23102015-27102015

23102015.1

昨天的一个小经历, 今早的另一个小经历, 它们让我刚才在开车时不停反复思考。

说到人与人之间的关系嘛, 我是这么看的。如果是能沟通的, 一开始就能很快磨合并相安无事了。如果是无法沟通, 在怎么勉强用力用心用爱去相处, 最后也还是无法的。

这是我很早就已经发现的个人观点, 因此我才决定不继续到学校教课, 以及在大团队只做独立的工作岗位的。只是我搞不懂为什么一年多前我会忽然以为自己变了。于是, 今天早上我一边开车一边觉得好笑。

23102015.2

(续上一个帖) 说到人与人之间的关系嘛, 我是这么看的。不管是哪一类型的关系，可以同富贵，是其中一方的理所当然，另外一方的慷慨大方 ；不能同患难，是其中一方的理所当然，另外一方的无可奈何。

LIVE REAL~

23102015.3

明天5.30am就要起床了。因为明天我要演戏了, 演需要静静地演的那一种戏。我发现我很久都没有对演戏那么期待了。这是因为明天要演的戏, 还是因为我开始又渐渐地比较像从前的我了?

不管表演的是什么剧种,什么角色, 什么媒介, 我所感受到的, 应该都是一种美妙无比的欢愉。笑愉悦, 哭也愉悦。美得很。

26102015.1

A beautiful sharing by my fellow actor in stage play, he is my new friend, a fine young man and a beautiful creature. Thank you Justin Ng.

While a man was polishing his new car, his 6 yr old son picked up a stone and scratched lines on the side of the car. In anger, the man took the child's hand and hit it many times; not realizing he was using a wrench. At the hospital, the child lost all his fingers due to multiple fractures. When the child saw hisfather... with painful eyes he asked, 'Dad when will my fingers grow back?'

The man was so hurt and speechless; he went back to his car and kicked it a lot of times. Devastated by his own actions... sitting in front of that car he looked at the scratches; the child had written 'LOVE YOU DAD'.The next day that man committed suicide..

Anger and Love have no limits; choose the latter to have a beautiful, lovely life... Things are to be used and people are to be loved. But the problem in today's world is that, People are used and things are loved...

Let's be careful to keep this thought in mind: Things are to be used, but People are to be loved.

Watch your thoughts; they become words.

Watch your words; they become actions.

Watch your actions; they become habits.

Watch your habits they become character.

Watch your character, it becomes your destiny.

26102015.2

7点多时忽然很想睡觉, 于是就决定来睡个午觉好了。上床后忽然很想大便, 但又懒得起身, 于是就决定继续睡好了。10点多自然醒来, 发现自己刚刚做过的事竟是"睡个午觉", 于是就决定来写个fb status好了。

这就是一个人生活时可以过的样子。当我说"一个人生活"时, 我所指的"一个人"并不是没有另一半的那种"一个人", 我所指的是生活里什么人也没有, 就真的只有自己一个人的那种"一个人"。

达达的爱

很久以前，应该是2002-2004年之间，我写过一部戏，指导过一部戏，当时的演员是槟城浮罗圣心中学的学生，作品名称是《达达的爱》。达达是剧中小男孩的名字。内容跟这个视频大同小异。忽然好怀念那段美好。

“当其他小朋友都回家跟妈妈在一起时，达达一个人到处遛达。因为他没有妈妈。有一天，他在墙上画了一个妈妈，然后他靠在妈妈的爱心中。”

https://www.facebook.com/ChinaPressCP/videos/904777772948002/

一门三杰

27102015

( Xiao Jeff & Echo Lim我对不起你们帖 ) 刚刚有一个我觉得有点好笑，有点好玩，有点 ‪#‎无阴功‬ 的真实人生事 and ‪#‎iamSERIOUS‬ 。话说刚刚我跟一位已经有一段时间没联络的朋友忽然在网上说起话来。跟这类感觉合拍但又不能常常聚在一起的朋友谈话，十之八九对话时的情况会是这样的：一开始肯定是互相问候，问问近况之类的。

接着，就会是说起彼此最近在网上所看见对方的新搞作/生活变化/工作新项目之类的。针对我的部分，对方在这个时候会丢过来的话题肯定先是有关John Tan的。不管有还是没有亲身接触过John的朋友都肯定会先对他赞誉有加一轮。

有亲身接触过的就会针对自己对上一次与John的合作，对他的工作态度，专业操守，型男外形，大男孩特质 etc etc etc.... 表示赞叹一番。而没有接触过他的朋友，就会对他的外形及所投射出来的魅力给予好的评价。大家都会说我把他教得很好之类的话。

刚才也不例外。朋友对John和对我在身为John经纪人这一块的工作表现称赞了一番。我也一如往常尽量谦卑且诚恳地回应说，可以第一次就签到像John这样难得的人才，真的才是我的大幸运。我接着说John优良的品德与态度不是我的功劳，那是他本来就有的good quality。不过他的态度与精神从未变过，那才真的是我最大的安慰。

以上都是我的真心话。接着，这个帖的重点来了。

朋友接着说，现在John还有两个师弟，一门三杰，肯定更好更让我感到安慰了。我也一如往常尽量谦卑且诚恳地回应，但也许因为夜深人静，也许因为我刚睡醒人比较不稳定，我竟说："oh，你说另外两个啊？我还不能肯定是安慰还是捉虫入屎忽。" OMG~~~ 说完后我觉得我很对不起Xiao Jeff & Echo Lim。我马上对朋友说，下次再聊，我现在要写fb status先。

我必须认真思考当我说那番“安慰VS捉虫入屎忽” 的话时，究竟是不是跟我说John让我很安慰很骄傲时，同样真心。这是人生一个很重要的问题。Sekian terima kasih。

‪#‎ljusentertainment‬ ‪#‎johntanfirst‬ ‪#‎xiaojeff‬ ‪#‎echolim‬ ‪#‎ljusboys‬

( 续- Xiao Jeff & Echo Lim我对不起你们帖 ) ... 在说出了 "oh，你说另外两个啊？我还不能肯定是安慰还是捉虫入屎忽。" 这样的话以后，‪#‎iamSERIOUS‬ 我真的很认真很坦然很诚实地往内探索我的真实感想。

找到了自己的答案以后，我的内心一直感觉不安。于是，我决定还是好好来说说Xiao Jeff & Echo Lim好了。接下来他们两人即将参与叶伟良制作/编导，继2013年终的《 People Like Us》和2014年终的《Long Term Relationship》后，将在2015年终登场的第三部同一系列作品《O.N.S.》的演出。

亲爱的Xiao Jeff & Echo，记得你们大师兄2013年从槟城理科大学毕业后，刚刚搬到吉隆坡的第三月就加入了《P.L.U.》舞台剧演员阵容。那是他的第一部舞台剧，更是他的第一次演出经验。我也是在那时候才第一次真正认识到他的。从那时候开始，他一直在批评声中成长。从演技到声线到肢体到才能到其他大大小小重要与不重要的点，他都只是专注地一步一脚印把该练功的一一练上。

后来他也参与了《L.T.R.》演出。那时候他的演技已经有了显着的进步。现在，当然更不用说了。你们两位的演戏经验都比他多，但我希望你们可以向他看齐，诚实地面对自己表演上的不足，并用心磨练，尽力学习。好好把握演出的机会，好好享受参与演出的每一个过程。伟良是一个比我有耐心爱心100倍的导演和学习对象，好好珍惜。

《P.L.U.》时，我是John的戏剧老师，他健康的心智让我对他非常欣赏。《L.T.R.》时，我是John的老板，他的表演让我惊喜，他的进步让我佩服。《O.N.S.》时，我们一起创造属于我和你们之间的美好吧。

‪#‎ljusentertainment‬ ‪#‎xiaojeff‬ @xiaojeff123 ‪#‎echolim‬ @echolim.997

謝謝你愛我，親愛的五姨。

27082015

昨天早上，妹妹告訴我五姨去世了。

昨天晚上，我跟平常一樣，凌晨才到家。一進到房裡，房門外就有人在敲門。我開門看見的是平常十點半就上床睡覺的媽媽。

媽媽說：“你知道你五姨走了嗎？”

我說：“知道。妹妹跟我講了。”

“五姨走之前一直有提到你。”媽媽接著說。

“嗯。”我說。

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我是一個有很多親戚的人。但我跟我的親戚們並不特別親近。我想這是因為我的個性本來就有問題，再加上一步入少年期，連何謂憂愁都還沒有搞懂時，我就已經迫不及待地投進了憂愁裡。

爸媽兩人加起來共有超過二十位兄弟姐妹。在這麼多親戚中，我個人感覺比較親近的長輩有 - 小姑姑、三舅母、小舅、小阿姨和五姨。至於跟我同輩且又感覺親近的，就有其中兩個表姐、堂姐堂妹各一個、以及五姨家的兩個表妹和兩個表弟。

在外公的八位女兒當中，媽媽排行第四。她跟五姨還有六姨長得特別相像。很小的時候我還曾經叫錯五姨做媽媽。以前，爸爸媽媽時常會帶我們到其他親戚家去。我記得每次爸媽說要帶我們去找五姨時，我總是感覺特別高興。因為五姨一家住在波德申。去五姨家相等於去海邊玩的意思。遠在二十幾年前，波德申是一個很厲害的旅遊聖地。

爸媽和親戚溝通時都是講福建話的。只有跟我們兄弟妹說話才會講華語。五姨家也是講華語的。五姨的四個孩子跟我、我弟和我妹年齡相若。我想就是因為這些原因，再加上去五姨家等於去海邊玩的心理使然，五姨給我的感覺一直都是特別正面的。就算後來我越長越大，個性越來越有問題，五姨也還是我特別喜歡的一位阿姨。

感覺上，五姨一直也是特別疼愛我的。我已經忘了究竟是那一年，在一個怎麼樣的情況下，我請了五姨吃母親節大餐。這件事成為五姨每次見我必定提起的一件事。幾年前，五姨丈因病去世。不久的後來，五姨忽然中風半身不遂。從那時開始，她生活中的每一件事都要表妹表弟們服侍。幾年就這樣過去了。五姨的孩子，我的表妹和表弟，一直這樣照顧著五姨。

這段時間裡，我有去看過五姨。五姨每一次見到我都會說：“衍任，你來了。謝謝你來看五姨。你最疼五姨。你請過我吃母親節大餐。”其實那時候，五姨已經不太能說話了。她必須很吃力很吃力才能說出短短的幾個字，而且聲音淒厲得讓人感覺不忍。

我不知道為什麼五姨在逐漸忘記很多她應該記著的事情時，會一直記得我請她吃過母親節大餐這件事。不知道從什麼時候開始，生活裡被真實表達的感性會讓我感覺很不舒服。我變得對於有人向我投射真摯的情感這件事十分抗拒。就連我那原本就過度活躍的感性也變得只會限於我和我自己之間。

對於這樣的發現我感覺很遺憾。但，我無能為力。

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現在，親戚中跟我最親近的五姨離開了這個世界；已經六十幾歲的小姑姑一個人還在美國不肯回來，我也已經想不起她究竟是去了多少年了；堂姐堂妹在長大了以後也沒有聯絡了；而跟我最親的那位表姐，結婚生子後她的精神狀況一直不良，很多年了。

三舅母偶爾會跟我媽一起出現在劇場，看我演出；跟小舅舅還是常常有見面的機會；去年當我帶JOHN到新山宣傳時，住在新山的小阿姨一家還特地到場支持我。

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最後，我想說的是，親愛的五姨的孩子們 - 我的兩位表妹、兩位表弟，節哀順變。雖然我們都知道媽媽去了一個肯定比早幾年好過許多的地方，但我們還是感覺很難過的。還好的是，我相信我們都會記得自己跟這一位偉大母親相處時的幸福時刻。

最親愛的五姨，如果你在未來的日子看見一直活得亂七八糟的我好像再也從來沒有記起你，絕大可能你是對的。不過我可以肯定的是，不管我再過得怎麼樣，當每一年的母親節來臨，那一天，我很肯定，我會想起你。

當那一天來臨時，我會用一整天來記起你。就好像你在很多年的時間裡一直記著屬於我們的那頓母親節大餐一樣。

謝謝你愛我，五姨。

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五姨，幾年前，我有在一個節目裡拍過大姨，不知道你有看過嗎？

爱很厉害

20150614

最近一个月不管是在朋友给我传的简讯中，又或者是在我见到相熟或不太相熟的朋友时，最频繁的话题是 - “我去戏院看戏一连看到几个广告都是JOHN。你几厉害喔。”

坦白说，在JOHN同时有几个戏院广告这件事情上，我究竟是真的有厉害到，还是真的很会假厉害，我自己并不清楚。我只是清楚知道，在这一段还差一个月才满一年，我以JOHN做为一名新晋演艺工作者来培育的时间里，很多前辈 / 长辈 / 长官 / 老板 / 朋友都毫不犹豫地，有者为我们筑梯建桥，有者为我们打开了一道又一道通往美好的大门，更有者主动提供了许多意想不到的机会给我们。这是再清楚不过的事实。

不管这些贵人是因为我，还是因为JOHN才会如此不吝赐教，以他们的强光辅助我们还很微弱的光线；不管是以JOHN做为我第一个签下做正式培育的新人，还是以我做为JOHN在演艺工作上第一个领航他闯关的老师，我们都必须对这些出现过、出现中、出现了、还未出现或根本不存在的贵人们表示真诚的谢意。

11个月过去了。虽然JOHN还没有真的成为有着什么伟大代表作的演艺工作者，我也还没有真的赚到了什么钱，但我们对于能够在一段特定的时间内，在戏院同时有好几个JOHN的广告这回事，我们还是忍不住感觉非常兴奋，同时体会到感动与感触相互拉扯的复杂感觉，以及 “那就这样继续往前走” 的勇气。

事实上，也许这真的只是一件微不足道的事。但对于我和JOHN和乐优士来说，这是一件让我们感受到我们被爱的事。而爱，从来就不是一件小事。Sekian terima kasih。

20150613

20150613.1

因为在星期一知道也许几天后会需要standby加入一项timeline close to almost impossible的工作, 所以就卯足劲先把原定在这个星期内必须完成的工作提前做完。

星期三mission impossible正式动工。为了应付这项工作, 我临时取消了两场排戏, 推了一项我必须亲自带John的工作。只是我真的太爱冯宝宝, 因此即使我没办法出席, 我还是要John自己出席与她的会面。

感谢贵人相助。知道我还是会担心就主动一直给我传照片, 做现场直击报导。感谢明明自己职务已经一堆, 竟也还会不忘记替我对John推一下, 扶一把。我和John真的太幸运了。

其实我真的还有很多很多的感受要记录。只是我真的太久没睡觉, 此时此刻必须先睡一下。其他的, 睡醒再说。Sekian terima kasih。

20150613.2

这段时间的某些遭遇让我深切地感觉到 “我所身处的世界真的疯了。大家的价值观以及对自己给自己编制的假象，深信不疑。如果世界其实没疯，那我肯定，是我疯了。”

在打算po以上的文字时，就看见可爱的小JEFF。好吧，是我疯了。

https://www.facebook.com/xiaojeffofficial/videos/838145949556260/

BINTANG

20150607

这是一位观众 - Mxyx Txn在看了一场演出后所分享的个人感受。她对于另外一位观众 - BINTANG 的存在很有意见。

我想在这里告诉所有看过我演出或接下来也许会来看我演出的观众朋友们，是的，也许你会在剧场遇上这位观众- Mxyx Txn所说的那位朋友 - BINTANG (简称B)。她会在观赏演出时发出怪声，这是因为她是Tourette's syndrome (http://en.wikipedia.org/wiki/Tourette_syndrome) 患者，一种无法被治疗的综合症。

我知道有B这么一个人一段时间了。记得在某一次看演出时，观众席不时传来了怪声，那时候我以为有哪位家长没把自己的孩子看好。后来跟剧场的朋友提起才知道了B这号人物的存在。原来在我听见B发出怪声之前，我已经在另外一场演出看过B了。那时候她是舞台上的表演者，而且是极其亮眼的那一个。我心里对B油然起敬。

最近我终于有机会跟B合作，一起演出。第一天排练时，她同样地忽然对我秽语问候。可是一旦她发现自己那么做了以后，我永远记得她那尴尬的笑容，以及充满了无力感的眼睛。那双漂亮的眼睛竟是那么的疲累。排演过程中，B比任何人更加努力，比所有人都还要谦卑和诚恳。

B有着一个伟大的灵魂。单是她能够长大成为像现在这样的一个人，她就已经比我们任何一个人都更值得被尊敬了。感性如我有时候难免对她的行动感觉心酸。记得接近演出前的排练，B心理愈发紧张，怪声尖叫更是频密了起来。那时候另外一个演员FM带领我一起模仿B做出了尖叫的样子。那一刻，我们笑成一团。那一刻，我觉得表演艺术的世界真美好，充满爱与包容。我对于自己身为一名表演艺术工作者的身份，深感自豪。

演出那几晚，我在化妆间听着B跑到剧场外的马路上无法自控的尖叫。叫声十分吓人，就像我们会在惊悚片中会听见的可怕叫声。这么一个小小的身体却要承受这样的一种考验，B比谁都还要更强大。

还有一次，我在演出Laugh Chinese Style的Kumari时，有同剧的演员说观众席有人不停发出怪声。坦白说，身为那部戏戏份最多的演员，我在演出时，一点都没感觉到什么。因为那一刻，我早已畅游在表演艺术的世界中。Mxyx Txn，你太小看我们了。

Sebagai kesimpulan，所有看过我演出或接下来也许会来看我演出的观众朋友们，如果你在看演出时听见了有人发出怪声，那不是一种骚扰，那是一种表演艺术世界里，这个日益病态的世界里，可能仅存的真善美。

我很欢迎B继续来看我演出(虽然她一点都听不懂中文)，我也很欢喜大家可以继续来看我演出。如果你听见了怪声，请记得那是BINTANG的声音。如果你厌恶那样的怪声，那是你的个人感受，我很抱歉。如果你忍不住要发表像Mxyx Txn那样的文字，你是如假包换的BINATANG。

Sekian terima kasih。

尽头吗？

20150606

可怕的路况迫使我不停绕道, 直到无路可走。我决定不再往前驶去, 我转进了一个有食物和咖啡的地方, 然后我读到了这篇让我很有共鸣感的文字。

真的, why try to feel good when u r not?

*网络转载 【悲傷沒有盡頭。。。愛沒有盡頭】

丈夫一個月前意外過世的Facebook COO Sheryl Sandberg，昨天在臉書發了一篇特別動人的文章，友人“假裝在紐約”翻譯如下：

今天是我摯愛的丈夫結束sheloshim (去世頭三十天) 的日子。按照猶太教的傳統，在摯愛的親友去世之後，我們需要悼念七天，這段時間叫做shiva. 在shiva之後，我們可以繼續大多數正常的活動，但是只有sheloshim結束之後，才意味著對伴侶的宗教悼念真正結束。

我的一個童年好友現在做了拉比，他最近告訴我說，他聽到過的最有力量的一句話禱詞是，“請不要讓我在活著的時候死去。”在失去Dave之前，我根本不理解這句話。現在，我懂了。

我想，當悲劇發生時，人們會面臨選擇。你可以向那些填滿你的心和肺的空洞和虛無屈服，聽任它們讓你無法思考甚至是呼吸，但是你也可以努力從中尋找意義。過去三十天裡，有很多時候我陷入了那種空洞之中。我也知道，未來的日子裡，我仍然會經歷許多被無邊的空虛吞噬的時刻。

但是，我想選擇我的生活和其中的意義，在我能夠這樣做的時候。

這就是為什麼我寫下這篇文章的原因：為了紀念sheloshim的結束，為了把人們給我的那些東西回饋出去。悲痛是極其個人的體驗，但是那些向我敞開心扉分享他們自己悲痛體驗的人，他們的勇敢讓我能夠支撐下去。其中有些人是我最親密的朋友，還有一些是我完全不認識的陌生人，他們和世界分享了自己的智慧和建議。所以我也想分享我從中學到的一些東西，希望能幫助到更多的人，希望這一起悲劇能夠帶來某些意義。

過去的三十天，我像是過了三十年，我多了三十年的悲傷，但也感覺自己多了三十年的智慧。

我更加深刻地理解了身為人母的意義，這部分來自我的孩子們哭叫時我感受到的深沉悲痛，部分則來自我的母親對我所承受的痛苦的理解。每一天晚上，她都會躺在我身邊填補我的空虛，摟著我，直到我哭累之後睡著。為了讓我的淚水有釋放的空間，她努力忍住自己的淚水。她對我說，我的痛既是我自己的，也是我孩子的痛。我看到她眼睛裡的痛，明白了她的話。

我也知道了，原來我從來就不知道怎麼去安慰那些需要幫助的人。我以前說的話都是錯的；我一直對人們說，一切會好起來的，我以為希望是我能夠給他們的最好的安慰。我的一位癌症晚期的朋友對我說，人們對他說的最糟糕的話就是“一切都會好起來的”。那句話會一直在他的腦海裡尖叫。你怎麼知道一切會好起來呢？你知道我可能會死嗎？在過去一個月，我理解了他的這句話。真正的同情，不是堅持說一切會好起來的，而是承認一切不會好起來。當人們對我說，“你和你的孩子們會重新快樂起來的”，我的心告訴我，是的，我相信，可是我知道我永遠也不可能感受到單純的快樂了。

也有人對我說，“你的人生會恢復正常，可是再也不會像從前那樣美好”，這樣的話反而更能夠安慰我，因為他們知道真相，並且告訴了我真相。

即使是那些經常是出於最大的善意而問出來的一句簡單的“你過得怎麼樣”，也不如換成問我“你今天過得怎麼樣”。當人們問我“你過得怎麼樣”的時候，我幾乎忍不住要吼出來，“我的丈夫一個月前死了，你覺得我現在過得怎麼樣了？” 可是當我聽到“你今天過得怎麼樣”的時候，我知道，對方知道我現在能夠做的，是努力度過今天。

我也有一些實際的體會。雖然我們現在都知道Dave是當場死亡的，可是在救護車裡的時候我並不知道這一點。去醫院的那段路慢得讓我難以忍受，我到現在仍然恨不肯給我們讓路的每一輛車，恨那些惦記著自己早幾分鐘到達目的地而不願意給我們讓路的每一個人。在很多國家和城市開車的時候我都發現了這個現像。讓我們給救護車讓路吧，因為有人的父親母親，有人的伴侶，有人的孩子，他們的生命可能依賴於此。

我也知道了世間萬物看起來是何其短暫——或許，它們就是如此短暫。你腳下的那塊地毯，隨時都可能在完全沒有警告的情況下被抽走。在過去的三十天裡，我聽到了太多的女人在失去伴侶之後的故事，她們腳下的許多塊地毯都被抽走了。有些人缺乏幫助，只能獨自面對情感上的悲痛和經濟上的困境。在她們極其需要幫助的時候放棄這些女性和他們的家庭，在我看來是極不應該的。

我學會了尋求幫助——我還知道了我有多麼需要幫助。我一直是個大姐姐，是COO，是做事情的人，是做計劃的人。我沒有預計到那件事的發生，當它發生的時候，我再也沒辦法做任何事。那些我最親近的人接管了一切，他們幫我做計劃，幫我做安排。他們告訴我坐在哪裡，提醒我吃飯。直到現在他們仍然給我和我的孩子提供了極大的幫助。

我也知道了，堅韌是一項可以學習的技能。Adam M. Grant告訴我，我需要掌握三件對培養堅韌至關重要的事。首先是不把“自己”卷入其中(personalization)，要意識到這不是我的錯，他告訴我要忘記“對不起”這個詞，要一遍一遍地對自己說，這不是我的錯。其次是不把“永遠”卷入其中(permanence)，要記住我不會永遠這樣痛苦，事情會好起來的。最後是不讓事情無止境擴大(pervasiveness)，這件事沒有必要影響我生活中的每一個方面，學會作出區隔才是健康的做法。

對我來說，重新過渡到工作中是一個拯救自己、讓自己覺得有用和與外界重建聯系的機會。但是我很快發現，即使這樣的聯系也已經改變了。很多同事看到我走過來的時候眼睛裡都出現了畏懼。我知道那是為什麼——他們想幫我，卻不知道該怎麼幫。我應該提那件事嗎？還是不應該提？如果我提起來的話，我到底要說些什麼呢？和同事之間的親密關系對我來說非常重要，我意識到我需要去重新建立起那樣的關系。

所以，我需要讓他們走進我的內心，而那意味著我需要比自己以往想要表現的樣子更加開放、更加軟弱。我告訴那些和我工作最緊密的同事，他們可以誠實地問我問題，我會回答。我還說，他們可以討論自己的感受。其中一個同事對我承認，她曾經開車經過我家很多次，但是不知道是不是應該進來看看。另一個同事說，每次我在他旁邊的時候他都會覺得窒息，因為擔心自己會說錯話。坦誠的交流從此代替了對說錯話或者做錯事的擔心。

我一直很喜歡的一部卡通裡有一頭在房間裡接電話的大象，它說：“我是大象。”當我承認了這頭大象的存在，我們就能夠把它從房間裡面趕走。（Elephant in the room，房間裡的大象，是一句英語諺語，指那些顯而易見但是人們因為某種原因假裝不存在的東西——假裝在紐約譯注。）

但是也有一些時候，我不能讓別人進入我的內心。有一天我去學校參加Portfolio Night，在那裡孩子們給家長展示掛在教室牆上的自己的作品。有很多很多的家長——他們全都出於好意——想要和我有眼神接觸，想要對我說一些安慰的話。因為害怕自己會崩潰，我一直低著頭，不讓任何人看到我的眼睛。我希望他們能夠理解。

我也學會了感激。對那些我從前習以為常的東西懷有的真正的感激——比如生命。雖然我如此心碎，但是每天看到我的孩子們，我都會為他們擁有生命而感到欣喜。我感激他們的每一個微笑和每一次擁抱。我不再對每一天習以為常。一個朋友告訴我他討厭生日，所以不准備慶祝，我含著眼淚對他說：“好好慶祝生日吧，每一次過生日都是幸運的事。”我的下一個生日一定會像身陷地獄一樣痛苦，但是我在心裡比以往任何一個生日都更加堅定地想要慶祝。

我對許許多多給予我同情的人深懷感激。一個同事告訴我，他的太太——一個我從來沒有見過的女性，為了表示對我的支持，決定回到學校去完成學業，這件事她已經拖了很多年。是的！我比以往更加相信只要條件允許，女性要挺身而進(原文是lean in，這是桑德伯格自傳的書名——假裝在紐約譯注)。也有許許多多的男性——有些我非常熟悉，還有一些我可能永遠也不可能認識——為了表達對Dave的紀念，開始抽出更多的時間陪伴家人。

為了讓我相信他們會一直陪在我身邊，我的家人和朋友們為我付出了那麼多，我沒辦法表達我對他們有多感激。在我被空洞感吞沒的最殘酷的時刻，在我未來的人生中會被無盡的年年月月拉長的空虛之中，只有他們的臉能夠帶我走出孤獨與恐懼。我對他們的感激之情難以言盡。

有一次，我和一個朋友談到因為Dave不在而沒辦法完成一個需要父親和孩子一起參加的活動。我們一起想了一個如何代替Dave角色的計劃。我哭著對他說，“可是我想要Dave. 我想要選項A。”他伸出手臂摟著我說，“選項A已經不在了，讓我們把選項B好好用起來吧。”

Dave，為了紀念你，為了好好撫養你的孩子們，我承諾我會好好地把選項B給用起來。雖然sheloshim已經結束了，我仍然會紀念選項A，我會一直紀念選項A。就像Bono唱過的，“悲傷沒有盡頭...愛沒有盡頭。”我愛你，Dave。

- 完 -

桑德伯格文章最後引用的“悲傷沒有盡頭...愛沒有盡頭”是U2的歌《加利福尼亞》裡的歌詞。

California, blood orange sunset
Brings you to your knees
I’ve seen for myself
There’s no end to grief

That’s how I know
And why I need to know
That there is no
Yeah, there is no end to love
All I know and all I need to know
Is there is no
Yeah, there is no end to love

一大堆奇迹

20150524

今晚终于把书看完。心里和脑里的某一处忽然"tuck"一声连接了起来。原来我之所以没办法坦然接受"理所当然的无可奈何"和"无可奈何的理所当然"以及"因为大家都那样所以那样才是正常"等雷同的观念思维是因为我从来没有真正的长大成人过。我就像是一个莽撞少年忽然进入了成人的世界那样, 无从适应, 无法释怀。

因为我真的相信书里说的, 这世上哪有那么多的巧合, 只有一大堆的奇迹。

今晚, 我相信我真的可以好好地睡一觉了。

靠近

好。非常好。我居然在凌晨4点钟忽然醒来，打了两个惊天动地的喷嚏，然后想要继续睡，可是我的心和我的脑一向来都没办法好好协调，于是我就真的醒了过来。

既然醒了那就开始做点什么吧。第一样想到的是今天必须完成的工作。一股浓烈的无力感马上来袭，于是我想，日出而做，工作还是等天亮了再做吧。接着，我就想起了一件该好好记录下来的生活记事。这是继“原来Jack, Amelia和我上一次同台演出已经是17年前的事了”之后，因为我那接近病态的感性作祟，所以必须好好来写一下的事情。

话说上星期我去看《我和春天有个约会》歌舞剧演出。电影上映时我才十几岁，刚刚接触舞台剧不久。记得当时知道这是一部先有舞台剧再有电影的作品，电影还用上了舞台剧的演员演出，感觉很是震撼，彷佛有一种“这就是路了”的灵光乍现感。

我一个人搭巴士从士拉央到吉隆坡看了这部电影。坐巴士回家时，心里的感觉很是强烈，念念不忘。巴士到了Jalan Ipoh时，我下车，然后到戏院再看了第二次。最后，电影上映期间，我前前后后共看了10次。

这一次，当我坐在剧场等待开场时，我知道我即将看到的，也许是那个年少、单纯的我。只是我没想到，勾动我那根有病的感性神经的，竟是另外一个预料之外的元素 – Roax Tan 和 Berg Lee。

Roax在剧中饰演Tony，那个带风萍去跑码头的band boy。他的戏份只在上半场。看着他演出时，我还是忍不住打从心里赞叹和羡慕他独有的舞台亮度与重量。

Berg则饰演Danny，风萍的儿子，戏份只出现在下半场。看他在舞台上说着动着，我想，这家伙就是真正的戏精。只要好好演戏，世界就是属于他的。他唱着《孤雁》，缓缓回头说：“我系风萍个仔。“  记得电影每次演到这一场时我都会流泪。这次也不例外。只是这一次我的泪流到朦了眼镜的地步。

他们两人在剧中虽是两代关系但完全没有对手戏。剧终时，他们被安排一起手拉手谢幕。我忍不住一直用力喝彩。除了为他们浑然天成的精彩演出欢呼，也为这两位在过去与现在跟我在演舞台剧时， 有着难以言喻的特殊默契的对手演员喝彩。

剧中小蝶说：“人生得一知己死而无憾，更何况我有四个。“

他们两人未必真的是我生命里那死而无憾的知己，可是他们是我在演舞台剧时的最好知己。他们的出现让我那不知所谓的舞台剧演员生命有了实在的记印。我不知道怎样去描绘那份感觉。只是跟他们一起演戏时，我们仿佛就同时活了在那里，安心非常。

相信常常有看我演出的朋友应该可以察觉到我们之间那奥妙的化学作用。可遇不可求， 我很珍惜。Berg在10年前常常跟我搭档演出。我最喜欢我们一起演出的《Chup Take A Break》崩牙夏与大头文，还有我们约定要一起演到老《女士们的游戏》里的那对老姐妹。

后来我去了澳门。大约有5年的时间，我没有再演舞台剧了。2011年，我回到马来西亚。一回来就接到Roax的电话。当时我跟他还算不上认识。他说想推荐我给Mark Beau做为他的对手演员， 问我有兴趣吗。就这样我们就开始了第一次的合作。

我最喜欢我们一起演出的《香店》里的兄弟- 源和锦；《末日二》里游戏的两个人；《Laugh Chinese Style》里的Kumari老师和学生Evonne Lee Yee Von, 骑呢母女Molly & Dolly。还有我们约定要一起演到老《The Joy of Solitude》里的Young Charlie和Old Charlie。

Mark Beau, Roax和我同时凭《The Joy of Solitude》得奖。这部剧因为是参赛作品所以很少人看过。它将在今年8月份以再创作的面貌正式演出。昨晚进行了排练，只是8月份的Young Charlie不是Roax。当我知道他不能演出时，我想要也不演了。后来跟Mark聊过原来这不是restage，而是以新作品的形式演出。

反正Roax和我约了要一起演到老，距离真的老，还远着呢。《女士们的游戏》在10年后有了restage的机会。我也期待在舞台上跟Roax重逢的那一天。

也许年少时因为《我和春天有个约会》而有过的憧憬这辈子都不会成真，但是可以拥有跟这两位演戏的好拍档一起体验过舞台上、后台间、生活里的特殊moments， 我想我跟我所憧憬过的已经真的很靠近了。

哇，原来时光真的是飞逝了。

坦白说，今晚是真的有点舍不得睡的。过去一年因为工作做不完或想事情常常一夜没睡，但今晚跟那些不睡的夜晚不一样。前晚通宵工作一直到昨晚的凌晨才上床睡觉。今天中午醒来第一个念头就是想约妈妈去吃泰国菜。结果发现妈妈已经出门了。刷面书时才想起 Jack Kek 今天有演出，於是我就约了愿意layan我的 李秀華 一起去看演出。

进场时遇见了Jack的父母。Uncle auntie说：“很久没有看见你了。” 谢谢长辈们记挂着我(有一段日子我和Jack几乎每天都窝在一起)。进场后还遇见了 Amelia Tan。看演出时很惊讶看见 Joey Zu Er是其中一个作品中的舞者。每次看见Joey我都会有一种好像看见自己妹妹的感觉，亲切非常。

演出结束后，我们一行5人(秀华、Jack、Amelia、我以及今天才认识的舞蹈家Joel)到泰国餐厅吃饭。说着说着Jack忽然提起了“一条人”的笑话。那是Jack、Amelia和我对上一次一起在同一个作品中演出时的趣事。Jack随口一问：“那是多少年前的事了？” 我算了算说：“17年前。” 这个答案让我们都感觉很吃惊。

17年可以让一个婴孩长大成为中五生。

后来我们续摊去吃火锅喝啤酒。因为秀华、Jack和Amelia都曾经给John上过课，所以我就约了John加入这一摊。刚练完羽球的John一来到，大家聊了一下。我的感性就蠢蠢欲动了。过去了的很多年，我因为自己而努力。现在的我已经因为有了要培育的新人而必须更加地努力。

再后来Jack和我再续第三摊。喝着啤酒时，店里播着流行歌曲。Jack说：“这首歌有20年了吧？” 那一刻，我忍不住说了一句不管也不懂有没有人听见的话。我说：“哇，原来时光真的是飞逝了。”

一个人开车回家时，更是感性到接近脆弱的境界。我想到不管是过去的17年或是更早之前，我们都已经完全拥有了过自己想过的生活的自由。不管过去我们究竟过得怎么样，不管我们人在那里、生活条件和素质有多糟或多好、人生的阶段有多顺遂或潦倒、我们的心灵一直都在高处。我们是富裕的。

不管过去的那些年我们有没有创造了什么成就，我想可以这样子一直生活着、走着、跳着、演着，这已经是自己最值得骄傲的成就了。

针对这点，我衷心感谢我的家人以及无数个纵容我、包容我、爱护我、珍惜我、守护我的人。此时此刻，我觉得我比谁都还要幸福。此时此刻，我觉得时光虽然真的飞逝了，但情怀与爱，还历历在目，犹如昨日。

时光是真的飞逝了。还好，我们一直与时光，一起飞行着。

谢谢。

p/s: Jack，我刚刚上网看了一下。张惠妹的“解脱”是1996年的歌。还好，只是19年，还不到20年。

在2015.2.25 记 2014.2.25

过去10个月虽然有很多人生的新经历，但职责与感受却显得千篇一律了起来。今天忽然心血来潮，很想确实地知道去年的2月25日，我究竟在干嘛。于是我就在FB搜寻我的2014.2.25。之后我企图再次重温当时自己经历的感受。

结果是，历历在目，感受犹新。

1. 当天2014.2.25 我的FB只有一个帖。那是Jack Lua在排练时拍了我老花眼看剧本的样子然后再tag我的。标题是：“认真的男人最帅。” Jack Lua 也许不是我最要好的朋友，但我觉得他是一个“很好”的朋友。

2. 四天前的2014.2.21 我刚完成了一项新尝试，创造了自己重要的一个作品。我制作及编导了《因为。所以。我爱你》概念音乐剧场。这个作品诞生前、诞生时、诞生后的点点滴滴，我在此时此刻竟也还记得，还感受得到。

3. 两个星期后的2014.3.7-9，我将会重演舞台剧《PEOPLE LIKE US》。这也是我跟Max Mak会变成现在这样的关键时刻与经历。

4. 那段时间我同时也在排练舞台剧《LAUGH Chinese Style 2》，并将在约一个月后的 2014.3.20-23演出。这也是我其中一部重要的演员作品。

今天我惊然发现，这些在当时经历得理所当然的人事物、情感和情绪，当中的细节，到现在我还是深刻地感受到的。只是那时候，我还不知道，大约两个月以后，我会成立一家公司，我会签一个新人。我一点都不知道，我会被叫做老板，我会被视为艺人经理人。

我对于事实上真的并没有过了很久的那个从前，就在我还不需要经营公司，还没在管理艺人的2014.2.25，感触非常。

那时候，就在不久的从前，我只需要把自己经营管理好就够了。那时候，我只需要对自己负责，对自己有所交待就可以了。

真好。

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“回不去了。”

此时此刻，我心里竟说了这么一句俗气的台词。

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事实上，现在的我并没有什么要抱怨或感觉后悔的。

我想我只是适应不良。

对。应该就是这样了。

All Road Leads Home

11022015

虽然整个拍摄过程我都在场，但现在真的看见了第一版，我心悸动了。那仿似不费吹灰之力的，平淡皆是功力。我在现场，我知道。

作品的意境真的很像导演苏忠兴的风度翩翩，再加上由杜可风掌镜，我和JOHN TAN，三生有幸。

致我的家乡，吉隆坡。

19022015

即便我早已因为过去一年在“临时爽约排行榜”和“中年危机症候群”的表现过于consistent，导致我连bojio也懒得comment了。只有不懂是 ‪#‎zhende‬ 天生少根筋，还是 #zhende 人太好的 Max Mak依然常常会约我。只是今晚，我还是临时爽约了。我想应该是因为中年危机的关系吧。

坦白告诉大家，其实以上的，不是重点。重点是，在Gombak出生，在Selayang度过童年及少年时期，然后又回到Gombak来步入中年的我，就算是在今晚临时爽约，即便面临着中年危机，我还是必须在今晚，在农历新年的第一天，开车在吉隆坡到处奔驰奔驰一下，四周自得其乐一番。

这铁定通畅无阻，肯定悠哉悠闲，一点都再也不第三世界的驾驶经验，像这样宁静得可以躺在马路上，因为汹涌人潮不再而忽然显得内敛的城市体验，这只有"当地人"才懂的美好感受，一年就只有这么一次，我又怎能不让自己尽情indulge, embrace, enjoy一番呢？

致我的家乡，吉隆坡。

(*照片为网上搜寻所得。)

梦里不知身是客

今年的春假明显比过往来得有重量，它不再只是放假休息或欢庆节日那么直接。除夕来临前我针对这个假期自己给自己的assignments认真地brief了自己一遍.。按下脑里心里那个开关，一切就被启动了。

除夕夜跨年初一的夜晚，我梦见了自己坐在剧场内，就像一名观众那样，看着自己即将在11月编导的歌舞剧。这个其实根本还没真正开始创作的作品，好几个主要的场次竟自动演了一遍。

年初一跨年初二的夜晚，我梦见自己坐在电脑前，检视着XIAO JEFF的影像成品，就像平日工作时检视JOHN的演出作品那样。这些XIAO JEFF根本就还没拍下的片段，自动在我梦里放映了一遍。

刚刚吃了午餐后，半梦半醒之间，MiP还没开始编写成剧本的纪录片，竟自动播出了第一段。这些根本就还没有真正开始制作的作品，内容竟在我梦里呈现，真实非常。醒来后，我也还记得一清二楚。

刚开始的时候我还觉得有点诡异，后来想想，其实也没什么大不了。反正我一直都活得好像在做梦那样，有些人以及跟这些人有关的事，自己明明记得很清楚，但他人都已经不再记得了。

有些其他人觉得是做梦才会有的事，我竟也像真实那样活在了里面。

Ordinary Day

As when i was about to go upstairs to my room with my 3 in 1 coffee, mum asked: "are you going out soon? "

"Nope. Why?" I said.

After 30 minutes, mum called me on my phone. "Lunch is ready. " said mum.

I went downstairs and mum was watching video. I headed straight to the dining room. And then I heard the video was paused. Mum came into the dining room and she took something out from the fridge.

"This agar-agar I made one. Later u can bring to your room and eat. " my mum said.

怪咖 (非延续)

虽然我生活里真的有很多有着自己的逻辑，从不理所当然遵从常规，就连生活起息也有着自身生理时钟的怪咖。对于所有看似匪夷所思、异于常人，也许害己但绝不害人的思维与行径，抑或是各种各样的生活drama，我算是司空见惯。即便如此，凌晨5点忽然响起的手机，确实还是很吓人的。

对上一次手机在凌晨5点响起是你出车祸的那次。刚过的星期六，手机再次在凌晨5点响起，这一次是一个难过的朋友。我跟这位朋友是相识不久，平日不会相约吃饭喝茶，只是如果刚好有遇到就会打打屁讲讲好笑好玩的事，乱笑一通但感觉彼此是same wavelength的那种。

我想当时他的难过肯定是难以承受。要不然我绝不会是他在凌晨5点会联络的一个人。每一次这种时候我都希望自己可以比现在更有智慧，自己的心可以比现在更实在一点。这样或许我就可以舒缓朋友的哀伤与痛楚。

从前当我还是一名绝对的怪咖时，我的世界很小。现在我充其量勉强只能属是隐性的怪咖。我的世界变大了，但它过于拥挤，什么都太杂，连人也一样。

这是一个不好过的周末。因为我惊然发现不知道从何时开始我已经让自己接受某类特定事情必然的、合理的解决方法是 - “忍气吞声”。

怪咖

虽然我生活里真的有很多有着自己的逻辑，从不理所当然遵从常规，就连生活起息也有着自身生理时钟的怪咖。过去很长的一段时间，我一直是这样的一个怪咖。对于所有看似匪夷所思、异于常人，也许害己但绝不害人的思维与行径，我司空见惯。

记得小时候的某个下雨天我对母亲说我想去淋雨。正忙得不可开交的母亲随口答应。她以为我说的淋雨就像其他顽皮的小孩般在雨中玩闹。那时候大概只有10岁的我把一张塑胶椅子放在屋子大门和篱笆之间的空地，然后静静地坐着，淋雨。

一段时间后母亲到门外一看，大吃一惊。母亲说:”你在做什么？快点进来。整个好像神经病那样。”

其他在我成长过程中出现的怪咖行为包括：天黑了就逃避知道时间。我也害怕听见时针走动的滴滴声。因此我的房里没有时钟。很多年都是靠母亲叫我起床的。我不能看电子钟。因为数字的跳跃会让我对于时间的流逝感觉伤心。因此车里的电子钟永远都是被布盖着的。

我喜欢穿领子被磨破了的衣服因为它们给我一种熟悉的感觉。我不喜欢戴手表绑腰带穿包鞋因为它们让我感觉窒息。我不用钱包或任何的随身物因为我会一直担心它们会不见了。我的情感过于澎湃因此我尽力压抑它。因为我无法承受任何一种感情的变质或消失。

我害怕时会唸佛号但有心事时我会祷告。我的逻辑是佛法会保护我，而慈爱的天父会听见并回应我的呼唤。

怪咖文化在我生命里的全盛时期是我在澳洲上学的那段时间。我的怪咖同学包括了从不跟任何人说一句话每天背着翅膀的澳洲男生、觉得男人和狗同等的科威特女生、私底下说话口吃兼声量小得几乎听不见但一演起戏就不口吃同时声如洪钟的日本男生、60岁了但一直怀抱着剧场梦因此趁着孙子刚好也上大学的时机报读戏剧系并让我抽人生中第一口大麻烟的澳洲奶奶、纹身很多的巴西女生…… 而我则是赤脚上学的马来西亚男生。

怪咖老师则有我的Sociology讲师。有一次下课后他问我要不要跟他一起去悉尼，他有一场演出需要工作人员。我去了以后才知道原来每天正经八百的他是一名狂野不羁的吉他手。后来我问他为什么他的行为差异可以那么大。他说这个社会需要各种各样的人，每一个人其实都拥有超过一个角色但总会有一个是特别显着特别完整的。而他只是刚好一个人扮演了超过一个完整的角色。每一个当下的他都是他。他是这么说的。

那一晚到最后我只是一直在喝啤酒和听乐团唱歌，什么工作也没做到。当时也不觉得怪，现在想起倒是觉得有点暧昧。不过我想那一晚是我接受了个性与思维的跳跃性差异极大的人并不不一定是有精神病或分裂症。他们只是一人拥有超过一个完整的角色，刚好在演这个角色时不小心流露出了另一个角色的特性罢了。

开始工作了以后我被认为是怪咖的行为包括因为我不认识公司总裁。公司总裁也绝不认识我而拒绝付出规定的马币20元买他的生日贺礼。我记得当时我问负责收钱的同事：“为什么我要买生日礼物给陌生人？总裁又不是孤儿或孤苦老人。”同事理所当然地说：“因为他是总裁，所以他生日我们要送礼物。”

我不能理解这个说法，于是我还是拒绝。同事厌恶我的样子我到现在还记得很清楚。后来的另一个工作环境同样因为买生日礼物而暴露了我是怪咖。

有一次同部门的普通员工生日，有人提议每人交出50元来买礼物，我们都表示同意。于是我交出50元。不久后轮到部门经理的生日。大家提议每人交出200元来买礼物。我觉得很奇怪。于是我问：“为什么上次同事生日我们交50元，这次要交200元？”

同时理所当然地说：“因为这次生日的是经理，所以要买比较贵重的礼物。”

我接着又说：“不是应该反过来吗？经理买贵重物品的能力比普通员工高，我们应该凑50元给经理的礼物，200元给普通员工的才对。”

结果当然是不欢而散。不过肯定的是，一直到今天，我还是觉得我的说法是正确的。

后来，也许是因为人的劣根性，也许是因为现实实在太残酷。我的怪咖天性慢慢地被隐藏了起来。久而久之另一种比较符合社会标准的模式逐渐变成了惯性。

从那时开始，我就不再是一个快乐的人了。

我只是很用力很用力地演好了一个懂得适当做出高兴、生气、伤心等等情绪反应的角色。

該怎麼說呢 (一)

該怎麼說呢。今天其實過得就跟其他工作的日子一樣，有一些值得高興的事，一些突發但不算難處理的狀況，一些必須解決的問題。相比起過去幾個月的其他日子，今天的雲霄飛車軌道程度充其量只能算是初級。

如果真的要說，今天就只是比平常稍微不平常一點的日子。真的只是一點點而已。不過，該怎麼說呢。一般正常的情況下，像今天這樣的一天我應該不會有什麼特別的體悟，就連我那過分感性的神經也不會感受到什麼，更不會有為今天寫一篇文字的舉動。

不過事實上，它竟就這樣發生著了。

該怎麼說呢。今天其實很平常。

1030am - 530pm：就像平常那樣，前一個晚上我不太能睡，一直混混沌沌到天亮了才入睡。今天我是比平常晚了一些起床。大約十一點半我進到了辦公室。協調了一些工作上的事情，處理了一些看似棘手但還是可以解決的問題，那些解決不了的問題在今天還是沒有找到解決方法，那些醞釀中的想法在今天還是處在被醞釀的過程中。

這段時間裡，跟平常不同的有，

1. 我晚了起床。

2. 公司的新人JOHN在這段時間內被確認獲選為一個電視廣告，一個電影院廣告的演員。因為公司邁入第八個月還是第一次發生一天內接獲兩項大型廣告的經驗。針對這件事情，我確實是有感覺很高興了一小段時間。

3. 我提早回家。

在做完了該做的、能做的，我忽然感覺到一絲輕鬆的感覺。同時覺得今天的辦公司事務可以暫告一段落。我可以善用今天剩下的其他時間專心處理一項需要高專注力和高感受力的文字工作。我很記得在這個想法出現之前的想法是，今天難得事情都在進度上，真好。

於是我大約五點半離開辦公室回家。我還三八地跟員工們說明這項文字工作的重要性以及它是一項有多需要安靜才能完成的工作。這是我很喜歡同時充滿著熱誠和期待去進行的一項工作。

回到家後，我吃飯、洗澡。感覺十分輕鬆自在。然後我決定小睡。因為今晚我打算一直寫到真的想睡為止。

大約一小時後，我睡醒了。那時候是傍晚進入夜晚的那個過渡時分。我記得剛醒過來時，迷糊間我以為那是早上睡醒的那種睡醒。我忽然記不起自己在哪裡、現在其實是那一年、我正處於哪一個過往的經歷中.... 我以為我在其他地方。我以為我在其他的時空。可是就一下下而已，我就全醒了。我覺得精神很好，還覺得自己當下的思路很清晰。

在開始今晚預定的文字工作前，我先處理了某個公司案子在今天5.30pm之後才忽然發生的小狀況。在這段時間裡，我聯絡了一些人，也有一些人聯絡了我，談的都是跟工作有關的事情。

忽然，我就察覺到感覺到，接著我就知道，今天不是平常的一天。今天是很不一樣的一天。

我的今天，其实就好像是《卡夫卡变形记》中卡夫卡发现自己变成了大甲虫，但依然企图继续平常地过生活的那一天。

今天是反常的一天。反常得我必须理性地用文字把它记录下来，才可以不让自己坠入感性的黑洞中，然后自此化为乌有，烟消云散。

该怎么说呢。今天是看似平常一天，当你还在因为这平常的一天窃窃自喜时，忽然你听见自己告诉自己：“亲爱的，你错了。你活坏了。”

然后你知道，你自己跟自己说了实话。


續：該怎麼說呢 (二)

MAXMAK 2014 Fall-Winter Menswear Collection

两只老鹰 by 蔡興隆

20150106

两只老鹰

赶了200多公里路，为了赴肝胆兄弟衍豪的婚礼，沿着高速公路北上，路上不少河道水位已经上升，中午时和朋友在Await cafe喝着咖啡时网络传来某架亚航班机失联的消息，果然是国运不佳的一年啊，大家同声一叹。

当晚，酒宴开始时，大伙难得相聚，忧国忧民的时刻暂时搁下，我和安娜也趁机和好些以往的媒体同事和杂志圈朋友寒暄得很愉快。曾经在Alor 街附近开过一间café的台湾朋友绰号叫做熊的朋友，边移动日渐臃肿的身躯边感慨的说：「我好像早来了10年。」他指的是开café的时机，他在2004年开了一间在媒体艺文圈挺有名气的café名字叫做ole café，那时候我和衍豪都是常客，音乐人阿管有时会在吧台和熊老板对喝海尼根，影评人陈伟智偶尔会带漂亮知性女生来帮忙美化店内风景，搞剧场的道格拉斯那时候喝醉酒后曾经跟我们说：「你们不要告诉别人，其实我想当马来西亚的莎士比亚。」我记得他在说出莎翁名字时还刻意压低声量，他是怕我们取笑他的梦想吗？我们那时聚集在小café的那群人虽然没有太大的本事也还没卡到好的平台，但我们那时候最大的优点就是：我们不取笑别人的梦想。

我们那时候就像熊在酒宴上说的，是可以光靠聊梦想就很饱的年纪。10年后再聚首时，熊一边感慨马来西亚的café旋风在他离开这里七八年后才莫名其妙刮了起来，一边难掩喜悦的看着这群原本靠着酒肉相聚的朋友们，一个个都开了公司或是小店，他自己在台北就有两间以舒弗蕾甜点征服人心的café，而我们在这10年内可是各凭本事上了各自的小山头，没有停下脚步，也没有提早进入油腔滑调的商人行列，这就足够好好举杯庆祝了。

后来轮到我上台分享几句话时，趁知性美女主持人林佩盈催场前，阿管提醒说不要太感性，另一位兄弟克里斯说太感性就不像大叔了，于是我上台前只好把赚人热泪的小纸条丢掉，改成轻松搞笑就好。但搞笑归搞笑，我始终没有忘记在台上提了提衍豪创办My Road Planner之后在这国家内一步一脚印行走的故事，他用充满热情的方式发现大马的各处风光，用超越常人的耐性搜罗出这些大乡小镇改如何欣赏，无论是吉打的日莱峰还是东海岸随着潮汐变换的沙洲，又或者是十八丁的红树林、居銮的老茶室、在登嘉楼的马江看村民驱猴上树采椰子、北干那那的广袤黄梨园还是容县七号那年轻民宿主人憨厚的笑容，衍豪都希望大家可以睁开双眼仔细观赏我们自己的土地之美，而不必以为外国的月亮一定比较大。

差不多是一年前吧，他和宝珠的共同灵修老师告诉他们说，「你们其实在很多世以前就在一起了，现在成了两头雄壮漂亮展翅的老鹰，在没有边线的天空相伴盘旋。」当然，这可能是玄之又玄的解读，但我相信老天疼憨人，这对夫妻正投身在与这片土地紧密结合的事业中，常常在做很多人认为犬吠火车的工作，很多人笑说这根本徒劳无功嘛，但他们用热情的光芒指引自己前进，当然，不可或缺的是如鹰眼般锐利的独特看法，这国家之所以美丽，他们是其中重要的引路人，给点掌声吧。

20150105-20150113

20150105 

JOHN TAN又上课咯!! 今天是连续三星期，每天三堂课，乐优士第三阶培训的第一天。第一堂课是Jack Kek老师的剑舞。我懂，我是望子成龙的变态家长。Sekian terima kasih。






20150106.1
好开心。今天有好消息。好想马上宣布 but 等我签了合约先。好开心。哈哈哈哈哈哈~~

20150106.2

这堂课应该有很难。老师是刚刚回流马来西亚的年轻声乐家萧志全。一开始"啊啊啊“的时候JOHN还好好的，后来他就sot 9 掉了。他"啊啊啊"到什么型男什么帅气什么都管不了了。Great job!!!






20150107.1

小Jeff 旅行回来真人真的的变好帅 but sadly 上镜表现不出我今早看见他的赞叹。 ‪#‎ljuscreative‬ ‪#‎xiaojeff‬








20150107.2

Pearly老师表演课开始啦! JOHN TAN有同学一起上课了。小师弟小Jeff向大师兄报到!!! 学习愉快咯~~ ‪#‎ljuscreative‬ ‪#‎johntanfirst‬ ‪#‎xiaojeff‬







20150107.3

黄爱明博士也来上课咯。JOHN TAN和小Jeff的剧场训练课, 太折腾了。I so likey。 ‪#‎ljuscreative‬ ‪#‎johntanfirst‬ ‪#‎xiaojeff‬








20140107.4

保旭老师现代舞课。 乐优士第三阶培训, 每个老师都来狠的。JOHN, 小Jeff 2015开年愉快!! #ljuscreative#johntanfirst #xiaojeff








20150109

樂優仕二子。一起学习好happy。
 #ljuscreative#johntanfirst #xiaojeff 

20150112.1

摇钱吧阿树之好大一个JOHN TAN。 #ljuscreative#johntanfirst

20150112.2

(今天上班笑中带泪帖) 以前对于"坐office"这件事一直持有负面的感觉, 可是开了Ljus(唸"乐-use", "el -juice"只是公司绰号)后, 就不得不"坐office"了。

话说今天当我在"坐office"时, 看见外头Ljus帅哥经理正在领导同事们一起为客户的event进行brainstorm。"坐office"坐到一直想睡觉的我备感欣慰, 同时决定出去参与。

那时候正好讨论到舞台的种种。有同事提了一个建议。说时迟, 那时快, 当我正好走到帅哥经理的位子时, 背对着我的他以武媚娘的气场说:"不要。我不喜欢舞台上有肥肥的东西。"

我晴天霹雳。Sekian terima kasih 。

20150113.1
我太受宠若惊了。好消息一单接一单。谢谢大家对Ljus和JOHN TAN的厚爱。合约请都快传过来。我的大嘴巴很难忍。

20150113.2

虽然我公司开了有多久我就有多久没有见过我最亲爱的Tee翁诗传，但不争的事实是，他真的有太多美好的quality让我赞叹。现在连监制都做了，我不share是不行的。

同时恭喜李勇昌，新锐导演张顺源、陈立谦和丁仕昀!! 还有还有，演员也是充满喜的。我爱陈浩严和Calvin Hee 

p/s: 不好意思。我为人偏心，这你们都是知道的。Sekian terima kasih。