2011年最后一场讲笑会

因为这是讲笑三人组2011年的最后一场讲笑会，因为2011年即将过去而2012年马上就要来到，因为在之前的工作里消耗了太多的能量，因为工作太忙时间不够，因为睡眠品质不好，因为有太多的因为，这一次的讲笑会就有了跟之前任何一次的讲笑会不一样的使命。

我很庆幸自己可以一直拥有把自己的情绪/想法/感受/变成作品的机会。通过这样的管道把很多很多看不到但真的存在的思维细节在独特的氛围下被记录下来。生命力在那一刻以最值得骄傲的姿态展现了它的魅力。一切就这样变得真实，像生命里曾经出现过的奇异景观一样，可遇不可求，就此一次，但一生难忘。

最近认识新朋友时，最常听到的是, "我认不出你就是做讲笑会的那个人"又或者是"你就是那个跟Season/伟良一起做讲笑会的？" 对于这样的遇见，我是窃窃自喜的，因为它证实了创造和被创造的可能性。属于舞台上的那个生命在灯光熄灭后就拥有了暂时休息的空间，现实里的自己也因为这样有了可以暂时被放空的权利。

谢谢每一个有来看过讲笑会的观众朋友。从《等等..爱？》开始，到《office吹水部》，然后是《X的初体验》，再到我们停了1年后重新出发的《Eat。Play。Love》，和刚刚结束的《乜友物友乜都有》，我们因为讲笑会才体会到的magic moments为生命增添了非比寻常的意外惊喜。

2011年最后一场讲笑会我们加插了更多的角色扮演。演出结束后，我感受到比之前任何一次讲笑会更浓烈的满足感。这份满足感的意义只有身为表演者的人才有办法理解。我喜欢这次可以自由切换角色的安排。比起演出舞台剧时必须根据剧本，投入角色的要求，这不一样的玩味让我尽兴。

在生活里我没有办法像在讲笑会时那么从容。在生活里讲不出的真心话，在舞台上却是那么的理所当然。从小我就是一个长得不好看，皮肤黝黑，说话口吃的小孩，但是讲笑会让我觉得自己的生命好像真的有了不可被替代的价值。

我的好搭档Season和伟良，在我的世界你们不可被替代。这种爱不像其他任何一种的爱，这种爱像微凉的风，像暖和的阳光，像淡淡的花香和偶尔飞过的蝴蝶，在我的世界里，真实存在。

有一天我老了，我挥挥我的手，我说，谢谢。

然后，掉头就走了。

佳节的奇迹

18-12-2011


昨晚, 朋友告诉我说,他命不好.因为他谈过几次恋爱但却从来不曾跟另一半共度佳节. 要不就是佳节前就分手了, 或者是另一半刚好不在. 当时我很"叻七叻". 我说, 其实这样反而是好的. 因为这些都是注定不会陪你走到最后的人, 如果共度过佳节, 现在你应该会很不想过节. 因为回忆会不停出现. 至少现在你还会期待佳节的来临, 期望浪漫的佳节奇迹会出现. 

今天早上, 我想了一想. 我不知道我是说对了, 还是说错了. 可是不管了, 就让我们在没人期待的2012年来临之前,将圣诞进行到底吧!!!!! 对, 就这样!!!!!

他妈的幸运

15-12-2011

终于把最后的两集旁述写完，把稿传出去了以后，我爽到忍不住马上睡了一个小时。手头上的工作全部(是的，是全部)都完成了。我可以在新project开始前，尽情地浪费几天时间。

几个月前，我在澳门提心吊胆地活着。我企图为所有的事情找一个合理的说法。我小心翼翼，我差点相信尊严是廉价的，我以为怀疑是生活的基调，恨和伤害都是理所当然的。唯一的收获，是我发现自己居然单纯得可以。

现在的这个当下，我觉得我自己真的是很幸运的。不管生活的条件变得更好抑或是更坏，至少我还可以感受到满足感和成就感，就是他妈的幸运的一件事情。

还有，我的演技，真的进步了。

亲爱的

12-12-2011

亲爱的，不要在现在为过去自己所做过的决定感到懊悔。因为不管再怎么样，那都已经过去了。没有过去那单纯的自己，我们不会知道现在的我们居然已经变成那么的不堪一击。从此，在做任何一个决定时，我们会更加的小心翼翼。可是一段日子以后，我们还是会为现在的自己感到抱歉。就这样，我想，最好的，还是确定我们在每一个现在都全心经历，完全投入。留不下来的，就让它离开。留下来的，是以后创造生活的素材。

早安，宝贝。

梦见

11-12-2011

总是这样，只要有一些特别重要的事情结束了，那天晚上睡觉时我就会做很长很长的梦。梦里会把我应该老早处理但我却置之不管的情绪/感情真实地在梦里出现。梦中的影像就像已经剪接好的电影一样，而我像一个外人一样看着这部电影。

醒来以后，感觉就跟看了一部成功左右自己情绪的电影一样。我投入但我会知道离开电影院以后，那只是生活里偶尔会想起的一个画面。那时候，同样的情绪会再一次出现。而我会知道，这份感动，这个感触是永恒的。

早安。梦里，你坐在木屋门前的梯级，望着海。

me and myself

08-12-2011

if one is not happy with who he is, what he has become, nobody will feel happy around 
him.. no matter how hard the person try.. 


we might not be happy with many things around us, but at least we must be happy with our 
true self..

问题和答案

06-12-2011

有些疑问不一定需要被解答，你只需要接受那是一个事实就够了。接下来应该怎么样，你自己决定。因为，这是你的疑问，跟其他人都没有关系。其他人早就已经有自己的答案了。

晚安。

朋友的母亲

02-12-2011

安息。

朋友，我只希望我会知道怎样可以让我的朋友们都不再需要经历悲痛的时刻。

伤心的重量

02-12-2011


知道你那么伤心，我很难过。我希望我的爱可以比现在强大，我可以比现在更聪明，我的能力可以更好，那么难过和伤心就会变得更轻一点。可惜我的爱不够强大，我还不够聪明，能力也还不够好，难过和伤心还是一样的重。

可是，还好，这个重量，现在我和你一起担。因此，别怕，我们会就像Charles 那样，一起想很多的方法出去。

晚安。

stand by you stand by me

当我年少时

21.11.2011

记得当我年少时我有一些理想抱负，我一直努力想要实现它。现在的我同样有一些理想抱负，可是我已经知道它实现与否并不是最重要的。重要的是，我一直在靠近它的路途上。早安啊，我美丽的理想和抱负。

妈妈回来了

22.11.2011
妈妈出外旅行十天，我每一天回家没有看见妈妈在客厅看电视，下楼也看不见妈妈，感觉难免失落。现在妈妈回来了，感觉就真的踏实了起来。忽然明白过去十几年妈妈一直想要我回家，可是我没有那么做，那时候妈妈的感觉应该也是这样吧。这一刻我知道妈妈已经老了，我也已经老了。早安啊，朋友，现在我要下楼吃妈妈为我准备的早餐了。

走吧

25.11.2011
看见有的朋友开心，有的朋友感觉失落。这不都是生活吗？如果你做的不如自己预期的那样，那是因为你还有些事情不了解。我们的思考方式决定了我们的行动，因此我们一起对用心多用脑，一直一直走吧！走下去就对了。

生活的果实

29.11.2011
生活就是无数个把种子埋下，等果树成长，最后结果的过程。这需要很长的一段时间，到了最后有些果实是甜的，有些却是酸的，有些还结不成果。没关系的。在这段漫长的过程后，用力抬起那一直低下的头，你惊然发现，原来，你成就了一片果园。

早安。

~撰写《欢喜小心愿 - 生活的果实》时的随想。

这些人教我的事

从澳门一回到马来西亚就参与的电视节目开始播出了，而我参与的部分是内容和撰稿的部分。这个节目跟我参与过的其他节目不一样，它绝对真实和饱满的情感令我心力交瘁，常常在一天的拍摄工作结束后让我累得想死。在拍摄现场我必须保持高度的观察力，捕捉每一个情绪的转折，感受每一个故事的精神，然后放下感性，以理性整合，述说故事。

我处在这样的过程里很长的一段时间了。记得最近的一次拍摄中，我实在受不了。有一股浓烈且充满攻击性的情绪狠狠地一直往我的脑袋和心里深处冲去。一直一直，狠狠地。于是，我马上离开，走到一个偏远的地方，大口抽烟。那时候我企图去理解这是一个怎么样的情绪。后来我知道了。

那是一种非常激烈的自我冲突。在拍摄过程中，我从来没有因为任何一个主角的故事而觉得他们是可怜的。相反的，他们的态度反映了我的生命。他们对待生命的精神企图违反我自己对自己生命的苛求。这样的一个过程把我收得小小的，他们告诉我得到或失去并不是最重要的。他们否定了我对待自己生命的态度，他们让我对欲望，热情，抱负，理想，感情，爱一一重新检视。

那是一个我一直拒绝碰触的敏感地带。生命再次企图把我拉拔长大，用它一向强势，让人无力抵挡的超大吸力把我摔得头昏目眩，累得我没有办法使上一点的力。每一个真实的故事都一直让我回归到生命本质的层面，生命的本质究竟是怎么样的？对自己的要求，对欲望的追求，对热情的挥洒，对青春流逝的眷恋，对爱的设定，这些都是后来因为人生的际遇而被加诸在单纯的生命上的东西。

如今要我一一去重新理解和认识它们，这个困难的过程，很不幸的，我已经在它的里面了。

有一个70岁的婆婆跟丈夫结婚50几年了。她说，两个人的感情如果出现问题了，放弃从来就不是一个被考虑的选择。两个本来就不认识的人要一起生活很长很长的时间就必须不停止地继续互相认识。每一个出现问题的时间点，就是认识自己另外一半最好的时候。她没有想过爱或不爱，她只知道我必须跟这个人一起生活到老，因此我必须让他更认识我，让我更认识他。到最后，这就是爱了。到最后，最理想的另一半就这样存在了。

爱，是一个需要时间酝酿的过程。

有一群住在老人院的老人。老人院的旁边是殡仪馆，后面是义山。老人进到这家老人院后，生活了一段时间，就会在殡仪馆逗留几天，然后在义山长眠。人老了以后，有一个真实的告别仪式，有一个可以安心，安身的长眠之地变成了重要的事情。

每一个人刚来到这个世界时都是一个曾经被期待的生命。后来因为环境，因为际遇而发生的种种遭遇打击，让我们忘记了自己的价值。有一天，忽然醒觉的时候，自己却也已经老得没有办法再怎么样了。伤痕累累的心，需要的就只是一个可以安心，安身的地方。现实就是无奈得那么理所当然。

我必须知道有些事情真的是无可奈何的。自己真的尽力了，就不要再耿耿于怀。该放下的还是一定要放下。当美丽的梦想没有办法变成最美丽的现实时，那就确保它至少曾经是一道最最绚丽的光，在生命里一闪而过，曾经让自己微笑。为我的努力留下记印。

有一个6岁的小女孩，她没有选择生活的权利。她有一个哥哥，一个弟弟，两人都是身体和智力残缺的小孩，小女孩本身是家里唯一健康的孩子。就这样家人花在她身上的时间最少，她得到的爱最少，可是却必须付出最多的爱来给她的哥哥弟弟。6岁的她像一个小天使一样，帮弟弟擦流得到处都是的口水，企图了解哥哥每一个身体语言的意思。小小的身躯，童真的笑容，她说，长大后我要做医生。

她对我说，uncle，你不要抽烟。那时候我所有的悔恨快速地在我的脑海里快转一遍。而我，却已经成为了这样的一个人。

一个不知道经历过什么，最后回到家乡一个人在果园里默默耕种的男人。一群成天无所事事，坐在海边，吹着海风，听着海浪声，望着一大片海洋的老男人。一群自以为自己很伟大的义工，可是我知道他们从来就不是真心付出的。一个可能永远站不起来的年轻女孩。一个不讲话的小男孩。一个以为不去谈论，问题就不再存在的爸爸。一个因为妈妈老了就对她大声讲话的女人，而她不知道其实她自己也已经老了。

还有一个因为真心付出所以在我眼里异常美丽的女人，她最美丽的地方来自于她不知道自己的每一个小动作都是那么的伟大。这些是我捕捉到但没有在节目里呈现的其他一些震撼我的生命的小小画面。

对生命的疑惑其实很多很多，可是这是一个永无止尽的过程。没有人可以完全掌握生命的真谛。因此，我必须要知道，生命里的每一步都是自己选择的，每一个追求都是自己想要的追求，每一个最好或最坏的时刻会出现都是取决于自己的选择。当我了解了这个以后，这样的生命就很不错了。

每个人的生命都是不一样的，我想要怎样，我就必须自己负责。

(未完)

小动作

昨天我和你他聚会。我很好，没有什么太多的伤感，就只是一点点而已。

后来，吃东西的时候，我的嘴边沾到了东西，你很自然的用手帮我抹掉。就跟过去一样。

再见了，Charlie。

《The Joy of Solitude》落幕了。2011年10月30日我跟Charlie说再见。这个再见说得不太轻松，从排练开始就一直企图深入Charles的世界里。演出时他活生生地出现剧场里，时间以一种强势的姿态一次又一次流逝。还好，在一次排练时我们忽然发现这是young Charlie的故事，这个发现让自己很庆幸，因为old Charlie并没有真的出现，最后Charlie还是拥有了选择的权利。

我想我可以理解Charlie的经历。这也是一部最适合我在生命里现在这个阶段演出的作品。几个月前我还处在young Charlie所面对的状况里，还好有一天睡醒了以后，我就决定了要义无反顾地从门口走出去，而不是留在屋里看着窗外的风景。回来后，好事接着发生，偶尔的一些小坏事很快就会被好事过滤掉了。这让我发现人在自己的生命里拥有自己做决定的权利是绝对必需的。

感谢R把我介绍给导演，感谢导演第一次排练后还决定继续用我。我记得第一次排练时我笨拙得像个刚学走路的小孩。排练结束后，浓烈的挫败感让我泄气。那时候R用他那双深邃但带点迷失的大眼睛看着我，他说：我觉得你很好。还有一次，导演M说:your performance has very strong gravity. 从那时开始，我就不再存有怀疑了。

我没有办法忽略这些在生活里发生的小细节，因为它们是一种有重量的美丽。于是我心存感激地接受了它们。

记得演出结束后，每一次我们出来谢幕的时候，观众和同台演出的伙伴们都给我们热烈的掌声，夹带着一些喝彩声。还有其中两场有几位观众站起来为我们鼓掌。那一刻，我在想，生命的价值究竟是什么呢？

我的失去和得到变得不再重要。

灯光总会有熄灭的一刻，掌声和喝彩声总会停止，明天的生活依然回到它本来的面貌。可是，有一些看不到但确实存在的东西留了下来。那是一种生命的养分，它补充了我继续生活的勇气，它让我知道有些画面真实的存在过。

每一天的演出，我都跟其余11部戏的伙伴们一起经历个别但整体的准备过程。那时候的氛围很独特。当所有人都只做着自己喜欢的事情时，快乐以最单纯直接的模式充满了整个空间。我尽情吸收。

我知道那就是The Joy of Solitude。

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生活会怎么，生命可以怎样，那是我的选择。我可以想办法打开门，走出去。我也可以留在屋里，继续看着窗外的风景。

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我想起了我在澳门的新朋友们。我们共同的灯光熄灭了，可是我们在其他地方继续亮着灯，尽情挥洒属于我们的”那一刻“。

同样的，我也会想起S+S的新朋友们。

集体信幻想

三个月前的今天，我在澳门机场等着回到马来西亚。当时我没有设想过，回来以后生活会变成什么样子。可是只要相信某些事情真的会发生，它就会不着痕迹地，像一阵清风，一道闪光，从此以后，忽然就存在了。

离开马来西亚之前，我演出的最后一部舞台剧是准准导演的<来不及做的爱>。我出去走了一圈，回来以后我即将演出的第一部舞台剧是准准导演的<集体信幻想>。扮演一个角色对我来说是一件有趣的过程，而跟自己信任的导演再次合作更是一个充满惊喜的经验。最美丽的意外，在剧场里一直是一种理所当然。

对现在的我来说，演舞台剧已经不再单纯地只是一个站上舞台的机会了。它是补充我生命能量的一个过程，排放我生命毒素的一个管道。它让我清醒地沉溺，投入而抽离。我喜欢准准每一次为我设计的角色，这次的角色是指挥情绪，操控欲望的情绪DJ，自大而疯狂，野蛮且自信，就像一个爱玩的小孩在自己熟悉的游戏里，得心应手。痛快地玩着，闹着。

而我一直在剧场，在自己的生命里，追求的，就是可以一直这样玩着。尽情尽兴的，一直，玩着。

我庆幸我拥有这个机会。

这样子，演我的戏，过我的生活。

谢谢爱。

静寂的愉悦

从澳门回来两个多月了。感觉上好像我不曾离开过一样。

这次再到澳门去，呆了8个月，这次的经历将让我一生受益无穷。它让我知道原来我一直以来的坚持，是对的。如果没有这次的经历，我不会看见这个事实。对于这趟的冒险之旅，我心存感激。拥有了它，我好像看得更远，看得更清楚了。这再次印证了，生命里，没有一个经历是白过的。

回来后知道，我是一个必须成为我自己的人。我没有办法被任何一个身份或头衔盖过我自己的这个身份。认定了，就继续往前走。8月的讲笑会受到了大家的喜爱，我很开心。站在舞台上的时候，我投入而清醒。我仿佛感觉自己坐在观众席看着舞台上的自己。那是一个很奇妙的体验。

意外的收获是，一个17年前曾经在我生命出现过的人忽然再次出现。他说他一直记得我。我们再见的时候，我知道了原来“17年就这样过去了” 是一种怎么样的感觉。

回来后接到的所有工作都跟自己有关，都是要从自己出发工作，没有一个的性质是"完成一个职责"，这让我每一天都深刻地感觉到自己的存在。真好。每一个工作都是因为我是我而出现，没有一样是因为想找个人完成，而刚好我有空就找我的。这是很让我窃喜的。原来一直少了的，是这个。

我一直以为自己对于跟你的事情没有办法释怀。可是这样走了一趟，回来以后，再见到你，我发现感情原来真的是可以升华的。感情的升华是会发生的。那一天，你坐在舞台下看我演出，那一晚我们再一次为对方感到骄傲。后来的相处，我们仿佛回到了从前的样子，我觉得这样很好。同样的东西，只有了一点点的不同。

现在正在拍着的一个电视节目是一个全新的节目。拍这个节目的时候，我会变得很感性，因为这是一个反映真实的节目。这些真实让我明确地看见生命不同的层面真的一直存在，不同的只是我们把焦点放了在那里。心的力量是很强大的，现在也许看不见，感觉不到，可是时间够久了，心的力量会被无限的彰显出来。那是一股很强大的力量。每一次，它都会狠狠地震撼了我。

最近同时在进行两部舞台剧的排练。两部的角色有很大的冲突。第一部的导演成功地创造了Engine Seng，虽然过了快一年的时间，我还是遇到很多陌生的朋友会叫我Engine Seng。这是一个很特别的经历，我很感恩。这次他让我演一个操控情绪的角色，我的情绪必须澎湃跳跃。需要的外放的能量很多，是一个让我尽兴的角色。

另一部戏的导演是我第一次合作的。因此整个排练过程对我来说都很新鲜。每一次排练就像上了一堂课那样。这部戏只有两个演员，另一位年轻的演员也是第一次合作的。这部戏的角色很内收，他表现的是角色的表面，可是却又必须让观众感觉到内有乾坤。最后的一段戏很要命，每一次的排练后都让我一直沉溺下去。那是一种很强烈跟“失去”有关的氛围。

我会在想，一路走来，我真正地失去了多少，得到了多少。我必须真的去计算。而不是让自己笼统地去感觉到失去与得到。当我这样子做的时候，那是很难过的。也许就跟戏里面讲的一样，那时候，人不会再问自己究竟快乐吗？人只会感觉静寂，然后体会到静寂的愉悦。

是的，愉悦。

我們放肆地在一大片海洋遨遊

在澳門工作崗位的最後幾個星期，因為自己快離開的關係，工作變得較為輕鬆了起來。第一是因為不會再有新任務，第二是因為自己的心整個釋懷了起來。對很多大事小事都變得寬心了起來。當人處於一種心情舒暢的狀況時，很多事情會變得美麗，意外收穫垂手可得。

就這樣我闖進了一片自由的美麗海洋。我們常常聚集在海洋裡的紅色珊瑚礁。我們喜歡那個地方，可是如果紅色珊瑚礁被其他人佔走了。我們會覺得少少遺憾然後就聚集在海洋裡的其他位置。紅色珊瑚礁固然舒服，可是對我來說可以自然從容地，放肆地在海洋遨遊才是最重要的。

這份安心感來自於同遊的伙伴。一個以為自己是平民的王子，一個寂寞的公主，一個擁有堅硬外殼的蚌，可是卻內含珍貴的珍珠，我是眼皮半垂的大鯨。偶爾停留的，有橫行霸道的大螃蟹和老實的龍蝦。我們在那裡談著過去與未來，現在和現在的前後。我們想著未來到底長得怎麼樣，過去我們究竟怎麼樣了。這個讓我們短暫的休息，盡情地大口呼吸的空間，後來成為了情感記憶裡一個重要的場景。

在那裡，我們都盡興了。

我們傾訴了屬於我們的歲月，分享經歷過的人情冷暖，愛與不愛。

我們本來就身處不一樣的海洋，人生的際遇讓我們在這里相會。在彼此的生命裡留下了或深或淺的影響，然後，奮身一跳，繼續在海洋裡勇敢遨遊。我沒有隨波逐流，我發現自己捲進旋渦時，用力游離它，我遊著遊著，停著動著。累了，我意識自己的累，我修補自己的能量。

自己在一大片的海洋放肆地遊著，我是孤獨的。那個偶然出現，色彩強烈的紅色珊瑚礁，提醒了我生命的燦爛。當生命的顏色越變越少的時候，我應該往更深或更高的地方游去。我不害怕，因為我帶著紅色珊瑚礁的情感記憶往生命屬於燦爛的地方游去。

現在我還在游著，速度比之前慢。可是每一個動作都是那麼的實在。尾隨我每一個動作的水泡，細小但濃密，久久不散。

直到我們相遇的那一天。

大路

2011年7月1日 晴

離開澳門回到馬來西亞已經兩個星期的時間了。這些時間裡我沒有寫下什麼，不是因為沒有應該被記錄的事情，而是因為我有想先處理的重要事情。我必須認真地，用心用力把這件事情處理完，這是一件很重要的事情。

回來的那天，他來接我了，同行的除了他，還有他現在的另一半。他們一起來接我。對於這件事情我已經有了充分的心理準備。重點不是他們一起來接我，重點是我自己在整件事情的心理狀況。這是絕對應該被記錄下來的。我沒有太多起伏的情緒，因為我們之間發生過的某些事情本來老早就應該成為了過去。

現在我必須讓它真正地成為了過去，這樣我和他才可以一起往前面走去。我和他在一起很長很長的時間。很多事情我們一起學習，然後變成習慣。那天我看見了他那很好看的笑容。這個笑容我已經很久沒有看見過了。久得我已經忘了我們本來就只想讓對方快樂。

我看見你對待他的態度還有小動作，有些是以前我對你做的，有些是以前你對我做的。感覺既熟悉又疏離，好像通過熒幕看著被記錄下來的影像。你的笑容讓我想起了很多快樂的事情，我們真實地互動著，活生生的兩個個體。那時候，我感覺到你比從前更愛我了，我也一樣。

一路上，我的頭腦變得異常活躍，我的心變得異常踏實。我好好地給我們的過去做了退場的儀式。就這樣我們的感情有了重新開始的空間，無限可能從此存在。

生命裡有很多的無可奈何。我們理解了無可奈何，就給了自己一條生路。越過堅硬的大石，後面還是一條大路。

要鑿破大石不是不能，只是生命裡有很多的無可奈何。可以寬心地大笑，比一切都重要。

要鑿破大石不是不能，只是不要。因為要很多的愛才可以成就一粒堅硬的大石頭。

我們的愛造就了這粒大石頭，我們用力地越過它，找到了大石後的大路。而大石一動也不動的，永遠停留，告訴我們，愛存在過。

最重要的决定

这一趟在澳门工作时，我常常会想念妈妈。我想应该是因为离开家十几年，2010年初搬回家里，几个月后就再次出国工作的关系吧。

在澳门看见很多阿姨级的人。看见做清洁或捧茶的阿姨，我就会想，还好妈妈已经不需要出来这样子工作了。看见争先恐后的游客阿姨，就会想说担心妈妈跟亲戚们去旅游时会不会也这样？自己想着要到其他地方去的时候，就会想说可不可以带妈妈一起去呢？

记得去年有一次跟妈妈一起坐在石桌前。那天凉风习习，妈妈自然地聊起了过去的事情。聊起过去在家里发生过而没有让孩子知道的事情。那时候觉得过不下去的时刻很多，没想到现在四个孩子还是都长大了，而且已经大得开始老了。我们四兄妹长大后各有自己的天空，是妈妈的力量让我们把自己的天空联系在一起，变成一片更大的天空。

爸爸让我们接受很好的教育，可是由于他是一个华人严父，因此我们跟他没有习惯用感性交流。可是他让我们接受的教育，尽力打开我们的眼界，让我们的世界超越伸手可及的范围，让我们知道我们真的可以掌握一些什么。

我们的勇敢是从爸爸妈妈那里学习来的。纵使过去家里发生了很多可怕的事情，我们四个一直是爸爸妈妈的首要。我们一直在一个即担心但又安心的环境里成长。哥哥投入了一个创造实景的世界里，我投入了一个创造梦想的国度里。长大了以后我没有让他们选择，我逼着他们接受我想要的生活模式。而妈妈对我的爱却从来没有变质过。

究竟要一股多么强大的爱才会让妈妈把自己放小，把我无限地放大？

妈妈说自己是一个普通的女人。其实我的爸爸妈妈一点都不普通，因为我从来就没有觉得自己普通过。我是一个运气比谁都好的孩子。

妈妈很不普通，因为我们四兄妹都拥有强势的个性。不管在外面怎么样，现在的我们在妈妈面前就变得跟个孩子一样。

妈妈总是谦卑地笑着。她是一个做好的厨师，可是这个能力只限于对自己的孩子。如果我们带人回家吃饭，妈妈总会怯场。这就是她，一个谦虚踏实但却撼动心灵的女人。

妈妈教会我的是，有些事情不需要问为什么，一直走一直走就对了。

妈妈教会我的是，遇到问题就要想办法解决，多少个过不了的关卡，咬紧牙根还是就那样子过去了。

几年前，有一次我坐在妈妈的床头哭了起来。妈妈"哎哟"了一声。然后一直说:不要紧，不要紧，不要怕，不要怕。

住在家里的时间里，不管我在自己的房里怎么样苦苦思索过去和未来，不管我在房里怎么样为自己没有做好的事情难过，不管我正在害怕什么，难过什么，对什么感觉失落，对世界的模式感觉沮丧，我一走下楼，妈妈就会问我:"肚子饿吗？要不要吃东西？"

妈妈教会我的是，不管怎样我都是一个好孩子。因为妈妈教会我了。

现在我就要走下楼。做我自己，和，妈妈的孩子。



对于爸爸，我想他应该承认我们都长大了。而且都长大的不错，因为他把我们教得很好。我们偶尔还是会糊涂了一下，可是别担心，那是生活的历练，生命的刻印。我们四个的天空成就了一大片望无止境的蓝天，而这一大片蓝天本来就因为爸爸的培养才变得实在的。

我們不会活坏的，因为爸爸妈妈没有让我们这么做。

你不在，是好事。

不管我愿不愿意接受，我的生命还是这样的来到了现在的这个时候。想了想，还是觉得不可思议，我竟也这样子就活了三十几年。过去多少个沮丧，失落，觉得挨不过去的时间点竟也这样子就成为了过去。

在过去的这段时间里，我做过很多，经历了很多。在生命的很多章节里留下了值得被记得的事迹。至少我自己是这样认为的。

而爱情这一章，它不着痕迹，可是它成为了我生命的基调。

今天我决定好好地写写你和我还有跟我们有关的事情，可是我知道你不会喜欢我这么做。

于是，这一章我必须一直用力记着。心里的那个位置就这样一直凸显着。

可是这样是好的，你看现在我把自己搞成什么样子了啊？

你不在，是好事。



我不再需要爱人，家人也很好。要怎样的缘分，怎样的爱才可以让两个本来相爱的人，分开后互不怨恨然后感情可以升华？

我很早就知道，不是我爱你，你爱我然后我们就会永远快乐的在一起。这不是这个世界必然的逻辑。我应该高兴，因为我们爱了，而且爱了很久。

我们曾经如此地深爱过。

我爱你，用生命。

从前，因为爱你我的生命一直美丽。

现在，我的生命必须美丽。因为你爱上我的时候，我热爱着自己的生命。

情感记忆

Song: Ma jeunesse by Carla Bruni

中文歌詞：
Dans ma jeunesse il y a des rues dangereuses
在我的年少，街道是危險的
Dans ma jeunesse il y a des villes moroses
在我的年少，城市是憂鬱的
Des fugues au creux d'la nuit silencieuse
空寂的夜裡，有賦格的曲調

Dans ma jeunesse quand tombe le soir
在我的年少，天空拉下夜幕
C'est la course à tous les espoirs
夢想與希望，全都盡情奔跑
Je danse toute seule devant mon miroir
在鏡子前面，我一個人跳舞

Mais ma jeunesse me regarde sérieuse elle me dit:
但我的年少嚴肅看著我，對我說：
"Qu'as tu fais de nos heures?
你拿我們的時間做了什麼？
Qu'as tu fais de nos heures précieuse?
寶貴的時間，你做了什麼？
Maintenant souffle le vent d'hiver"
如今已經吹起冬日的寒風

Dans ma jeunesse il y a de beaux départs
在我的年少，有美好的啟程
Mon coeur qui tremble au moindre regard
我的心顫抖，當我稍稍瞥見
L'incertitude au bout du couloir
未知與不定，在走廊的盡頭

Dans ma jeunesse il y a des interstices
在我的年少，有短短的瞬間
Des vols planés en état d'ivresse
在空中翱翔，我興奮而陶醉
Des atterrissages de détresse
降落的時候，心裡滿是沮喪

Mais ma jeunesse me regarde sévère elle me dit:
但我的年少嚴厲看著我，對我說：
"Qu'as tu fais de nos nuits?
你拿我們的夜晚做了什麼？
Qu'as tu fais de nos nuits d'aventure?
奇遇的夜晚，你做了什麼？
Maintenant le temps reprend son pli"
如今時光又如往日的平淡

Dans ma jeunesse il y a une prière
在我的年少，心裡抱著祈求
Une prouesse à dire ou à faire
有英勇的事，可以訴說行動
Une promesse un genre de mystère
應許的未來，帶著神祕色彩

Dans ma jeunesse il y a une fleur
在我的年少，有這麼一朵花
Que j'ai cueillie en pleine douceur
我將它摘下，以無比的溫柔
Que j'ai saisie en pleine frayeur
我拈在手中，以無比的惶恐

Mais ma jeunesse me regarde cruelle elle me dit:
但我的年少殘酷看著我，對我說：
"C'est le temps du départ
離開的時候到了
Je retourne à d'autres étoiles
我要回到其他星辰之間
Et je te laisse la fin de l'histoire
把故事的結局留給你自己

Mais ma jeunesse me regarde cruelle elle me dit:
但我的年少殘酷看著我，對我說：
"C'est le temps du départ
離開的時候到了
Je retourne à d'autres étoiles
我要回到其他星辰之間
Et je te laisse la fin de l'histoire
把故事的結局留給你自己

are you ready to die?

今天決定寫一寫我現在的好朋友Igor，於是就到我旧的部落格想要找回我以前寫過的。意外發現原來我上一次離開澳門前，天空也是一直在下雨，同樣的掛上了三號風球警報，八號風球據說是在我離開了以後才來的。

昨天半夜時，Igor和我的肚子餓，我們決定到麥當勞買東西吃。可是我說外面現在是三號風球警報，而且還下著雨。他說:"Come on, we have umbrella and don't you think it will be fun?"停了一下，他接著說："Are you scared?"

最後我們還是決定出門。出門前，我們拿了雨傘，正要打開大門時，Igor說："Are you ready to die?" 然後我們就笑了。我們握著雨傘，一邊走一邊笑。

他以前是舞者，現在是DJ.

這是他的音樂。

"Are you ready to die?" 充斥了我一整個晚上。

謝謝我的好朋友。我的每一個好朋友都有他在我生命裡存在的必須性。他們通過自己的生活態度讓我看見。而我因為這樣，一直勇敢。

错爱过后

很佩服我的好搭档叶伟良对事情单纯的干劲。就因为这样，《等爱》过后真的《恋爱》了，后来《错爱》接着出现。而现在他已经在开始为《爱》系列的下一档做准备了。

记得2010年初他安排我在《等爱》里演一个串场老人的角色。那时候看见他在处理事情的态度，就真的印证了他在我们讲笑会里'正面精'的角色。在那之前我已经4年没有演戏了，心里紧张到接近惶恐，还好这么一个安静的角色让我等爱之余，还尽情地在舞台上释放了情绪。

《恋爱》里的engine seng是另外一个同样深刻的角色。对于因为伟良的《爱》系列我自己不管在表演上还是生活里经历了的种种过程，它像一股无形的能量在我的生活里以一种频率酝酿着。

《错爱》不管说的是错的爱，抑或是错过的爱，反正它建立在爱的基础上。

这趟离开马来西亚本来就本着丰富人生历练，不投身就不知道事情结果的想法而决定这么做的。对于自己有兴趣的工作我一直都很勇于尝试，而幸运的我每一次都因为这股勇气而获得了很多。

我爱了就是爱了，不爱了就是不爱了。

爱不下去了，就算我还爱，我也已经有了不让自己难过的能力。

歸宿感

昨天晚上一躺上床，閉上眼睛，你就出現了。

一整個晚上，朦朦朧朧地我都覺得你就在那裡。

醒來以後，精神飽滿，應該是因為那熟悉的歸宿感吧。

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過了一整天，現在才坐下把你記錄下來，而你的簡訊竟也在這個時候傳到。

奇幻但真實。

太好的人

今天想写东西。其实昨天晚上就想要这么做了，可是还是决定先睡觉。如果睡醒了感觉还是一样的话就會把它写。於是我給你寫了一封信，寄了給你。记得以前我常常用笔和纸写东西，现在就用电脑打字。

去年決定離開馬來西亞來到澳門之前，很多朋友問我回去多久。那時候我回答不了這個問題。對於事情不設限的個性使然，人生的決定就是一場冒險遊戲，結果可能贏了，可能輸了，不變的是，我們玩了這場遊戲。

雖然很多時候還是會難免的預想結果，可是習慣了過程比結果重要的思維模式，相信重視過程，結果肯定美麗的說法。每一個過程的結果究竟美麗與否，還是讓未來的自己以一個觀眾的角度來決定好了。

过去我们做的事情也许是错的，可是我们也做对了很多事情。我很遗憾我的现在走成了这个样子，可是我知道宇宙间的一股力量想要我学会一些事情，成为一个我真正应该成为的那個樣子。這也沒有什麼好或不好，每個人都在為自己創造值得被記錄在自傳裡的精彩情節。

如果你快乐，我就快乐了。如果你幸福了，我就幸福了。

而我早就幸福了，因为你是一个太好的人。

谢谢。

早安世界

早安澳門。剛剛寫了這幾個字就想起很多年前以冬冬哥哥的上過新加坡《早安你好》的電視節目分享有關兒童戲劇的課題。去年又以講笑三人組的身份上了馬來西亞《Breakfast Show》宣傳我們的新演出。感恩啊，這些特別的經歷可不是每天早上一睡醒就會自然發生的。

你在簡訊裡說我總愛回憶過去，你叫我要往前看。其實我並沒有刻意回想過去，只是美麗又精彩的過去總會在現在的某個moment忽然浮現，它不是要告訴我過去多美，現在多糟，它是要告訴我既然過去已經那樣子了，現在更加應該可以自信的大步往前跨去，因為現在的這個moment會成為在未來某的時候浮現的過去。

每一份生命都有一個或更多的使命。我是一個有使命感的人，因此我有一些事情做得很好，另外的一些的事情就會做得特別差。在澳門，有人自以為前輩的告訴我說，他覺得我很適合教課，還很不誠懇地告訴我說如果我回去的話可以嘗試教課，我懶得告訴他我已經教課教了很多年，而且還教得很不錯。

有一些其他的人說看得出我有演戲的細胞，我應該往演藝事業發展。我驕傲地不想告訴他們演戲跟我的關係。就因為那們這樣，我知道我們不可以看輕我們認為是年輕人的人，也不要覺得每一個在我們身邊出現的人都是理所當然的。每個人都是獨特的，大家都有屬於自己的才華，因此千萬不要覺得其他人應該怎樣經營他們的生命，尊重和觀察比什麼都還重要。

現在不代表過去和未來，過去和未來改變不了現在。

而現在就只是一個早上，我真心誠意，喜悅的，說：“早安，我的世界。”

六月

六月天，一切如新～～

To Dear People

有關遺憾

我說，人生啊，就是有太多的遺憾，但無可奈何。

這也沒什麼不好，它本來就是這個樣子。

時間夠久了以後，遺憾變得像蟲鳴聲，不留神的時候它似有若無，用心時它以一種規律的聲量，一聲一聲地响着，哀悼着屬於過去的美麗。

不後悔，就夠了。

小眾

7個月前我決定再次離開馬來西亞。回去馬來西亞已經接近2年的時間了。第1年糊里糊塗的，還好有你一直在我身邊無條件地對我不停付出。第2年我的生活好不容易再次回到軌道上，而你也已經在不知不覺中離我越來越遠。

當初毅然決定再次離開，本來就決定了幾年內都不會回去。在澳門的7個月，我沒有想到我再次的遇到了自我檢視的機會。人生其實就是一個不斷地認識自己的過程。人生繞了一大圈，如果走的是不對的路的話，總會有一股力量讓你回到原點。至少我的人生是這樣的。

我要接受這樣的自己。也許最後我哪裡也到不了，可是我走了比其他人多的路，我遇見了很多不同的人。我在不同的地方，不同的時間點，与不同人的經歷裡留下了不同的記號。我永遠沒有辦法只扮演一個角色，這樣也沒什麼不好。重點是我確認了自己嗎? 我有接受這樣的自己嗎?

這個世界的邏輯和價值觀，跟我的的緣分不深。

我從小時候開始就是小眾。不管是我選擇的工作還是感情，或是處事方式本來就一直偏離主流。我沒有辦法融入大眾，我不是一個觀眾。如果真的是這樣的話，我一定要先愛上這樣的一個自己。

很遺憾的，在我學會愛上自己之前，我先愛上了你。

就這樣，我的人生變得更為複雜。

下輩子

記得幾年前我對我們之間的感情一直不能釋懷。那時候有一位有特俗能力的朋友對我說，因為前世的某個原因所以這輩子我們會跟某一個人有交集。有些人會在我們的生命裡比較久，有些人逗留的時間比較短，有些就只是輕微的交集。

我問他說那他可以知道我跟你前世的交集是怎麼樣的嗎? 他感應了一下，然後告訴我說，前世我們是兄弟，我是哥哥，你是弟弟，家裡還有一個媽媽。從小我們就很疼你，而你也一直接受著我們全部的愛。有一天我們的媽媽去世了，家裡就剩下我和你。我們兩個人一直生活在一起。

後來我生病了，你不停照顧我，可是我還是走了。而你繼續活了很長很長的一段時間。一個人，孤單的。

我的離開是一種背叛。

這個故事真的很像我們的故事。很長的一段時間我一直在想為什麼你會選擇離開我。知道了這個故事後，它在某個層面上解放了我，我對於我們的後來感覺釋懷了一點。我知道只是我愛你，你愛我，是不夠的。

幾年過去了以後，故事卻好像才剛要發生一樣。

所謂前世，好像是下輩子的事。

2011年5月18日下午3點

沒有晴天霹靂，沒有天旋地轉，悲傷在少過一秒的時間溢滿。然後我就感覺到前所未有的冷靜，未來原來一點都不遠。

慶典

再過幾個小時澳門銀河綜合渡假村隆重開幕，一座被定位為亞洲新皇殿的建築從此存在。這也意味着我再次離開馬來西亞來到澳門進入了完整的六個月。

所有人以一種接近亢奮的情緒等待著它的開幕，而我從第一天到達澳門開始就好像一直為著這個目的在工作着。洗澡的時候我想着我在開幕日要處理的工作，忽然發現當我們認為這是全世界最重要的一件事而展開慶典時，其他角落的其他人還是像平常一樣在生活着。因此當我們覺得自己的生命枯乏無味時，世界某個地方的另一撮人搞不好也正在慶祝着某件重要的事情。

這個世界就是這樣，它一直以它的速度在轉著，我們也許停留，也許動著，其意義自己決定。

在澳門的六個月，我再次忽然被拉拔成長。看見的人性面很多，也很殘酷。我清楚看見每個人在做每件事情的原因，我沒有覺得任何人有什麼問題。因為我清楚知道他們為什麼非得這麼做。所有的原因都合情合理，只是我們選擇的不同，因此我們對於事情的決定變得不一樣。誰都沒有錯，也沒有對。就好像我們不能把大象和桌子放在一起做比較一樣。

有一股力量要我在很短的時間裡認識很多事情，於是我就邊走邊跌，急得連站好的空間也是一種奢侈。過去六個月的生活沒什麼不好，只是自己的感性少了出口，就連愛我也太久沒有意識到了。生活裡充滿了看得到的事情，看不到卻確實存在的事物被快速地拋棄在後。

我感覺自己被狠狠地傷害了。可是就算是這樣我也還是很快就釋懷了。我感覺孤獨，可是對於那些為了生活而必須傷害其他人的所謂朋友，因為價值觀的不一樣，我只希望你們真的快樂。而對於那些自以為是覺得我不快樂的人，我只能說我只是一直在消化生活帶給我的衝擊，我其實並沒有太多的情緒。只是當我還在思考我經歷了的某個過程時，我其實沒有辦法做太多的事情，我只能隨意反應。

對於很多事情我不解釋很多，對於很多感受我從不分享，這是我從很久以前就養成的一種習慣。要走的要留的隨大家喜歡。做不好的事情我會努力做好，應該改掉的缺點我會積極改過。我感謝我的父母朋友把我造就成今天這樣的一個人。至少我活得實在。我懂得愛的意義。

有些事情我真的積極，可是我不夠強壯。

有些事情我懶散，因為我不覺得那是重要的。

有些事情我看清楚了然後我選擇。也許我會感覺遺憾，可是我不後悔，因為我尊重每一個階段的自己。

今天我走到這裡，走成這個樣子，我要為自己負責。我會。

生命是一場慶典，我要沉醉其中。

轉

春末夏初的早上，電風扇快轉了起來。寂寞但不孤獨，快樂但不夠痛快，多愁善感但實在地動著。能量沒有離開，它蠢蠢欲動，蓄勢待發，一個按鈕，它就快轉了起來。

起床後

早上9點，泡了咖啡，開了音樂，點了香煙。

活躍在放空中。

我知道了，快了，快了。

醞釀在醞釀中，伸上和下墜的動作不停重複。

每一次伸上都比上一次高，因此每一次下墜也不會比上一次低。

我目送自己的背影離開，沒有一絲留戀。

那是騙人的。

現在這樣，也就只好這樣了。

昨天晚上我打電話給你，找不到你。

後來我給小王子打電話，我們在電話裡聊了一下。我很慶幸過去那段互相折磨，互相埋怨的時間已經成為了過去。在這件事情上，我們都move on了。

小王子說他本來前一天晚上就會到達澳門，打算給我一個驚喜。可是後來計劃有變，應該下個星期才會到澳門。他以他一貫最可愛的方式說，既然我已經打了電話給他，他就預先告訴我。這樣也好，我現在的狀態，如果沒有預先的心理準備，我還真的沒有辦法對很多事情有適當的反應。

不管怎樣還是謝謝他有這樣的想法。有人想要讓你感覺開心，這份心意是一種福氣。

今天下午我再給你打電話，你在睡午覺，可是你還是接了電話。我問你說清明掃墓了嗎。你說去了。然後我們就蓋上了電話。很平淡，很真實。我想也許我們一輩子就這樣了。這樣，其實也很好。

我不知道以後我們會怎樣，現在這樣，也就只好這樣了。



不前進，不後退，停留就好。

只能說遺憾

我們在網路上遇上了。你告訴我說，你要結婚了。我在國外，沒有辦法參加你的婚禮，可是還是給你送上了我最真誠的祝福。

還記得在過去那段我生命裡其中一段最快樂的歲月裡，我們每天給彼此寫信。那時候我也在國外，就跟現在一樣。每一天我把生活帶給我的感受用筆寫了下來，然後把這些心情記錄寄給你，而你也一樣。你最喜歡海，於是有一次我給你寄了一片海。有一年的中秋節，你給我寄了一顆我最喜歡的冰皮月餅。我坐在澳洲家裡的陽台上，看著月亮，吃著月餅，流了一臉的眼淚。記得我第一次離開馬來西亞前我到了你的家鄉去找你。後來我離開的時候，你送我到車站，上車前，我說：“等我回來”。而你，把伍佰的牽掛送了給我。


後來時間以一種最用力的方式把我拉拔長大。速度快得我必須很用力很用力很用心很用心才追趕得上。就這樣這段美麗的歲月被時間殘酷地遮蓋了起來。在那段被忽然拉拔長大的人生階段，我任由際遇把我帶到任何一個點上。在我還沒有回過神來的時候，我已經投入了一段不在人生規劃裡的感情中，然後一直沉溺至今，走不出來。就因為這樣我更加任性的繼續任由際遇操控我。

回頭再看，很多年就這樣過去了。而你也將要結婚了，步入人生另外一個最重要的階段裡。很遺憾在過去的時間裡我沒有以我真正想要的那個方式好好愛你。我任由自己胡亂地受傷害，我也沒有更好的保護過你。也許我沒有成為那時候我們覺得我可以成為的那個人。過去你給我寫的每一封信，裝滿了兩個餅乾鐵桶。最玩味的部分是，因為我自己喜歡到處亂走的個性，這兩個很重要的餅乾鐵桶現在就很好的被收放在我後來愛上的那個人家裡。

人生最好玩的部分不正是它的未知性嗎？

我祝福你，由衷的祝福你。過去那個對未來充滿信心，什麼都不怕的我們已經不再存在了。剩下來的也許更強，或許更弱，都沒有關係。那段最美麗的歲月會一直跟著我們，那個勇敢，對未來有無限憧憬，迫不及待想要證明自己沒有太小，世界並沒有太大的小孩並沒有離我而去，他存活了下來。

後來你送了趙詠華的“只能說遺憾”給我。可是我還是比較喜歡她的另外一首歌。送給你。


我會好好活，好好愛。你也要一樣。

而過去的那段美麗也已經久得有點記不起來了。

愛，還是留了下來。

措手不及

我的感性常常讓我自己措手不及。

有時候我會沉溺在裡面很久很久。

有時候moment過去了，就過去了。

留了下來的，成為一個符號。

然後當感性來襲時，再殺自己一個措手不及。

這些，都是素材。

創造一個人生的素材。

想你好嗎?

我們總要相信一些什麼，生活才會好過一點。比如說有人相信夢想實現的可能性，於是他就一直在努力著。有人相信錢越多表示生活越好，於是他也一直在努力著。不管我們相信的是什麼，人總該相信一些什麼，生活才會好過一點。

活得越久發現自己感覺釋懷的能力變廣了許多。很多事情明明是有感覺的，可是只要一下子就可以讓它過去了。對於那些一直想要把自己歸類的人，我只可以一笑置之，有一天他們會知道這個世界上其實有很多種不同的人。我的生命沒有在這裡開始，也不會在這裡結束。我只是還在路上。

當我們把自己放在一個觀察的位置上，我們會發現很多有趣的事情。這些有趣的事情，有些是好事，有些醜陋不堪。可是這也沒什麼關係，反正站在觀察的位置上，所有的事情跟自己並沒有真的有關係。

我知道自己相信了什麼，否定了什麼。現在不相信的不代表以後也會繼續相信。現在不相信的不代表以後不會變得相信。反正還在路上，沒什麼事是值得特別著急的。



我很想你，你相信嗎？

日本8.9地震所帶來對生命的省思跟其他人沒有關係

人生不僅是生存，更要活得有價值。

活了三十幾年的時間，我究竟確認了什麼價值嗎？

首先我得好好想想，什麼是我生命中最重要、最有意義的。回看自己一路走來的足跡，這些我所經歷過的一切，像一幅即熟悉又色彩模糊的拼圖。對生命旅程的回憶反思，正是我一次自我發現的旅程，它會把我從黑暗的深淵中解救出來，把我從虛擬又被極度美化的假象裡抽吸出來。

我盡力客觀公正地審視自己生命中的每個故事。、

這時候，我不是一個編劇，不是一個演員。

因為這是我的故事。

我本來就不是一個對很多事情心甘情願的人。我覺得理所當然並不存在，我覺得邏輯與標準因人而異。我相信每個人都曾經是一個被期待的生命。你可以跟其他人分享自己對生命的想法，可是你永遠沒有辦法教導其他人生命本來就應該是什麼樣子的。

你的生命沒有比其他人好，其他人的生命也不一定比你的差。你可以用自己的生命去感染其他人，可是改變是其他人對自己的生命的樣子所做的選擇。

也許我並沒有以我想要的樣子過著自己的生活，可是這並不代表我沒有自己想要的生命樣子。豐盛的人生饗宴等著我一一品嚐。現在它也許不著痕跡，可是當我的生命只剩下不多時，它會讓我微笑，它會讓我知道我曾經為了自己的生命努力。

我的成功與失敗，我究竟有沒有成為我應該成為的那個人，我的家人朋友有沒有因為我而感到驕傲，我改變了多少個生命，還有其他的很多很多，現在，還言之過早。

因為我還沒有打算讓我的生命結束。

肯定的是，我沒有在過日子。我活著並不是因為我還沒有死去。每一天我都積累了一些什麼。我看，我聽，我感覺。我透過觀察其他人的生命來認識自己的生命價值。

這是我的功課。

陪我四分一個2011

正能量

記得剛來澳門不久，一個新朋友把它送了給我。新朋友說：我們要積累正能量，它才會長得好。

感恩。

邂逅聖地亞哥1629

星期天的下午，我走出家門外，發現外面風和日麗。微涼的風，暖和的陽光，加上澳門本來就有的一種特有風味，整個世界的步伐忽然就變得不一樣了。

我是故意在澳門的舊區找房子的。這是一個當地人住的地方，而不是像我這些到澳門工作的外地人一般會住的地方。這樣的地方加強了我“到外國工作”的感覺。而澳門本來就是一個結合了奢華建築和歷史舊跡的地方。

我到了一個這次回來才發現的地方喝咖啡。那是一座叫聖地亞哥(Sao Tiago)的古堡, 它1629年就存在了。也許我比較敏感，每次到那裡都可以感覺到一種很特別的氛圍。或者是情懷(濫情?)吧，我總是可以在那裡聯想到許多的事情。畫面會一個接一個出現，浪漫得很。













我彷佛可以看見當時的一些情景。那裡有很老的樹，很厚實的大石頭，還有從石牆溢流出來的泉水。樓梯都是由大塊大塊的石頭組成。坐在戶外還可以看見海和山。日落的時候，會看見太陽逐漸落入地平線。

這是一種生活的情調。我不知道我會在這裡停留多久，可是我的生命一直由很多畫面組合而成，我的記憶是畫面和感覺。

你負擔了我的情懷，我的生命就從此有了歸宿。

畫面裡未必有你。可是感覺一直存在。

曾經

昨天晚上電視台播了一部我們曾經一起看過的電影。

今天早上醒來以後，泡了杯咖啡，打開電視，

電視台正在播放一部我們曾經一起追看的電視劇。

是的，曾經。

在台北的那個晚上

我的上個週末是在台北過的。

由於工作的時間表排得滿滿的，好朋友傑克只好到飯店來找我。我們最後一次見面已經是去年九月尾的事了。可是因為當時工作滿檔加上自己情緒的不穩定，我們錯過了他在吉隆坡的最後幾天。有時候我也會對自己那種“只要不在現場就可以當著什麼事都沒有”的處理方式感到納悶。打開門或把門關上好像都跟其他人沒有關係。

就因為自己這個行為我錯過了跟傑克在第一時間一起去面對一件很重要的事情的機會。傑克和我是好朋友，就這樣，這件事情對我們來說，同樣重要。我的人生就是這樣，常常會逃避去面對感性，就因為這樣我錯過了很多。錯過了以後，沸點會迅速降溫，然後變成一個永恆的情緒。

在台北共處的那個晚上，我們聊了很多。我們不知道生活正在把我們帶著往那裡走去，我們不知道我們僅存的未來是怎麼樣的，就像我們從來不知道我們的今天原來是長成這個樣子的。我們像小孩一樣對在外面等著我們的世界感到不確定。

那個時候我希望我是一個詩人，我希望我是一個作曲家，我希望我是一個畫家。也許這樣我就可以很好的把我感受到的透過作品表達出來。很遺憾的，我只是一個演員，而演員演的每個角色都是其他人創作的一個人物。

我記得我跟傑克說，我們應該想想我們究竟想要在自己的生命裡創造怎麼樣的價值。就算是無可奈何，只要選擇了就沒有什麼好想的了。對於這個好朋友我有太多的情感，傑克離開飯店的時候我已經出門工作了。回到飯店的時候，桌子上有一張字條和一瓶雞精。

字條上寫著，

“感謝，所有的一切！
人生逢一知己
無憾


好好的生活！”

在這個生命裡我沒有辦法做好的事情太多了。我越是想做的事情我越是沒有辦法做好。每一天，我對很多事情都有感受，我對每個動作都有感覺，每一個經歷都可以牽動我的情緒。很多時候我會被打倒然後我需要用力地再站起來。就連表現出無所謂，對我來說那其實也是一個用力的動作。

我喜歡演戲。因為演戲的時候我可以不留餘力的盡情釋放我的情緒，揮灑我的能量，然後充滿正能量地繼續生活。

我的生命在於創造，在於感染。而傑克的存在肯定了我。

我的好朋友，因為你，生命忽然變得緩和。藍天白雲，綠地黃花，隨處可見。

很美，不是嗎？

悠遊地想你。

這是一個不需要工作的星期六。我很自在，這跟需不需要工作沒有關係，這跟我自己讓自己處在一種悠遊的節奏裡有關。

唯一打亂我的，就是我會偶爾想起你。

悠遊地想你。

這也是一件不錯的事。

品質

晚上我看了一會兒書，早早就上床睡覺了。

我想要有一個有品質的晚上。

我不讓任何事情打亂我自己處在的一種節奏裡。

如果我連這樣也做不到的話，

我會很沮喪。

下雨天和一鍋熱湯

今天從一睡醒澳門就已經下著雨了。澳門是一個很少下雨的地方，這跟吉隆坡有很大的分別。還記得前幾天，我跟幾位同事一起去吃午餐，離開辦公室的時候發現陽光被厚厚的雲層遮住了。現在的工作的地方有一個好處，只要一離開辦公室，抬頭就可以看見一大片藍天，完全沒有任何的阻擋。

偏低的氣溫加上被雲層遮擋的陽光，那種光度就像舞台上可以凝造出來的軟光。一個在倫敦待了很多年的同事說他不喜歡這樣的氣候，因為這樣的一種溫度和光度總讓他感覺沮喪。而我，沒有沮喪的感覺，反而有一種平和的感覺，好像所有事情的節奏一下子就緩和了起來。

在吉隆坡的時候，只要一下雨，我不是呆在室內就是在車子裡。今天在下雨的澳門，我撐了一把傘然後離開屋子，在街上走了起來。街上的人都匆匆忙忙地在趕著路，他們的世界裡沒有其他人，就只有自己和自己想去的地方。

我沒有特定的目的地，我也沒有在趕時間。我走著停著，讓趕路的人先越過我，我企圖設想他們的生活，想想自己的生活，想想我的生活對我的生命製造了怎麼樣的價值。想到或想不到都不重要。我就撐著一把傘在一個離開我最熟悉的環境很遠的地方走著停著。

後來，我買了一些煮湯的材料。我決定煮一鍋湯。

一鍋熱湯，還有我和我自己。

當我沒有被屬於的時候，我屬於我自己。

選擇快樂也選擇不快樂

我發現有很多人不快樂地活著，日子一天一天的過去，他們就成為了一個不快樂的人。他們沒有察覺其實自己是一個不快樂的人，於是他們就繼續不快樂地活著。快樂或不快樂是一種生命的選擇，我察覺了這個選擇，於是我決定自己生命裡的快樂，或不快樂。

我覺得快樂的部分，是我選擇的。

不快樂的部分，也是我選擇的。

不用為我擔心。

我察覺，因此我選擇。

我快樂也不快樂。

我快樂地不快樂著，不快樂地快樂著。

還需要你嗎？

剛剛變暖和的氣候又變冷了。那天睡覺時覺得空氣有點悶，於是第二天就把暖風機收起來，然后買了個小風扇讓空氣變得流通起來。結果一個晚上以後，天氣又變冷了。

我已經很久沒有見到你了，就連電話也沒聊上幾次。快六年了，我還是不停地會想起你，想你的時候一種淡淡的哀愁會把我包圍，這種哀愁不會太難受，它比較像一種生活的基調帶領著我。這也沒什麼不好，它在一種介於有形和無形的模式裡平衡了我現在所處於的工作環境裡的超快節奏。

而你就只有在自己靜下來的時候忽然變得清晰，那是一股強勢的巨大力量。而我會讓自己被它擊敗，然後跟隨他。昨天晚上你告訴我你現在在巴厘島。而我忽然發現，也許，真的，你再也不需要我了。

而我，還需要你嗎？

我不知道這是一種需要，還是一種依賴，抑或是一種習慣，你卻一直存在在我的生命裡，像一陣清風，忽然落下的雨滴，走路時不經意看見的一抹顏色，一股清香。

過去的事不一定要帶到未來，而你，是我抬頭才看見的一片藍天。

我已經忘了

我發現自己已經忘了當初為什麼會覺得我們應該在一起，也忘了為什麼非要在一起。

回來的那天晚上，你問我可不可以去找你。於是我就去了你的家。你開門的那個剎那，你以你那最好看的笑容在我眼前出現，那時候我覺得我們應該在一起。久別重逢加上氣氛使然，我們沉溺在一種自以為是的快樂里。

第二天，我再見到你的時候，我發現，真的啊，前一天晚上真的只是久別重逢加上氣氛使然。

而它，就只維持了一個剎那。

以前我們沒有在一起，現在也沒有。

未來還沒有到來。

Happy New Year 2011

After we failed,

I was someone who only saw the glass as half empty.

When the sun rose, i thought:"it'll only get dark in 12 hours."

I saw obstacles, no possibilities.

I sometimes stop believing that i could love. I felt cut off and resolved to give up.

In this new year, "The Rose" makes me think otherwise,

"When the nights have been too lonely, and the roads have been too long, and you think love is only for the lucky and the strong, just remember in the winter, far beneath the bitter snow, lies the seed that with the sun's love, in the spring, becomes the rose."

Happy New Year 2011.

To you and me.