那些生活的某個層面

1．

讀書的時候, 老師教我們要懂得愛. 長大了以後, 我很懂得怎樣愛. 可是老師沒有教過我們怎樣不愛, 因此我一直不懂得如何不愛.

2.

很長的一段時間, 你一直跟我靠得很近. 近得一不小心我就以為我們是同一個人. 後來, 你忽然走得遠遠的. 而我一直覺得自己不再完整. 我一下子就不完整了5年.

3.

兩個月一下子就過去了. 昨天晚上睡覺翻身的時候, 我睡上了你之前睡覺的位置. 發現原來那裡是吹不到風的. 而我, 還自以為是的每天晚上幫你蓋上被子.

4.

我跟蝙蝠俠剛認識的時候, 我14歲, 他25歲. 那時候他大喊: “代溝!!”

再見蝙蝠俠, 我32歲, 他43歲. 我們聊得很愉快, 而身旁還站著一群19歲的學生.

5.

以前一旦經歷了任何事情, 好事壞事, 好玩的生氣的, 有趣的無聊的, 我就會想要跟你分享. 現在, 不管遭遇了什麼事情, 我都不敢讓你知道. 生活就這樣忽然無趣了起來.

6.

我從來沒有想過自己30歲或30以後的樣子. 我是怎樣活著的, 我在做些什麼等等的問題. 我做的所有事情好像都是為了30以前而做的.

結果, 我忽然就32歲了. 因為那樣, 我變得像個笨挫的孩子.

7.

敲杯喝酒的時候, 好朋友忽然說 “今生無悔”, 然後一口把就喝完. 我忽然變得猶豫.

後來, 我還是一口把酒喝完. 至少, 擁有這樣的一個好朋友, 還是今生無悔的.

8.

當我對於自己過往所做過的事情說得越多的時候, 我就會發現, 過去離我越來越遠.

9.

過去幾天, 我為了其他人而生活著, 為了其他人的事情在張羅著. 在那之前的兩個月, 我為了你而生活著. 在兩個月之前的所有日子, 我還是沒有為了自己而生活著.

10.

為了自己的事情而忽略了好朋友S的健康狀況. 我是有多久沒有想起這件事情了?

11.

未完成

Anonymous

An adaption from an anonymous blog.

"I never wanted to be in a relationship but I've had the chance to experience the world as a person in love. It may not have been your typical loving relationship but it had all the same inner workings of one, including promises of forever, beautiful dreams, and the inability to function without one another. There is so much love between us but yet it's not enough to keep us together. I can't give him what he wants and he can't give me what I need. It took some fightings, a handful of insults, and a ton of heart ache for us to finally accept our defeat but the war is over. The smoke has cleared. There is no victory. Both sides have lost.

Yesterday was our goodbye. As he was leaving I told him that I would always love him. I told him that I want to remember the good times and forget about the bad. I told him to keep in touch and that I'd like to be friends. He wanted to say something back, he opened his mouth but nothing came out. Tears began rolling down his face and we both knew if he stood around any longer he would of ended up staying. So he simply kissed me on the cheek, took what's left of my heart, and left. "

記事

就說說我最近的生活吧.

1. 他已經離我越來越遠了.

2. H也已經走了, 把我留在一個陌生的地方.

3. 我離開了現在的工作崗位, 正在安排新工作的途中.

4. 我因為不想回家所以胡亂的做著一些沒有實際意義的事情, 就像現在一樣.

5. 我已經連續兩個月的禮拜五和禮拜六都喝得很醉, 然後不想回家. 謝謝著兩個月來請我喝酒的朋友.

6. 我了解到自己的表面和內在原來可以被切割成兩個獨立的個體.

7. 我看了幾本好書.

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還沒寫完忽然接到好朋友傑克從台灣打來的電話. 就這樣, 我又變得不一樣了.

當我們同在一起

今天是090909. 大家都說這是個好日子. 其實我也這麼覺得.

傑克回去台灣以後, 生活裡發生了很多值得被紀錄的事情. 好事比較多, 不好的事比較少. 感恩.

傑克離開馬來西亞的前一個晚上, 我喝了很多酒, 認識了一些新朋友, 亂七八糟地過了一個晚上. 第二天當傑克打電話告訴我他正在開往機場的路途中. 我很快地梳洗完畢就準備出門了. 結果發現自己被反鎖在房子裡面. 這不是任何人的錯, 這是我自己的問題.

那幾個小時裡我跟自己經歴了一場激烈的角力. 我的思想強烈地跟我的心對抗. 好朋友回來又離開的失落感加上體力的透支, 還有種種經歷過的情緒起伏. 幾個小時後, 我就生病了.

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第二天, H(你們知道他是誰)傳了簡訊給我. 他說, 我們可以在一起了.

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2009年9月1號, 我跟H開始在一起了.

請你祝福我們.

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Dear frens, after being single for more than 4 years. I am once again trying out the whole "relationship" thingy.

The decision was made on 1st September 2009.

Pls extend all your best wishes to me.

Thank you.

離場嗎 ?

昨天晚上, 我們聊著跟遺憾有關的事情. 後來我發現我們在感覺遺憾的同時, 我們不一定感覺後悔自己做過這些事情.

我們特別容易在某種氣氛下讓自己經歷過的遺憾浮上情緒的表層. 我想這跟我們一直在從事藝術工作有關. 我們沒有辦法視若無睹, 我們也沒有辦法告訴自己有些事情不是事實. 我們知道有些事情看不到可是卻真的存在.

雖然在這樣的一種環境裡成長, 我們卻還是會不小心地讓自己陷入了一種比夢還要美麗的情景裡面. 然後才忽然發現原來有些事情跟我們自己努力或不努力沒有關係. 我們狠狠地摔倒了以後, 站起來, 然後就以為自己從來沒有摔倒過.

我們學不會欣賞垂手可得. 彷彿所有事情都應該轟轟烈烈地登場, 然後以一種留下痕跡的姿態離場. 就因為這樣我們不停地遊走在所有事情的邊緣. 我們追求一種深刻的生命價值.

我們充滿自信地登場, 然後以一種最激烈的方式離場.

就因為我們是表演者, 所以我們一直讓其他人安排我們的進出場.

繼續遺憾, 這樣好嗎?

Stress up? Moody? Or Sleepy/Tired?

有一個新朋友傳了這樣的簡訊給我.

"Wei, u r stressed up, moody? Or sleepy/tired due to late night?"

我想了一下, 企圖了解自己的狀態.

stress up - 我的確有這樣的感覺. 自從回來了以後這樣的感覺從來沒有停止過. 它跟我現在的工作沒有關係, 它只跟我對於自己人生的思考有關. 它環繞在這樣的一個基礎上, 有些事情想做但不應該做; 有些事情有做和沒有做, 效果是一樣的, 可是感覺卻完全不一樣; 滿足和不滿足變得不太容易分得清楚了.

moody - 這個不用說太多. 我一出生就這樣了. 這也沒有什麼不好的地方, 我最大的創造力就來自於這樣的一種狀態.

sleepy/tired due to late night - Yes. 因為傑克回來了以後我就睡的很少. 雖然體力上是有點累, 可是我沒有覺得這是一個不好的事情. 因為我的心一直在活躍地跳著.

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其實怎樣都沒有關係.

因為我怯怯地一步一步向自己靠近.

就這樣過了幾天

傑克回來了.

他回來的前一個晚上, 我跟幾個山頂的朋友一起玩耍. 那天晚上, kai特別可愛, 而林還是一樣的沉著. 後來我跟小王子見面, 我們一直聊天到接近我上班的時間, 我才回去換衣服然後就馬上上班了. 這個星期特別忙碌, 可是我不覺得怎麼樣, 因為我現在的同事對我特別好.

在跟小王子聊天的時候我一直想給傑克打電話. 主要原因是我覺得開始失去自己的本質, 我需要回到一種熟悉的狀態裡. 後來才知道原來那一天晚上傑克也一夜沒睡. 早上傑克傳簡訊告訴我說他已經在飛機上了. 我覺得很高興. 彷彿一些事情會因為傑克的出現而變得不一樣. 這幾天傑克都來接我下班, 我們一起到深夜然後第二天我很早就起床上班了. 有很多瑣碎的情緒, 但沒有太多的起伏.

好事

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1. 跟澳門的媽媽見面. 然後跟ika和kak masz一起開齋.

2. 跟山頂的同事kai談了幾天的話, 我忘了談話的內容, 可是我記得談話的感覺.

3. 我記得小王子問我有關他的應該和不應該. 那是一個很長的夜晚, 那天晚上我再次看見了我最喜歡他的那個樣子.
4. 我想紀錄有關你的事情, 可是我答應了你不會在這裡繼續寫任何跟你有關的事情.

5. 我和傑克和Tin笑了一個晚上.

6. 我和傑克和Tin繼續笑了另一個晚上.

7. 有一個老闆希望我加入他的公司.

8. 跟蔣勛老師一起晚餐和走走看看. 蔣老師的修養和內涵讓我感覺到一種溫暖從此存在.

9. .....................

10. ...............................

11 - 永遠

好嗎?

我站在高高的地方

有些話, 該怎麼說呢?

我想, 就這樣說吧.

<我處在所有的所有的高峰.>

我不管這是不是一種假像. 反正我感覺享受得很呢.

痛快極了.

如果不是這樣

我想我老得厲害, 如果不是這樣我怎麼會一直記起過往快樂的時光?

我想我老得厲害, 如果不是這樣我怎麼會一直感覺還有很多事情沒有完成?
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看見很多的老朋友, 我一直感覺自己變得污濁不堪.

還記得自己從前的一個作品, 在一段激烈的情緒之後, 演員們回歸靜態可是卻用力的把身上看不到的污濁大力抹去, 然後離開屬於他們的舞台.

還有一個作品, 吹泡泡的男孩最後穿上了代表約束的服裝, 然後跟其他的人朝同一個地方走去. 舞台上充滿了一地的落葉.

我想我沒有夢想. 我只有可以做到和做不到的事情.

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我想我還沒有長大, 如果不是這樣我怎麼會一直記起過往快樂的時光?

我想我還沒有長大, 如果不是這樣我怎麼會一直感覺還有很多事情沒有完成?

我想我還沒有長大, 如果不是這樣我怎麼會還憧憬著一種未來?

我扮演了這樣的一個角色

最近一直靜不下心來. 讓自己熱熱鬧鬧忙忙碌碌地生活著. 在這樣的一種節奏裡, 我還是在投入的當兒經歷了一種抽離.

某個禮拜四台灣的大頭妹妹來了馬來西亞. 我們在下午的時候匆匆地見了一下, 然後就各自回到自己的工作崗位. 妹看見我穿著正式的上班服, 說了一句:"哥,發生了什麼事?你怎麼變這樣?"

我回她說:"你哥我最近在做一個人."

妹說:"我知道不管外表再怎麼變,你的裡面還是一樣的."

妹接著說:"毎次看見你就覺得說這個世界什麼事都沒有."

大頭妹妹總是讓我有一種自己被珍惜的感覺. 我想就因為這樣我常常感覺脆弱.

某個禮拜六我跟新同事一起到夜店去玩耍. 我這個新同事對我很好, 他盡力地讓我去認識多一些其他的朋友. 這本來應該是一個好玩的夜晚, 可是在夜店的時候我們遇見了小王子. 後來事情就開始變得混亂. 後來的後來, 很多具有後續性的事情接著發生.

小王子和我, 我們都亂了.

妹妹傳簡訊告訴我說她回到飯店了. 我們應該在她回台灣之前再次聚聚. 可是我沒有去. 我跟小王子正在忙著為自己製造遺憾.

第二天晚上, 小王子打電話給我. 他說他不記得前一天晚上發生的事, 他叫我告訴他前一天晚上他怎麼了. 他還問我為什麼我沒有阻止他的行為. 他告訴我說只要我告訴他我生氣了, 他就會聽我的話.

可是前一天當他在我面前動著, 說著的時候, 我根本沒有生氣.

某個禮拜一, 弟弟過來找我. 我們一起晚餐, 一起聊天. 對於這個弟弟, 他一直讓我感覺到自己是一個受人尊敬的人. 他以我為榮. 而我卻開始懷疑起自己來了.

他說他剛剛在他的部落格裡說到我, 我就給他打電話了. 他以為我看見了他寫的東西才給他打電話的. 我沒有. 我就因為忽然想他就給他打電話的. 他讓我知道, 有些愛永遠不會消失.

某個禮拜五, 我因為工作需要去了久違的劇場. 我穿著自己的工作服到那裡去. 我看見受人尊重的劇場前輩, 我們熱情地互相擁抱, 最後一次見她是在我出国工作之前, 那也竟是好幾年前的事了. 她笑著問我怎麼現在變成這個樣子. 她說感覺上這幾年劇場靜了許多, 原來是因為我不在了.

對於這樣的一種說法, 縱使只是客套的一種說法, 我還是感覺一股熱血開始在我體內沸騰.

後來還遇見了幾位老朋友. 我們每一人的反應都是一樣的. 我們尖叫然後我們擁抱. 他們對我說的第一句話也是一樣的. "嘩, 點解你搞成咁啊?" 然後我們大笑.

我還遇見了以前的學生. 我的學生說:"你的領帶應該是跟其他人借的." 臨走前, 他說:"再見, 老師."

記得有一次我在工作的地方遇見了很久以前跟我很親的一個學生, 後來我的生命裡發生了那件讓我不能承受的事情, 我就跟所有的事情保持著距離.

學生說:"老師,你現在做麼變成這個look了?"

那一刻我覺得我穿上了服裝扮演著一個角色.

那一天晚上, 我一下子就喝醉了.

Beautiful World?!?...

My best friend Jack will be coming back(?) to Malaysia for his annual holiday.

Few days ago, he called me and tell me about his plan. He will land in Malaysia in the morning, go home and have lunch with his parents and then he will be picking me up from work. We will have dinner and then hang out together.

This morning, i sent Jack a sms saying that i realised that the world is not beautiful after all. He called me instantly. He is such an angel to me.

We made promise that we will be with each other everyday when he is back.

The world is so beautiful after all.

Some notes to share with my best fren:

• You're gorgeous by yourself - leave him - you think it's painful now - it will only get worse.

• Don't let fear of being alone stop you from getting the love and respect you deserve.
  Stand up and OWN IT.

• It sounds like you're growing up and he isn't. Talk to him and tell him you're ready for a more committed relationship and that if he isn't, it's time for you to move on. Do that, or stop complaining about what he does.

• Yeah... it's time to make a decision. You need to talk to him and find out exactly what he wants and let him know what you wants. If he's not willing to listen, then it's time for you to go your separate ways.

• Relationships are seldom equal, we all pretend they are, but they are NOT. You deserve every happiness this universe has to offer. He might be a wonderful guy, but he's not for you. Most men think having an open relationship is of, but its NOT, Jealousy eats away atit, very slowly, but surely. Get a man who love you and only you. You deserve it

• maybe you two need a short break from each other to realize how much you mean to the other

• If you are not feeling fullfilled in the relationship then you should go. One thing I've learned is that people who don't see a problem in what they do will not change regardless of how much you feel for them.

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One night, u sent me this clip and asked me:"who is going to build a world for me?

http://www.branitvfx.com/worldbuilder/index.html

You are beautiful after all.

我的心裡一直有你

好朋友，

读着你的新文章，我的眼泪不期然的流了下来。不是伤悲，而是满满的感动。是的，那天的确我的双脚都开始肿了，痛了，所以走得很不方便。但是我可以告诉你，那是一场非常愉快的演唱会。我跟你，从来没有过的演唱会。我的心，紧紧地感觉到你炽热的心。

昨天，我在家里睡了一天，吃药排毒泄了一天的肚子，什么也吃不下。我问自己，问怎么要在这个时候，还要这样糟塌自己的身体？乱吃海鲜？嗯我从今以后真的要好好善待自己。

好朋友，作出那个决定，并不是贸贸然的。医生都说那对我比较好。我就跟随着宇宙的声音，跟随着他为我安排的路去走吧。我没有太害怕，因为毕竟我已经用那么多时间来做好心理准备。那就去吧，我的心说。

以后可能我们见面的机会，会更少，因为我必须一天洗3-4次，那时没有办法上山去探望你的。你下山来，我们也只能在固定的时间之内见面玩耍。

时间他带来一些东西，也带走一些什么，我们都是站在一个点上的人，往另一个点迈进。

祝福你，也祝福我自己。

S

陌生人

(一)
每一次我覺得我可以把對你的感覺完全轉化的時候, 一些事情總會忽然發生.

每一次我覺得我可以不顧一切完全愛你的時候, 一些其他的事情總會忽然發生.

如果我可以更加地隨心所欲一點, 如果我可以完全理性或完全感性, 如果我可以更自由一些, 如果所有的事情都不是一種如果而是一種事實那就好了.

我不知道為什麼我會讓自己陷入這樣的一種局面裡, 這是一個很陌生的情形. 我讓自己在這樣的漩渦裡沉溺, 浮出然後繼續沉溺.

我一直不曾擁有過這種能力.

(二)
第一次看見你就覺得你有一雙跟他一樣好看的眼睛. 我們在不屬於我們的國家相遇, 我們對彼此好好的, 可是我們知道我們的交集從一開始就擁有了一個期限.

45天一下子就過去了. 我們從此沒有再見.

有一天晚上我喝了酒, 然後我有想起你.

(三)

我們在你的國家相遇. 假期結束了我就回到了我工作的地方. 離開的時候我發現自己好像真的喜歡你了. 而你也一樣. 我們一直保持著遠距離的聯絡, 後來我們還見了幾次. 我們甚至還想安排你過來澳門工作. 當事情安排得七七八八的時候, 你忽然改變了主意. 我不知道你擔心的是我還是你自己.

後來的後來我從一個國家到另外一個國家工作然後又回到了馬來西亞. 我們依然保持著簡訊和電話的聯絡.

從很久以前開始, 我就沒有辦法對感情完全地投入. 當好事在發生的時候, 我知道壞事不會在太遠的地方. 因此我沒有勉強著我們之間的事一定要發生.

那天你說你真的準備好了, 你想要過來馬來西亞工作然後跟我在一起.

我什麼也沒有做. 幾個月就這樣過去了.

平行線

有一天我們開車回家. 我們一直在說著話. 在毫無預警的情況下, 你忽然哭了. 我看見眼淚一滴一滴地從你的眼中溢了出來. 我清楚地看見了每一顆眼淚的形狀.

我知道你媽走了以後你一直沒有好起來. 我不知道我可以繼續怎麼樣. 剛剛過去的一個月我經歷了一種不一樣的生活模式. 生活的體會多得讓我一直不停的陷入一種狀態裡面. 對於人生的思考更是激烈得讓我感受了一種生命的活力.

我們一起平實地生活著. 有時候我會錯誤地覺得好像過去所有不好的事情都不曾發生過一樣. 我以為自己回到了從前我最想跟你一起過的那種生活. 可是這個世界上的所有事情並不是同樣的美麗.

我們是兩條平行線.

這樣也很不錯.

暫時

熱熱鬧鬧的過了一下, 2009年的7月就這樣的忽然結束了.

我又再一次地開始了不一樣的生活模式. 有時候真的靜下來想一想還是會覺得自己的人生很有趣. 只是現在自己對於有趣的理解變得更加地深層, 像一股能量以一種沉穩和有重量的速度在宇宙間毫無干擾的竄行.

今年的生日過了.

跟一些過去的人重新聯繫.

認識了一些新的人.

馬來西亞一位偉大的導演忽然走了. 她似乎帶走了一些什麼.

我的生活暫時就是這個樣子.

山頂之後

今天就讓我好好地寫.

Tin說MJ的忽然逝世讓她的哥哥忽然想到了一些什麼. 她把同樣的話對我說了一遍. 而我同樣的感覺唏噓. 如果我有幸活到60歲, 我就還有28年的生命. 而28年不是一段不能被計算的時間, 因為我也已經活過了一個28年. 不但如此, 我還活過了比28年更長的時間了.

就這樣我給自己栽植了一顆感受時光會繼續流逝的種子.

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這段空白的時間裡, 我自己和自己經歷了一段實實在在的時間. 我的頭腦在我沒有意識到的情況下忽然放空. 我就像一個依附著時間但卻了無狀態的生物靜靜地漂流.

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參加了一個為期6天的課程, 課程題目叫[生命的藝術]. 課程內容是生命的藝術和呼吸的關係. 學習了一些呼吸的技巧也思考了跟生命有關的事情.

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從7月份就開始了新的工作. 毎天都忙著跟工作有關的事情. 這是一份好玩的工作. 除了薪水之外, 我幾乎已經喜歡上了跟這份工作有關的所有事情.

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有一天小王子在他童年玩樂的地方給我打電話. 我覺得這是一件很美麗的事情.

我們的距離因為我們對期待和當下的誤解, 而開始越變越遠以致於我想成為主動放手的一方. 可是回頭一想我好像從來也沒有握緊了什麼. 我想也許這也不過是我生命裡另外一件不了了之的事情.

如果事實真的是這樣, 我想我會比經歷過的其他同類型事情更加難過.

小王子說我一定會在某一天忽然在他的生命裡忽然完全消失.

我沒有去設想什麼.

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上個星期小王子去了海岛. 然後就沒有了音訊. 回來了以後他給我打了電話.

這個星期小王子去了新加坡. 今天下午當我忽然想要釐清一些什麼的時候他忽然從新加坡給我打電話.

對於我跟他之間的事情, 我還在等待指示. 因為這是唯一一件宇宙的力量一直讓我感覺模糊的事情.

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我跟你的生命緊緊的環扣在一起, 扣得比彼此的家人還要更加完全. 這讓我不知所措. 很多年前我們一直想要改變, 想要讓我們重新變成兩個獨立的個體. 可是幾年就這樣過去了, 我們還是繼續像以前一樣.

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今天早上你跟朋友去了走山徑. 那是一個叫茅草山的地方.

回來的時候你給我帶了一棵白色的茅草.

很美.

.....

“我很遺憾故事不是我相信的那個，當我相信它時，它是個非常美好的故事”。

好好走 rest in peace

有一個朋友走了..

我忍不住哭了起來...

我想寫我們怎麼認識之類的事情, 可是請原諒我現在的脆弱. 我會記得你的.

就像我們沒什麼刻意聯絡可是我依然記得你一樣.

畢竟那個時間點是我生命裡很重要的一個階段.

我忽然很想好好地跟過去的自己聯繫.

對了, 你到了另外一個世界的時候, 你可以找我的兩個學生. 他們一個叫阿凱, 一個叫小象, 你說你是我的朋友, 他們一定會好好地尊重你的. 阿凱很乖而小象就比較活潑. 我教他們的時間沒有很長, 就請你幫我繼續教好他們.

也許你們還可以一起好好演一齣戲.

A fren had just left us..

I cried n keep crying...

I wish to write about who we got to know each other n stuff. Pls forgive me for being so vulnerable now.

I will remember u like how i had remembered u for the past years.

And now, i wish that i can be reconnected to my old self.

God, tell me what u have in mind for me pls...

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現在, 我還想起了我其他的老朋友志興和金耀. 希望你們也還記得我.

真實的謝謝 Really Thank You

今晚我難免激動.

昨天晚上沒有跟小王子講到話, 因為他打電話給我的時候我已經睡著了. 今天一大早就接到了他的電話. 他說, 昨晚沒有人陪他說話. 他就是有這種能力. 今天我的一天忽然就更明亮了起來. 我只是希望我心裡想的事情趕快發生.

最近我好像開始失去了一些我原有的能力. 我不知道究竟是怎麼了. 我想也許是因為我還感受不到我應該知道的吧. 時間一天一天的過去. 今晚我會好好睡覺. 因為我知道明天會是全新的一天.

今晚我要好好感謝一些人.

謝謝好朋友S給我的簡訊. 謝謝台灣的大頭妹妹忽然在MSN跟我講話, 還說今年還想幫我慶祝生日. 謝謝學生賢給我的鼓勵, 我會記得你說的'強'. 謝謝孫子提醒了我, 問我怎麼最近的生活好像變得黯淡無光了, 那當頭一棒似的對話有點孩子氣卻最真實不過, 謝謝你想念我們一起吃飯的時候. 謝謝澳門的媽媽說想我, 還說希望我趕快可以再次跟你一起工作. 謝謝香港的妹妹跟我的一席談話, 那是一種很特別的感覺. 謝謝好朋友傑克, 你知道我為什麼謝謝你.

謝謝上帝讓我知道了一些什麼.

我也要謝謝你, 你用你的雙手把我接著, 拖著, 扶著, 推著. 你明亮的雙眼還是跟小時候一樣. 我永遠不能不愛你. 只是現在的我們開始對愛懂得更多. 我愛著你, 就跟你愛著我一樣.

真實地存在著.

I didn't speak to h last night because i was asleep when h called. H called again this morning and as powerful as he is, my day seems to become brighter listening to h's childish yet surreal talking over the phone.

I seem to be losing some of my natural power lately. I am not sure what went wrong. Perhaps i still haven't read what the universe is trying to tell me clearly. However, tonight i will make sure i have a good sleep because i know that tomorrow is a brand new day and it will be a good day for me.

Tonight, I wish to extend my gratitude to some special people.

Thanks to my good fren S, thanks for your sms to me. Thank you my beloved sister in Taiwan, thanks for your birthday offer. Thanks to my student Xian, i will remember what u told me in msn. Thanks to my grand son, thanks for asking why. Thanks to my mui mui in HK. Thanks to my mama in macau, thanks for saying what u said. Thanks to my dear fren Jack and you know why i thank you.

Thanks god, for teaching me.

And last but not least. Thank you k. Thanks for always be there for me with your open arm. I looked into your eyes and i see the same eyes as when we were younger.

Everything is so real.

miracle

我需要一個奇蹟. 不大不小的一個.

i am in need of miracle.

a moderate one.

gone and forgotten

昨天晚上, 我再次離開了我家人住著的那個家. 生命裡很多絕對不是一種藉口的的無可奈何. 我們得到然後失去, 我像一個勇士一樣再次從殘酷中爬出來, 然後發現自己好像已經什麼都沒有了. 不要告訴我那些什麼我還有愛我的朋友之類的話語.

因為這些話語甚至安慰不了我的最表面.

還好, 我還有一顆想去愛一些什麼的心.

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I left my family house last night. I was back there for 4 days, been there done that and here i am gone, once again.

To nowhere.

很多很多

因为很久没有update自己的blog所以也很久没有上朋友的blog去看看了。之前太忙与沉溺在自己为自己制造的不幸当中以至于忘了自己是一个怎样的人。

我本来就不是一个自私的人。我告诉自己我不能这样做。

对不起好朋友S，我不知道你有没有在担心我。我迷失了一段时间，现在我已经回来了。我一直在跟一股强大的力量对抗。昨天晚上我把它击败了。今天早上我把它狠狠地埋葬了然后才起床的。我希望你一直好好的。现在我想起了你去台湾找我的时候。那是一个很奇妙的旅程。对你，对我都一样。

我谢谢妈妈依然爱我。虽然我一直不能成为她最想我成为的样子，可是她依然爱我，就跟一直以来一样。还有妹妹和弟弟，一切都是一样的。

感谢宇宙间那股神奇的力量，感谢你回应了我的呼唤。

还有很多很多。。。。

一起

我回到了自己的家，我家人存在的地方。今天已经是第三天了。跟平时一样，我积极地做着我应该做的事。

生命是美好的。

你在我每一个重要的转折点无条件的用双手迎接我。我知道我是这个世界上最幸运的人。对于这个点我一直深信不疑，人生的过程证明了上天对我的爱。前一段日子经历了工作被骗，好朋友对我的不谅解等等的挫折。我一不小心就掉入了情绪的陷阱。而你依然愿意对我表现你的好。

昨天晚上，我知道自己应该怎么做了。在我开始感觉良好的时候，在台湾的好朋友杰克给我打电话。他一个人在西门町的路边。那时候是凌晨一点多。如果我还在台北的话，我会陪在他的身边。我们说着跟自己有关的事情，我深深地感觉到杰克是一个太好的人。我答应自己我一辈子都要对这个好朋友好。就像我一直对我仅有的那两个好朋友一样。

我跟小王子在计划着一些事情。今年我因为自己的不明确而错过了他的生日，错过了我们的旅行计划。而他却依然对我表现了他的信任和支持。对于这样的一种待遇我一直想哭，想大声地对天大喊，表现出我的感激和幸福。就这样，我一定要跑得比自己还快。

你丰富了我过去十年的生命，而未来我们会继续在对对方的生命里扮演最重要的角色。未来的很多个十年，我不要辜负自己对小王子的爱，还有小王子对我的好。

对不起，小王子。过去我一直觉得我对你的爱是一种错误。现在我知道，爱就爱了，爱过了才知道。

再等我一下下。我们一起走。

Beautiful Path

Hello everyone, it has been ages since i last updated my blog. I am still well as usual, as cheerful as ever, laugh and being a positive vibe to everyone around me.

Yes, i am still undergoing the most important transition in my life. The process will end soon. How soon? Soonest than i ever expected it. I am really happy for this and i am really happy for everything that is around me now. Will update about all the good news in my blog soon.

Came across a blog few days back. It is indeed very inspiring and motivating for me to have discovered that blog. God is still loving me as usual. Everytime when i doubted on something and he will provide me with answer without me really search for it. Thank you the greatest power out there.

Look forward to the beautiful path awaiting for me...

Quotes

As i am very low in every aspect now, here are just some quotes to share :

When you say "I love u", mean it.

Believe in love at first sight.

Never laugh at anyone's dreams. People who don't have dreams don't have much.

Love deeply and passionately. You might get hurt by it's the only way to live life completely.

Spend sometimes alone.

Those were the days

"阿任仔，你长大了没？对你，我好像还停留在你穿中学校服的时候，而且还是灰黄短裤时……"

以上是一個在我還小的時候就認識的朋友給我留的話. 你們知道我對任何跟過去美麗的時光有關的東西總是無法抗拒. 我會不能自拔地陷入回憶的陷阱.

我跟這個朋友一起經歷了她從少女蛻變成為一個媽媽的過程. 有時候我在離她很靠近的地方, 有時候我在遠遠的地方. 看見她現在的樣子, 我沒有太多的想法. 我希望她是快樂的.

我已經長大了. 在我還來不及回神的時候我就已經32歲了. 我知道你會覺得不可思議, 很多以前的朋友都是這樣覺得的. 我過得不錯, 以前沒有跟你們一起白混了. 你們的精神一直跟著我到現在. 只是現在比以前更加懂得感性, 也更加唾棄自己的感性.

今年我見到小虹, 她說:"你真的是一個大人了." 月圓說我不再是以前那個'我最大'的人了.

你會怎麼覺得我呢?

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Facebook had connected me back to so many old friends. My secondary school mates, my college mates and most of all a group of very special and important friends.

When i was 15, i spent most of my time not with my school mates but a group of friends who are much older than me. Youngest among them was 21yo by then. They are all artists in some ways. They are painters, writers, actors, they draw comic and etc. They were all young and full of dreams. They were so passionate in everything they do. Everybody are so gifted.

15 years after that, we are who we are now.

I was so lucky by then. I was the youngest and everybody treated me really good. Few years after we first met, we went on to pursue our own path and we hardly contacted each other. Thanks to facebook and the world of blogging. In some way, we are reconnected.

Those beautiful days had followed me wherever i go. I have so much to tell them. I want to tell them every single experience i had for the past 10 years. I know that they will still love me no matter what.

Thanks to time. Thanks to love. Thanks to the universe.

Announcement

Hello all, since i am getting more and more request asking me to write in English so i have decided to start writing English in my blog.

However, i will continue to write in Chinese as well. For all my beloved "English" friends out there who are so kind and wanting to read my blog, i will try my best to deliver it in both languages.

As a matter of fact, i can't translate all my writing to English so this is what i have in mind, when i have "feel" in Chinese then i will write in Chinese with English synopsis and vice versa.

I also wish to make one thing clear to prevent confusion to my Chinese reader. As all of you are well aware of, i have 2 anonymous characters in my blog. First is character "You" (你)and secondly the lovely little prince. The character "You" in English is a brand new character from the "You" in Chinese. Got it? Pls don't get them mixed up.

The English "You" will make it's special entrance in my up coming writing.

Thanks for reading and do leave me note if you happen to come by.

love n hugz,

舊文

現在, 就讓我好好地看著自己的情感決堤. 然後以另外一個自己狠狠地唾棄我. 我緩緩地抬起頭, 抹去臉上所有的痕跡. 我對自己說,

我就是這樣. 我也沒有辦法.

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我愛你. 愛這段得來不易的情感. 所以我恨你, 因為你將我從高處重重摔了下來. 你讓我失去了信任的勇氣.

你背判我並不是因為你不愛我. 只是因為你需要這麼做.

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a: i want to break up with you but you do know that i love you right?

b: then why do you want to break up with me?

a: i feel that sometimes you don't understand me.

b: i don't understand why you are doing this now so yes i think i don't understand you.

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喜歡

我要你記得,

曾經有一個人像我這樣子的喜歡過你.

travel with love

我不太懂得什麼叫愛. 我只想跟你一起去旅行.

如果你也願意, 我想也許這就是愛吧.

至少我是這麼覺得的.

that time

昨天只睡了两个小时. 我享受这种自己给自己带来的痛苦.

早上我去了帮人工作的办公室. 那里没有人在, 我在嘛嘛档等了接近一个小时. 于是我决定给几个朋友传简讯. 好笑的是, 没有一个朋友给我回简讯. 我不想安慰自己说朋友们都刚好在忙, 我只是更加肯定了一些自己一直在想的事情.

最后我决定一个人在吉隆坡开车逛逛. 开车的时候我想起了一个我很久没去的地方-Ole Cafe. 我就想到那里看看， 可是发现时间还早， 那里应该还没有开门营业。 可是我还是决定到那里去。到达的时候发现原来它的开门营业时间已经改成早上8点了。

停好了车子， 就走进了Ole, 几乎所有的东西都没有变。 那种感觉就像我几年前在那里做过的一个作品一样。作品的题目叫<That time>. Ole总是让我有一种分不清时空的感觉。 我点了一杯capuccino。 味道跟以前常喝的没有太多的分别。我一个人坐在安静的ole里。时间一下子就感性了起来。

忽然我看见了一个熟悉的人走进了ole.这个人叫四叔。 他是ole的会计师。每天早上都会去那里处理前一天晚上的账目。 四叔是一个像电影里亲切的叔叔般的人物。 他看了我一眼， 并没有认出我来。我看着他忙着处理事情，在他临走前我叫了他一声四叔。 他不认得我， 于是，我就说我是道格， 爆炸头。

四叔的反应是自然的。 他的笑容从有礼貌的笑容转化成为真的开心的笑容。 那一刻， 我又感动。 四叔坐下以后， 他问我这几年去了那里。 我简单地把过去几年的经历讲了一下。 四叔说我们应该更早重新遇到， 因为ole将在9天后结束营业。

那时候我才知道我会忽然想到那里去的原因。 还记得以前我们在ole都抱着一个相信， 我们常常说 <everything happens for a reason >.

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礼拜六， 我去了ole参加它关闭前的聚会。我遇见了很多熟悉的人. 那天晚上, 我从容的说着笑着, 心里面感性到不行.

现在想要记录当时的感性也觉得吃力.

也许好朋友说对了, 我是一个滥情的人.

我想他说的对极了。

我要跟自己分手

你有没有试过这样的一种感觉? 一早上醒来, 发现自己不想成为自己.

今天早上, 我有这种感觉. 于是我继续躺着, 好好地感受和消化这个感觉.

我发现了一个事实.

这个事实就是, 我爱自己的部分就是我最讨厌自己的部分.如果我要爱自己, 我就会继续讨厌自己. 比如说, 我爱自己对事情的敏感度, 可是我却因为这样的敏感度而对事情不再期待. 这个时候, 我就会讨厌自己的敏感度.

我还想到了很多很多的其他部分.

就这样, 我发现我可以把我的心和我的脑分开.

就这样, 我爱自己也更讨厌自己.

我想我应该让自己跟自己分开一下.

小王子終結篇

小王子终于還是说了一句:"不会"

自此以后小王子乘着他的UFO回到了他的星球。

我一个人开车回家。途中我给他传了一个简讯。闷了一天的天空忽然就下起雨来了。同時我的电话忽然响起，我以为他给我打电话了。

不是他，是你给我打电话了。

那天晚上, 雨一直下個不停.

雨到第二天早上才停止.

我想我們還是必須接受一些殘酷.

Thank You

Life is not too bad after all.

http://www.youtube.com/watch?v=9lp0IWv8QZY

http://www.youtube.com/watch?v=1k08yxu57NA&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=0K5Md4xakb4

Sweet Dream No More

You announced their victory and walked away.

I was laughing and felt like a loser.

I was drunk but i remember the feelings.

I felt it as i fell.

I was awaken by the fact that sweet dream will never come true.

Once upon a time, i really thought that you are someone different.

And sadly i still think you are now.

惡夢

昨天早上, 你說: "你睡覺的時候磨牙磨的很誇張."

雖然你就在我的身旁, 我還是連續地做了3個晚上的惡夢. 惡夢從我一睡著就出現了.

昨天早上, 我說:"如果今晚睡覺的時候, 我再磨牙你就把我叫醒. 這表示我正在做惡夢."

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今天早上, 我問你:"昨晚我有磨牙嗎?" 你說:"有, 而且還比前一晚更誇張."

我又做惡夢了.

而你知道了, 卻沒有把我叫醒.

重要的話

好朋友用他比平時來得弱的聲音說 :

"誰沒有年輕過? 你有過, 我也有過."

這是一句好話. 這也是一句重要的話.

勇敢不计代价

離開山頂的工作以後, 我沒有讓自己空閒下來. 本來說想先好好休息然後才決定自己應該在自己的生命裡繼續怎樣. 可是這個想法並沒有成為事實. 一直到今天才是第一次可以讓自己跟自己好好地相處.

過去的幾天我一直在跟人見面還有在談電話裡渡過. 現在想起過去幾天所完成的事情, 自己還是忍不住地佩服自己起來. 今天我也不應該怠慢, 今天我也應該讓自己繼續生產和創造. 可是我想不停地聽歌和抽煙.

離開山頂以後, 我一直跟你住在一起. 除了現實的因素之外, 我想不起我們為什麼要像現在這個樣子繼續地在一起. 有一天我跟你抱怨有關我的孤獨感. 那一天我感覺沮喪, 可是一轉頭我又以一種我獨有的方式跟其他朋友相處著. 我討厭這樣, 可是這樣我會感覺到一種快樂. 一種短暫且虛幻的快樂. 原因在於我心裡感覺踏實的快樂的那一塊一直都沒有好好地復原過.

工作的部分也都順利的安排好了. 在這方面, 我感謝宇宙裡那股神奇的力量對我的愛戴.

鱼 - 陈绮贞
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我坐在椅子上 / 看日出复活 / 我坐在夕阳里 / 看城市的衰弱
我摘下一片叶子 / 让它代替我 / 观察离开后的变化
曾经狂奔舞蹈 / 贪婪地说话 / 随着冷的湿的 / 心腐化

带不走的丢不掉的 / 让大雨侵蚀吧
让它推向我在边界 / 奋不顾身挣扎
如果有一个怀抱 / 勇敢不计代价 / 别让我飞 / 将我温柔豢养

我坐在椅子上 / 看日出复活 / 我坐在夕阳里 / 看城市的衰弱
我摘下一片叶子 / 让它代替我 / 观察离开后的变化
曾经狂奔舞蹈 / 贪婪地说话 / 随着冷的湿的 / 心腐化

带不走的留不下的 / 我全都交付它
让它捧着我在手掌 / 自由自在挥洒
如果有一个世界混浊的不像话 / 原谅我飞 / 曾经眷恋太阳

带不走的丢不掉的 / 让大雨侵蚀吧
让它推向我在边界 / 奋不顾身挣扎
如果有一个世界混浊的不像话 / 我会疯狂的爱上

带不走的留不下的 / 我全都交付它
让它捧着我在手掌 / 自由自在挥洒

如果有一个怀抱 / 勇敢不计代价 / 别让我飞 / 将我温柔豢养
原谅我飞 / 曾经眷恋太阳

這是這幾天一直在聽的歌. 沒有特別喜歡它的什麼. 可是就是有一種對味的感覺. 坐在電腦前面的時候, 我都在聽著它.

喜歡沒什麼原因, 想喜歡就喜歡了. 喜歡是一種感覺, 如果喜歡可以被好好分類, 分析, 整理的時候, 就什麼都沒有了. 因為你給我的孤獨感, 我的情緒裡一直有一種接近瘋狂的行為模式. 我對你抱怨, 可是我沒有抱怨你.

對於愛上小王子這件事情, 我一直沒有想太多. 我甚至懷疑自己對他的愛是自私和充滿自虐性的. 我因為永遠不可能愛上他而愛上了他. 我不能告訴你我有多愛你了, 因為我連去想這件事情的能力也沒有了.

我只是在想, 如果沒有了這一切, 我為什麼還需要像現在這個樣子繼續地一路往前走?

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我需要一個幻想. 因為現實離我太遠.

抬頭看不見星星

今天在工作和工作之間去找好朋友一起午餐. 好朋友已經開始了一個艱難的路程, 我知道這不容易, 可是這也不難. 因為他是我的好朋友.

好朋友說他的眼神裡有一絲惆悵, 他必須用力才可以讓自己感覺一些什麼. 我沒有辦法做更多的什麼. 我甚至開始懷疑自己的價值. 我本來就是一個感性的人. 昨天我懷疑了一些事情的價值. 今天上天肯定了我其他的一些價值.

活得越久, 我好像活得越來越懷疑. 我懷念那個不懂得懷疑的時候, 我感嘆自己在某個層面上變成了這樣子的一個人. 也許我一直想讓自己成為一個我根本成為不了的人. 又或者我根本就沒有真正認識過自己. 其他人怎麼幫我定位, 我就以為自己是那樣子了.

我覺得我的家人從來沒有認識過我. 我覺得我一直活在幻象裡. 這幾年我用力的讓自己去認識現實, 而我就變得更加的措手不及, 然後不知所措. 我的心和我的腦失衡得歷害.

我學會害怕 / 懷疑 / 我懷疑自己同時懷疑別人 / 我否定自己也否定別人 / 我胡亂感覺佩服 / 我唾棄自己的感性 / 我保守自己但感覺不滿足 / 我壓抑熱情, 討厭衝動 / 我對自己感覺陌生

我想也許我只是突然累了, 然後失去了方向感. 就這樣我好像開始渴望一種安全感.

備註:
1. 就這樣, 最近我愛上了<突然累了> 和 <安全感>這兩首歌.
2. 謝謝問題兒童在我離開山頂之前唱了很多遍這兩首歌給我聽.
3. 謝謝氣質男孩陪我說了許多話, 然後以一種真實的方式支持了我.

再備註:
謝謝晶, 我的老朋友. 今天晚上晶忽然跟我說話. 我看見年輕的自己坐在澳洲家裡的陽台. 看著滿天的星星. 那時候我還不知道, 今天會是這個樣子的.

也許小王子根本不想做小王子

每個人都需要一個幻想.

小王子是我的幻想. 他根本不是一個小王子, 他是一個年華正茂的年輕人, 他擁有可以讓他盡情揮霍的青春, 他毫不費力就成為了世界的中心點. 他笑著且享受著他想要的所有事情.

你問我喜歡他嗎? 我很喜歡.

你問我愛他嗎? 我很愛.

就像喜歡一個故事裡的人物那樣子的喜歡著他. 就像愛上一個電影裡的角色一樣的愛上了他. 而我本來就特別喜歡灰暗的格調. 我喜歡無奈和悲情. 我喜歡一種永恆的痛苦, 一種會一直存在著的傷害.

我想這跟我過去的經歷有關. 我已經不相信平凡且理所當然的事情了. 我從一個最美麗的夢裡忽然醒來, 然後繼續墮入更多的惡夢裡.

就這樣, 我會繼續喜歡我的小王子. 我會繼續地愛著我的小王子.

那個不真實同時只是一個幻想的小王子.

因為他本來就沒有想要成為那樣的一個人.

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你走了以後, 我的某個部分就已經死了.

真實感也在那個時候死了.

在愛情裡, 我害怕快樂.

转载: 陈杰凯 <老人的辛酸>

以下是一個年輕人的文字. 我想讓你們看看. 他真的是一個這樣的人.

老人的辛酸：
(槟城，四月二日讯）安老院--顾名思义既是一个安心养老之处。
这一天，头上顶着猛烈的太阳，来到了一个几乎与世隔绝之地。
平时，这里很少人问津；当冷风一刮起，留下的只有圣母玛丽亚石像默默地守候。
此刻，迎面的是一位慈祥的老婆婆，嘴角微微向上扬，幸福的微笑即时表露无遗。

通过老婆婆，得知了老人家最需要的日常用品有：
成人尿片，牛奶粉，美录，苏打饼以及配粥佳肴--腌制菜心和午餐肉等等。
于是，匆忙地赶到了邻近的百货公司，希望能达到老人家的基本需求。
当老婆婆看见手上一袋又一袋的食品之后，显得额外开心，还连同修女一同不停地道谢。

趁着这一次难得的机会，立刻咨询了修女的同意，并到处参观去。
出乎意料的是这儿的清洁工作做得非常好，我看真的要多谢任劳任怨的义工们。
这时，义工们正在厨房内准备着当天的午餐。

而老人家也各自呆在房间里头，足不出户。
简陋的卧室加上医药点滴，不禁让人感到唏嘘。
他们唯一的消遣就是在阅读室内自我提升与增值或观看喜爱的电视节目。
要不然，他们也只能来到礼堂诚心地祷告，为家人祈福。

试想想，又有谁愿意在这儿度过余生呢？心里面的牵挂会否令他们度日如年呢？
离开之前，修女再次感谢我们的捐助，并会为咱们诚心祷告。。。
修女说：“再过不久，老人家终于可以搬到新的住处了，感谢主以及一班热心公益人士。”

在开车回到云顶工作的一路上，心情难免错综复杂，想起了某总编辑的故事以及一番话：
“我父亲之前就患有腿部不方便行走的问题，加上严重的病情，每一次都得协助他到厕所解决。这一天，父亲上厕所的次数特别多，令工作繁忙的我变得不耐烦起来。

想都没想就当面责备他：“你难道就不能一次过解决吗？”怎知，父亲顿时感到内疚并说：“儿子呀，我也不想这样，但是我真的有心无力啊。。。”

此时，我感到非常后悔及愧疚。为什么我就不能多体谅他的不便呢？果然，父亲要求我协助他到厕所解决的次数越变越少，我的心也越来越难过。

过了不久，父亲也因病去世了。如果可以回到当初的那一刻，我一定不会对父亲说这么伤人的话，也一百个愿意帮助他到厕所解决，我真的无法原谅我自己。。。”

树欲静而风不止，子欲养而亲不在。

在这一个弱肉强食的现实社会当中，我们已逐渐被忙碌的工作压得透不过气来，偶尔还会把一切不满的情绪发泄于亲人朋友身上。

您绝对不会想到语言文字所造成的伤害吧?让钉子深深地陷入了一个人的心里之后，就算把它拔出来，也会留下一个难以磨灭的伤口和疤痕。

今天，就让您的行动感动身边的人吧。。。

杰凯上

我會這樣記得你.

路的滿足感

離開山頂前的某一天, 我從宿舍走去辦公室. 在短短的路途上, 我感覺落寞. 我在一條短短的路上想著自己所走過的那條漫長而且孤獨的路.

我到底在做著什麼呢? 我讓自己隨意而為, 我甚至對自己這樣的行為感覺有點累了. 我想去印度找那個一定會愛我的活佛. 可是祂不讓我這麼做. 活佛說:"life has something else for you now." 我問: "What is that?". 祂沒有回應.

如果我可以選擇放棄一些什麼然後成為甲乙丙丁的其中一員. 也許我會這麼做.

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我把小王子昨天傳給我的簡訊儲存了起來. 就像我把你很多年前傳過給我的簡訊儲存了起來一樣. 我要記得有人曾經這樣對待過我.

好好的或不好的.

統統儲存起來.

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我有一個理想. 我的理想跟自己沒有關係.

就這樣, 我一直沒有辦法讓自己感覺滿足.

i was born to love u

這是你今天傳給我的歌.

我聽了一個晚上.

Bon jour, 小王子

親愛的小王子,

昨晚我們在電話裡談了很多. 我們說著我們的過去現在和未來. 我企圖在談話裡了解我們為什麼會成為彼此生活裡的一部分. 我們都不想在對方的生命裡成為一個普通人.

我感謝你很放心地把很多事情告訴我. 你說著你所經歷過的一些生活裡的挫敗感. 你說著所有在你生命裡出現的人總是來了就走. 就這樣你對人的信任感越變越少. 你知道所有人最終都會離你而去, 因此你用現在的這種方式在自己的生命裡走著玩著.

我用力地讓自己以一個局外人的身份在聽著你說的所有事情. 在你告訴我這些之前, 你說你擔心我聽了以後就會發現其實你也只是一個普通人. 而我, 本來就以為你是一個小王子. 說著話的時候, 除了痛心, 我沒有其他的感覺. 而我的心卻早已經死了很久.

我不讓自己對任何的事情, 任何的人感覺什麼. 我努力地在現實的夢想面裡盡情探索. 我一直對一種看不到的東西用心. 可是我還是對你所說的感覺了痛心.

我想我真的背叛了你.

昨晚以後, 我看見一個美麗的天使落入了凡間, 然後他漂亮的羽毛被貪婪的人類逐根拔掉. 最後, 他也忘了自己原來曾經是一個天使.

天使變成了一個普通人.

而我不得不承認, 在跟你有關的所有事情裡, 原來我也只是一個普通人.

最近我一直想哭, 原來是因為這樣.

真的很對不起. 我們都沒辦法成為對方想要的那個人.

而我又為自己製造了一個遺憾.

讓自己很驕傲

"I am 40 this year and i have never done anything that i am proud of." 電影的主角在說完這句話以後, 一場跟自己有關的精神運動正式展開.

我沒有那麼偉大. 可是今天我做了一個同樣重要的決定. 在這件事情上, 我最在意的是你的反應. 你一如往常的支持了我的決定. 你從我的第一份工作開始一直陪在我的身邊. 在每一個黑暗的過渡期無條件的包容著我. 這是我這一輩子最值得驕傲的一件事.

我們在電話裡安排了一些事情以後, 我們談著現在過去和未來. 我感動得一直想哭.

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好朋友今天入院了. 明天會動一個小手術. 手術後, 一場漫長的療程將會展開. 好朋友在電話的另一端小聲的說著話. 而我讓情緒蓋過我的理智. 我沒有辦法扮演好一個好朋友的角色.

我默默地許了一個願. 我想用宇宙的力量來治療我的好朋友. 我單純且執著地相信著.

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小王子告訴我說明天他要參加一場生日派對, 可是他沒有適合的衣服. 因此今天晚上他跟朋友一起去了上次我們遇見的那個購物廣場買衣服.

今天晚上我懷疑了自己對小王子的愛.

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今天下午, P先生跟我聊了一下. 傍晚的時候,P先生叫E再跟我聊聊. 我很感動, 也很感恩P先生對我的厚愛. 我會一直記得這個跟我相處時間不長的前輩.

我會記得他對我說的話. 我會記得當我對他說就算現在我不離開, 可是一旦我遇到我更想爭取的機會時, 我還是一定會離開的. P先生說, "到時候我給你走的." 我會記得他說這句話時的神情. 那一刻, 一種真實的感覺強烈地包圍了我.

我跟P先生沒有用一種感性的方式相處. 我們就只用一種實在的方式交集了.

謝謝.

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澳門的媽媽在我還來不及說什麼之前, 告訴我一個好消息. 不管結果有沒有像我們預估那樣發生. 那一刻美好的感覺, 那個被肯定的過程. 我不會忘記.

我知道有一雙眼睛一直在看著我. 祂一直在不同的時候給了我所需要的.

就這樣, 我註定要做一個這樣子的人.

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我得到的愛已經超出了我所付出的. 我可以更愛你嗎?

外面的世界

各位親愛的朋友, 我知道你們一直對我這幾年所做的一些決定感到疑惑. 可是你們不用擔心, 我知道自己正在帶領自己往什麼地方走去.

對於我忽然回來馬來西亞然後把自己困在山上的這件事情, 我自己也一直在很多的疑問裡徘徊. 對於我所做的這個決定, 僅有的收穫應該是我讓我的父母享受了短暫的快樂, 交了一些新朋友和讓自己被挫敗.

我是一個有缺陷的人. 過去的10年我讓自己的感受左右我的每一個決定. 我尊重著自己的每一個情緒. 我遵從地追隨著自己每一次的衝動和熱情. 我勇敢但跌跌撞撞地走著每一步. 我讓自己失望然後又讓自己受傷害. 我企圖了解人的使命, 企圖了解一種看不到但實際存在的東西.

也許我還沒有老到可以完全了解所有的事情. 可是我並沒有熱切地期盼著這一天的到來, 因為我已經明白了其他的一些事情. 還記得離開馬來西亞的前一天, Tin和Berg來老遠的家裡找我. 我告訴他們說外面的世界已經在等著我了呢.

創造的過程不會有結束的一天. 而我還樂在其中.

我害怕但我不能怎樣.

一起玩耍

好朋友, 你給我寫的email讓我看了再看, 讀了好幾次, 心情久久不能抽離. 我感謝你跟我分享這些. 我想生活在某個層面上已經把我們遠遠地拋在後頭.

這是我最近對自己生活的體會.沒關係的, 我們慢慢走.

反正很多事情本來就是一場玩笑. 我們就好好地玩它一場吧.

一起玩耍, 就跟本來的樣子一樣.

沒事

當我還小的時候, 我沒有幻想過長大以後的世界. 就這樣我對現在措手不及.

當我還小的時候, 我從來沒有感覺害怕. 現在我因為明白了害怕所以害怕.

當我還小的時候, 我卻已經很大了.

我沒有想說什麼, 我只想亂七八糟且莫名其妙地自言自語, 然後理直氣壯且蠻橫有力地橫衝直撞. 我看見自己都不願意繼續跟自己說話.

我沒事, 我聽見自己說.

小王子和他的星球

最近又莫名其妙地跟小王子聯絡上了. 就因為他傳來的一個簡訊.

也許之前沒有聯絡了一段時間, 這幾天我們的溝通變得很激烈. 我們表達了對彼此的關愛. 小王子甚至說了一些很動聽的話. 我一直在想這是一段錯誤的關係. 因為就像我對他說的一樣, 我們之間存在著一道永遠沒有辦法被超越的距離.

可是他說, 誰管它. 現在是現在, 以後是以後. 如果現在就一直擔心著未來可能會發生的事, 這不是他相信的一種面對生活的方式. 我知道他的意思, 因為在很久很久以前, 我也這樣的活著. 現在我能給他的並不是他想要的, 而現在他給我的, 我也不需要. 然而他說, 我們的感情並沒有建立在這樣的一個層面上.

我想了一想, 也許我們是彼此的生活裡一個比較不一樣的交集. 我沒有辦法過他的生活, 他也永遠沒有辦法過我經歷過的生活. 而這樣是一種奇怪的感覺. 我們像兩個不同星球的人通過一種先進的儀器忽然被聯繫在一起. 我喜歡這個戲劇性的說法.

我說我們的距離會越來越遠. 小王子說千萬不要讓這樣的過程發生. 因為他正在向我的世界邁進. 我們的距離只會越來越靠近. 這是一句充滿了戲劇張力的話. 可是我一點也不相信, 它甚至感動不了我. 因為我本來就是一個戲子.

現在的世界很美麗, 以後的世界也可以很美麗. 前提是, 我們跟它一樣美麗的成長著.

有一天, 我要拍一部描述美麗的電影.

生日快樂, 親愛的弟弟

親愛的弟弟,

今天是你的生日. 我給你打了電話. 我在電話裡隨意地跟你講話, 可是我知道你感覺到我想跟你講更多的話, 只是現在我的狀態真的沒有辦法讓我好好地表達我自己. 可是你不用擔心我, 因為我比任何人更加擔心我自己.

這個世界充滿了無限的可能性, 同時也存在著不少讓人感覺挫敗的過程. 我希望你學習我那樂觀但實在的價值觀. 我希望你學習我曾經有過的勇氣和精神. 現在我處在一個不太好的狀態裡面. 不過慶幸的是我沒有離自己太遠.

逐漸長大的你讓我感動. 我看著你說著, 笑著. 我沒什麼擔心, 我只擔心自己越來越弱, 然後變成了一個連我也不認識的自己. 如果有一天我忘了自己, 我希望你會想盡辦法提醒我. 讓我知道我曾經自由自在地飛翔在一個充滿著美麗的地方. 在那裡, 夢想擁有被實現的可能性.

親愛的弟弟, 祝你生日快樂. 在你今年的生日, 我給你許了一個跟我有關的願望.

我知道你會期待它的實現.

http://douglaswongyenren.spaces.live.com/blog/cns!33AD015C599DB4CF!630.entry

也就只能繼續地平淡地愛你

親愛的,

你躺在我的身後, 熟睡得像個寶寶. 這讓我想起我看過你的舊照片. 照片的小孩靦腆的笑著, 就跟長大了的你沒有兩樣. 從很久以前開始, 我們就已經開始了一種平凡的生活模式. 我想這是幸福的. 我的感情已經沒有辦法承受太多的起伏, 這種平凡但一點也不平淡的感情模式就再適合不過了.

有一種危險的關係潛伏在我們之間. 我們對它視而不見.

看不見我們可以把它當成不存在. 對於我們而言, 看見的比看不見的來的更重要一些. 至少更實在一些.

就一些些而已.

還是愛你.

那個季節

今天因為一場美麗的意外. 我見到了好朋友. 在很短的時間裡我做了一個看起來不太對的決定. 可是誰管它, 沒有人比我更加知道我的需要. 現在回想當下的那個時候, 還是覺得拖泥帶水, 換做是年輕的自己, 應該會更加乾脆一點.

我好像看見年輕的自己取笑著現在的自己.

我跟山上的同事和我以前的世界裡所認識的人一起吃飯, 而山上的同事跟他們也因為工作的關係而成為了朋友. 這是一種奇怪的感覺. 在相處的過程裡我覺得自己真的變了很多, 而我不喜歡這個改變. 看見這個好朋友總會讓我有許多複雜的情緒. 這個跟我同一天生日的朋友, 總是讓我感覺軟弱.

當我們快步地走著時, 我意識到好朋友的腳步走得有點吃力. 那一刻, 我的心碎了. 我對朋友那澎湃的愛不容許任何不好的事情發生在我愛的朋友們身上. 雖然現在的我沒有更多的能力, 可是我還是自以為是地想要捍衛一些什麼.

我想也許我沒有越變越好.

好朋友, 我想告訴你一些很動聽但很"行"的話. 可是我們的感情本來就沒有建立在這樣的一個層面上. 我好像想要跟你講很多很多的話, 可是我卻無言得連自己也開始感覺害怕了起來. 我沒有更多的能力, 我只有幼稚地繼續做著你的朋友.

一個燦爛過的季節只會繼續耀眼奪目. 一個頑強的意念造就了一個璀璨的年華.

下一個季節, 還是一樣.

親愛的年輕人

親愛的年輕人,

對,我在叫你. 是的,就是你了, 還有你和你和你.

我是一個喜歡講話的老人. 我的人生沒有經歷過大得讓人難以承受的起伏. 我充其量只是一個在生命的歷程裡看見了一些, 聽見了一些, 學習了一些的人. 可是我必須承認我是一個比較幸運的人. 我一直被宇宙間一股神奇的力量帶領著. 我感謝我的父母給我了一顆感性的心, 我感謝他們給予我選擇的權利.

4個月前, 我來到了山上. 3個月後, 我決定離開. 可是後來還是留了下來. 留下來的原因除了因為自己還沒有辦法完全說服自己之外, 還因為我不小心讓自己感動了. 我的英雄主義忽然被放大. 這導致我意識了一種沒有實際意義的使命感. 可是這樣也好, 至少這段旅程就這樣忽然美麗了起來.

你知道嗎? 我的人生是以一個10年來作為階段的分計的. 19歲那年, 我的人生起了一個激烈的轉折. 21歲我人生第一個最特別的際遇發生了. 從此以後, 我的人生變得精采萬分, 我得非常努力才追得上宇宙的節奏.

29歲的時候, 我的人生起了另外一個極端的轉折. 31歲的時候, 一些美好的際遇再次出現. 而我必須面對一個艱難的挑戰. 選擇的權利再次落在了自己的手裡. 可是, 我並不害怕. 因為我在過去的10年學習了很多寶貴的學問.

我像一個落寞的老人孤獨地下著一個人的棋局. 看起來淒清, 可是頭腦還是在快速地轉動著. 而觀察和吸收的能力依然活躍著. 好朋友傑克說我是一個整裝待發的智者, 我感謝他用這麼美好的辭彙來說我. 我整裝待發, 可是我不是一個智者. 生活的智慧永遠沒辦法被人完全掌握, 我就只是擁有一顆比正常人來得還要大一點的心.

我沒有企圖要做一個正常人. 我只是企圖做一個我也許有能力成為的人.

謝謝你和你和你........

留言

嗨，你怎么了？看你寫到如此的散亂，忍不住想來關心你一下。雖然我們很久沒有見面了，但通過你的文章，我覺得我們的心可以是很接近的，所以我想我的留言應該不會讓你不快吧？

我們的生活、人生看似朝向不同的方向奔去，但結局都是一樣的，你當然了解過程是最重要的，但偶爾我們還是會被張惶、茫然、惆悵的腳步、心情所牽絆。我常常提醒自己，心情再怎么樣，我也要好好的生活，這幾乎已變成我的執念了，生活上大大小小的問題還是不斷的發生，但我已經選擇要負責任的活下去。

在１０年前，我也曾經一度喝過很多很多的酒、抽過很多很多的煙，甚至一度出走至倫敦，但這些經歷我沒有后悔過，它們教曉了今天的我。親愛的衍任，過去已過去，該來的阻止不到，我們能夠做的就是敞開懷抱，讓生活不斷的沖擊我們，而我們就在當中學習吧。

我很欣慰你的身邊有很多你信任的朋友，雖然每個人的心底處都住了一個寂寞的小孩，但我知道你需要朋友時，總找得到朋友。把自己的生活好好的整理出來吧，要出國要留馬都行啊，你沒有家累，環遊世界也行啊。去東歐看看吧，我一直想去但去不到的地方，把我想去的部份也計算在內吧。

若有需要的話，也可以伊媚給我。

親愛的朋友, 你的留言並不會讓我感覺不快. 在國外的時候, 可以講話的好朋友們都在遙遠的馬來西亞. 現在回來了, 他們還是在離我遠遠的地方. 在國外的幾年, 也交了一些可以講話的朋友. 可是他們常常在工作合約結束後回到自己的國家. 然後, 我又自己一個人生活至到下一個朋友出現.

這次回來, 可以跟你再次聯繫應該是我最大的收穫之一. 在得到的當兒, 我沒有失去.就算有, 我也只是失去了一些時間.

別擔心, 你知道的那個衍任還是好好的. 只是最近比較容易感覺累, 生活的刺激少了很多. 多的只是一些需要浪費心力來玩的無聊遊戲. 就這樣我常常在想,

"我的媽呀!! 遊戲可以更有深度嗎? 難度可以更高一點嗎?"

因為太無聊的遊戲我還真的不太會玩. 在我還小的時候我就已經開始遊戲了.

你應該不會感覺驚訝吧?

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!!

不管怎麼樣, 我還記得最後一次跟活佛見面的時候, 告別的時候, 活佛緊緊地捉著我的手說:"No matter what is it, always remember to be a good person. "

亂了節奏

我看我是亂了自己的節奏. 我連好好寫字的精神也幾乎沒有了. 我想該是下車的時候了. 旅行應該要結束了,我需要為下一個旅程好好安排.

最近很多朋友的生活開始被一些負面的狀況影響. 我也一樣. 我活得亂七八糟, 沒有方向. 過去的一個星期裡, 我喝了很多酒. 受了酒精刺激的思維變得格外的活躍. 很多事情忽然變得清楚. 我喜歡這種狀態, 我知道很多朋友會在我處於這種狀態的時候擔心我. 可是多少個跟自己的人生有關的問題就是在這樣的狀態下忽然豁然開朗.

好朋友的健康情況開始有惡化的現象. 縱然我們都知道距離那個真正的時間點還很遠, 可是當我們開始向一個無奈前進的時候, 我還是忍不住地悲情了一下. 很多年前我想把自己有兩個的器官分一個給好朋友. 可是由於法律的限制, 我們沒有辦法這麼做. 好朋友, 我不是一個好人, 可是我是一個勇敢的人. 我會繼續為你祈福.

在國外工作的朋友最近跟人在夜店打架. 知道了以後我有一種痛心的感覺. 生活到底是把我們推向怎樣的一個死胡同裡去了? 但願我們都是更簡單一點的人. 但願我們對生活的素質和品質沒有意識, 但願我們可以駕駛生活, 超越生活的平面. 當我們的意識逐漸模糊的時候, 危機已經出現. 而我, 意識了自己模糊的意識.

有一天晚上, 我喝了很多很多酒. 而你一直在簡訊裡叫我不要再喝了. 那一天晚上, 我因為跟一個不錯的朋友一起所以我感覺安全. 凌晨3點多, 我回到房間. 我打了電話給小王子, 我說我沒有能力繼續以行動關心他, 可是在他真的有需要的時候, 我還是會毫不猶豫地給予他所需要的. 這是我可以也願意做的. 畢竟對我來說, 小王子是一個特別的人物. 就算老了, 我想我還是會記得他. 而現在除了這樣, 我不能怎樣.

剛剛走路的時候, 我看見一個背影. 一個跟小王子一模一樣的背影.

所有跟我有關的事情就只剩下一個背影而已.

我怕我會忘記

我想好好寫字, 可是我暫時沒有能力. 我怕我忘了一些值得紀錄的事情. 因此我就這樣把它們紀錄下來.

1. 我在山上跟三年不見的濠濠碰面. 他已經是一個17歲的少年了. 他謝謝我當初跟他分享了一些表演的事情. 現在他已經拍了一些廣告, 還剛剛完成了馬來西亞著名導演的電影.

2. 一整天徘徊在社交舞和拉丁舞的比賽現場. 我那根愛好表演, 容易沉醉在表演的境界的神經線蠢蠢欲動. 我漫遊在熱情和浪漫裡.

3. 跟兩個山上的同事一起在山下吃拉麵. 沒什麼特別但值得紀念.

4. 我和你一起看了 <The Curious Case of Benjamin Button>. 我感受到你的情緒起伏. 有時候就算有愛, 對於有些事情還是沒有辦法. 最後我們都會忘記, 忘了還好. 一直記得反而痛苦. 我捕捉了生命的剎那.

5. 我和你花了一整天的時間一起逛街, 吃飯, 看電影. 我們看了 <Slumdog Millionaire >. 這是一部有震撼力的戲. 看了電影以後, 我開始懷疑自己. 可是跟你, 我還是感覺幸福. 你真是一個好人, 我希望對我, 你也這麼覺得. 你有一種讓人感覺安心的能力. 而我在自己迷亂的生命裡遇到了你.

6. 我和你居然在逛街的時候偶遇小王子. 我跟小王子已經一段時間沒有聯絡了. 我們最後一次的共處也已經是一個多月前的事了. 我知道老天爺安排這次的偶遇並沒有任何的動機. 我們擦肩而過, 而我不禁對時間地點人物的奧妙產生質疑.

小王子不凡的人生正要展開而我忽然發現自己好像本來就是一個平凡人.

時間會見證一個夢想的實現

結果, 我沒有去成南非開普敦, 也還沒有去杜拜. 我依然在山上胡亂地生活著.

有些決定不了的事情就讓它先沉澱一下. 可是我已經沒有太多的任性可以讓自己盡情揮霍了.從不停趕路的旅程回來以後, 我就讓自己亂七八糟地生活著. 我完成自己應該完成的工作, 可是我同時胡言亂語地隨便說著話. 我跟所有人講話, 我哈哈大笑, 我沒有自己的情緒. 我有心機地跟別人說話然後預測別人的反應.

我在生活裡盡情遊戲. 我期待著所有事情的結果. 我為自己塑造了一個角色. 然後在生活裡投入演出這個角色. 我讓自己叛逆的部分擁有了主控權.

我知道這是一種征照.

我儘力每一件應該完成的事情. 我隨遇而安. 我知道危機已經出現.

危機就是轉機. 我不知道這是誰說過的一句話. 而我本來就是一個處于邊緣的人. 一個衣著華麗的流浪者. 一個傳統故事裡的異類. 一個前衛劇裡的寫實人物. 就因為這樣我一直在挑戰著極限. 我挑戰著自己與宇宙之間所存在著的極限.

我在飯店醒來的時候, 打開電視看見了第81屆奧斯卡頒獎典禮. 我在有限的時間裡只看了20分鐘的內容. 在我的頭腦還沒有反應過來的時候, 我居然就已經像經歷了一場真實的事件一樣, 流下了眼淚. 當我的頭腦反應過來的時候, 我的情緒卻也已經激動非常.

有一種真實的生命力毅然萌芽. 我知道其實所有的事情並沒有離我太遠.

我想我是真的有點累了.

可是, 5年前就應該完成的那個夢想, 再怎麼樣我也要在今年完成.

我會讓自己這麼做.

是的, '老' 的跡象已經開始出現 - 演員篇

各位, 我必須慎重地跟大家講一個事實. 是的, '老' 的跡象已經開始出現. 我沒有太多的感嘆, 我只有無限的不捨和更多的期待.

前幾天我在走過一面大鏡子的時候忽然看了自己一下. 我看見自己變老了. 鏡子裡的自己和腦中的自己有了一些分別. 在我的超強記憶力開始衰退之前, 我想我需要開始為自己過去美麗的生活做文字的紀錄.

我想從我身為一個演員的生命開始說起. 從過去到現在我演了很多很多的戲. 我想跟各位和我自己分享一些印象比較深刻的作品.

15歲的時候, 我在劇團的演出了[格殺勿論]. 那是我的第一部劇場作品. 我在劇中演了在公園接吻的人, 陽具, 洗碗工和肢體演員的角色. 後來在劇團的結業演出, 我演了[傻女婿]當中的傻女婿, 這也是我第一次站上了大型劇場的舞台. 在那段時間裡, 我也演過了[美女與野獸]裡的野獸和一部讓很多人落淚, 描述中學生友情故事的[情.事]. 在這部有關4位好朋友的戲裡, 我演的就是其中一位好朋友.

21歲的時候, 我從國外回來. 參加了[頭家]舞台劇的演出. 我在戲裡擔演雜貨店店員阿達的角色. 這部在當時算是大型的舞台劇讓我得到了很多的肯定和掌聲. 後來我就得到了在新加坡電視劇演出的機會, 我扮演了一個叫肥皂的滑稽偵探的角色. 在這個經驗裡我跟一些非常有經驗的好演員一起演出. 可是因為自己的個性使然我身位電視演員的生命並沒有維持太久. 就連有機會到國外去拍一部後來非常有名的戲劇也被我一口拒絕了.

接著, 我參演了老豆導演的兩部作品, [不可能重來]和[愛情出走時]. 在這兩部作品裡我都有充滿挑戰性的現場即兴演出的部分. 在接著的幾年, 我還演了更多的戲, 其中包括了第一次在一個現代舞作品裡演一個礦泉水推銷員. 從那個時候開始也打開了我在其他藝術領域的跨界演出. 我還在一個舞蹈節裡跟一位舞蹈家一起演出了小孩, 少年, 青年和老年的愛情. 我和這位舞蹈家還在她懷孕的時候一起演出一部描述生命的開始和結束的作品. 在另外一個舞蹈節的演出裡, 我還在一位編舞家的作品裡做了一個單人劇的演出. 我扮演了一位老去的芭蕾舞者, 最後還死在舞台上.

我也在豆豆兒童劇團的創團作[惠娘要讀書]裡演出. 在這個作品裡, 我一個人分飾4個角色. 演出的難度很高, 除了操偶之外, 還必須在不同的角色裡游走, 體力的負荷非常大. 聽說這部戲後來還被納入了馬來西亞戲劇藝術百科全書裡. 同樣一人分飾多角的戲劇還有[Chup Take a Breal I&II], 我相信這是一個對我們4個演員都影響很大的作品. 這個演出經歷的細節非常多, 我想需要以獨立的方式介紹. 那就留在下一次吧.

兒童劇演出的部分還包括了以冬冬哥哥的角色跟红姊姊一起做了數不清場次的演出. 另外比較特別的經歷就是幫朋友在某位演員忽然辭演以後頂替她演出[糖果屋歷險記]. 我在戲裡同時演出媽媽和巫婆的兩個角色. 這次的演出經歷有點可怕. 因為我在3次的排練以後就必須配合其他舊演員做精準的演出.

我不能不紀錄的演出作品還有[無題]和[女士們的遊戲]. [無題]是一個現代劇場的作品. 排練的過程非常痛苦, 而每一次演出就像挖掘了一次自己不願意面對的自我. 每一場演出過後, 情緒久久不能抽離. 記得每次演出結束一進後臺, 眼淚就流的像什麼似的. 而[女士們的遊戲]是我演得不太好的一個作品. 角色和劇本的深度是在自己的人生經歷越來越豐富以後才恍然大悟的.

~待續~

下一次我還要紀錄我的創作和導演作品.

一段因為趕路就忽然過去了的時光

時間一下子就過去了. 今晚我想要早睡因為明天需要早起. 明天因為工作需要我將會到馬來西亞的一個小鎮去. 離開上一次過這樣的生活已經很久了.

以前常常需要到馬來西亞的很多地方去教課或演出. 從剛開始的坐巴士到後來的自己開車, 這樣的生活竟也過了好幾年的時間. 印像裡自己從澳洲唸書回來以後, 第一份工作就需要到處趕路了. 那時候常常在不同的地點拍攝. 有時候逗留一個禮拜, 最長的是一個月. 那時候年輕的我體驗了人生百態. 後來毅然離開拍攝的生活然後開始教課.

教課竟也是一個到處去的工作. 剛開始的時候我每個週末到新山去幫學生排演一個大型演出, 結束了以後我就開始了在檳城教課的生活. 每逢禮拜五晚上我就會坐巴士到檳城去. 那時候的生活投入和滿足. 賺的錢少得可怕, 但心靈的飽足卻是只有體驗過才可以感受得到的.

除此之外, 每逢年終的學校假期我還會跟一群夥伴們一起北上南下到好幾個地方的生活營教課. 我們在這些地方都留下了熱情和愛. 而我年輕的歲月就在不停的路程裡一點一點的過了. 這段豐富的人生歷程讓我驕傲.

結束了長途教課的生活以後, 我還連續好幾年接到了巡迴演出的工作. 就這樣一站接著一站的表演工作再次把我帶進了不停移動的生活模式裡. 這樣的生活一直延續到我離開馬來西亞到國外工作為止. 剛到澳門的時候, 發現自己人生裡第一次在一個地方安定了下來. 走動的地方忽然少了起來, 住的地方變成了我渡過大部分時間的主要場景.

幸好以前不停趕路的經驗讓我摸到了一套自己跟自己相處的方式, 我一點都不覺得悶. 只是有時候難免感覺有點寂寞和孤獨. 可是人是貪心的動物, 就因為這樣寂寞和孤獨就一直存在著. 沒有人可以倖免. 在這樣的情況下, 人就會跟空間和時間展開永無止境而且激烈的拉鋸戰.

忽然, 我忘了為什麼我會有感而發.

哈哈.

隨便說說

這幾天我一直都很開心. 開心到就算是不小心踩到狗大便應該也只會大笑一場. 我企圖尋找為什麼我會這麼開心的原因. 其實我也真的不知道為什麼, 即然是這樣那就隨性地從這幾天的生活說起吧.

媽媽說幫我做了拜拜, 而且還把一張符交給我然後吩咐我一定要隨身攜帶. 可是在這的幾天前, 活佛也剛剛把一條特別為我而串的紅色珠鏈交給我. 祂說珠鏈擁有祂對我的blessing. 也許我快樂的原因是因為媽媽的符和活佛的珠鏈發揮了祂們的效能, 而我得到了庇護. 因此我很快樂.

情人節的晚上, 弟弟和MrMoon上山來找我. 我們快樂地一起聊天. 那是一個很棒的感覺. 他們是我在過去的世界裡跟我一起一路走來的人. 我們的頻道根本就是理所當然的配合. 我們嘻嘻哈哈地笑過了一個晚上, 也許這是讓我快樂的原因. 因為我在情人節的晚上同時獲得了愛與被愛的能量.

情人節的第二天, 你從北海道回來. 我特地提早去到機場. 因為我想要好好地喝一杯咖啡, 然後看看在機場來回的人. 在等你的時候我看見了很多的畫面, 不同的人物投射著不同層次的情緒和能量. 我看著一幕幕精采而真實的戲碼, 陶醉非常, 難以自拔. 我得到了觀察而來的養分, 也許因為這樣, 我很快樂.

我在入境廳的門外看見你從遠遠的地方走來. 一看見我, 你就笑了. 在車上我聽你說著一個又一個有趣的經歷. 那一刻, 我很感動. 我感恩你擁有經歷這一切的機會. 你給我帶了兩瓶我最喜歡的梅子酒. 我們在生活裡自然地相處, 我們的互動顯得非常融洽. 而我知道, 這一切將永遠沒有辦法被取代. 後來, 你還把我載到了山上. 我帶著一個完整的情緒回到了工作的地方. 我想這是我感覺快樂的原因.

昨天, 在偶然的情況下, 我和我的3位工作夥伴進行了一次對話. 這是我第一次在山上的工作環境裡感到雀躍. 我深刻地感受到一股生命力從此存在. 我知道在這裡遇到的每一個人, 我們都將只會是彼此生命的過客. 一個或許模糊, 或許短暫的過客. 我們在彼此生命的旅程中忽然交集, 而我卻已經感動了. 這是記憶裡一張美麗的照片. 這也足以構成我感覺快樂的原因.

我看了一部感人的電影, 正在看著一部讓我陷入的連續劇. 好朋友傑克說想我了, 而我也同樣想他. 我們還是不停地互傳簡訊, 一天通好幾次電話. 媽媽對我的愛依然那麼真實. Gordon留言說我是他崇拜的導演, 以前的老闆一直游說我重新演出. 大頭妹妹沒去成紐約但依然積極地生活著. 一個我覺得能力非凡的年輕人今天生日了. 交了幾個新朋友, 說了一些無聊但真誠的話. 我胡言亂語不投入情感但一天也還是一樣快樂地過了.

我想生活裡快樂的大事小事還是很多. 只是有時候我們有意或無意地把另外的一些部分放大, 我們就以為自己不快樂了. 可是我想也許我是真的開始瘋了. 因為就連不太快樂的事, 轉過頭, 大力呼吸我也覺得好笑了起來. 我沒有企圖想要證明什麼, 更沒有想要判斷什麼, 也沒有想要勝過任何人. 我只想努力建造一個世界.

一個小小小世界.

我只能在夏天愛你

一個落魄的老人坐在竹椅上, 在昏黃的燈光下說:"我的這一生算是毀了, 你還年輕, 我把所有的期望寄放在你身上."

一個稚氣的少年站在椅子上, 在喧嘩的人群中大聲地喊著:"阿母!阿母!" 一聲接著一聲, 卻也敵不過週遭的人聲.

兩個畫面讓世界忽然天旋地轉, 一股激烈的情緒迎面而來, 包圍了每一個細胞. 在這種時候, 切身體驗過的所有情緒在不需要被凝造的情況下自然地從皮膚的表面滲透出來. 過去和現在攪拌在一起, 所有曾經有過的願望以一種殘酷而炫燿的方式在盡情跳躍.

一顆心忽然掉入了滾燙的熱油中.

澳門的兄弟留言給我說:"hey i say, fuck reality if u could afford to dream."

我沒有在現實和夢想裡徘徊. 我迷惑在繼續行走和停留的節奏裡. 我要關閉我的眼睛, 蓋上我的耳朵, 麻木我的感官, 用力阻止我過度活躍的腦細胞不受控制地自由漫游. 當所有的事情只剩下表面的時候, 一条筆直的道路會忽然出現. 而叛逆和任性的我還在猶豫不決著.

當所有的事情忽然呈現自己最深沉的一面時, 一個天使會揮動著翅膀快樂飛翔.

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當我看見這兩個影像的時候, 我也看見了你. 你像一個可愛的小孩在玩著自己製作的玩具. 你媽媽在針車前努力工作.

這幾年我們的生活都少了某種養分. 我們已經永遠失去這種養分. 我們因為失去而拼命尋找其他的代替品. 就因為這樣, 失去被無限放大, 然後型成了一個黑洞. 你像一個小孩忽然發現自己原來已經長大了. 我像一個相信著童話故事並且依然憧憬著故事結局的人.

沒辦法的, 這個世界就是會有一些永遠不可能解決的了的事情. 當接受了這個事實以後, 理性和感性就永遠落在不一樣的天秤上.

今晚, 我想拍一部片子, 做一個劇場作品, 演一個角色, 寫一首歌.

很久以前, 我在一個劇場功課裡為你創作了一段文字.

我想在春天愛你, 我想在夏天愛你, 我想在秋天愛你, 我想在冬天愛你,
可是馬來西亞沒有四季, 只有夏天.
因此我只能在夏天愛你.

就只是這樣而已.

北海道

我一直決定不了有關繼續留在馬來西亞還是出國工作這件事情. 想了快兩個禮拜的時間了還是沒有辦法做一個堅定的決定. 於是我決定把它放在一旁.

這兩天我讓自己沉溺在一種充滿愛的氛圍裡面.

在送你去機場的前一天晚上, 我深刻地感覺到你是愛我的. 我們在平凡的生活模式裡用一件又一件的小事不停地展現愛. 第二天在我送你去機場之前, 你的工作出了一些小狀況. 我們在車上過了很長的時間. 天氣很熱, 事情很多, 可是我們沒有覺得煩悶, 因為我們一直在一起.

晚上我回到家裡, 媽媽, 妹妹和弟弟也讓我繼續陶醉在愛的氛圍裡.

20:16 In the plane d..
21:49 Now reach singapore.. wait to transit
23:01 Now in plane go tokyo lo..
06:25 Reach tokyo d..
16:18 Reach hokkaido! Haha

我跟你一起去了北海道.

大樹

在選擇裡面徘徊了一個星期. 有些做不了決定的事情還是沒有答案. 於是我決定把它暫時擱下. 讓選擇休息一下, 也許這樣會有意想不到的結果.

我決定積極但冷漠的對待自己的生活. 有時候當事情不能儘如人意的時候, 這也許是一種必須的態度. 但願我是一個會對現實低頭的人. 你常常希望我更普通一些, 可是對於人事間無法苟同的事情, 我一直還是沒有辦法讓自己欣然接受.

我的狀態越變越差, 心理素質一直在下降當中. 當我開始睡不好的時候, 我知道警訊已經出現. 改變是必須的步驟. 該改變的也許是環境, 也許是我自己. 昨晚我忽然發燒, 吃了葯以後就好好地睡了一個晚上. 今天, 我漫游在現實的世界裡, 感覺醜陋.

我那所謂偏激的思維對我來說理所當然. 你總是小心翼翼地希望我更踏實一點. 而我卻總是老實地追尋著自己的心. 今天馬來西亞以前的老闆打電話給我, 希望我重新回到表演的崗位上. 她說最近我好朋友演主角的戲正在電視上播出, 也許我也應該考慮表演的工作. 對於她的賞識我沒有太多的想法. 只是在想說如果我希望暫時停下腳步, 好好地享受生活, 那也許是一個不錯的建議.

你快到北海道去了. 我很羨慕你對很多事情的看法. 我更欣賞你的態度. 你那種默默耕耘式的生活態度讓我妒嫉. 就因為這樣, 我喜歡跟你在一起. 我喜歡這種平實的快樂. 我想當我在某個主要的環境裡感覺空虛的時候, 我對你的依賴感就變得強烈.

我們像兩顆攀藤植物互相依附. 誰也不是大樹.

生日快樂2009 - 一個10年

2月5號是你的生日.

從一開始你的生日在我的生活裡變成一個重要的日子到今天已經是10年的時間了.10年裡我們經歷了許多事情, 渡過了很多的改變. 現在我們還是這樣的在過著日子. 我嘗試要想起這10年裡我是怎樣跟你一起慶祝生日的, 很遺憾的, 我可以想起的真的好少.

我只記得你21歲的時候我送了一條鑰匙的項鍊給你. 24歲那年我忘了你的生日, 25歲那年我送了一部筆記型電腦給你. 其餘的, 我怎麼想也想不起了. 我知道你不會懷疑我有多愛你, 就像我已經不會再問你還愛不愛我一樣.

因為都已經10年了. 我感恩上帝讓我擁有了你的10年. 未來的10年我會繼續努力讓自己成為一個更好的人. 如果在未來的10年我還是在跟你一起慶祝著你的生日, 那就好了.

記的有一年我的生日, 你蹲在陽台上等我回家. 當我從車上下來的時候, 你叫我抬頭看看, 我看見你捧著蛋糕在電話裡為我唱生日歌. 那個影像成為我生命裡最美麗的畫面.

過去的幾天你媽常常出現在我的腦海裡. 後來才聯想到說是因為你的生日快到了. 而在你媽的葬禮上我答應了她我不會讓你感覺孤單, 也許是最近我的思緒一直盤饒在決定我自己的事情上, 你媽怕我會再次忘了你的生日吧. 也許她還不知道, 在10年的這個時間點, 我從來就沒有好像現在那麼愛你.

我比從前更愛你了.

生日快樂. 我希望我的愛可以讓你繼續快樂.

活佛回信

Dear Douglas,

I did my checking regarding your career. Mainly I asked which would be best for you. The "MO" comes out like this: The offer in South Africa comes out BEST. Present job in Malaysia showed not good for long term. Dubai offer is so..so. As I said earlier, final decision is yours.

You mentioned about difficulty in finding balance between reality and dreams. It is a normal and common feeling everyone has. Speaking to several older working people during my visit here, I noticed that those who seemed happiest and most contented were those who had some spiritual practice. Seems like spiritual practice helped them get over difficult times and made them appreciate good times. Result was they were more stable mentally and somehow this helped them make good decisions about their livelihood. So it does appear that some spiritual life brings positive material life too. I hope this helps.

Please feel free to write to me anytime and ask anything. The answers may be slow in coming but my prayers will be with you.

With prayers,
Drupa Rinpoche

你希望有一個在杜拜還是在南非的朋友?

現在就來說說我的農曆新年.

今年的農曆新年還是在工作的環境渡過. 今年的自我感覺還不錯. 我在很多的思考和探討裡頭放肆游走. 好朋友傑克在年初一的晚上上山找我. 就這樣我忽然變得感性. 那一天晚上我喝了很多酒, 我們聊著一些話. 他告訴我有關王子的事情, 我很開心. 我也告訴了他有關小王子的事情, 可是卻沒有不開心.

後來我們還打了電話給王子, 同時我們也給你打了電話. 那時候我只感覺到一種幸福.

新年的前一天, 我也給台灣的大頭妹妹打電話. 頭妹說她快去紐約了. 我很開心, 希望她可以在紐約找回一些東西. 傑克說王子也快到紐約去了. 很多的事情讓我想說, 也許我也是時候繼續我的牧羊之旅了.

前幾天杜拜的英國老闆忽然打電話給我. 那通電話讓我興奮了一段時間, 現在就在等著她給我更多的資料. 後來在傑克離開山頂的同一天, 南非的老闆打電話給我, 他想要我去開普敦(Cape Town)幫他管理一間老街的劇場.

人生的際遇真是一件有趣的事情. 在幾天的時間裡, 對於人生的一個決定可以把我的人生翻轉了一圈. 現在我陷入了一團迷霧裡面. 理性和感性, 現實和理想的老問題再次交戰.

如果南非的工作機會在幾年前出現的話, 我一定毫不猶豫的飛奔而去. 那是一個如夢一般的工作機會. 如果南非的工作機會不出現的話, 我已經在準備飛往杜拜的行李了. 如果這兩個機會不在現在出現的話, 我還是會老老實實地留在山上.

昨晚問了傑克一個問題, 我問他:"你希望有一個在杜拜的朋友還是一個在南非的朋友?" 我知道這是一個任性的問題. 我任性的部分讓我嚮往著夢想的國度, 企圖像一個電影裡的人物一樣在世界的某個角落過著生活. 而寫實的部分讓我繼續想要追尋更好的物質生活. 然而我的這兩個部分從來就失衡的歷害.

還好, 老天是愛我的. 我心靈的支柱, 尊貴的活佛Drupa Rinpoche居然在這個時間點給我傳了電郵說祂來了馬來西亞, 我在回信裡寫上了我馬來西亞的手機號碼. 祂在第二天早上就給我打電話了. 我們聊了一下. 晚上當我被自己激烈的思維壓的喘不過氣時, 我決定詢問活佛. 而我知道這是一個幼稚的舉動. 可是我還是在凌晨時分傳了一個簡訊給祂, 我說我想問祂一件有關未來的事情.

早上我接到了活佛的電話, 我把我想的告訴了祂. 活佛說祂會用幾天的時間幫我觀想. 我想這是我的好運氣的最高峰. 多少信徒必須在難得的機會下才可以得到活佛的祝福. 而我居然可以跟活佛通電郵, 在電話裡聊天. 我想我必須以一種更好的心態了解我自己的生活. 我必須更加認識自己平凡和不平凡的一面.

在過去幾年活佛像一個遙不可及的形象. 在我感覺黑暗的時候, 我知道祂會祝福我. 5年就這樣過去了, 當我決定離開台灣的時候, 我第一次給祂傳了電郵. 祂回信說這幾年裡祂的祈禱裡一直有我. 我很感動, 可是我還是沒有繼續跟祂聯絡.

幾個月以後祂又在電郵裡告訴我說祂會來馬來西亞. 而我從來沒有告訴祂, 其實我也已經回來了.

人生的際遇真是一件有趣的事. 我的人生太好玩了. 只是有時候它好玩得讓我不知所措.

Tips for Better Life from ISHA YOGA

1. Take a 10-30 minutes walk every day. And while you walk, smile.

2. Sit in silence for at least 10 minutes each day.

3. Sleep for 7 hours.

4. Live with the 3 E's -- Energy, Enthusiasm, and Empathy.

5. Play more games.

6. Read more books than you did in 2008.

7. Make time to practice meditation, yoga, and prayer. They provide us with daily fuel for our busy lives.

8. Spend time with people over the age of 70 & under the age of 6.

9. Dream more while you are awake.

10. Eat more foods that grow on trees and plants and eat less food that is manufactured in plants.

11. Drink plenty of water.

12. Try to make at least three people smile each day.

13. Don't waste your precious energy on gossip.

14. Forget issues of the past. Don't remind your partner with his/her mistakes of the past. That will ruin your present happiness.

15. Don't have negative thoughts or things you cannot control. Instead invest your energy in the positive present moment.

16. Realize that life is a school and you are here to learn. Problems are simply part of the curriculum that appear and fade away like algebra class but the lessons you learn will last a lifetime.

17. Eat breakfast like a king, lunch like a prince and dinner like a beggar.

18. Smile and laugh more.

19. Life is too short to waste time hating anyone. Don't hate others.

20. Don't take yourself so seriously. No one else does.

21. You don't have to win every argument. Agree to disagree.

22. Make peace with your past so it won't spoil the present.

23. Don't compare your life to others'. You have no idea what their journey is all about. Don't compare your partner with others.

24. No one is in charge of your happiness except you.

25. Forgive everyone for everything.

26.. What other people think of you is none of your business.

27. However good or bad a situation is, it will change.

28. Your job won't take care of you when you are sick. Your friends will. Stay in touch.

29. Get rid of anything that isn't useful, beautiful or joyful.

30. Envy is a waste of time. You already have all you need.

31. The best is yet to come.

32. No matter how you feel, get up, dress up and show up.

33. Do the right thing!

34. Call your family often.

35. Your inner most is always happy. So be happy.

36. Each day give something good to others.

37. Don't over do. Keep your limits.