我們在台北的街頭揮灑一種快樂

我的好朋友傑克,

天再一次快亮了. 而我還是沒有睡. 剛剛其實有睡了一下, 也不是被你的電話吵醒, 而是那短短的睡眠時間裡我本來就一直在做夢. 在半夢半醒之間做著一個又一個真實的夢.

我還夢見在網上跟小王子講話. 其實我已經快3個月沒有在網上遇見小王子了. 醒來上網一看, 也居然真的遇見了小王子在msn上. 我跟他聊了很多, 聊了平時講話時不會談到的事情. 跟他聊完以後, 我就想在這個特別的時間點再給你寫一些東西.

記得你回去度假的那兩個星期, 我很想念你. 現在我也將離開兩個星期或更長的時間, 可是當離開的人是我的時候, 我并不會太想念你. 這是真的. 很遺憾的, 過去的某個經驗讓我感性的心學會不再停留. 所有最快樂, 最深刻的, 都會被放在那個雕花木盒子裡. 在木盒子裡, 過去的事情很多. 現在一把它打開, 看見的就是你.

相信我, 我現在並沒有很感性. 我只是覺得生命裡有一些事情有值得被紀錄下來的價值. 我來了台灣4個月, 雖然工作很難可是收穫很多. 我沒有否認自己在這幾個月的得到. 我還是得到了很多, 失去了很少. 而在這裡建立的人脈我知道在未來的時間裡會繼續發揮效用, 雖然有時候我會埋怨在這裡很social的那個自己, 可是我沒有後悔自己那樣做.

每個人都有最適合的生活模式, 而我這樣子也沒有活得不好. 可是最大的意外收穫真的是你. 我謝謝你對我的好, 我們在這裡做著最普通的事情, 一起吃飯, 看電影, 逛街, 去ktv, 喝酒, 聊天, 跳舞. 我們並沒有一起做過什麼太特別的事情, 可是當我跟你一起享受到一種真實的快樂時, 我同時難免的變得感性了起來.

跟你的友誼真的讓我快樂. (不要懷疑, 我自己也很唾棄這句很中學生可是卻最真實的話.) 這種快樂在很多年前就已經不存在在我的生活裡了. 可是這并不代表之前的我不快樂, 只是那個快樂裡面少了這部份. 現在跟你的相處把這個部份也填滿了. 就這樣我變得更加完整, 變得更有勇氣. 從此你個性裡的某一部份轉化成為了我個性裡的另一部份.

好朋友, 你要記得. 如果有人想欺負你, 請你不要讓他們這樣對你, 因為你擁有值得所有人尊重的心. 一顆很大很大的心. 看見你, 我看見了美麗. 請你也這樣告訴學良. 雖然我只跟他相處了兩天, 在他之前我幾乎不曾這樣對待過一個陌生人, 這點你是知道的.

我很慶幸我有機會讓他認識這一面的我. 我更慶幸在跟你當好朋友的這段時間裡, 你像對待一個真正的朋友那樣對待我. 我謝謝你叫我"sfp". 真的. 那時候, 我確實的感受到生命的活力. 我一直很幸運. 我最愛的朋友們都溺愛著我. 有些其他的朋友奉承著我, 有一些小心翼翼地跟我相處著, 有一些默默地討厭著我. 而你, 用了最真實的方式跟我做好朋友.

在某一個層面, 我們都還很幼稚. 未來, 我們一定會朝不同的地方走去. 我沒有刻意要讓什麼停留. 可是我知道我們會繼續在生活成長著, 我們會繼續在生命裡笑和哭, 愛和不愛, 受傷復原. 不過一段美麗的生命歷程會繼續擁有被滋長的機會. 我們會到離開的那天發現原來我們一直都還沒有長大. 可是沒關係的, 因為我們已經為美麗的時光乾杯太多次了.

我習慣了被愛我的人傷害. 在幾年前我已經練成了一種能力, 當這種負面的情緒出現的時候, 我一用力, 它們就會消失. 這幾年, 我熱情但冷淡地生活著. 我清楚地知道很多事情只是一種虛擬的現象. 你卻讓我感受到了一種真摯的能力.

當我們是少麒和衍任的時候, 我們交集過了但我們沒有交流. 在我們是傑克和道格的這個人生階段, 我們就狠狠地在彼此的生命裡留下了重重的一個印記.

我們說了要在台灣重槌出擊, 一不小心, 我們擊中了對方.

希望你剛剛過去的生日真的快樂了.

我祝願你的人生美滿幸福.

你的好朋友- 永遠的道格

今晚我哭濕了一件衣服

今天在網路上看見了一篇文章. 裡面說的是一個人陪著他生病的親人一直到這位親人去世的故事. 他的親人去世了, 可是他自己卻還有很長的路要走. 我一邊看而眼淚在我還沒有準備好的時候就已經流了下來.

當我把文章看完的時候, 我已經哭濕了一件衣服. 記憶裡上一次這樣子流淚也已經是很久以前的事了. 流淚的時候我一直想著你媽. 想著我記憶裡所有跟她有關的事情. 文章裡說, 他想不通為什麼有人可以就這樣消失了, 然後永遠不可能再出現. 我想這也是我和你一直想不通的一個問題.

在辦葬禮的那幾天, 你爸爸, 你弟弟還有你的表姊跟我說了很多很多的話. 整個葬禮的細節過程到現在我都還記得一清二楚. 這些畫面到現在都還歷歷在目. 真實得就像昨天才發生一樣. 就連你媽煮湯的味道和她在屋裡叫我進去喝湯的情形我都還很記得.

去年有一位有特殊能力的朋友告訴我說他看見你媽媽現在正在一個地方生活著. 這位從來沒有見過你媽媽的人, 他對我形容他看見的情形, 你媽的樣子還有你媽媽生活的節奏, 這一切都跟她生前是一模一樣的. 你媽就跟一直以來一樣, 平凡但踏實地生活著.

我記得你們一家從太平間出來失控大哭的情形, 記得你爸爸一個人躲在廚房哭的情形, 記得你弟弟一聲一聲的叫著媽媽, 記得你強忍眼淚然後哭得蹲在地上的情形. 還有很多很多哭的畫面都一一出現. 外婆還有表姊們的樣子也都在記憶裡被翻新.

今天晚上, 讓我好好想念她.

她離開了我們, 我們為她留下了什麼?

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一個美麗的下午

剛剛從陽台望出去, 我只有一種感覺. 這真是一個美麗的下午. 陽光打在牆上的角度剛剛好, 牆上的橘色線條因為陽光的照射而變得更加的亮麗. 在這種特別的moment裡, 想起你是必然的事.

手機也在這時發出了聲響, 通知我有新的簡訊. 我知道那一定是你.

忽然記起了那個你還會對我說<我愛你>的時候. 也記得了那個不管在哪裡工作, 最後總是會先到你家見你然後才回到自己家的時候. 記得那種每次感到喜悅都想馬上跟你分享的時候, 去了特別的地方也會想著下一次一定要帶你一起去的感覺, 任何特別的事情都想跟你一起經歷的年輕歲月. 現在想想, 也許那個時候, 那種感覺就叫愛吧.

可是這些想法和行為在你以後就不再出現了. 我多麼地渴望當初先選擇離開的人是我而不是你. 因為我是多麼強烈深刻激烈反抗地不願意相信你是一個壞人. 不願意相信你會覺得我們的愛原來是一個錯誤.

前幾天我對朋友說其實是我自己不願意讓過去的那個傷口復原. 身旁的一些朋友也已經在經歷了感情的傷害後重新出發, 有一些還在重新出發後再次受傷. 我清醒地知道自己一直把傷口保持在它剛受傷的那個狀態. 我要讓它永保新鮮. 這是我想要的.

現在時間已經過了很久. 我們依然像什麼不好的事情都沒有發生過那樣子地生活著. 如果把一個人的生命分成不同的segment, 而每一個lsegment都是一條路的話, 那每一條路要走的方式都不一樣. 有些路需要我走得比較快, 有些路需要我走得比較慢. 有些路很短可是卻需要我用一輩子才走得完.

如果真的是這樣的話, 那就用我的一輩子走完這條短短的路吧.

我為這個美麗的下午感到驕傲.

飛行夢想国度的快樂王子 - 傑克

今天晚上8點左右我打電話給傑克關心他休假回來第一天上班的情況. 傑克說他也正好要給我打電話. 我們在電話聊了一下.

今天晚上8點半左右我們繼續在msn裡聊天.

今天晚上9點半左右傑克打電話給我說剛看了我的部落格. 他說怎麼我的文字會那麼灰. 他問我說我還好嗎? 是不是真的遇上了什麼很糟的事情. 我已經不是第一次有這樣的經歷了. 之前也有一些朋友因為看了我部落格的文字而擔心起我來了.其實我真的沒什麼. 這裡紀錄的本來就是一些情緒. 把負面的情緒丟進了道格垃圾桶以後, 自己就變得乾淨了.

其實我和傑克已經認識很長的一段時間, 只是一直沒有真正深交的機會. 過去我們在馬來西亞一起共事的一些經驗也是後來在台灣聊天時才一件一件記起來的.剛來台灣的時候給他打了一通電話. 週末他就從淡水上來東區找我. 剛看見他的時候只覺得過去的陽光美少年怎麼變成了一個農夫. 他變得比以前更沉穩了, 好像歲月在一個美麗的瓷器上留下了痕跡.

後來我們就變成了常常見面的好朋友. 不見面的時候我們還會互通電話. 有時候我會在禮拜一到禮拜五之間去找他一起吃飯, 他也會在週末來找我. 他變成了我在台灣感到快樂最重要的一個元素. 我們也開始在對方身上看到了一些彼此間的影響. 比如說傑克變得更有幽默感而我就變得更踏實和有耐心.

我們都是31歲的人, 可是我們是截然不同的31歲. 我們後來還發現我們的生日居然只差1個月又1天. 我是巨蟹獅子座, 他是獅子處女座. 當我已經在這個醜陋的世界僥倖求存的時候, 傑克的世界卻還是美麗的, 他的所有夢想都還存在著具體的實現可能性.

傑克拍照的時候喜歡拍天空, 而我已經在很多年前就沒有主動拍過照片了. 傑克喝了酒以後就會睡覺, 而我就連喝了酒以後也難以入眠. 傑克也是在我在這個世界上活了31年以後第一個敢當著我的面叫我死肥婆大臉精的人. 當然我也回贈了他一句鬥雞眼拿別精.

我知道時間還是會過去, 我和傑克還是會往不同的方向走去. 可是這段時間不會成為過去, 因為我已經把他放在我的好朋友榜單裡面. 就因為這樣, 所以我可以無條件地接受他的一切, 不管未來是怎麼樣的, 這個關係不會有所改變. 他不會是我過客型的好朋友之一. 因為他那顆還是熱熱的心已經無條件地先接受了我.

我會學習他那永遠炯炯有神的目光, 我要學習他那顆無時無刻都讓身邊的人感覺到跳動的心. 我也看見了原來像我這樣的31歲并不是理所當然. 傑克會興致勃勃地期待著事情, 期待著人. 而我居然連這種單純也已經忘了. 他會積極地參與著事情的發生, 而我卻認為我有能力主宰每一件發生在我四周的事. 傑克活在情節裡面, 而我活在情節外面. 傑克活在這個世界, 而我企圖創造一個世界. 傑克跳躍著, 飛舞著, 而我拖著沉重的腳步用力走路.

我每次抬頭一看, 藍天白雲沒有因為我的張望而有所改變. 傑克每次抬頭一看, 他卻看見了藍天白雲的每一次美麗.

對了, 下一次你們見到我請不要叫我死肥婆大臉精, 因為你不是傑克. 也請你們不要叫傑克鬥雞眼拿別精, 因為你也不是我.

今天晚上2點半傑克打電話給我說他失眠. 而我醒著但睡著了.

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愛情故事

跟你說3個台灣朋友的愛情故事.

(一)
朋友K是一家小酒吧的老闆. 我跟好朋友傑克常常到他的店裡去喝酒聊天. 有時候K也會跟我們聊上幾句, 喝上幾杯. 前幾天喝了一點酒不知道怎樣的我們就聊到了愛情. K說他已經單身8年了. 他跟上一個男朋友在一起12年. 在那12年裡他們相處得很好. 他們都會對另一半無限的包容, 他們不曾吵架也不曾鬧分開.

他們的關係很好, 好得有時候讓K會有一種不安的感覺. 他們就彷彿一直還在熱戀的階段. 他們就這樣過了12年, 後來有一天K的愛人出門發生車禍, 然後就去世了.

那天晚上K吐了一口煙, 說, 原來老天爺早就知道我們倆人只有那12年的相處時限, 難怪我們會那麼莫名地一直珍惜著對方.

(二)
朋友L是在一次偶然的機會下認識的朋友. 後來我們聊了幾次話, 也一起吃過飯. 可是卻也沒有什麼更深的交集. 有一次我忽然接到L的電話. 原來他因為蜂窩性組織發炎入院了. 我就到醫院去看他. L在一段感情裡8年的時間.

那時候L還很年輕, 可是當時的他為了這段感情毅然扛起了所有的責任. 他努力工作, 積極的為建立一個家而一直努力. 當時的他因為還年輕, 各方面的能力也還沒有很成熟, 所以吃了不少的苦也必須做著自己不喜歡的工作. 可是他沒有太多的其他想法, 他就一直努力地做著, 愛著.

8年過去了, L的另一半遇上了另一個比L的經濟更穩定, 生活條件比L更好, 而且比L有更多的時間陪自己的人. 就這樣他離開了L, 也搬離了他們一起住了8年的家. 他要離開的時候, L知道自己會難過, 所以L選擇在他離開的那天不留在家裡.

晚上, L回到了他們一起住的地方, L看見鞋櫃上一雙鞋子也沒有, 衣櫃裡也只剩下幾件衣服. 整間屋子空蕩蕩的. L就崩潰了. 原來過去的8年裡自己一直為了另外一個人而活. 人走了, 剩下的自己 原來就只有這麼一點. 過去的8年變的好像不是一個事實.

8年後的L已經快30歲了. 他的人生必須從新開始.

(三)
朋友H是工作上的前輩. 他在16歲的時候開始了他的初戀. H和T在一起8年的時間, 可是後來因為很多很多的因素, H跟其他人結婚了, 還生了一個小孩. 孩子出生不久, H的丈夫因為車禍去世. 死的時候面目全非, 還留下了700多萬的債務.

從那時候開始H就從幸福小女人蛻變成為一個在工作非常強悍的女人. 他每天只剩下4個小時的睡覺時間. H說就算只剩下這麼一點的睡覺時間可是也常常是以淚洗臉, 難以入眠. 這樣的日子過了很久.

在一次偶然機會下, H和T再次遇上. 距離上一次聯絡也已經是15年前的事了, 距離H的丈夫去世也有5年的時間了. 這時候T也已經結婚有了自己的小孩. 可是T和他的太太的婚姻關係不好, 還常常被老婆趕出家們. 更誇張的是, T到現在也沒有自己家裡的大門鑰匙.

就這樣H和T就再次在一起了. 在一起的這段時間H在各個方面都扶持了T, 就連T小孩的學費也是H繳的. T自己所賺的每一分錢都交給了他的老婆. H成為了T的避難所.

有一天, T對H說: 如果你想我跟我的老婆離婚, 我做不到. 因為我放不下我的小孩.

H的那顆很不容易才復活的心就死了. 因為H從來沒有這樣要求過T. H對T的付出是因為愛, 沒有其他的.

(四)
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你還想聽愛情故事嗎?

落入凡間的精靈 - honey

這幾天我生活在飽滿的情感裡面. 過多的情感讓我差點淪陷, 我理性但感性地去吸收. 這讓我想到了友情這件事情. 好朋友這個話題好像是中學時期才會真正去思考的問題. 長大了以後只要是跟我在某一方面比較相處的來的人好像都被我歸類為好朋友. 這樣聽起來好像很好笑, 可是這同時也是一個事實.

有一天晚上睡覺的時候夢見了一位好朋友. 這位好朋友可以說是影響了我的一生的那個人. 我是在14歲那一年認識她的. 那時候她20歲. 我們是在劇團上課的時候認識的. 那時候的她就已經是所有人的焦點人物了. 長的很可愛, 而且性格非常獨特. 這樣一號的人物對正在面對成長感到疑惑的我是充滿了莫名的吸引力的.

忘了我們是怎麼樣變成好朋友的. 我想應該是因為我一直纏著她的原因吧. 後來很長的一段時間我們就常常在一起. 我也開始認識了她的其他朋友. 這些年紀比我大的朋友都對我很好, 我們一起做了很多事情. 我們也常常一起去很多不同的地方玩. 有時候我們坐長途巴士去, 有時候就坐其他的朋友的車子去.

她對我的影響很大. 從喜歡聽的音樂到對事情的價值觀, 從喜歡吃的食物到看世界的敏感度. 還有很多其他的事情都是她教會我的. 而這些學習是從相處和觀察, 經歷和體會裡學習來的. 我覺得我今天會長大成為這樣的一個人而不是另外的一個人就是因為這樣.

就連她的愛情故事我也參與了. 還記得當她公證結婚的時候, 我在國外唸書不能參加. 她還拿了一個白板寫上了我的名字, 就這樣我成為其中一個證婚人. 還有我在國外的那段時間, 她還複印了一本書然後一章一章的郵寄給我. 那本書的題目是<遺失心靈地圖的女孩>.

在劇團畢業公演的時候我們在劇裡扮演夫妻的角色. 從那時候開始我們就互叫對方honey一直到現在. 後來的後來我就忽然長得更大了. 我們的交流見面變得很少了, 可是偶爾的見面也還是可以一起渡過很長的時間. 有一年的農曆新年, 我到她的家裡找她, 在那之前我們應該有一年或更長的時間沒有見過面了. 可是那一天我們兩個人從白天相處到晚上, 彷彿我們沒有錯過了任何的時間.

那天晚上夢見她了以後, 我就給她打電話. 這次我們又快兩年沒有聯絡了. 而且最後一次的見面還因為共事的立場不同而鬧得不愉快. 從電話裡知道她一直不好的身體開始變得更不好了, 而且還要在第二天就入院檢查. 她還告訴了我其實她已經離婚兩年了. 我沒有問其中的細節, 因為她後來結婚的對象也在我還小的時候對我非常好.

我其實不清楚自己當時的情緒究竟是怎麼樣的. 我覺得好像還是小小的, 可是事實上我又已經長的夠大了. 她在電話里說:"你怎麼31歲了? 連你也變這麼老了..."

那一刻其實我想哭. 不是因為我已經31歲了而想要哭. 我想是為了過去快樂的時光而哭, 想為長大了以後發現這個世界原來一點都不美麗而哭, 為自己沒有更好的長大而哭, 為所有就這樣發生了的事情而哭. 還要為所有看起來沒有價值可是卻最有價值的事情而哭.

我沒有抗拒成長的過程. 我一直在走著, 停著, 看著, 聽著. 可能是因為這時候我想起了以前那些無條件疼我愛我的人, 那些在我什麼都還不是的時候就對我很好的人. 現在的我已經知道了很多人對我好其實不是因為我, 他們真正想要表示好感的是後來我所成為的那個人.

我的感性不是因為想要企圖留下一些什麼, 我的感性是因為原來我就這樣的那樣了.

小王子

今天, 我和小王子一起飛翔.

我一直在笑.

小王子也一直在笑.

人生的追求

我已經快一個星期晚上不能睡覺了. 每一天都是天亮了才上床睡覺. 而且問題越來越嚴重. 從4點到5點, 然後6點, 接著是7點, 上一次睡覺是今天早上9點的事情. 我想我的生理時鐘真的是徹徹底底地被自己打亂了.

來台北已經快4個月了. 這段時間一直睡得不好. 記憶裡可以睡好的晚上好像幾乎不曾出現. 唯一睡得好的幾天就是你過來台灣陪我過生日的那幾天. 在台灣我一直有一種'要繼續撑下去'的心態, 也許這就是我不能好好睡覺的原因. 就連有的時候頭已經昏的快失去意識了也都不能入睡.

人生的目的除了可以好好睡覺, 應該還有其他一些值得我花更多的精神去追求的事情吧?

i am blessed

前幾天我寫信給活佛. 第二天, 活佛回信給我. 活佛還記得我.

以前在馬來西亞, 忙碌的時候就非常忙, 總會把工作排得滿滿的. 常常就是早上一出門就到晚上才回家了. 教課, 排戲, 開會, 在公司上班, 還有接案子當主持人. 在很多年前我曾經主持過一個叫<雪地文化藝術匯演>的活動. 那是一項一個禮拜的演出活動. 我記得當時我是在廁所裡接到請我當主持的電話.

在演出里, 來自西藏的喇嘛們會演出他們獨有的一些儀式. 而我這個主持人的任務就是為觀眾解說每一項演出的內容和意義. 這次的主持非常特別因為我是和兩位活佛一起主持. Drupa仁波切講英文, Ghathar仁波切講中文, 而我站在他們倆位中間以訪談的方式進行主持.

那是一個很特別的主持經歷. 常常會有一些義工朋友主動提供服飾或小配件給我. 因為他們覺得我每天站在兩位活佛中間, 我所可以感受和吸收到的能量是全場最強的. 這兩位親切的活佛都把我當成朋友般看待, 那是一個很好的經歷. 而當時我所感受到的能量的確是非常飽滿的. 我就在這樣子的氛圍裡渡過了那一個星期.

兩位活佛當中, Drupa仁波切對我特別好. 他常常跟我聊天, 也跟我分享很多事情, 而他也常常問我一些問題或者是要我在一些聖物裡憑直覺選出當中最特別的. 他還對我說:"You are very special, you are very gifted and blessed. I am curious about your parents." 後來在某一天的活動裡, 我就把爸爸媽媽帶去見他. 可是仁波切什麼也沒說.

演出結束後, 仁波切都會坐在舞台前面以幫觀眾戴上卡達的方式對觀眾們進行祝福的儀式. 在最後一場演出結束後, 我收拾了自己的東西, 就一一的跟正在進行祝福儀式的仁波切道別. 可是因為他們都在進行莊嚴的祝福儀式, 所以我就只是站在較遠的地方個別向他們合十告別, 而仁波切們也只是坐在位置上向我點頭致意.

可是當我向Drupa仁波切告別的時候, 他忽然暫停了他的祝福儀式, 然後他請在他面前排隊等待接受祝福的觀眾們先等一下. 他向我招手, 於是我就走過去他的身邊. 他從自己的布袋里拿出了預先準備好的一袋聖物然後交給我. 那時候他對我說:"I have prepared all these holy items for you. Please take these blessings with you. This is my email address, write me an email and i will see you again." 他還一一告訴我每一個聖物的名稱和意義. 說完以後, 他把右手放在我的肩膀上然後說了一段經文. 最後他還給我一個擁抱, 同時對我說:"Remember that you are always blessed by me. My blessings will be with you forever."

那個活動結束以後, 我的生活很快就恢復了它本來的面貌. 當然我一直很想寫信給Drupa仁波切, 可是我一直沒有把這個念頭轉化成實際的行動. 幾個月以後, 活動的主辦單位打電話給我說Drupa仁波切再次來到了馬來西亞. Drupa仁波切邀我出席一個晚餐的聚會. 可是當時我在忙著一部舞台劇的排練沒辦法出席. 就這樣我沒有再跟仁波切見過面. 可是我在很多時候都會想起他. 給他寫信的念頭也從來沒有消失過.

很多年以後, 我在台灣. 那一天, 我就忽然給他寫了一封信. 內容是簡單的問候.

第二天, Drupa仁波切回信給我. 內容是他知道我是誰, 信裡面也充滿了親切的問候和祝福. 仁波切說我依然存在在他每一次的祈禱裡. 這麼多年裡, 他一直知道我會再次跟他聯絡.

這是我跟神聖的力量最靠近的一次.

後來在生活裡, 一直有一些奇妙的好事發生在我身上, 我知道也深切的相信了 "i am blessed."

承認

台北的天亮了.

我必須承認, 我其中一個夢不會實現了.

還好, 你還在.

對話

我覺得有一件事很奇怪. 該怎麼說呢? 每當我自己陷入了一個混亂的思維格式里的時候, 身邊總會有一些其他的事情需要我投入在'我'這個角色裡面. 我的朋友會自動告訴我一些他們的的經歷. 他們也會告訴我一些已經發生了但我一直不知道的事.

這是一個很特別的過程. 而我因為這樣, 一下子就變得不再混亂了. '我'會再次變得強大. 那個真實的我有時候會讓自己害怕. 我在跟其他人談著他們的問題時, 其實也是在跟自己對話著.

有時候, 對的事情不一定是自己想做的. 這絕對跟現實和夢想沒有關係.

透明的橡膠球

當我積極的沉溺在自己的失望時, 別人積極的向我訴說著他的期望. 宇宙的力量就是這麼奇妙. 我發現自己站在電燈柱的頂端. 不能繼續往上爬, 唯一的選擇好像是順著柱子滑下去.

又或者是, 奮力一跳, 從這根電燈柱跳到另一根電燈柱.

當我盲目的覺得一切不會實現時, 好事一件接著一件在我眼前發生. 宇宙的力量就是這麼奇妙. 我發現計劃好的事情一件接著一件被推翻, 唯一的出路好像就是放棄.

又或者說, 咬緊牙根, 繼續做更好的計劃.

宇宙的力量就是這麼奇妙. 我發現當我被不太好的事情包圍時, 同時自己也被好事包圍了. 我身處在一個透明的橡膠球裡, 手上沒有利器. 好事在周圍漂浮. 就像小時候滿歲的時候, 爸媽把各種各樣的物件圍繞著我, 讓1歲的我自己做出選擇. 現在我31歲, 同樣的情節居然再次上演.

現在才知道, 原來有選擇也不一定完全是一件好事.

寫到這裡我驚然發現, 當我1歲的時候, 爸爸已經30歲了, 比現在的我還年輕1歲. 30歲的爸爸和31歲的媽媽在那個時候迎接了他們第二的兒子的1歲. 他們的心情應該充滿了無限的期待和幻想. 期待著我那時候的選擇, 期待著我美好的一生就在選擇以後開始.

發現這個點讓我很驚訝. 同時被一種很大很大的震撼狠狠地揪著我. 看著自己現在所處的位置和我的父母當時身處的位置, 誰不是一個被期待過的生命呢?

童老師跟我講過, 沒有退路就只可以全力抗戰.

SHIT

I love you for who you are but you love me for what i am,
I love you for what you have become but you don't love me because of who i am.

You love me for where i stand although i always hated my own standings,
You love me for all the fake feelings i am able to project, you don't love my true feelings.

It's ok my love, i don't care where i stand,
It's ok my love, i don't care about my true feelings,
It's ok my love, i don't have a say about myself,
It's ok my love, i don't even have your love.
It's ok my love, i never have enough love for myself.

What is love?
Love is a miracle.

Perhaps, a mirage, a deja vu.
Perhaps, a never ending story, a sweet dream never come true.

Perhaps, a perhaps.

另一個晚上的小插曲

學生阿Bee離開台灣的前一個晚上住在我家, 因為這樣一來第二天早上她就可以在我家附近坐巴士到機場去. 那天晚上同樣在我家的還有峻賢和傑克. 那天是颱風天, 一只鳳凰會飛過台灣.

大約下午5點, 阿Bee和孫子就先來我家了, 聊了一下我們就一起去Starbucks喝咖啡. 峻賢就在那個時候加入我們. 我們隨意地聊了一下就一起去吃晚餐. 那天的晚餐我們都吃得很開心. 晚餐以後峻賢就帶阿Bee回他家拿行李, 而我和孫子就回到我家繼續聊天.

我們在等待他們回來的過程裡, 孫子忽然毫無預警的站起來說, 不是說他們半個小時就會回來了嗎? 現在已經一個半小時了. 他那時候的樣子很可愛讓我發笑. 過了不久, 傑克也到了我家. 後來阿Bee和峻賢也到了我家. 孫子就先離開了.

峻賢帶了一些冷門電影的dvd給我, 在這裡謝謝他. 接著好笑的事情開始發生. 我帶著他們從我家的地下街走去明天早上上車的地方. 回程的時候我就帶他們走馬路. 然後我說, 明天你拿著行李一定要走地下街, 如果你走馬路的話會比較危險和麻煩. 過馬路的時候, 搞不好你的行李的拖輪會忽然壞掉導致行李箱爆開, 裡面的餅乾掉了一地, 變成碎片. 然後你又站在馬路中間, 一焦急想要趕快拿起行李的時候, 一用力bra帶卻忽然爆了. 傑克接著說這時候又有一群蒼蠅飛過, 然後大風一吹你的頭髮也亂了. 在這一切忙亂之中, 你在想要扣bra帶的時候, 手忽然脫臼. 一時沒力還撞到了一個老人. 老人被撞得頭破血流. 這時你的拖鞋的細帶也斷了. 一只狗跑過來把拖鞋咬走了.

結論是, 阿Bee必須走地下街. 因為這段路已經被詛咒了. 傑克還因此想到了一個取名叫"The Curse"的舞蹈.

後來我們去了KTV, 那天晚上我愛上了蔡健雅唱的達爾文. 臨走前我們還特別點了這首歌來聽. 我們都覺得這首歌被蔡健雅詮釋得很好. 歌曲的結束是一聲輕柔的"mm", 阿Bee很滿足的說蔡健雅連"mm"也"mm"得很好聽.

回家的時候已經是凌晨4點了, 阿Bee需要在6點鐘離開我家. 一旁的峻賢已經面帶微笑的睡著了. 我跟傑克繼續聊天. 我跟他講起了我認識的阿Bee是一個怎樣的人. 我們兩個人的對話卻讓想要睡一下的阿Bee一直忍不住偷笑. 可是這段會影響阿Bee英名的話我還是不在這裡分享了. 如果你認識阿Bee又想知道的話可以問我, 我保證你會笑死.

早上6點, 阿Bee和峻賢離開我家.

早上時份還不太熱鬧的忠孝東路4段傳來了偶爾路過的車聲. 為我在台灣逐漸枯萎的生命帶來了一絲蒼凉.

夢

你來台灣那幾天幫我調好的生理時鐘現在又亂了. 現在又恢復了不管有事沒事都在天亮了以後才可以上床睡覺的壞習慣.

這幾天睡覺也常常作夢. 在每個夢裡面都看見了不同的人. 在一個夢裡, 我看見我的媽媽. 另一個夢我看見了我的爸爸. 還有一個夢我看見了小虹. 在每個夢裡我都跟他們有一些情節發生. 這些情節都是日常生活裡的一些小情節, 我們在夢裡一起吃飯, 又或者是一起聊天. 沒有什麼特別的事情在夢裡發生.

現實生活裡. 也沒有什麼特別的事情在發生.

某個晚上

今晚就來說說最近的生活吧. 剛剛跟傑克, 頭妹和嘉偉到紅樓喝酒. 明天早上傑克就要回去馬來西亞渡假了. 他這次會回去兩個禮拜. 在台灣的這三個月裡, 幸好有好朋友傑克還有妹妹頭妹的陪伴. 他們都對我很好, 以後我也還會記得生命裡的這段時間.

最近也認識了一個跟我同一天生日的朋友. 這位比我年輕的朋友有一段不太好的過去. 現在回頭一看他才發現原來自己什麼都沒有. 過去的8年是真實的, 可是卻沒有留下任何的痕跡. 他的故事讓我更加否定一些事情的價值.

前幾天以前的學生阿Bee來台灣旅行. 她跟峻賢一起來找我. 重新遇到這些學生也讓我有不同的感覺. 他們對我的尊重和肯定讓我再一次記起了自己的價值. 我們一起談著笑著, 有時認真的說著, 有時瘋狂的鬧著. 阿Bee那種老大姊的氣勢依然不變, 那種不願意讓其他人擔心的個性還是一樣. 還好, 她的笑聲和真誠也還是不變的.

我們聚會的時候, 阿Bee一位在台灣留學的學生也有出席. 忘了說阿Bee現在是一間独中的老師. 這位只有21歲的男生在台灣主修聲樂. 阿Bee叫他叫我師公, 而他就是我的孫子. 認識了以後才發現他擁有一顆堅強但容易脆弱的心. 這幾天也跟他談了很多的事情. 不過我知道像他這樣的人也只有在自己經歷了以後才會相信.

下午的時候他告訴我說陳徽崇老師去世了. 雖然跟陳老師不熟, 可是對於這些前輩我永遠心裡充滿尊敬. 他們在馬來西亞華人的表演藝術最困難的時候堅持自己的使命. 還記得幾年前參與悼念林連玉的演出時, 自己的感動也是滿滿的. 晚上的時候, 孫子告訴我說陳老師的棺木上被蓋上了國旗. 我鬱悶一天的心情也釋懷了不少.

回到家, 傑克倒頭就睡. 我和妹繼續講話. 講一講, 一輩子也就這樣了.