定感到懊悔。因为不管再怎么样，那都已经过去了。没有过去那单纯的自己，我们不会知道现在的我们居然已经变成那么的不堪一击。从此，在做任何一个决定时，我们会更加的小心翼翼。可是一段日子以后，我们还是会为现在的自己感到抱歉。就这样，我想，最好的，还是确定我们在每一个现在都全心经历，完全投入。留不下来的，就让它离开。留下来的，是以后创造生活的素材。 
• 生活就是无数个把种子埋下，等果树成长，最后结果的过程。这需要很长的一段时间，到了最后有些果实是甜的，有些却是酸的，有些还结不成果。没关系的。在这段漫长的过程后，用力抬起那一直低下的头，你惊然发现，原来，你成就了一片果园。
• 每个人都曾经是一个被期望过的生命，没有人应该被看不起。

2011年总结

2011年，谢谢你。你让我知道，原来我依然存在，我不曾离开过，我没有忘记过。我的过去现在和未来一直是我相信的那个样子。只是，在故事最后一章到来之前，我必须继续填写每一个情节。

2012年愿景

2012年，我对你没有什么特别的期待。我只对自己有期待。

就这么一个2011年：楔子

这篇文字本来应该更早被完成，可是它跟人生的很多事情一样，会被忽然出现且不容被忽略的其他事情暂时盖过。可是当我真正开始动手写的时候，我发现，现在比起那个时候是更为合适的。完成庆典后的独有氛围加上饱满的睡眠，我觉得对我在拿捏理性和感性有很好的帮助。

刚开始的时候我想要在凌晨时分完成它。我觉得凌晨是一个很特别的时间点。以正式的说法，那是新的一天刚开始的时候。可是在人们的习惯里，它是一天的结束。像这种定位不明，十分暧昧的灰色地带总是充满了无限的诱惑力。我们就一直让自己流连在不明中把想像力放大，让情绪尽情地被扩大或萎缩，把记忆极度美化，把现实幻化。每个人都希望自己是可以掌握神秘力量的魔法师。

当我正要开始写的时候，朋友Y&R跟我开了一个玩笑，左右了我的情绪。我一向不懂得接受其他人为我精心安排的意外惊喜，对生活里的意外惊喜我其实不太会有必须的反应。可是Y&R真的是我很亲近的朋友，因此我不需要伪装，我可以直接表现出觉得好笑，对于他们幼稚的行为，我还是充满了谢意的。同时我对于自己身为Y&R朋友的这个角色，甚感满意。

在Y积极地铺排着的时候，我同时接到了M的简讯。简讯的内容为我的2012年注入了一股强大的暖流。仿佛所有因为未知而隐藏着的恐惧都被冲走了。像被一道强光加持，一切皆光明万分。这是我让我的2011年结束前最后的一个情节。

2012年一开始，我冲了一杯咖啡，打算开始写字。可是好朋友S相邀一起午餐，我也想这么做，因此它又被搁下了。2012年的第一个午餐是我理想的用餐氛围。我希望接下来的时间里，我的用餐时间都可以这么高品质。

回家后，家人都出去了。我睡了一个高品质的午觉，做了一些梦。醒来后，我接到了W的留言，他回马渡假。我，W和M即将会见面，这次的见面永远都被记下来，它像只有在电影里才会发生的情节一样，充满张力。

好了，我现在真的要开始写了。

2011年最后一场讲笑会～ p/s篇

p/s:
谢谢所有给我传简讯，在FB留言的朋友。有你们认同我的表演，一切马上就变好了。

JL: Big applause... for his flawless performance and witty spontaneity.

WP：...is not easy but i enjoyed and had fun with you talent....

YA: ...love the part when u...

CI: ... i m quite amazed, very good....

LN: ...u r great...

谢谢。

当然，还有你。

演出前，你对我这次的作品表示了关心。仿佛它是你的一部分。

第一场演出后，你很认真地给了我很多的意见。

第二场演出时，你很严肃，你说你很认真地在解读我的表演。

后来，你打电话给我，以你一贯略嫌狂躁的方式说，你很厉害，真的。

那一刻，我清楚知道，我和你，就这样。

谢谢。

big bro and lil bro

01/01/2012 01:01am
big bro:
My lil bro, I sincerely wish u doing what really makes you happy and have real peace and joy in heart. It makes me happy to see you happy! I hope to be a better bro to u! Cheers, forever Dai Lou:)

01/01/2012 01:03am
big bro:
It was from my heart. Been thinking about you these two days:) I dunno, our relationship kinda unique to me. Lol.

01/01/2012 01:05am
lil bro:
thanks dai lou:-) this is a beautiful message.

01/01/2012 01:08am
big bro:
We dun really speak or see each other much but somehow I always have a special place for you in my heart. Enjoy your celebration:)

01/01/2012 01:21am
lil bro:
i really appreciate what u have just said.. It means so much coming from you at this special juncture of time big bro.. I m having a quiet new years eve bcoz i realised that for many years i have been working at time like this.. I am the same person you know since 10 years back.. U have always been my only dai lou and i feel that i m blessed.. i love u regardless what had or will happen next n many more years to come:-) u had just made me very happy...

01/01/2012 01:29am
big bro:
I'm glad that i made you how you are feeling now. I may not be the funniest person to be with and yelling you jokes but think of me when you are down and when you wanna be the real you. Anyhow, I wish you a good year ahead!

01/01/2012 01:35am
big bro:
:-)

01/01/2012 01:37am
lil bro:
U have always been with me:-)

2011年最后一场讲笑会

因为这是讲笑三人组2011年的最后一场讲笑会，因为2011年即将过去而2012年马上就要来到，因为在之前的工作里消耗了太多的能量，因为工作太忙时间不够，因为睡眠品质不好，因为有太多的因为，这一次的讲笑会就有了跟之前任何一次的讲笑会不一样的使命。

我很庆幸自己可以一直拥有把自己的情绪/想法/感受/变成作品的机会。通过这样的管道把很多很多看不到但真的存在的思维细节在独特的氛围下被记录下来。生命力在那一刻以最值得骄傲的姿态展现了它的魅力。一切就这样变得真实，像生命里曾经出现过的奇异景观一样，可遇不可求，就此一次，但一生难忘。

最近认识新朋友时，最常听到的是, "我认不出你就是做讲笑会的那个人"又或者是"你就是那个跟Season/伟良一起做讲笑会的？" 对于这样的遇见，我是窃窃自喜的，因为它证实了创造和被创造的可能性。属于舞台上的那个生命在灯光熄灭后就拥有了暂时休息的空间，现实里的自己也因为这样有了可以暂时被放空的权利。

谢谢每一个有来看过讲笑会的观众朋友。从《等等..爱？》开始，到《office吹水部》，然后是《X的初体验》，再到我们停了1年后重新出发的《Eat。Play。Love》，和刚刚结束的《乜友物友乜都有》，我们因为讲笑会才体会到的magic moments为生命增添了非比寻常的意外惊喜。

2011年最后一场讲笑会我们加插了更多的角色扮演。演出结束后，我感受到比之前任何一次讲笑会更浓烈的满足感。这份满足感的意义只有身为表演者的人才有办法理解。我喜欢这次可以自由切换角色的安排。比起演出舞台剧时必须根据剧本，投入角色的要求，这不一样的玩味让我尽兴。

在生活里我没有办法像在讲笑会时那么从容。在生活里讲不出的真心话，在舞台上却是那么的理所当然。从小我就是一个长得不好看，皮肤黝黑，说话口吃的小孩，但是讲笑会让我觉得自己的生命好像真的有了不可被替代的价值。

我的好搭档Season和伟良，在我的世界你们不可被替代。这种爱不像其他任何一种的爱，这种爱像微凉的风，像暖和的阳光，像淡淡的花香和偶尔飞过的蝴蝶，在我的世界里，真实存在。

有一天我老了，我挥挥我的手，我说，谢谢。

然后，掉头就走了。

佳节的奇迹

18-12-2011


昨晚, 朋友告诉我说,他命不好.因为他谈过几次恋爱但却从来不曾跟另一半共度佳节. 要不就是佳节前就分手了, 或者是另一半刚好不在. 当时我很"叻七叻". 我说, 其实这样反而是好的. 因为这些都是注定不会陪你走到最后的人, 如果共度过佳节, 现在你应该会很不想过节. 因为回忆会不停出现. 至少现在你还会期待佳节的来临, 期望浪漫的佳节奇迹会出现. 

今天早上, 我想了一想. 我不知道我是说对了, 还是说错了. 可是不管了, 就让我们在没人期待的2012年来临之前,将圣诞进行到底吧!!!!! 对, 就这样!!!!!

他妈的幸运

15-12-2011

终于把最后的两集旁述写完，把稿传出去了以后，我爽到忍不住马上睡了一个小时。手头上的工作全部(是的，是全部)都完成了。我可以在新project开始前，尽情地浪费几天时间。

几个月前，我在澳门提心吊胆地活着。我企图为所有的事情找一个合理的说法。我小心翼翼，我差点相信尊严是廉价的，我以为怀疑是生活的基调，恨和伤害都是理所当然的。唯一的收获，是我发现自己居然单纯得可以。

现在的这个当下，我觉得我自己真的是很幸运的。不管生活的条件变得更好抑或是更坏，至少我还可以感受到满足感和成就感，就是他妈的幸运的一件事情。

还有，我的演技，真的进步了。

亲爱的

12-12-2011

亲爱的，不要在现在为过去自己所做过的决定感到懊悔。因为不管再怎么样，那都已经过去了。没有过去那单纯的自己，我们不会知道现在的我们居然已经变成那么的不堪一击。从此，在做任何一个决定时，我们会更加的小心翼翼。可是一段日子以后，我们还是会为现在的自己感到抱歉。就这样，我想，最好的，还是确定我们在每一个现在都全心经历，完全投入。留不下来的，就让它离开。留下来的，是以后创造生活的素材。

早安，宝贝。

梦见

11-12-2011

总是这样，只要有一些特别重要的事情结束了，那天晚上睡觉时我就会做很长很长的梦。梦里会把我应该老早处理但我却置之不管的情绪/感情真实地在梦里出现。梦中的影像就像已经剪接好的电影一样，而我像一个外人一样看着这部电影。

醒来以后，感觉就跟看了一部成功左右自己情绪的电影一样。我投入但我会知道离开电影院以后，那只是生活里偶尔会想起的一个画面。那时候，同样的情绪会再一次出现。而我会知道，这份感动，这个感触是永恒的。

早安。梦里，你坐在木屋门前的梯级，望着海。

me and myself

08-12-2011

if one is not happy with who he is, what he has become, nobody will feel happy around 
him.. no matter how hard the person try.. 


we might not be happy with many things around us, but at least we must be happy with our 
true self..

问题和答案

06-12-2011

有些疑问不一定需要被解答，你只需要接受那是一个事实就够了。接下来应该怎么样，你自己决定。因为，这是你的疑问，跟其他人都没有关系。其他人早就已经有自己的答案了。

晚安。

朋友的母亲

02-12-2011

安息。

朋友，我只希望我会知道怎样可以让我的朋友们都不再需要经历悲痛的时刻。

伤心的重量

02-12-2011


知道你那么伤心，我很难过。我希望我的爱可以比现在强大，我可以比现在更聪明，我的能力可以更好，那么难过和伤心就会变得更轻一点。可惜我的爱不够强大，我还不够聪明，能力也还不够好，难过和伤心还是一样的重。

可是，还好，这个重量，现在我和你一起担。因此，别怕，我们会就像Charles 那样，一起想很多的方法出去。

晚安。

stand by you stand by me