舊文

現在, 就讓我好好地看著自己的情感決堤. 然後以另外一個自己狠狠地唾棄我. 我緩緩地抬起頭, 抹去臉上所有的痕跡. 我對自己說,

我就是這樣. 我也沒有辦法.

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我愛你. 愛這段得來不易的情感. 所以我恨你, 因為你將我從高處重重摔了下來. 你讓我失去了信任的勇氣.

你背判我並不是因為你不愛我. 只是因為你需要這麼做.

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a: i want to break up with you but you do know that i love you right?

b: then why do you want to break up with me?

a: i feel that sometimes you don't understand me.

b: i don't understand why you are doing this now so yes i think i don't understand you.

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喜歡

我要你記得,

曾經有一個人像我這樣子的喜歡過你.

travel with love

我不太懂得什麼叫愛. 我只想跟你一起去旅行.

如果你也願意, 我想也許這就是愛吧.

至少我是這麼覺得的.

that time

昨天只睡了两个小时. 我享受这种自己给自己带来的痛苦.

早上我去了帮人工作的办公室. 那里没有人在, 我在嘛嘛档等了接近一个小时. 于是我决定给几个朋友传简讯. 好笑的是, 没有一个朋友给我回简讯. 我不想安慰自己说朋友们都刚好在忙, 我只是更加肯定了一些自己一直在想的事情.

最后我决定一个人在吉隆坡开车逛逛. 开车的时候我想起了一个我很久没去的地方-Ole Cafe. 我就想到那里看看， 可是发现时间还早， 那里应该还没有开门营业。 可是我还是决定到那里去。到达的时候发现原来它的开门营业时间已经改成早上8点了。

停好了车子， 就走进了Ole, 几乎所有的东西都没有变。 那种感觉就像我几年前在那里做过的一个作品一样。作品的题目叫<That time>. Ole总是让我有一种分不清时空的感觉。 我点了一杯capuccino。 味道跟以前常喝的没有太多的分别。我一个人坐在安静的ole里。时间一下子就感性了起来。

忽然我看见了一个熟悉的人走进了ole.这个人叫四叔。 他是ole的会计师。每天早上都会去那里处理前一天晚上的账目。 四叔是一个像电影里亲切的叔叔般的人物。 他看了我一眼， 并没有认出我来。我看着他忙着处理事情，在他临走前我叫了他一声四叔。 他不认得我， 于是，我就说我是道格， 爆炸头。

四叔的反应是自然的。 他的笑容从有礼貌的笑容转化成为真的开心的笑容。 那一刻， 我又感动。 四叔坐下以后， 他问我这几年去了那里。 我简单地把过去几年的经历讲了一下。 四叔说我们应该更早重新遇到， 因为ole将在9天后结束营业。

那时候我才知道我会忽然想到那里去的原因。 还记得以前我们在ole都抱着一个相信， 我们常常说 <everything happens for a reason >.

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礼拜六， 我去了ole参加它关闭前的聚会。我遇见了很多熟悉的人. 那天晚上, 我从容的说着笑着, 心里面感性到不行.

现在想要记录当时的感性也觉得吃力.

也许好朋友说对了, 我是一个滥情的人.

我想他说的对极了。

我要跟自己分手

你有没有试过这样的一种感觉? 一早上醒来, 发现自己不想成为自己.

今天早上, 我有这种感觉. 于是我继续躺着, 好好地感受和消化这个感觉.

我发现了一个事实.

这个事实就是, 我爱自己的部分就是我最讨厌自己的部分.如果我要爱自己, 我就会继续讨厌自己. 比如说, 我爱自己对事情的敏感度, 可是我却因为这样的敏感度而对事情不再期待. 这个时候, 我就会讨厌自己的敏感度.

我还想到了很多很多的其他部分.

就这样, 我发现我可以把我的心和我的脑分开.

就这样, 我爱自己也更讨厌自己.

我想我应该让自己跟自己分开一下.

小王子終結篇

小王子终于還是说了一句:"不会"

自此以后小王子乘着他的UFO回到了他的星球。

我一个人开车回家。途中我给他传了一个简讯。闷了一天的天空忽然就下起雨来了。同時我的电话忽然响起，我以为他给我打电话了。

不是他，是你给我打电话了。

那天晚上, 雨一直下個不停.

雨到第二天早上才停止.

我想我們還是必須接受一些殘酷.

Thank You

Life is not too bad after all.

http://www.youtube.com/watch?v=9lp0IWv8QZY

http://www.youtube.com/watch?v=1k08yxu57NA&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=0K5Md4xakb4

Sweet Dream No More

You announced their victory and walked away.

I was laughing and felt like a loser.

I was drunk but i remember the feelings.

I felt it as i fell.

I was awaken by the fact that sweet dream will never come true.

Once upon a time, i really thought that you are someone different.

And sadly i still think you are now.

惡夢

昨天早上, 你說: "你睡覺的時候磨牙磨的很誇張."

雖然你就在我的身旁, 我還是連續地做了3個晚上的惡夢. 惡夢從我一睡著就出現了.

昨天早上, 我說:"如果今晚睡覺的時候, 我再磨牙你就把我叫醒. 這表示我正在做惡夢."

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今天早上, 我問你:"昨晚我有磨牙嗎?" 你說:"有, 而且還比前一晚更誇張."

我又做惡夢了.

而你知道了, 卻沒有把我叫醒.

重要的話

好朋友用他比平時來得弱的聲音說 :

"誰沒有年輕過? 你有過, 我也有過."

這是一句好話. 這也是一句重要的話.

勇敢不计代价

離開山頂的工作以後, 我沒有讓自己空閒下來. 本來說想先好好休息然後才決定自己應該在自己的生命裡繼續怎樣. 可是這個想法並沒有成為事實. 一直到今天才是第一次可以讓自己跟自己好好地相處.

過去的幾天我一直在跟人見面還有在談電話裡渡過. 現在想起過去幾天所完成的事情, 自己還是忍不住地佩服自己起來. 今天我也不應該怠慢, 今天我也應該讓自己繼續生產和創造. 可是我想不停地聽歌和抽煙.

離開山頂以後, 我一直跟你住在一起. 除了現實的因素之外, 我想不起我們為什麼要像現在這個樣子繼續地在一起. 有一天我跟你抱怨有關我的孤獨感. 那一天我感覺沮喪, 可是一轉頭我又以一種我獨有的方式跟其他朋友相處著. 我討厭這樣, 可是這樣我會感覺到一種快樂. 一種短暫且虛幻的快樂. 原因在於我心裡感覺踏實的快樂的那一塊一直都沒有好好地復原過.

工作的部分也都順利的安排好了. 在這方面, 我感謝宇宙裡那股神奇的力量對我的愛戴.

鱼 - 陈绮贞
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我坐在椅子上 / 看日出复活 / 我坐在夕阳里 / 看城市的衰弱
我摘下一片叶子 / 让它代替我 / 观察离开后的变化
曾经狂奔舞蹈 / 贪婪地说话 / 随着冷的湿的 / 心腐化

带不走的丢不掉的 / 让大雨侵蚀吧
让它推向我在边界 / 奋不顾身挣扎
如果有一个怀抱 / 勇敢不计代价 / 别让我飞 / 将我温柔豢养

我坐在椅子上 / 看日出复活 / 我坐在夕阳里 / 看城市的衰弱
我摘下一片叶子 / 让它代替我 / 观察离开后的变化
曾经狂奔舞蹈 / 贪婪地说话 / 随着冷的湿的 / 心腐化

带不走的留不下的 / 我全都交付它
让它捧着我在手掌 / 自由自在挥洒
如果有一个世界混浊的不像话 / 原谅我飞 / 曾经眷恋太阳

带不走的丢不掉的 / 让大雨侵蚀吧
让它推向我在边界 / 奋不顾身挣扎
如果有一个世界混浊的不像话 / 我会疯狂的爱上

带不走的留不下的 / 我全都交付它
让它捧着我在手掌 / 自由自在挥洒

如果有一个怀抱 / 勇敢不计代价 / 别让我飞 / 将我温柔豢养
原谅我飞 / 曾经眷恋太阳

這是這幾天一直在聽的歌. 沒有特別喜歡它的什麼. 可是就是有一種對味的感覺. 坐在電腦前面的時候, 我都在聽著它.

喜歡沒什麼原因, 想喜歡就喜歡了. 喜歡是一種感覺, 如果喜歡可以被好好分類, 分析, 整理的時候, 就什麼都沒有了. 因為你給我的孤獨感, 我的情緒裡一直有一種接近瘋狂的行為模式. 我對你抱怨, 可是我沒有抱怨你.

對於愛上小王子這件事情, 我一直沒有想太多. 我甚至懷疑自己對他的愛是自私和充滿自虐性的. 我因為永遠不可能愛上他而愛上了他. 我不能告訴你我有多愛你了, 因為我連去想這件事情的能力也沒有了.

我只是在想, 如果沒有了這一切, 我為什麼還需要像現在這個樣子繼續地一路往前走?

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我需要一個幻想. 因為現實離我太遠.

抬頭看不見星星

今天在工作和工作之間去找好朋友一起午餐. 好朋友已經開始了一個艱難的路程, 我知道這不容易, 可是這也不難. 因為他是我的好朋友.

好朋友說他的眼神裡有一絲惆悵, 他必須用力才可以讓自己感覺一些什麼. 我沒有辦法做更多的什麼. 我甚至開始懷疑自己的價值. 我本來就是一個感性的人. 昨天我懷疑了一些事情的價值. 今天上天肯定了我其他的一些價值.

活得越久, 我好像活得越來越懷疑. 我懷念那個不懂得懷疑的時候, 我感嘆自己在某個層面上變成了這樣子的一個人. 也許我一直想讓自己成為一個我根本成為不了的人. 又或者我根本就沒有真正認識過自己. 其他人怎麼幫我定位, 我就以為自己是那樣子了.

我覺得我的家人從來沒有認識過我. 我覺得我一直活在幻象裡. 這幾年我用力的讓自己去認識現實, 而我就變得更加的措手不及, 然後不知所措. 我的心和我的腦失衡得歷害.

我學會害怕 / 懷疑 / 我懷疑自己同時懷疑別人 / 我否定自己也否定別人 / 我胡亂感覺佩服 / 我唾棄自己的感性 / 我保守自己但感覺不滿足 / 我壓抑熱情, 討厭衝動 / 我對自己感覺陌生

我想也許我只是突然累了, 然後失去了方向感. 就這樣我好像開始渴望一種安全感.

備註:
1. 就這樣, 最近我愛上了<突然累了> 和 <安全感>這兩首歌.
2. 謝謝問題兒童在我離開山頂之前唱了很多遍這兩首歌給我聽.
3. 謝謝氣質男孩陪我說了許多話, 然後以一種真實的方式支持了我.

再備註:
謝謝晶, 我的老朋友. 今天晚上晶忽然跟我說話. 我看見年輕的自己坐在澳洲家裡的陽台. 看著滿天的星星. 那時候我還不知道, 今天會是這個樣子的.

也許小王子根本不想做小王子

每個人都需要一個幻想.

小王子是我的幻想. 他根本不是一個小王子, 他是一個年華正茂的年輕人, 他擁有可以讓他盡情揮霍的青春, 他毫不費力就成為了世界的中心點. 他笑著且享受著他想要的所有事情.

你問我喜歡他嗎? 我很喜歡.

你問我愛他嗎? 我很愛.

就像喜歡一個故事裡的人物那樣子的喜歡著他. 就像愛上一個電影裡的角色一樣的愛上了他. 而我本來就特別喜歡灰暗的格調. 我喜歡無奈和悲情. 我喜歡一種永恆的痛苦, 一種會一直存在著的傷害.

我想這跟我過去的經歷有關. 我已經不相信平凡且理所當然的事情了. 我從一個最美麗的夢裡忽然醒來, 然後繼續墮入更多的惡夢裡.

就這樣, 我會繼續喜歡我的小王子. 我會繼續地愛著我的小王子.

那個不真實同時只是一個幻想的小王子.

因為他本來就沒有想要成為那樣的一個人.

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你走了以後, 我的某個部分就已經死了.

真實感也在那個時候死了.

在愛情裡, 我害怕快樂.

转载: 陈杰凯 <老人的辛酸>

以下是一個年輕人的文字. 我想讓你們看看. 他真的是一個這樣的人.

老人的辛酸：
(槟城，四月二日讯）安老院--顾名思义既是一个安心养老之处。
这一天，头上顶着猛烈的太阳，来到了一个几乎与世隔绝之地。
平时，这里很少人问津；当冷风一刮起，留下的只有圣母玛丽亚石像默默地守候。
此刻，迎面的是一位慈祥的老婆婆，嘴角微微向上扬，幸福的微笑即时表露无遗。

通过老婆婆，得知了老人家最需要的日常用品有：
成人尿片，牛奶粉，美录，苏打饼以及配粥佳肴--腌制菜心和午餐肉等等。
于是，匆忙地赶到了邻近的百货公司，希望能达到老人家的基本需求。
当老婆婆看见手上一袋又一袋的食品之后，显得额外开心，还连同修女一同不停地道谢。

趁着这一次难得的机会，立刻咨询了修女的同意，并到处参观去。
出乎意料的是这儿的清洁工作做得非常好，我看真的要多谢任劳任怨的义工们。
这时，义工们正在厨房内准备着当天的午餐。

而老人家也各自呆在房间里头，足不出户。
简陋的卧室加上医药点滴，不禁让人感到唏嘘。
他们唯一的消遣就是在阅读室内自我提升与增值或观看喜爱的电视节目。
要不然，他们也只能来到礼堂诚心地祷告，为家人祈福。

试想想，又有谁愿意在这儿度过余生呢？心里面的牵挂会否令他们度日如年呢？
离开之前，修女再次感谢我们的捐助，并会为咱们诚心祷告。。。
修女说：“再过不久，老人家终于可以搬到新的住处了，感谢主以及一班热心公益人士。”

在开车回到云顶工作的一路上，心情难免错综复杂，想起了某总编辑的故事以及一番话：
“我父亲之前就患有腿部不方便行走的问题，加上严重的病情，每一次都得协助他到厕所解决。这一天，父亲上厕所的次数特别多，令工作繁忙的我变得不耐烦起来。

想都没想就当面责备他：“你难道就不能一次过解决吗？”怎知，父亲顿时感到内疚并说：“儿子呀，我也不想这样，但是我真的有心无力啊。。。”

此时，我感到非常后悔及愧疚。为什么我就不能多体谅他的不便呢？果然，父亲要求我协助他到厕所解决的次数越变越少，我的心也越来越难过。

过了不久，父亲也因病去世了。如果可以回到当初的那一刻，我一定不会对父亲说这么伤人的话，也一百个愿意帮助他到厕所解决，我真的无法原谅我自己。。。”

树欲静而风不止，子欲养而亲不在。

在这一个弱肉强食的现实社会当中，我们已逐渐被忙碌的工作压得透不过气来，偶尔还会把一切不满的情绪发泄于亲人朋友身上。

您绝对不会想到语言文字所造成的伤害吧?让钉子深深地陷入了一个人的心里之后，就算把它拔出来，也会留下一个难以磨灭的伤口和疤痕。

今天，就让您的行动感动身边的人吧。。。

杰凯上

我會這樣記得你.

路的滿足感

離開山頂前的某一天, 我從宿舍走去辦公室. 在短短的路途上, 我感覺落寞. 我在一條短短的路上想著自己所走過的那條漫長而且孤獨的路.

我到底在做著什麼呢? 我讓自己隨意而為, 我甚至對自己這樣的行為感覺有點累了. 我想去印度找那個一定會愛我的活佛. 可是祂不讓我這麼做. 活佛說:"life has something else for you now." 我問: "What is that?". 祂沒有回應.

如果我可以選擇放棄一些什麼然後成為甲乙丙丁的其中一員. 也許我會這麼做.

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我把小王子昨天傳給我的簡訊儲存了起來. 就像我把你很多年前傳過給我的簡訊儲存了起來一樣. 我要記得有人曾經這樣對待過我.

好好的或不好的.

統統儲存起來.

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我有一個理想. 我的理想跟自己沒有關係.

就這樣, 我一直沒有辦法讓自己感覺滿足.

i was born to love u

這是你今天傳給我的歌.

我聽了一個晚上.

Bon jour, 小王子

親愛的小王子,

昨晚我們在電話裡談了很多. 我們說著我們的過去現在和未來. 我企圖在談話裡了解我們為什麼會成為彼此生活裡的一部分. 我們都不想在對方的生命裡成為一個普通人.

我感謝你很放心地把很多事情告訴我. 你說著你所經歷過的一些生活裡的挫敗感. 你說著所有在你生命裡出現的人總是來了就走. 就這樣你對人的信任感越變越少. 你知道所有人最終都會離你而去, 因此你用現在的這種方式在自己的生命裡走著玩著.

我用力地讓自己以一個局外人的身份在聽著你說的所有事情. 在你告訴我這些之前, 你說你擔心我聽了以後就會發現其實你也只是一個普通人. 而我, 本來就以為你是一個小王子. 說著話的時候, 除了痛心, 我沒有其他的感覺. 而我的心卻早已經死了很久.

我不讓自己對任何的事情, 任何的人感覺什麼. 我努力地在現實的夢想面裡盡情探索. 我一直對一種看不到的東西用心. 可是我還是對你所說的感覺了痛心.

我想我真的背叛了你.

昨晚以後, 我看見一個美麗的天使落入了凡間, 然後他漂亮的羽毛被貪婪的人類逐根拔掉. 最後, 他也忘了自己原來曾經是一個天使.

天使變成了一個普通人.

而我不得不承認, 在跟你有關的所有事情裡, 原來我也只是一個普通人.

最近我一直想哭, 原來是因為這樣.

真的很對不起. 我們都沒辦法成為對方想要的那個人.

而我又為自己製造了一個遺憾.