抬頭看不見星星

今天在工作和工作之間去找好朋友一起午餐. 好朋友已經開始了一個艱難的路程, 我知道這不容易, 可是這也不難. 因為他是我的好朋友.

好朋友說他的眼神裡有一絲惆悵, 他必須用力才可以讓自己感覺一些什麼. 我沒有辦法做更多的什麼. 我甚至開始懷疑自己的價值. 我本來就是一個感性的人. 昨天我懷疑了一些事情的價值. 今天上天肯定了我其他的一些價值.

活得越久, 我好像活得越來越懷疑. 我懷念那個不懂得懷疑的時候, 我感嘆自己在某個層面上變成了這樣子的一個人. 也許我一直想讓自己成為一個我根本成為不了的人. 又或者我根本就沒有真正認識過自己. 其他人怎麼幫我定位, 我就以為自己是那樣子了.

我覺得我的家人從來沒有認識過我. 我覺得我一直活在幻象裡. 這幾年我用力的讓自己去認識現實, 而我就變得更加的措手不及, 然後不知所措. 我的心和我的腦失衡得歷害.

我學會害怕 / 懷疑 / 我懷疑自己同時懷疑別人 / 我否定自己也否定別人 / 我胡亂感覺佩服 / 我唾棄自己的感性 / 我保守自己但感覺不滿足 / 我壓抑熱情, 討厭衝動 / 我對自己感覺陌生

我想也許我只是突然累了, 然後失去了方向感. 就這樣我好像開始渴望一種安全感.

備註:
1. 就這樣, 最近我愛上了<突然累了> 和 <安全感>這兩首歌.
2. 謝謝問題兒童在我離開山頂之前唱了很多遍這兩首歌給我聽.
3. 謝謝氣質男孩陪我說了許多話, 然後以一種真實的方式支持了我.

再備註:
謝謝晶, 我的老朋友. 今天晚上晶忽然跟我說話. 我看見年輕的自己坐在澳洲家裡的陽台. 看著滿天的星星. 那時候我還不知道, 今天會是這個樣子的.