Because everybody knows how to walk, not many can walk far.

by 吴维彬

Growing up, I was never the brightest kid among my peers, and I never thought I was good looking, neither did i have confidence in my appearance nor my body, let alone flaunting any physical attributes. In fact, i have always been a little inferior. 

But I'm grateful for what I have worked so hard for. Whatever I have today I'm proud to say I worked very hard to have them. And I can tell you, charm and good looks may launch you somewhere, ultimately its the substance you worked hard for that will sustain you. 



So build your stamina if you want to walk far. Because everybody knows how to walk, not many can walk far.

To every little good thing in life (另题为"大肥的一天")

20130626
这几个星期一直都在忙, 刚过的礼拜六因为烟霾侵害所以 cancel class。这个星期就忙着补课。今天还会从2点教到10点。

当学生在准备功课时，我忽然想喝咖啡。于是就到楼下打算买咖啡。

下了楼，我忽然想到等下没时间晚餐，还是买晚餐比较好。

买晚餐时看见汽水，忽然就想喝汽水了。

买好三明治和汽水，上楼前看见人家吃印度饭，我又想说既然我还没吃午餐就买个印度饭当午餐好了。

然后我也买了印度饭。

这一切的一切从我只是想喝咖啡开始。

太美好的今天

20130624
今天是太美好的一天。 其实太美好说明不了它真的有多美好。 (知道翁诗传发生交通意外的那个当下除外。) 今天是重要的一天。其实重要也说明不了今天的经历有多重要。

我还不想把这个美好的感觉转化成理性的文字。我不舍得这么做。请让我带着这种太美好入睡。

今天的太美好让我的心，安了。

它释放了我。

谢谢今天。

记忆的报复

20130624
《our sister's son》排了几个星期导演都是跳场排戏。明天会是第一次的顺排。

这是一个企图用记忆来安慰现在的故事。有时想着想着，就不小心就把记忆美化了。有时却故意把记忆刻意丑化以报复弥补不了的遗憾。

我的角色看似恶劣。她不停地提醒大家，记忆被美化了，事实不是这样的。记忆被扭曲了，你们太不堪了。

事实上，角色跟我的冲突很大。

现实中的我到现在还决定不了，到底昨晚的月亮本来就很漂亮，还是因为丑恶的烟霾才让它变得漂亮。

我和Cape Town

20130622
也许你还记得我在2009年差一点就去了 Cape Town工作。

当时因为一些那时候的考量，我没有去。同一段时间我推掉的工作还包括 Dubai的 event company和东京迪斯尼。

还好在那之后，好的和坏的经历都没有停止。我还是热热闹闹地一直过到现在。

这张照片是Cape Town的 Long Street。那是我2009年可能去工作的地方。

四年过去了， Cape Town的那位老板跟我联络过四次。对上一次是今年年初，记得当时有一个刹那，我想走。

再来就是今天，他说: you may choose Cape Town or on tour in Europe or Asia.

顺其自然的顺其自然

年輕時說順其自然，大部分時候祇是無可奈何下的折衷，口頭上順其自然，暗地裡是心有不甘或者忐忑不安。真的是要人慢慢成長了、成熟了，懂得接受並尊重自己的不足、缺失和局限，承認自己會力有不逮，不再急著向誰證明自己、不再需要成為期盼中的自己才會喜歡自己，才真正把順其自然活了出來。坦然和自在，真是美好的禮物。 

～Agnes谢嫣薇

一切从在面书知道朋友的父亲去世以后开始 （二）

在某些特定的情况下，我会忽然感觉到"原来时间已经过了很久"。久到我会发现原来很多人或事已经很久都没有被想起了。不管自己曾经认为是多么刻骨铭心的事情，时间都可以把它极度淡化，然后成为了在某种特定的情况下才会忽然出现的记忆。

从面书知道了一位朋友的父亲去世的消息。当下的第一反应是想给朋友打个电话或传个简讯。很快地我就想到，我没有朋友的电话号码。接着我发现，原来我们快十年都没有互相联络过了。

刚刚发生的就是其中一种特定情况。在那个情况中，我不小心就忘了原来时间已经过去。我会以为我跟朋友还是像我们有相处时那么亲。然后我就会觉得，原来时间已经过了很久。

感情已经跟着时间一起流逝掉。

由于住的地方不一样。以前，我们常常通过电话彻夜长谈，也曾经在整整一年的时间里每日一信，乐此不疲。每一天，我都会收到朋友写给我的信。而我，每一天也都会给朋友写信和寄信。后来，我的人生朝不同的方向走去，我们就渐行渐远了。后来的后来，我还是从网上才知道了朋友即将结婚的消息。那时候我同样地在这里给朋友写过一篇。

我想这是这个世界上其中一个不解之谜。为什么曾经那么重要的事情竟可以因为时间而变得好像从来没有发生过一样？为什么曾经那么真实的占据了自己生命的人竟会随着时间变成面书中的其中一人？

也许我太感性，也许我太滥情。像这样的人和事，在我的爱情过去之前，一直都有。

我是在那段我一直以为会那样子到老的爱情忽然结束，同时马上变得好像什么事也没有发生过一样，我才对所有的人和事变得抽离的。自此，我就再也没有办法谅解自己所处的这个世界。这件事情的发生丑化了我原来的看见，并且让一切顿时复杂了起来。

我在还算很年轻的时候就一头栽进了一段爱情里。这段感情维持了很久的一段时间。感情忽然结束了以后，我的世界观、价值观、人生观、生活观，甚至于过去我所相信的所有一切全被自动推翻。也许那是一段特别痛苦难过的日子，现在的我没办法清楚记得那几年所发生过的事情。我只记得那段时间里我做错了很多事情。

而当我在做那些错事时，我一直清楚知道那是错事。

也许时间过得还不够久，到目前为止，我对这件事唯一的正面看法是觉得幸好当时我有了这一段稳定的感情。它让我在很需要爱情的那个年龄不需要寻觅爱情，因此我可以把全副心力用在建造自己的能力上。因为这样，现在我才成为了一位能力不错的人。

也许这是事情大部分的真相，它也可能是我沉溺在黑暗中勉强整理出来让自己感觉好过一点的想法。至少这样想，我会觉得在某程度上我还是有所得到。另外的一些时候我会没办法自控地怀疑，也许当时根本什么都没有发生过，是我把真相美化了。

时间已经久得让我对自己的记忆力失去了信心。

过去种种美丽且重要的人和事，在今天竟然那么不着痕迹。虚得厉害。我没有要在今天抱怨我所失去的那段爱情，我也没有要对它表示遗憾。我只是不了解为什么时间可以这么做。然后在毫无预警的一天，在某种特定的情况下，忽然发现时间竟然真的什么都没有留下。那时候人会觉得很难过。就像今天晚上一样。

在此时此刻，我真的没有想对爱情怎么样。事实上我甚至没有办法确定它确实存在过。我只是因为透过其他人的面书主页，知道了过去的岁月里一位很重要的朋友的父亲去世了。这样的特定情况下，我忽然想厘清我和时间的关系，就这样而已。

于是我在今天晚上重新阅读自己过去所记录的文字。刚开始的时候，我只是想要从过去的文字中找到一些事情确实存在过的蛛丝马迹。后来，我发现，我只是企图想让过去的我来安慰现在的我。

像这样的日子我到底过了多久？现在，我也已经记不起来了。我只知道时间会让人和事变得像童话故事般不切实际。时间也会让人和事变得像传说般难以置信。

在这种特定的情况下，我会感觉自己在时间面前卑微无比，无力抵抗。

牵挂     

词/曲/唱：伍佰

牵挂着你是那颗我的心            飘呀飘的在你面前捉摸不定

牵挂着你是那份我的情            吹呀吹到你的眼前我的心

我不愿看到你那湿润的眼睛     怕我会忍不住疼你怕你伤心

我不愿听见你说寂寞的声音     怕我会忍不住对你说我的真感情

牵挂着你是那双我的手            越过你的长发越过你心窝

牵挂着你是那份我的温柔         飞过你的肩膀飞过你的手

我不愿看到你独自离去的身影    怕我会忍不住牵你手将你带走

我不愿看到你依依不舍的表情    怕我又会忍不住再停留怕你难过

你像盛开花朵绽放整个天空        温暖着我将我拥抱在你的怀中

不愿承认是我最深情的脆弱        能否与你一生守侯

（悲伤的我从此漂流）

舍不得你是那颗我的心              飘呀飘地在你面前捉摸不定

舍不得你是那份我的情              而徘徊在你面前属于你的我

爱你

一切从在面书知道朋友的父亲去世以后开始 (一)

在某些特定的情况下，我会忽然感觉到"原来时间已经过了很久"。久到我会发现原来很多人或事已经很久都没有被想起了。不管自己曾经认为是多么刻骨铭心的事情，时间都可以把它极度淡化，然后成为了在某种特定的情况下才会忽然出现的记忆。

从面书知道了一位朋友的父亲去世的消息。当下的第一反应是想给朋友打个电话或传个简讯。很快地我就想到，我没有朋友的电话号码。接着我发现，原来我们快十年都没有互相联络过了。

就在这个时候，我就想起了一位失联很久以后再次联络上但却又再次失联的朋友。忽然我很想跟他说说话。同样的，我没有他的电话号码。我试着在面书给他留言。几个小时以后，他回复了。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`

我：

又一段时间没联络了。哈哈。你的电话号码是什么啊？

（8分钟后）

我：

今天忽然发现我们通过我的部落格再次联络上已经是2008年的事了。那时候，你的孩子一个5岁，一个3岁。距离我们再上一次的联系大约过了20年。也就是说，失联20年后，我们再次失联7年。

怎么跟你的时间都好像才一下子但事实上却是过了很久很久。真可怕。

今天我也是在写着一篇跟“忽然发现时间原来过了很久”的文字才发现这个事实的。写完了po上去的时候会跟你分享。

（6小时后）

他：

呵呵。其實時間它真的不等人，過得很快的。

我印象中的你是那個和我抱怨你的校服都沾上炸洋葱味、嫌小T租房的浴室水龍喉的水太小的那個道格，還有你在澳洲寄信給我和我分享你的快樂，的確是20年前的事了。

失聯20年之后，我在你的部落格看到你的成長。雖然有時會憂心你喝酒太多，抽煙太凶，太過感情用事，但這就是你，我們都在彼此不知道的地方成長、煎熬、面對種種如意的、挫折的事。我很高興看到你對生命抱著樂觀又脆弱的態度，歷盡磿難仍極積極面對。快樂時儘情快樂著。我喜歡你這樣的做人態度。可能這也是我一直被你吸引，一直想關心知道你過得好不好的原因吧。

這么多年過去了，我自然也改變了，有了家庭孩子，兩年前離開了我最愛的新聞事業。過后父親過世，如今母親獨自一人生活，然后我開始賣咖啡，算是開始新的事業吧。可惜的是，目前這盤生意還未見起色，還在努力奮鬥中。

其實我很少和其他朋友聯絡，可能患了社交恐懼症，很多朋友只在面書來往。現實生活中我和很多朋友都沒有聯絡了，也覺得沒有這個急迫性。老是感覺家人比較需要我，其實我知道是我需要他們。這種轉變，是我們分開27年之后，始料未及的。

每次看到你演新戲，都會祝福你，原諒我沒有去捧場，不過總有一天，我會去看你。
promise。

老了以后，我才明白到為夢想堅持是多么不容易的一件事，更難得的是你永不放棄的熱誠。

加油吧，我會一直看著你的。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我没有企图抓住青春的尾巴。因为它已经消失得无影无踪了。

原来时间真的过了，好久好久。


待续：一切从在面书知道朋友的父亲去世以后开始 (二)

Our Sister's Son

今年我第四个演员作品，同时也将是我今年内第三次演出女性的角色。

年初的《女士们的游戏》是十年后的再演，我演回同样的角色。因此我演女人理所当然。

去年，导演 Mark早就洽了我今年在他的作品中演出变性人的角色。当时我还想，年初演一个真正的女人，年中演一个变性人。这样对我的演技也是一大考验。结果四月份的作品他忽然觉得想排喜剧。导演除了把本来的剧本换掉，还安排了一堆女人的角色给我演。

到了他的最新作品排演时，他忽然又把本来爸爸的角色改成女性让我演出。当我知道的时候，我确实有认真想了一下。我想的原因是担心今年才开始看我演出的观众会以为我都是做反串演出的。因为一月份的蒂娜和四月份的Kumari老师、妈妈Molly、老处女Matilda等等角色都算是还演得精彩的戏。

可是后来想到说每次这位导演所创造的角色总会在排练过程中不知道怎样的就会忽然跟我在生活中所经历的有了相似点，然后角色会解放了生活中的我。

就这样我最新的角色还是扮演一个女人。 

《our sister's son》
written & directed by Mark Beau
2013 Aug 1-4  @klpac pentas 2

抱歉的送行

很抱歉，我只能在离你很远的地方给你爸送行。 

Uncle, 安息。

如果了会怎样？

我过往的经历告诉我人生中发生的所有事情，都是最好的安排。如果我不知道为什么我忽然在经历一些事情，那是因为我的智慧还不足，没办法理解它。时间过了以后，我常常会在做其他事情时忽然明白之前某件事情发生的用意。

可是有时候，我难免会想，“如果” “当时” 事情如我所想那样的发生，“现在”会不会有所不同？


DC: 宇宙和磁場之大，我們很渺小。不必為過去和反思而耿耿於懷。生命很短暫，記得努力

讓未來發光。生命，不要留白。

Grace: 人类很渺小，无论经历什么事，都把它当着是上天对我们最好的安排。

Moon: 如果有如果，那生命就不是你的生命。

糟糕了

我自己怎么也没想到，刚过的那个星期天(事实上那天我只想好好地喝杯咖啡，而那杯咖啡就算喝不成我也绝对无所谓的)发生的那件事竟然会困扰我至今，把我的情绪一步一步地推向一个深渊的尽头。

事情刚发生的时候，我觉得那是一种极度生气的情绪，后来我发现原来我是感觉伤心的。之后我又认为那是一种心痛的反应，而现在我却只感觉到一种绝不好受的揪心感。

情绪一层一层地揭开。我适应不来。

我以为我到了人生的这个阶段，过了我过的岁月，做了我做过的事，遇过了我遇过的人，感受过了我感受过的，对于这样的事情，我应该很ok。

可是事实证明我一点都不ok。

这个发现，是好亦坏。

好的是，我惊然发现原来我的心还是会爱的。

坏的是，我惊然发现原来我还是会痛的。这样，确实很糟糕。

绝不是生活真美好这么简单...

今天一直觉得好像有什么不对劲似的。

可是因为工作排得满满的，所以没有去仔细发现。刚刚洗澡的时候，忽然就发现了感觉原委。原来在不知不觉中，我又安排了刚好把睡眠时间以外的所有时间填满的工作量。

现在排演的舞台剧还是 Mark Beau的作品。排了几个星期的戏我还处于一种模糊的状态中。可是我不心急。因为排他的戏是一个演员和角色共同成长的过程。时间到了，一切就变真了。

同时我也在给一家公司的员工排戏。看见大家纯粹因为好玩而演戏让我觉得很快乐。大家可以不为什么的认真玩轻松演，着实让我羡慕。这个看见提醒了我跟初衷有关的事情。

还有几项正处于开案阶段的工作占据了我大部份的思维。

(写到这里我忽然忘了我一开始为什么要写这个 status,一直想却再也想不起了......)

it's a small small world in a big big world

“这个世界并没有也不是绕着我转。可是，我的世界确实绕着我转。因为我一直在创造它。”

理出了这个，豁然开朗。我的心就开了。

有了这个决心，无限的可能性“嘭”一声，开了。

负责到底

有时候对于一些发生的事情，我难免感觉遗憾。可是我可以什么不做。我现处于的阶段是一种看见了不一定要点出来，想说但可以不说，想做但做不到也没什么。就是这样。

我知道我再也不会失去什么。因为自从7年前我可以让自己失去我最重要的拥有以后，之后的每一天我就再也没有非得让自己握住什么了。

然而，对于我所相信的，我觉得自己应该要做的。我是站稳脚步，半点也绝不退让的。你若问我是谁？我凭什么？我会说，你不需要质疑我，顾好你自己的人生吧。

我清楚知道当我的人生走到最后的阶段时，只有我才有能力对它负责。因此我会负责到底。

心想事成

20130615
能够常常都有"心想事成"的体验，我真是宇宙间某股神奇力量的宠儿。

早熟

20130614
这个星期我乱七八糟地生活着。头脑一直在动着。在一种介于真实和想像的氛围里异常忙碌。

因为工作的背包坏了，所以今天我排完戏开完会以后就一个人去买背包。一股强烈的情绪反应忽然攻击了我。我知道这种感觉叫孤独。

于是我放弃买背包。去了找一位在附近的朋友。我企图向他说明我的感受。

我这位跟现实贴得很近的朋友说: "你更年期到了"。

我说:"我才36岁" 。

他接着说:"你早熟"。

Dreaming of Ah D。遇见阿D

几天前有一位当时的演员share了我在2006年创作的一个作品叫<遇见阿D>。在那之前我的生命中刚发生了一件撼动了我人生的事情。重看我当时写的文字，我唏嘘啊~~~ 当时的我真勇敢。

"还记得我们充满做梦的勇气的那个时候吗？那时候，一切是那么的理所当然。所有的梦都显得那么的美丽。在那个当下，我们梦想着自己会飞，梦想着自己成为了伟人。很多很多不同的梦，但我们从来都不会质疑梦的价值。

现在，我们来到了生命的另一阶段。我们看见了更多，体验了更多。可是，这并不一定表示我们已经懂得更多。在思考着生存的问题时，我们忘了那段美丽的过程。我们都忘了我们曾经遇见一位叫阿D的朋友。

有的梦，已经实现了。有的梦，只敢在睡觉时出现。有的梦，遗漏在17岁那一年。有的梦，永远都不可能实现。不管怎么样，让我们一起回到相信梦想的年代。再一次的确定自己到底有没有背叛了曾经陪伴着我们的阿D。"

好事

20130611

从今年一开始就期待的那件事情一直没有发生。过程中难免感觉失落难过。

但我吸着一口气一直坚持继续前行。

还好，我一直相信我所相信的。

就因为这样，我有能力把握得了现在出现的这另外一件好事。

感谢宇宙间那股神奇的力量。

仿佛的写意

20130611
今日行程: 早上排戏，下午开会谈 project, 傍晚教课。生活看起来就是一副仿佛很写意的样子。

呼愁

20130610
“呼愁”一词指“忧伤之年”，用来表达心灵深处的失落感。失落及伴随而来的悲伤。 ～ 载自《一座城市的记忆》 奥尔罕。帕慕克

原来是呼愁。

承受

跟朋友聊天，
他说他既孤单又寂寞。

我说我不寂寞但感觉孤单。

我对朋友说，
如果我想要终结孤单的话，
首先得要找出那个可以跟我一起享受寂寞的人，
又或者说是那个愿意承受我的沉默的人。

KIL

让我再认真说一次。《KIL》真的是一部好电影。从头到尾"心"的痕迹处处可见。

男主角演技平实，投射出一种真实但摄人的魅力，而女主角则有一种浑然天成的讨喜魅力。

这个星期我有好几部想看的电影，《The Great Gatsby》是大片一定要看，没看《Fast & Furious 6》的话我怕大家会以为我真的老了，《圣诞玫瑰》是我年少时迷恋的偶像-杨采妮的导演作品，我是一定要看的。

昨天我忽然有只能看一部电影的时间，我看了《KIL》。看完后我发现，我的眼光，真的很不错。

我看了一段跟生命有关的故事。我确实应该迷恋我的生命。

正当又正常的选择

20130531
我喜欢11am的排练时间。不会太早,同时让我感觉自己像一个"正当"又"正常"的人。我现在选择的工作和生活，有时候难免让我的心情感觉低落，情绪不知所措。害怕的是一种不确定性。但是想到自己还有做出选择的能力和权利，我的意志就坚强了起来，决心也坚定了起来。谢谢。

Issac不流泪

记得第一次跟他上课是2012年9月9号。当时对他的第一印象我到现在还记忆犹新。那生涩但坚定的眼神至今难忘。他是一个很认真很努力的学生。后来看着他一直不停地吸收， transform，我说我没有感动，是骗人的。

有一次，他来看我的舞台剧作品，又哭又笑的。那时我想，这个孩子，他值得。后来的后来，他去了台湾接受培训，为发片做准备。沮丧的时候，他给我传简讯，开心的时候他给我传简讯。偶尔回来，我们匆匆一聚。他永远让人感觉舒服，没有任何的压迫感。

听他唱歌就像听我们以前就认识的朋友说话一样，真诚且娓娓道来。那颗心是活生生的。不具侵略性的温暖，最温暖。

我期待你。

朋友们，我支持Issac邓养天第一张个人专辑<不流泪>。相信我，你们会跟我一样，爱上他。