亂七八糟的快樂

Moon說新年快到了, 我應該多寫一些快樂的事. 不是我不想寫快樂的事, 更不是因為沒什麼快樂的事, 而是值得感到快樂的事情太多, 多得變成了一種生活的流程. 就這樣, 快樂以外的其他情緒就擁有了值得被紀錄下來的價值.

現在就讓我好好地回想2008年一些快樂的事.

1. 離開澳門時某一個我沒有想過會這麼做的人傳了簡訊給我. 對我的鼓勵很大, 影響很深. 因為我一直是主流裡面的非主流.

2. 我買了一份很好的生日禮物給你. 我看見了這份禮物對你的生活起了多麼大的幫助.

3. 我在台灣過得很好. 還交了很多很好的朋友. 大家都很認同和珍惜我.

4. 今年的生日過得很好.

5. 杜拜的英國老闆看得起我, 一直希望我可以加入他的公司.

6. 在一間小小的房間跟你一起渡過了一段很特別的時間. 現在我們繼續在大大的空間互相疼愛.

7. 小王子依然在我的天空裡自由飛翔.

8. 在現在的工作環境看見了自己還擁有學習的空間. 我依然在人與人的情緒遊戲之間來去自如.

9. 馬來西亞的好朋友season和澳門的好朋友mann到台灣來看我. 很man的mann還會傳簡訊給我說<死仔,好掛住你啊!>

10. 澳門的兄弟kenny堅持一定要送我去機場.

11. 我媽的健康狀況非常良好.

12. 今年裡遇到的好人不計其數. 感恩啊!!

13. 每個月至少要買一本好書的習慣依然沒有間斷.

14. 今天的疑惑, 解答自然就會在明天出現. 太神奇了.

15, 16, 17, 18 ~~~~~ 還有太多太多快樂的事了. 如果現在真的要用力想的話, 我怕我會感性得睡不了覺. 而我不能不睡覺, 如果不睡的話, 我擔心我會錯過了明天的快樂事.

可是不管再怎麼快樂, 我還是留了一個小小的遺憾給自己.

遺憾讓我有一種活著的真實感.

飯島愛之死

飯島愛死了. 我有點難過. 飯島愛不是我的偶像, 我沒有看過任何她演過的AV, 我對她的認識來自於她的書<柏來圖式性愛>. 當初我會買下這本書純粹是因為我一直對生活在黑暗邊緣的自傳式題材瘋狂喜歡.

另外兩本同樣黑暗的自傳式小說是Augusten Burroughs <一刀未剪的童年>和Jim Morrison <此地無人生還>. 還有另外一本是一個女孩被誤判入精神病院然後在那裡生活了十年直到18歲成年離開為止的故事.

這些人物的生活遭遇深深地影響著我. 而這些書都是他們在經歷了那段黑暗的歲月過後, 在現在為過去所做的一個紀錄. 縱然如此, 過來還是跟著他們來到了未來. 可以把過去看成是過去, 我們就可以繼續創造未來的過去. 飯島愛沒辦法讓過去成為過去, 於是她就做了現在的這個決定, 而過去成為了永恆.

渴望愛的人讓一個吸力超強的黑洞不停的把自己用力的吸入. 越是黑暗, 渴望的感覺就會變得更強烈. 這個讓人疲憊的過程會在某一天忽然結束. 當那一天到來的時候, 光明不一定出現.

而我就只有繼續像現在這樣. 也許並沒有什麼不好. 其實也真的沒有什麼不好.

聖誕節快樂不快樂

新年來臨之前還有一個聖誕節. 我們可以有很多狂歡的藉口. 我們慶祝聖誕節然後我們迎接新年.

很久都沒有在馬來西亞的夜店玩耍了. 聖誕節的前夕我在工作的地方把一個演出場地轉換成夜店的party現場. 我理性并感性地在裡面走著, 笑著和工作著. 我看見很多人不停地喝酒, 有些人隨便找個地方就睡了下去. 一個又一個寂寞但執著的靈魂不停地在漂泊. 想安定下來但又害怕錯過了什麼.

我們接受著可恨但無可奈何的事實. 可是多愁善感的人生階段早已經離我遠去, 就這樣很多事情變得更加的無奈. 隨心所欲變成了一種奢侈. 而我繼續讓自己沉溺在一種無謂的幻象裡. 昨天的某一個時間點我以為我醉了. 內心充滿了一種欲求不滿的情緒, 於是我利用一種極端來對抗另外一種極端.

前幾天我第一次乘坐馬來西亞的輕快鐵, 我很珍惜地不放過每一個細小的感覺變化. 我用心地注視著每一個我在這個歷程裡遇到的人. 在某一站有一個人上車, 我覺得他長得很像我的某個朋友, 結果他真的是我的那個朋友. 在國外的工作的他剛回到馬來西亞, 手上還拿著行李. 我們不可思議地看著對方. 忘了偶遇的喜悅, 只有一種時光忽然錯亂的奇怪感覺.

這是一種很真實的氛圍. 時間的計算再次失去了它的公信力.

2009年即將來臨, 2008我過了一個好年. 2009我也要一個好年. 只要我真的想要, 我就會得到.

2009年即將來臨, 誰有空去管2008的聖誕節快樂與否.

晚安,吾愛

這是美好的一天. 我享受著跟自己相處的時間. 工作上遇到的難題, 一轉身就把它留在它應該存在的地方.

傑克打電話給我說他在我家樓下, 問說可不可以先上我的家等我. 我愣了一下, 很快的就回過神來. 然後大笑. 我知道我這位貼心的好朋友在說著屬於我們的話語. 他說的是我在台北東區的家. 在台灣的時候我們都有對方家裡的鑰匙. 在台北的時候我一點都不寂寞. 大頭妹妹會在不定時到我家裡來借個廁所或喝個飲料然後繼續往下一個工作前進.

傑克則會在禮拜五就來我家. 這種寫意但沒什麼生產力的生活模式在很大的一個層面上是很吸引人的. 我告訴傑克我正在煮綠豆湯. 他說, "你係唔係sot著啊?" 我就這樣墮入了一個回憶的陷阱裡面. 這種只屬於我和我這位好朋友的說話模式讓我差點迷失.

過了不久, 你就打電話給我了. 你的聲音很疲累. 我馬上就知道你當下所處於的狀態了. 你說你的頸部很痛. 想要我跟你說說話, 讓你快點入眠. 就這樣, 我墮入了另外一個情緒的陷阱裡. 我想沒有人比我們更加了解對方的狀態. 我們的愛飽滿但吝嗇, 紮實但又不太明顯.

談了一下, 你說你可以睡了. 我放下電話, 希望你好好睡覺.

後來, 小王子就給我打電話了. 在電話另外一端的他顯得非常的可愛. 他胡言亂語但是卻句句真實, 他可愛的笑聲讓我馬上墮入另外一個無底的陷阱裡. 他說他坐在一個我會很喜歡的地方跟我講話. 有機會的話他一定會帶我去哪裡. 他深信我一定會喜歡哪裡.

放下電話, 我開了自己喜歡的音樂. 我慢慢地抽煙. 我讓自己慢慢地從一個接著一個的陷阱裡爬出來. 我的節奏從容而穩定. 我確實的以一種系統把感性消化.

然後, 我要好好地睡一覺. 睡它一個豐富同時充滿營養的好覺.

晚安. 王子們.

一場遊戲不是夢

離開馬來西亞很長一段時間了. 回到馬來西亞也只有短短的一段時間. 在短短的時間裡遇到了很多很久不見的朋友. 而這些朋友大多就連我離開過馬來西亞很長一段時間這件事情也不知道. 這不是他們的錯, 這應該歸咎於我不喜歡拖泥帶水的感情模式的個性使然.

很久以前就已經不再喜歡沒有必要的群體聚會了. 如果我在群體聚會中出現, 那并不代表我喜歡這樣做, 那只代表我認為自己必須這樣做. 就這樣不管是離開還是再次回來, 我都沒有刻意聯絡任何的人. 而應該知道的朋友也就已經知道了. 因此刻意聯絡變得沒有存在的必要性.

回來遇見很多的朋友, 自己的心裡還是很歡喜的. 大多的人知道了我現在的工作以後, 總會問上一句'你不做劇場了嗎?' . 今天又遇見了一位因為劇場工作而認識的朋友. 還記得跟他最後一次的見面應該是我因為自己導演的兒童劇而上到他工作的電台接受訪問.

我離開全職劇場工作而毅然加入企業工作一直都是為了讓我可以繼續自己的劇場工作. 當我從事了劇場工作很長的一段時間以後, 我追循著應該的腳步而創辦了自己的劇團. 可是當我在經營劇團的時候我第一次意識到了自己在劇場工作中的不足. 於是我開始尋找適當的解決方案.

結論是, 經營劇團跟經營自己的藝術生命是不同的. 當我體驗了這個事實以後, 我就知道加入經營娛樂企劃工作的企業是必須的. 就這樣我開始了自己的企業生命. 當然很幸運的我, 想要這樣的機會時, 機會就會出現眼前. 我就這樣去了澳門.

後來任性的本性還是讓我跑到了台灣去. 當我意識到任性應該結束的時候, 適當的機會幾乎是馬上出現在眼前. 就這樣我又踏實地繼續在企業裡工作. 工作得越久, 發現的事情越多. 這讓我大部分的時間都沉溺在一種遊戲的狀態裡. 同時, 我強烈地知道了自己的進度.

不知道我的人, 現在我告訴你們了.

下一次見面的時候, 不要問我為什麼放棄高薪的工作, 不要問我為什麼不接受杜拜的工作機會, 更不要問我是不是不做劇場了.

而我在企業工作裡認識的人們啊, 我只是一個路過的人. 我沒有想拿走任何你們想緊緊抓著的東西. 很多對你們來說很重要的東西對我來說一點都不重要. 同樣的, 很多對我來說很重要的東西, 對你們來說一點價值也沒有. 而你們認識的我, 就只是一個影像當中的我.

我清楚的知道當我叫衍任, 道格和douglas時的分別.

我還在趕路呢.

知道我的人, 一直都知道我正在生命的那一個階段裡.

我不做劇場了. 我企圖打造一個劇場.

http://douglaswongyenren.spaces.live.com/blog/cns!33AD015C599DB4CF!621.entry

http://douglaswongyenren.spaces.live.com/blog/cns!33AD015C599DB4CF!565.entry

http://douglaswongyenren.spaces.live.com/blog/cns!33AD015C599DB4CF!390.entry

我的渺小和偉大

宿舍的網路終於都裝好了. 我坐在電腦前面, 在網路的世界裡盡情吸取錯過了的動態.

我在另外一個地方胡亂地生活了一段時間. 現在, 我又可以再次擁有屬於自己喜歡的小小生活模式.

好朋友傑克在網上告訴我說我們香港的朋友學良又去了一次台灣.

小王子說已經很久沒有上線了. 一上線就遇見了我.

裝網路的伯伯是一個好人, 他無條件的幫我處理了其他的一些事情.

之前我在台灣處理的工作捎來了好消息.

生命充滿張力的狀態無限擴散.

本來是陰陰的天空, 一轉眼就可以變成晴空. 我意識了自己的渺小和宇宙的偉大.

遠與不遠之間的遠距離

這幾天晚上睡覺的時候總會在半夜忽然醒來, 然後忘了自己身在什麼地方. 一旦搞清楚了狀況就很難再入睡了. 半夢半醒之間, 生活的片段像加速的電影畫面一樣不停播放. 偶爾會在某個畫面定格, 然後又繼續加速播放.

澳門的日頭街, 台北的忠孝東路四段, 雲頂的辦公室成為了其中的主要場景. 而我成為了自己的配角. 生活成為了自以為是的一種系統.

前幾天你叫我看看月亮. 你說那天晚上的月亮很可愛, 就跟一個笑臉一樣. 我走到外面, 看不見月亮. 今天你告訴我說月亮已經變成了一個哭臉. 而你卻累的怎樣也睡不著. 生活就只是一種不舒服的感覺.

我沒有忘記, 即便生活在低處, 靈魂還是必須在高處.

你的生活在什麼位置, 而我的就在離你不遠的地方.

一直都是這樣.

很開心玩耍跟徐世順和葉偉良

徐世順和葉偉良上來找我. 我很開心. 一看見徐世順我們就好像從來沒有分開過一樣. 當我們在講話的時候, 葉偉良正努力的在吃著義大利面.

徐世順和葉偉良上來找我. 我很開心.後來我們決定找另外一個地方繼續講話. 在我們繼續講話的時候, 葉偉良已經開始在跟睡意打仗了.

我講了一個有關海鮮結婚的笑話, 徐世順笑得流出了眼淚.

正念滿分的葉偉良問了我一個有關我的人生的問題. 我正氣凜然的回答了他的問題. 而我講的都是真話. 葉偉良就是擁有一種正面的感染力.

跟徐世順和葉偉良分開的時候, 我還是很開心.

回到宿舍, 我的快樂多了一份淡淡的惆悵.

我的孤獨被無限放大.

我抽了幾根香菸, 彷彿一切本來就應該是這個樣子一樣.

http://seasonchee.blogspot.com/2008/05/blog-post_19.html

傳說中的那道月光

一直專心的往前走, 忽然停下, 轉身. 發現錯過了的風景, 人和物. 眷戀的多看了幾眼, 轉身, 繼續往前走. 這是我現在所處在的一種模式.

我們用時鐘來衡量時間的節奏. 其實時間還擁有了另外一種我們所不知道的節奏. 這種節奏必須在過去了以後才會被確定. 現在的我正在學習掌握這種時間的節奏.

最近有一位很久沒有聯絡的朋友通過我的部落格跟我聯絡上了. 她是一位出現在我的人生其中一個最重要的時間點的人. 當我15歲的時候, 她21歲. 現在我31歲, 她成為了兩個孩子的媽. 她跟所有在那個階段認識我的人一樣, 狠狠在我的生命裡留下了很多道永不磨滅的痕跡.

Moon是她的留言匿稱. 我們一起以一種激烈的方式經歷了我們的青春. 青春已經離我們而去, 可是青春的痕跡跟著我來到了現在. 對於那時候的人, 我一直有一種特殊的情感. 那個大聲呼喊青春的時間, 造就了現在堅強的我. Moon, 你知道嗎? 前幾天我看見honey, 她變得更瘦了.

Honey說我真的已經變成一個大人了. 那時候我希望我有更多的成就, 我想讓這些曾經無條件接納我的人可以一直以我為傲. 畢竟我的人生很大的一個部分是你們造就的.

很多只無形的手一直推著我. 這讓我知道付出不是理所當然. 而在你們還不知道的時候, 我已經因為這樣繼續的跑跑跳跳, 去到了我本來就應該去的地方.

遇見Moon的幾天後, 弟弟上來找我. 同行的還有一個我很久沒有聯絡的人. 很巧的是, 他在msn的匿稱叫做Mr. Moon. 他在我的生命另外一個很重要的時間點跟我一起過了很特別的一段日子.

就跟上次在澳門重遇弟弟一樣. 我跟Mr. Moon一擁抱, 我就知道了. 過去的時光原來并沒有真的過去. 我們聊了一些話, Mr. Moon說他想哭了. 我的心在那個時候忽然變得軟弱.

Mr. Moon是我在忽然把某一道門關上以後, 就停止對他付出的一個人. 而事實上我本來就應該繼續無條件的對他付出. 在這裡, 時間就停在了過去的那個點上. 生命裡真的有太多沒有辦法不去接受的殘酷現象. Mr. Moon出現在我的生命裡某一個光芒四射的時間點, 他看見現在的我, 他就替我難過了起來.

Mr. Moon, 我要你知道, 我的光芒現在已經開始以另外一種形式存在著了. 不要替我感到難過. 因為我沒有感到難過. 在生命的這個階段, 這是必須的一個過程. 別擔心, 你知道的那個我, 還是現在的這個我. 我相信你也是一樣的.

你們讓我忍不住的感性了起來. 這樣的感性已經延續了很多天. 我發現我已經擁有了讓感性以一種獨特的方式被保存起來的能力了.

從2008年開始的那一刻, 我就知道, 這會是一個好年.

一角錢

今天晚上發生了一件很糗的事. 我到一家小店去買東西. 結帳的時候總共是馬幣11.80. 可是我找完身上的每一個口袋, 我就只有11.70. 這表示說我還差1角錢.

當下我跟結帳員說我還差1角錢, 怎麼辦? 然後我們同時陷入了一篇沉默當中.

這是有一個uncle說, 你還差1角錢啊? 我給你啦!

我接著說, uncle 你真的要給我錢啊? 謝謝你!

Uncle 就給了我1角錢. 我把錢交給結帳員, 然後我就把東西帶走了.

走回房間的途中, 我一直在笑.

我誠心祝願這位善良的uncle 永遠的健康快樂. 他讓我的今天變得更加的快樂.

看見朦朧

某個晚上完成工作以後, 我一個人走上坡回去宿舍.

天很黑, 風很大, 霧很濃. 我看不到前面的路.

我知道這沒有關係, 因為我明確的知道著方向.

我還看見了遠處昏黃的燈.

朦朧但依然可見.

雲中的一幕

這幾天開始在雲頂高原遇見了以前的學生.

遇見了兩個只被我教過很短的時間的學生. 他們一眼就認出我來了. 他們親切地叫我老師. 現在距離我最後一次教課已經快三年的時間了. 現在重新聽見有人這樣叫我, 感覺居然有點不太習慣.

在我跟他們聊天的過程當中, 有另外一個同學忽然問我說, 你是不是有教過麻坡中化中學. 我說是啊, 你該不會也是我的學生吧? 他說, 我不是. 可是我有聽過有關你的事情. 我很訝異. 他接著說, 你在麻坡中化是一個傳奇. 我更訝異了.

接著又有另外一個同學問我是不是也有教過加影育華中學. 我說對啊. 我還告訴他說那是唯一一間我把一批學生從初中一教到中五後就決定不再教中學生的學校. 他說真可惜, 如果他提早一年加入戲劇學會的話, 他就會是我的學生了.

我不需要他告訴我, 我早就知道我在加影育華中學是另一個傳說了.

這樣的一場意外讓我的自我感覺變得很糟. 因為我捨棄了很多期待我的人而毅然決定為自己而活. 我因為自己所受過的傷害而把我曾經無限寬大的心收得小小的.

離開了馬來西亞不長不短的時間, 再次回來我感受到了一番新的體驗.

在這裡, 有人認得我是他們的戲劇老師, 有人認得我是某電視節目的製作人, 有人認得我是<頭家>舞台劇里的阿達, 有人認得我是<訓駻記>裡的Gromio, 有人認得我是冬冬哥哥, 有人認得我是<愛情出走時>的天使, 有人認得我是澳門星際酒店的道格拉斯, 甚至有人認出了我曾經演過一部新加坡的電視劇, 而那已經是整整十年前的事了.

我一直覺得自己已經變了許多, 也老了很多. 只是想不到原來不管再怎麼變, 過去還是跟著我來到了未來.

這是一種很特別的感覺. 這些精采的經歷造就了我. 而每一個不同的角色都曾經豐富了我生命裡的一段美麗的時間. 而這些殘缺但美麗的經歷在我還不知道的時候就已經造就了我現在的一種態度.

而現在, 我的自我感覺忽然好得不得了.

哈哈哈哈哈哈哈哈哈………………………..

開始的結束

新工作已經開始了. 從開始到現在, 已經是接近三個星期的時間了.

在這段時間裡, 我經歷了不少. 我用一種最清醒的方式吸收著. 吸收著工作的需要, 吸收著每一個剛認識的人的態度, 吸收著好的以及不太好的. 我沒有太多的情緒, 因為我不需要情緒.

我以一個外人的姿態侵入了別人的家庭. 因此我需要學習融入現有的的文化裡. 我再一次察覺了自己的成長. 這是一件很好的事. 對自己好的或不好的, 只有自己最清楚. 我意識了一個清楚的自己.

忘了從什麼時候開始, 我已經養成了時時意識自己的狀態的習慣. 我覺得這是一件很好的事. 當我已經能夠很好的意識了自己以後, 我就擁有了意識其他人的狀態的能力. 這是一件很好玩的事情.

前幾天在執行一個比賽活動時, 一直都跟一位很年輕的同事合作. 他是一位能力很好的年輕人. 看見他, 讓我意識到自己需要更加的努力. 不是為了表現出自己比其他人更強, 而是讓我知道了保有一顆跳動的心的重要性.

而我在還年輕的時候, 我從來就不需要太努力. 很多很好的機會就已經出現在我的生命裡. 這是我一直都向老天爺表示感恩的原因.

當我經歷了很多的事情以後, 我會忘了意識自己心跳的節奏. 我感謝這位年輕同事. 我希望他可以繼續保有自己最獨特的品質. 同時, 我也會繼續保有自己那最獨特的品質.

我感謝所有在這段時間裡對我表示善意的人.

我要謝謝恩師Matthew和我澳門的媽媽 Trancy還有我台灣的兄弟吳振輝對我的關心.

我深刻地感受到了我的好朋友Tin對我的好.

感謝孟儒特別在回国渡假時特別上來找我, 這是我們第一次真正的相處.

還有, 傑克讓我一直想念著你.

我也感謝杜拜那位從未謀面的英國老闆依然對我不捨不棄.

生命裡需要感動的事情太多, 因此我必須選擇另外一種表現感動的方式.

當然, 還有你的付出. 我無以回報.

時間已經過了很久很久.

我不害怕一個人的旅程

8月26日, 一個人離開台北飛往澳門. 一個當初我從那裡飛過來台北的地方.

8月31日, 一個人從澳門飛去馬來西亞. 一個所有事情原點的地方.

10月31日, 你陪著我從山下來到了山上. 自此, 我開始了生命的另一階段. 在這之前, 我們待在小小的房間裡, 談論著現在和未來. 我深信著更好的事情會接著發生. 我該怎樣告訴你我的所有感受, 我要怎樣讓你知道這一切的意義. 我什麼也沒說, 什麼也沒做. 因為你已經知道了.

致我的好朋友們,

現在我在馬來西亞一個叫做雲頂高原的地方. 我開始了在這裡的工作. 這裡長年都是冷冷的, 這是我最喜歡它的部分. 這裡的工作也是一個全新的挑戰. 可是你們不用擔心我, 你們所認識的那個比較好的我, 也來了這裡.

我擁有一間屬於自己的小套房. 今天我好好的打掃了一番. 我享受著這種孤獨但飽滿的生活模式. 當然我感覺飽滿的另外一個原因是你們所知道的那個他, 依然陪伴著我.

而且我也在這裡重遇了我的一個良師. 這個60幾歲的慈祥老人是我在澳門時教導我許多的一個好人. 他傳授了許多在職場上的經驗和遊戲規則給我. 他把我應該知道的都告訴了我. 就這樣, 我忍不住又感性了起來. 我絕對是一個超幸運的人. 想當初我也是在他的推薦之下, 差點成為了一個叫做 marketing intelligence 小組的一員.

那時候當我被選上成為這個小組的成員時, 他每天花兩個小時的時間無條件的給我上課. 我要擁有怎樣的福氣才可以有這樣的機會, 讓一個睿智的長輩每天精心的為我設計課程, 務必讓我在最短的時間裡可以掌握這些用歲月歷練回來的智慧.

這幾天只要在空檔的時間我就會跟他在一起. 我們一起吃早餐, 一起喝咖啡, 一起分享所有事情的看法. 他說, 你要努力. 你一定要成為你本來就應該成為的那個人. 他帶著我一起向清潔工人微笑, 一起向站在寒風中工作的保安人員問好, 跟每一個不比我們幸運的人相處. 他說這是他相信的第一步.

我的好朋友, 生活裡有太多我們所不知道的智慧. 我們一直都讓自己過著忙碌的生活. 我們一直以為我們很忙碌. 其實我們忘了生活和工作還擁有了另外一種節奏. 學習和追求, 同樣擁有另外一種節奏.

我深信在我還沒有掌握更多的智慧之前, 我必須繼續攀爬樓梯. 過去的10年我以一種最揮霍最奢侈的方式在生命裡玩著, 鬧著, 學習著, 累積著. 現在我必須以另外一種方式把過去所培養出來的韌性盡情發揮. 這樣的一種韌性讓我在現在這樣的環境裡可以從容自由.

現在的我, 每天都在生活裡盡情玩楽. 痛並快樂著. 這裡沒有我要的生活, 這裡只有我必須要過的生活. 過了這裡, 我要的生活就會接著出現.

我深深地相信著.

所有的一切都會成為過去. 現在只是未來的過去. 我會繼續為過去感到驕傲. 這樣的我不會改變.

你們也一樣.

我的好朋友們, 我要怎樣讓你們知道, 因為你們, 我累積了福氣. 我希望因為我, 你們也感染了所有的好.

我不害怕一個人的旅程. 我還在繼續的走著.

大頭娃娃

當我們大口喝酒大聲歡唱的時候, 原來你一直讓自己走在鋼線上.

當你忙著想要為我做點什麼的時候, 原來你的心已經累得亂了跳動的節奏.

你大大的心, 曾經赦免了我. 讓我在一個絕望的環境裡毅然放下戒備, 感受了誠懇.

現在我想用我大大的心讓你知道, 你其實擁有讓人相信誠懇的能力, 而你從來不知道自己擁有這種超能力, 就如同你從來不知道自己的價值一樣.

因為想著跟你有關的事, 哥哥今天早上6點鐘就起床了.

當外面的世界已經醜陋得讓我們過不下去, 當外面的人已經殘酷得對我們刻上一道接著一道的傷痕, 我們其實不應該沉溺在我們所有的失去, 因為失去不知道在什麼時候開始已經成為了一種必然, 而得到卻成為了一種奢侈. 可是事實上, 我們還是得到了很多, 不是嗎?

你把快樂的能量帶給了在你周圍的人, 你卻不小心忘了把同樣的能量帶給自己. 你像微笑的大頭娃娃因為習慣了而忽然忘記微笑的意義. 可是沒關係的, 好好休息一段時間, 讓時間走得比平時還慢了一點, 讓自己重新尋找那種真實的快樂.

那個美麗的笑容, 那顆誠懇又溫暖的心, 那雙有力的手, 那個充滿感染力的笑聲, 那個舞動著的靈魂, 那個充滿傻勁卻讓人忍不住愛上的大頭娃娃, 我最愛的妹妹 , 我會再次看見你, 因為我相信你會再次出現.

也許沒有撼動世界的能力, 可是你曾經改變生命, 至少那是屬於我的生命.

沒關係的, 哥哥會一直等你回來.

本來走著, 一踏空, 卻飛了起來.

我記得我是在2008年8月26號那天出走的. 那天早上我把枕頭送到了傑克淡水的家裡. 我們一起吃了早餐, 然後我回到東區. 中午12點去了機場後就一直飛翔, 然後就到了今天.

飛翔的時候思維是很忙的. 現在終於暫時停了下來.

這段時間裡我去了澳門, 香港, 新加坡, 回到了馬來西亞然後又不定時的去了香港和新加坡. 在馬來西亞停留過3次, 時間都很短.

同時很幸運地遇到了4個不同的工作offer. 其中有需要我再次離開的新加坡, 杜拜和多哈的工作機會. 菲律賓的工作機會也還在爭取當中.

這種很繁忙同時卻沒有生產力的日子維持了一段時間.

生命的旅程就是這個樣子的. 本來想往A點走去, 走著走著卻不經意地靠近了B點和C點. 往A, B或C點繼續前進其實都沒有關係.

這段時間我很寂寞. 同時我也感覺雀躍.

我連走帶跑的繼續的走著.

只要還有這個能力就很好了.

我們在台北的街頭揮灑一種快樂

我的好朋友傑克,

天再一次快亮了. 而我還是沒有睡. 剛剛其實有睡了一下, 也不是被你的電話吵醒, 而是那短短的睡眠時間裡我本來就一直在做夢. 在半夢半醒之間做著一個又一個真實的夢.

我還夢見在網上跟小王子講話. 其實我已經快3個月沒有在網上遇見小王子了. 醒來上網一看, 也居然真的遇見了小王子在msn上. 我跟他聊了很多, 聊了平時講話時不會談到的事情. 跟他聊完以後, 我就想在這個特別的時間點再給你寫一些東西.

記得你回去度假的那兩個星期, 我很想念你. 現在我也將離開兩個星期或更長的時間, 可是當離開的人是我的時候, 我并不會太想念你. 這是真的. 很遺憾的, 過去的某個經驗讓我感性的心學會不再停留. 所有最快樂, 最深刻的, 都會被放在那個雕花木盒子裡. 在木盒子裡, 過去的事情很多. 現在一把它打開, 看見的就是你.

相信我, 我現在並沒有很感性. 我只是覺得生命裡有一些事情有值得被紀錄下來的價值. 我來了台灣4個月, 雖然工作很難可是收穫很多. 我沒有否認自己在這幾個月的得到. 我還是得到了很多, 失去了很少. 而在這裡建立的人脈我知道在未來的時間裡會繼續發揮效用, 雖然有時候我會埋怨在這裡很social的那個自己, 可是我沒有後悔自己那樣做.

每個人都有最適合的生活模式, 而我這樣子也沒有活得不好. 可是最大的意外收穫真的是你. 我謝謝你對我的好, 我們在這裡做著最普通的事情, 一起吃飯, 看電影, 逛街, 去ktv, 喝酒, 聊天, 跳舞. 我們並沒有一起做過什麼太特別的事情, 可是當我跟你一起享受到一種真實的快樂時, 我同時難免的變得感性了起來.

跟你的友誼真的讓我快樂. (不要懷疑, 我自己也很唾棄這句很中學生可是卻最真實的話.) 這種快樂在很多年前就已經不存在在我的生活裡了. 可是這并不代表之前的我不快樂, 只是那個快樂裡面少了這部份. 現在跟你的相處把這個部份也填滿了. 就這樣我變得更加完整, 變得更有勇氣. 從此你個性裡的某一部份轉化成為了我個性裡的另一部份.

好朋友, 你要記得. 如果有人想欺負你, 請你不要讓他們這樣對你, 因為你擁有值得所有人尊重的心. 一顆很大很大的心. 看見你, 我看見了美麗. 請你也這樣告訴學良. 雖然我只跟他相處了兩天, 在他之前我幾乎不曾這樣對待過一個陌生人, 這點你是知道的.

我很慶幸我有機會讓他認識這一面的我. 我更慶幸在跟你當好朋友的這段時間裡, 你像對待一個真正的朋友那樣對待我. 我謝謝你叫我"sfp". 真的. 那時候, 我確實的感受到生命的活力. 我一直很幸運. 我最愛的朋友們都溺愛著我. 有些其他的朋友奉承著我, 有一些小心翼翼地跟我相處著, 有一些默默地討厭著我. 而你, 用了最真實的方式跟我做好朋友.

在某一個層面, 我們都還很幼稚. 未來, 我們一定會朝不同的地方走去. 我沒有刻意要讓什麼停留. 可是我知道我們會繼續在生活成長著, 我們會繼續在生命裡笑和哭, 愛和不愛, 受傷復原. 不過一段美麗的生命歷程會繼續擁有被滋長的機會. 我們會到離開的那天發現原來我們一直都還沒有長大. 可是沒關係的, 因為我們已經為美麗的時光乾杯太多次了.

我習慣了被愛我的人傷害. 在幾年前我已經練成了一種能力, 當這種負面的情緒出現的時候, 我一用力, 它們就會消失. 這幾年, 我熱情但冷淡地生活著. 我清楚地知道很多事情只是一種虛擬的現象. 你卻讓我感受到了一種真摯的能力.

當我們是少麒和衍任的時候, 我們交集過了但我們沒有交流. 在我們是傑克和道格的這個人生階段, 我們就狠狠地在彼此的生命裡留下了重重的一個印記.

我們說了要在台灣重槌出擊, 一不小心, 我們擊中了對方.

希望你剛剛過去的生日真的快樂了.

我祝願你的人生美滿幸福.

你的好朋友- 永遠的道格

今晚我哭濕了一件衣服

今天在網路上看見了一篇文章. 裡面說的是一個人陪著他生病的親人一直到這位親人去世的故事. 他的親人去世了, 可是他自己卻還有很長的路要走. 我一邊看而眼淚在我還沒有準備好的時候就已經流了下來.

當我把文章看完的時候, 我已經哭濕了一件衣服. 記憶裡上一次這樣子流淚也已經是很久以前的事了. 流淚的時候我一直想著你媽. 想著我記憶裡所有跟她有關的事情. 文章裡說, 他想不通為什麼有人可以就這樣消失了, 然後永遠不可能再出現. 我想這也是我和你一直想不通的一個問題.

在辦葬禮的那幾天, 你爸爸, 你弟弟還有你的表姊跟我說了很多很多的話. 整個葬禮的細節過程到現在我都還記得一清二楚. 這些畫面到現在都還歷歷在目. 真實得就像昨天才發生一樣. 就連你媽煮湯的味道和她在屋裡叫我進去喝湯的情形我都還很記得.

去年有一位有特殊能力的朋友告訴我說他看見你媽媽現在正在一個地方生活著. 這位從來沒有見過你媽媽的人, 他對我形容他看見的情形, 你媽的樣子還有你媽媽生活的節奏, 這一切都跟她生前是一模一樣的. 你媽就跟一直以來一樣, 平凡但踏實地生活著.

我記得你們一家從太平間出來失控大哭的情形, 記得你爸爸一個人躲在廚房哭的情形, 記得你弟弟一聲一聲的叫著媽媽, 記得你強忍眼淚然後哭得蹲在地上的情形. 還有很多很多哭的畫面都一一出現. 外婆還有表姊們的樣子也都在記憶裡被翻新.

今天晚上, 讓我好好想念她.

她離開了我們, 我們為她留下了什麼?

http://keanandmum.spaces.live.com

一個美麗的下午

剛剛從陽台望出去, 我只有一種感覺. 這真是一個美麗的下午. 陽光打在牆上的角度剛剛好, 牆上的橘色線條因為陽光的照射而變得更加的亮麗. 在這種特別的moment裡, 想起你是必然的事.

手機也在這時發出了聲響, 通知我有新的簡訊. 我知道那一定是你.

忽然記起了那個你還會對我說<我愛你>的時候. 也記得了那個不管在哪裡工作, 最後總是會先到你家見你然後才回到自己家的時候. 記得那種每次感到喜悅都想馬上跟你分享的時候, 去了特別的地方也會想著下一次一定要帶你一起去的感覺, 任何特別的事情都想跟你一起經歷的年輕歲月. 現在想想, 也許那個時候, 那種感覺就叫愛吧.

可是這些想法和行為在你以後就不再出現了. 我多麼地渴望當初先選擇離開的人是我而不是你. 因為我是多麼強烈深刻激烈反抗地不願意相信你是一個壞人. 不願意相信你會覺得我們的愛原來是一個錯誤.

前幾天我對朋友說其實是我自己不願意讓過去的那個傷口復原. 身旁的一些朋友也已經在經歷了感情的傷害後重新出發, 有一些還在重新出發後再次受傷. 我清醒地知道自己一直把傷口保持在它剛受傷的那個狀態. 我要讓它永保新鮮. 這是我想要的.

現在時間已經過了很久. 我們依然像什麼不好的事情都沒有發生過那樣子地生活著. 如果把一個人的生命分成不同的segment, 而每一個lsegment都是一條路的話, 那每一條路要走的方式都不一樣. 有些路需要我走得比較快, 有些路需要我走得比較慢. 有些路很短可是卻需要我用一輩子才走得完.

如果真的是這樣的話, 那就用我的一輩子走完這條短短的路吧.

我為這個美麗的下午感到驕傲.

飛行夢想国度的快樂王子 - 傑克

今天晚上8點左右我打電話給傑克關心他休假回來第一天上班的情況. 傑克說他也正好要給我打電話. 我們在電話聊了一下.

今天晚上8點半左右我們繼續在msn裡聊天.

今天晚上9點半左右傑克打電話給我說剛看了我的部落格. 他說怎麼我的文字會那麼灰. 他問我說我還好嗎? 是不是真的遇上了什麼很糟的事情. 我已經不是第一次有這樣的經歷了. 之前也有一些朋友因為看了我部落格的文字而擔心起我來了.其實我真的沒什麼. 這裡紀錄的本來就是一些情緒. 把負面的情緒丟進了道格垃圾桶以後, 自己就變得乾淨了.

其實我和傑克已經認識很長的一段時間, 只是一直沒有真正深交的機會. 過去我們在馬來西亞一起共事的一些經驗也是後來在台灣聊天時才一件一件記起來的.剛來台灣的時候給他打了一通電話. 週末他就從淡水上來東區找我. 剛看見他的時候只覺得過去的陽光美少年怎麼變成了一個農夫. 他變得比以前更沉穩了, 好像歲月在一個美麗的瓷器上留下了痕跡.

後來我們就變成了常常見面的好朋友. 不見面的時候我們還會互通電話. 有時候我會在禮拜一到禮拜五之間去找他一起吃飯, 他也會在週末來找我. 他變成了我在台灣感到快樂最重要的一個元素. 我們也開始在對方身上看到了一些彼此間的影響. 比如說傑克變得更有幽默感而我就變得更踏實和有耐心.

我們都是31歲的人, 可是我們是截然不同的31歲. 我們後來還發現我們的生日居然只差1個月又1天. 我是巨蟹獅子座, 他是獅子處女座. 當我已經在這個醜陋的世界僥倖求存的時候, 傑克的世界卻還是美麗的, 他的所有夢想都還存在著具體的實現可能性.

傑克拍照的時候喜歡拍天空, 而我已經在很多年前就沒有主動拍過照片了. 傑克喝了酒以後就會睡覺, 而我就連喝了酒以後也難以入眠. 傑克也是在我在這個世界上活了31年以後第一個敢當著我的面叫我死肥婆大臉精的人. 當然我也回贈了他一句鬥雞眼拿別精.

我知道時間還是會過去, 我和傑克還是會往不同的方向走去. 可是這段時間不會成為過去, 因為我已經把他放在我的好朋友榜單裡面. 就因為這樣, 所以我可以無條件地接受他的一切, 不管未來是怎麼樣的, 這個關係不會有所改變. 他不會是我過客型的好朋友之一. 因為他那顆還是熱熱的心已經無條件地先接受了我.

我會學習他那永遠炯炯有神的目光, 我要學習他那顆無時無刻都讓身邊的人感覺到跳動的心. 我也看見了原來像我這樣的31歲并不是理所當然. 傑克會興致勃勃地期待著事情, 期待著人. 而我居然連這種單純也已經忘了. 他會積極地參與著事情的發生, 而我卻認為我有能力主宰每一件發生在我四周的事. 傑克活在情節裡面, 而我活在情節外面. 傑克活在這個世界, 而我企圖創造一個世界. 傑克跳躍著, 飛舞著, 而我拖著沉重的腳步用力走路.

我每次抬頭一看, 藍天白雲沒有因為我的張望而有所改變. 傑克每次抬頭一看, 他卻看見了藍天白雲的每一次美麗.

對了, 下一次你們見到我請不要叫我死肥婆大臉精, 因為你不是傑克. 也請你們不要叫傑克鬥雞眼拿別精, 因為你也不是我.

今天晚上2點半傑克打電話給我說他失眠. 而我醒著但睡著了.

http://blueskyeveryday.spaces.live.com

愛情故事

跟你說3個台灣朋友的愛情故事.

(一)
朋友K是一家小酒吧的老闆. 我跟好朋友傑克常常到他的店裡去喝酒聊天. 有時候K也會跟我們聊上幾句, 喝上幾杯. 前幾天喝了一點酒不知道怎樣的我們就聊到了愛情. K說他已經單身8年了. 他跟上一個男朋友在一起12年. 在那12年裡他們相處得很好. 他們都會對另一半無限的包容, 他們不曾吵架也不曾鬧分開.

他們的關係很好, 好得有時候讓K會有一種不安的感覺. 他們就彷彿一直還在熱戀的階段. 他們就這樣過了12年, 後來有一天K的愛人出門發生車禍, 然後就去世了.

那天晚上K吐了一口煙, 說, 原來老天爺早就知道我們倆人只有那12年的相處時限, 難怪我們會那麼莫名地一直珍惜著對方.

(二)
朋友L是在一次偶然的機會下認識的朋友. 後來我們聊了幾次話, 也一起吃過飯. 可是卻也沒有什麼更深的交集. 有一次我忽然接到L的電話. 原來他因為蜂窩性組織發炎入院了. 我就到醫院去看他. L在一段感情裡8年的時間.

那時候L還很年輕, 可是當時的他為了這段感情毅然扛起了所有的責任. 他努力工作, 積極的為建立一個家而一直努力. 當時的他因為還年輕, 各方面的能力也還沒有很成熟, 所以吃了不少的苦也必須做著自己不喜歡的工作. 可是他沒有太多的其他想法, 他就一直努力地做著, 愛著.

8年過去了, L的另一半遇上了另一個比L的經濟更穩定, 生活條件比L更好, 而且比L有更多的時間陪自己的人. 就這樣他離開了L, 也搬離了他們一起住了8年的家. 他要離開的時候, L知道自己會難過, 所以L選擇在他離開的那天不留在家裡.

晚上, L回到了他們一起住的地方, L看見鞋櫃上一雙鞋子也沒有, 衣櫃裡也只剩下幾件衣服. 整間屋子空蕩蕩的. L就崩潰了. 原來過去的8年裡自己一直為了另外一個人而活. 人走了, 剩下的自己 原來就只有這麼一點. 過去的8年變的好像不是一個事實.

8年後的L已經快30歲了. 他的人生必須從新開始.

(三)
朋友H是工作上的前輩. 他在16歲的時候開始了他的初戀. H和T在一起8年的時間, 可是後來因為很多很多的因素, H跟其他人結婚了, 還生了一個小孩. 孩子出生不久, H的丈夫因為車禍去世. 死的時候面目全非, 還留下了700多萬的債務.

從那時候開始H就從幸福小女人蛻變成為一個在工作非常強悍的女人. 他每天只剩下4個小時的睡覺時間. H說就算只剩下這麼一點的睡覺時間可是也常常是以淚洗臉, 難以入眠. 這樣的日子過了很久.

在一次偶然機會下, H和T再次遇上. 距離上一次聯絡也已經是15年前的事了, 距離H的丈夫去世也有5年的時間了. 這時候T也已經結婚有了自己的小孩. 可是T和他的太太的婚姻關係不好, 還常常被老婆趕出家們. 更誇張的是, T到現在也沒有自己家裡的大門鑰匙.

就這樣H和T就再次在一起了. 在一起的這段時間H在各個方面都扶持了T, 就連T小孩的學費也是H繳的. T自己所賺的每一分錢都交給了他的老婆. H成為了T的避難所.

有一天, T對H說: 如果你想我跟我的老婆離婚, 我做不到. 因為我放不下我的小孩.

H的那顆很不容易才復活的心就死了. 因為H從來沒有這樣要求過T. H對T的付出是因為愛, 沒有其他的.

(四)
...........................................................................................


你還想聽愛情故事嗎?

落入凡間的精靈 - honey

這幾天我生活在飽滿的情感裡面. 過多的情感讓我差點淪陷, 我理性但感性地去吸收. 這讓我想到了友情這件事情. 好朋友這個話題好像是中學時期才會真正去思考的問題. 長大了以後只要是跟我在某一方面比較相處的來的人好像都被我歸類為好朋友. 這樣聽起來好像很好笑, 可是這同時也是一個事實.

有一天晚上睡覺的時候夢見了一位好朋友. 這位好朋友可以說是影響了我的一生的那個人. 我是在14歲那一年認識她的. 那時候她20歲. 我們是在劇團上課的時候認識的. 那時候的她就已經是所有人的焦點人物了. 長的很可愛, 而且性格非常獨特. 這樣一號的人物對正在面對成長感到疑惑的我是充滿了莫名的吸引力的.

忘了我們是怎麼樣變成好朋友的. 我想應該是因為我一直纏著她的原因吧. 後來很長的一段時間我們就常常在一起. 我也開始認識了她的其他朋友. 這些年紀比我大的朋友都對我很好, 我們一起做了很多事情. 我們也常常一起去很多不同的地方玩. 有時候我們坐長途巴士去, 有時候就坐其他的朋友的車子去.

她對我的影響很大. 從喜歡聽的音樂到對事情的價值觀, 從喜歡吃的食物到看世界的敏感度. 還有很多其他的事情都是她教會我的. 而這些學習是從相處和觀察, 經歷和體會裡學習來的. 我覺得我今天會長大成為這樣的一個人而不是另外的一個人就是因為這樣.

就連她的愛情故事我也參與了. 還記得當她公證結婚的時候, 我在國外唸書不能參加. 她還拿了一個白板寫上了我的名字, 就這樣我成為其中一個證婚人. 還有我在國外的那段時間, 她還複印了一本書然後一章一章的郵寄給我. 那本書的題目是<遺失心靈地圖的女孩>.

在劇團畢業公演的時候我們在劇裡扮演夫妻的角色. 從那時候開始我們就互叫對方honey一直到現在. 後來的後來我就忽然長得更大了. 我們的交流見面變得很少了, 可是偶爾的見面也還是可以一起渡過很長的時間. 有一年的農曆新年, 我到她的家裡找她, 在那之前我們應該有一年或更長的時間沒有見過面了. 可是那一天我們兩個人從白天相處到晚上, 彷彿我們沒有錯過了任何的時間.

那天晚上夢見她了以後, 我就給她打電話. 這次我們又快兩年沒有聯絡了. 而且最後一次的見面還因為共事的立場不同而鬧得不愉快. 從電話裡知道她一直不好的身體開始變得更不好了, 而且還要在第二天就入院檢查. 她還告訴了我其實她已經離婚兩年了. 我沒有問其中的細節, 因為她後來結婚的對象也在我還小的時候對我非常好.

我其實不清楚自己當時的情緒究竟是怎麼樣的. 我覺得好像還是小小的, 可是事實上我又已經長的夠大了. 她在電話里說:"你怎麼31歲了? 連你也變這麼老了..."

那一刻其實我想哭. 不是因為我已經31歲了而想要哭. 我想是為了過去快樂的時光而哭, 想為長大了以後發現這個世界原來一點都不美麗而哭, 為自己沒有更好的長大而哭, 為所有就這樣發生了的事情而哭. 還要為所有看起來沒有價值可是卻最有價值的事情而哭.

我沒有抗拒成長的過程. 我一直在走著, 停著, 看著, 聽著. 可能是因為這時候我想起了以前那些無條件疼我愛我的人, 那些在我什麼都還不是的時候就對我很好的人. 現在的我已經知道了很多人對我好其實不是因為我, 他們真正想要表示好感的是後來我所成為的那個人.

我的感性不是因為想要企圖留下一些什麼, 我的感性是因為原來我就這樣的那樣了.

小王子

今天, 我和小王子一起飛翔.

我一直在笑.

小王子也一直在笑.

人生的追求

我已經快一個星期晚上不能睡覺了. 每一天都是天亮了才上床睡覺. 而且問題越來越嚴重. 從4點到5點, 然後6點, 接著是7點, 上一次睡覺是今天早上9點的事情. 我想我的生理時鐘真的是徹徹底底地被自己打亂了.

來台北已經快4個月了. 這段時間一直睡得不好. 記憶裡可以睡好的晚上好像幾乎不曾出現. 唯一睡得好的幾天就是你過來台灣陪我過生日的那幾天. 在台灣我一直有一種'要繼續撑下去'的心態, 也許這就是我不能好好睡覺的原因. 就連有的時候頭已經昏的快失去意識了也都不能入睡.

人生的目的除了可以好好睡覺, 應該還有其他一些值得我花更多的精神去追求的事情吧?

i am blessed

前幾天我寫信給活佛. 第二天, 活佛回信給我. 活佛還記得我.

以前在馬來西亞, 忙碌的時候就非常忙, 總會把工作排得滿滿的. 常常就是早上一出門就到晚上才回家了. 教課, 排戲, 開會, 在公司上班, 還有接案子當主持人. 在很多年前我曾經主持過一個叫<雪地文化藝術匯演>的活動. 那是一項一個禮拜的演出活動. 我記得當時我是在廁所裡接到請我當主持的電話.

在演出里, 來自西藏的喇嘛們會演出他們獨有的一些儀式. 而我這個主持人的任務就是為觀眾解說每一項演出的內容和意義. 這次的主持非常特別因為我是和兩位活佛一起主持. Drupa仁波切講英文, Ghathar仁波切講中文, 而我站在他們倆位中間以訪談的方式進行主持.

那是一個很特別的主持經歷. 常常會有一些義工朋友主動提供服飾或小配件給我. 因為他們覺得我每天站在兩位活佛中間, 我所可以感受和吸收到的能量是全場最強的. 這兩位親切的活佛都把我當成朋友般看待, 那是一個很好的經歷. 而當時我所感受到的能量的確是非常飽滿的. 我就在這樣子的氛圍裡渡過了那一個星期.

兩位活佛當中, Drupa仁波切對我特別好. 他常常跟我聊天, 也跟我分享很多事情, 而他也常常問我一些問題或者是要我在一些聖物裡憑直覺選出當中最特別的. 他還對我說:"You are very special, you are very gifted and blessed. I am curious about your parents." 後來在某一天的活動裡, 我就把爸爸媽媽帶去見他. 可是仁波切什麼也沒說.

演出結束後, 仁波切都會坐在舞台前面以幫觀眾戴上卡達的方式對觀眾們進行祝福的儀式. 在最後一場演出結束後, 我收拾了自己的東西, 就一一的跟正在進行祝福儀式的仁波切道別. 可是因為他們都在進行莊嚴的祝福儀式, 所以我就只是站在較遠的地方個別向他們合十告別, 而仁波切們也只是坐在位置上向我點頭致意.

可是當我向Drupa仁波切告別的時候, 他忽然暫停了他的祝福儀式, 然後他請在他面前排隊等待接受祝福的觀眾們先等一下. 他向我招手, 於是我就走過去他的身邊. 他從自己的布袋里拿出了預先準備好的一袋聖物然後交給我. 那時候他對我說:"I have prepared all these holy items for you. Please take these blessings with you. This is my email address, write me an email and i will see you again." 他還一一告訴我每一個聖物的名稱和意義. 說完以後, 他把右手放在我的肩膀上然後說了一段經文. 最後他還給我一個擁抱, 同時對我說:"Remember that you are always blessed by me. My blessings will be with you forever."

那個活動結束以後, 我的生活很快就恢復了它本來的面貌. 當然我一直很想寫信給Drupa仁波切, 可是我一直沒有把這個念頭轉化成實際的行動. 幾個月以後, 活動的主辦單位打電話給我說Drupa仁波切再次來到了馬來西亞. Drupa仁波切邀我出席一個晚餐的聚會. 可是當時我在忙著一部舞台劇的排練沒辦法出席. 就這樣我沒有再跟仁波切見過面. 可是我在很多時候都會想起他. 給他寫信的念頭也從來沒有消失過.

很多年以後, 我在台灣. 那一天, 我就忽然給他寫了一封信. 內容是簡單的問候.

第二天, Drupa仁波切回信給我. 內容是他知道我是誰, 信裡面也充滿了親切的問候和祝福. 仁波切說我依然存在在他每一次的祈禱裡. 這麼多年裡, 他一直知道我會再次跟他聯絡.

這是我跟神聖的力量最靠近的一次.

後來在生活裡, 一直有一些奇妙的好事發生在我身上, 我知道也深切的相信了 "i am blessed."

承認

台北的天亮了.

我必須承認, 我其中一個夢不會實現了.

還好, 你還在.

對話

我覺得有一件事很奇怪. 該怎麼說呢? 每當我自己陷入了一個混亂的思維格式里的時候, 身邊總會有一些其他的事情需要我投入在'我'這個角色裡面. 我的朋友會自動告訴我一些他們的的經歷. 他們也會告訴我一些已經發生了但我一直不知道的事.

這是一個很特別的過程. 而我因為這樣, 一下子就變得不再混亂了. '我'會再次變得強大. 那個真實的我有時候會讓自己害怕. 我在跟其他人談著他們的問題時, 其實也是在跟自己對話著.

有時候, 對的事情不一定是自己想做的. 這絕對跟現實和夢想沒有關係.

透明的橡膠球

當我積極的沉溺在自己的失望時, 別人積極的向我訴說著他的期望. 宇宙的力量就是這麼奇妙. 我發現自己站在電燈柱的頂端. 不能繼續往上爬, 唯一的選擇好像是順著柱子滑下去.

又或者是, 奮力一跳, 從這根電燈柱跳到另一根電燈柱.

當我盲目的覺得一切不會實現時, 好事一件接著一件在我眼前發生. 宇宙的力量就是這麼奇妙. 我發現計劃好的事情一件接著一件被推翻, 唯一的出路好像就是放棄.

又或者說, 咬緊牙根, 繼續做更好的計劃.

宇宙的力量就是這麼奇妙. 我發現當我被不太好的事情包圍時, 同時自己也被好事包圍了. 我身處在一個透明的橡膠球裡, 手上沒有利器. 好事在周圍漂浮. 就像小時候滿歲的時候, 爸媽把各種各樣的物件圍繞著我, 讓1歲的我自己做出選擇. 現在我31歲, 同樣的情節居然再次上演.

現在才知道, 原來有選擇也不一定完全是一件好事.

寫到這裡我驚然發現, 當我1歲的時候, 爸爸已經30歲了, 比現在的我還年輕1歲. 30歲的爸爸和31歲的媽媽在那個時候迎接了他們第二的兒子的1歲. 他們的心情應該充滿了無限的期待和幻想. 期待著我那時候的選擇, 期待著我美好的一生就在選擇以後開始.

發現這個點讓我很驚訝. 同時被一種很大很大的震撼狠狠地揪著我. 看著自己現在所處的位置和我的父母當時身處的位置, 誰不是一個被期待過的生命呢?

童老師跟我講過, 沒有退路就只可以全力抗戰.

SHIT

I love you for who you are but you love me for what i am,
I love you for what you have become but you don't love me because of who i am.

You love me for where i stand although i always hated my own standings,
You love me for all the fake feelings i am able to project, you don't love my true feelings.

It's ok my love, i don't care where i stand,
It's ok my love, i don't care about my true feelings,
It's ok my love, i don't have a say about myself,
It's ok my love, i don't even have your love.
It's ok my love, i never have enough love for myself.

What is love?
Love is a miracle.

Perhaps, a mirage, a deja vu.
Perhaps, a never ending story, a sweet dream never come true.

Perhaps, a perhaps.

另一個晚上的小插曲

學生阿Bee離開台灣的前一個晚上住在我家, 因為這樣一來第二天早上她就可以在我家附近坐巴士到機場去. 那天晚上同樣在我家的還有峻賢和傑克. 那天是颱風天, 一只鳳凰會飛過台灣.

大約下午5點, 阿Bee和孫子就先來我家了, 聊了一下我們就一起去Starbucks喝咖啡. 峻賢就在那個時候加入我們. 我們隨意地聊了一下就一起去吃晚餐. 那天的晚餐我們都吃得很開心. 晚餐以後峻賢就帶阿Bee回他家拿行李, 而我和孫子就回到我家繼續聊天.

我們在等待他們回來的過程裡, 孫子忽然毫無預警的站起來說, 不是說他們半個小時就會回來了嗎? 現在已經一個半小時了. 他那時候的樣子很可愛讓我發笑. 過了不久, 傑克也到了我家. 後來阿Bee和峻賢也到了我家. 孫子就先離開了.

峻賢帶了一些冷門電影的dvd給我, 在這裡謝謝他. 接著好笑的事情開始發生. 我帶著他們從我家的地下街走去明天早上上車的地方. 回程的時候我就帶他們走馬路. 然後我說, 明天你拿著行李一定要走地下街, 如果你走馬路的話會比較危險和麻煩. 過馬路的時候, 搞不好你的行李的拖輪會忽然壞掉導致行李箱爆開, 裡面的餅乾掉了一地, 變成碎片. 然後你又站在馬路中間, 一焦急想要趕快拿起行李的時候, 一用力bra帶卻忽然爆了. 傑克接著說這時候又有一群蒼蠅飛過, 然後大風一吹你的頭髮也亂了. 在這一切忙亂之中, 你在想要扣bra帶的時候, 手忽然脫臼. 一時沒力還撞到了一個老人. 老人被撞得頭破血流. 這時你的拖鞋的細帶也斷了. 一只狗跑過來把拖鞋咬走了.

結論是, 阿Bee必須走地下街. 因為這段路已經被詛咒了. 傑克還因此想到了一個取名叫"The Curse"的舞蹈.

後來我們去了KTV, 那天晚上我愛上了蔡健雅唱的達爾文. 臨走前我們還特別點了這首歌來聽. 我們都覺得這首歌被蔡健雅詮釋得很好. 歌曲的結束是一聲輕柔的"mm", 阿Bee很滿足的說蔡健雅連"mm"也"mm"得很好聽.

回家的時候已經是凌晨4點了, 阿Bee需要在6點鐘離開我家. 一旁的峻賢已經面帶微笑的睡著了. 我跟傑克繼續聊天. 我跟他講起了我認識的阿Bee是一個怎樣的人. 我們兩個人的對話卻讓想要睡一下的阿Bee一直忍不住偷笑. 可是這段會影響阿Bee英名的話我還是不在這裡分享了. 如果你認識阿Bee又想知道的話可以問我, 我保證你會笑死.

早上6點, 阿Bee和峻賢離開我家.

早上時份還不太熱鬧的忠孝東路4段傳來了偶爾路過的車聲. 為我在台灣逐漸枯萎的生命帶來了一絲蒼凉.

夢

你來台灣那幾天幫我調好的生理時鐘現在又亂了. 現在又恢復了不管有事沒事都在天亮了以後才可以上床睡覺的壞習慣.

這幾天睡覺也常常作夢. 在每個夢裡面都看見了不同的人. 在一個夢裡, 我看見我的媽媽. 另一個夢我看見了我的爸爸. 還有一個夢我看見了小虹. 在每個夢裡我都跟他們有一些情節發生. 這些情節都是日常生活裡的一些小情節, 我們在夢裡一起吃飯, 又或者是一起聊天. 沒有什麼特別的事情在夢裡發生.

現實生活裡. 也沒有什麼特別的事情在發生.

某個晚上

今晚就來說說最近的生活吧. 剛剛跟傑克, 頭妹和嘉偉到紅樓喝酒. 明天早上傑克就要回去馬來西亞渡假了. 他這次會回去兩個禮拜. 在台灣的這三個月裡, 幸好有好朋友傑克還有妹妹頭妹的陪伴. 他們都對我很好, 以後我也還會記得生命裡的這段時間.

最近也認識了一個跟我同一天生日的朋友. 這位比我年輕的朋友有一段不太好的過去. 現在回頭一看他才發現原來自己什麼都沒有. 過去的8年是真實的, 可是卻沒有留下任何的痕跡. 他的故事讓我更加否定一些事情的價值.

前幾天以前的學生阿Bee來台灣旅行. 她跟峻賢一起來找我. 重新遇到這些學生也讓我有不同的感覺. 他們對我的尊重和肯定讓我再一次記起了自己的價值. 我們一起談著笑著, 有時認真的說著, 有時瘋狂的鬧著. 阿Bee那種老大姊的氣勢依然不變, 那種不願意讓其他人擔心的個性還是一樣. 還好, 她的笑聲和真誠也還是不變的.

我們聚會的時候, 阿Bee一位在台灣留學的學生也有出席. 忘了說阿Bee現在是一間独中的老師. 這位只有21歲的男生在台灣主修聲樂. 阿Bee叫他叫我師公, 而他就是我的孫子. 認識了以後才發現他擁有一顆堅強但容易脆弱的心. 這幾天也跟他談了很多的事情. 不過我知道像他這樣的人也只有在自己經歷了以後才會相信.

下午的時候他告訴我說陳徽崇老師去世了. 雖然跟陳老師不熟, 可是對於這些前輩我永遠心裡充滿尊敬. 他們在馬來西亞華人的表演藝術最困難的時候堅持自己的使命. 還記得幾年前參與悼念林連玉的演出時, 自己的感動也是滿滿的. 晚上的時候, 孫子告訴我說陳老師的棺木上被蓋上了國旗. 我鬱悶一天的心情也釋懷了不少.

回到家, 傑克倒頭就睡. 我和妹繼續講話. 講一講, 一輩子也就這樣了.

可憐的人

今天我遇到了壞人. 這不是任何一種行動上的壞, 而是一種意識形態上的壞. 我一直以為這種人不會再存在在我的生命裡, 想不到這種層次的人居然無所不在. 感覺有點懊惱, 而生氣的情緒也只是維持了很短的時間.

我不明白為什麼有人需要用這樣子的態度對待另外一個人. 我自己也是一個很機車的人, 可是我絕對不會在別人脆弱的時候繼續踐踏他僅存的自尊. 我覺得每個人都應該尊重其他人生活的尊嚴. 就好像你不應該給一個流浪漢錢財的施捨一樣.

如果你在自己的生活裡有很多的負面情緒, 那請你自己想辦法去把這些負能量排掉. 我同情你們. 生活裡存在著很多不如意的遭遇, 沒有人比任何一個人更優越, 也沒有一個人比其他人更應該活得卑微. 生命的價值本來就是一樣的.

可憐的人啊, 我同情你. 請學習把你的眼光放遠一點, 同時請學習把你的眼界放大一點. 今天晚上我因為想著跟你們有關的事而遲遲沒有上床睡覺, 可是明天我就已經走遠了.

有的人今天以你覺得卑微的方式活著, 也許明天他就忽然跳得比你高了. 或許明天他還是繼續卑微的活著, 那是因為他選擇了這個樣子. 可是比起你, 他還是很值得被尊重, 因為至少他還擁有著選擇的機會.

可憐的人啊,我同情你.你不知道自己錯過了什麼.你也不知道自己毎一種情緒其實還有不同的layer. 你更加不知道有些在你看來無聊的事情曾經改變了這個世界. 你甚至忘了我也擁有一個最愛我的媽媽.

我同情你, 我的好朋友Tin和Berg也一樣會同情你.

就連Jojo也同情你. 而Jojo是我馬來西亞家裡的看門狗.

而你,不應該看不起Jojo.

生日紀錄

看見跟我同一天生日的好朋友徐世順在他的部落格大晒生日的慶祝過程, 讓我也不能執輸的想在這裡也紀錄一下我的生日慶祝過程.

7月20日, 來自馬來西亞的貴賓紛紛(其實只有一個人)蒞臨台北桃園國際機場. 一起回到位於台北東區的'高級'公寓, 然後出發到離開家裡135步的麻辣火鍋店享用'吃到飽'的晚餐(cheap到~~). 晚餐後回家睡覺 (因為吃飽後已經是凌晨了.)

7月21日, 先跟貴賓到位於東區最時尚的星巴客喝咖啡然後共游西門町(太陽熱到~~), 看了'赤壁'(戲院冷到~~). 看完戲以後就一起去淡水接馬來西亞之光傑克先生, 然後在石牌捷運站跟朋友會面. 包括了全台灣頭最大的女孩叫頭妹(還好頭大得美), 還有一個俗稱全台灣最可愛的男孩嘉偉以及台灣人民保母吳振輝. 本來還約了另外一個叫毛姊的朋友, 可是大家都找不到她, 她也沒接電話.

我們就一起到陽明山的草山夜未眠準備在美麗的夜景裡倒數我生日的到來. 我也在那個時候開始感覺全身無力, 頭昏還有肚子痛. 不是因為情緒使然, 而是因為我生病了.

大家看我這麼痛苦, 就趕快把晚餐吃完, 然後各自回家. 傑克帶了我和貴賓一起去淡水刮砂. 師父說我的身體太虛不適合被刮, 所以他改成幫我推拿, 把虛火和累計的壞氣推出來. 結束以後, 我和貴賓就一起坐捷運回家. 可是半途, 我真的虛弱到受不了, 於是我們就下了捷運然後做計程車回家.

回到家, 我馬上上床, 然後開始發冷, 然後就發燒了. 一下子發冷, 一下子發熱, 天就亮了. 這真是既精采又難忘的一天.

7月22日, 下午1點鐘才有爬起床的能力. 去了逛信義區. 逛了台北101以後, 我們一坐下來喝飲料. 天空就下起了傾盆大雨. 晚餐是跟前一天晚上的同一挂人一起到八德路的恐龍餐廳去吃. 嘉偉特別去了Black Chocolate買蛋糕給我. 那個蛋糕真的很棒, 聽說是台北的一種時尚象徵. 蛋糕很好吃, 讓我有一種'從來沒吃過那麼好吃的巧克力蛋糕'的感覺.

晚餐後大家各自回家因為今天輪到頭妹發燒了. 我和貴賓就去了士林夜市.

7月23日, 我們在淡水好好扮演一個遊客的角色. 吃長長的冰淇淋, 烤魷魚, 臭豆腐, 玩bb槍, 還到了面海的餐廳吃晚餐. 然後生日的慶典活動也結束了.

坐上尾班捷運時, 我們還遇見了一個不停化妝的阿姨(我們確定她是人,不是鬼. 我們只是搞不清楚為什麼她會在那個時間化妝). 還不小心聽到坐在我們後面兩個40幾歲的人的對話, 原來40幾歲的人還會有友情的煩惱. 如果不看樣子, 我們會以為是兩個年輕人的對話, 因為他們講的是我們在青蔥歲月的時候才會講的話. (還是我們老得太快?)

後記:
1. 後來才知道, 毛姊在那天的早上就因為40度的高燒所以入院吊點滴了.
2. 好朋友Tin說:"你的生日不是7月27號咩? 我的reminder明明是set了27號的喔...."
3. 另外一個好朋友Berg從來沒有出現過.
4. 這次生日最常聽到的話不是生日快樂, 而是"你的肚子還痛嗎?", "你的頭還會昏嗎?"

銘謝:
1. 各位的sms還有網上的祝福.
2.王宏毅在大概幾天前就說:"in case我到那天忘記了,先wish你happy birthday啦."
3. 台灣的朋友的陪伴與用心.
4. 嘉偉和傑克的攝影機. 請趕快把照片給我, 因為我要跟徐世順死過.
5. 傑克盡力扮演好我在台灣的好朋友的角色.
6. 謝謝貴賓的蒞臨.
7. 謝謝我的爸爸媽媽哥哥弟弟妹妹.
8. 謝謝大家.

最好的事(三)

真奇怪, 今天早上我們還一起在台北. 現在呢, 你已經在馬來西亞了, 而我依然還在台北.

31歲的生日也就這樣過去了. 生日的前一天, 生日當天還有生日過後的一天, 我們一直都在一起. 生活就像從來沒有改變過一樣. 沒有太多起伏的情緒, 卻只有一種確實的穩定. 我很喜歡這樣的感覺, 這種感覺跟你的人很像.

到機場接你的時候, 一看見你就覺得你變瘦了. 後來知道你跟你爸爸也已經不再講話了. 在台灣的這幾天我們在網上看了很多感人的片段, 我們談著說著, 我很快樂, 我知道你也一樣. 我們還說在有很多錢了以後我們要一起去一段很長時間的旅行. 你會用影像把這一切紀錄下來.

一向來幾乎不曾生病的我居然在你來台北的第二天就生病了. 睡覺的時候, 你一直不停幫我探熱, 還用冰毛巾幫我敷頭. 我燒了一晚, 中午的時候就忽然病好了. 我會記得2008年7月21日的這個晚上.

對我來說, 2008年是很重要的一年. 我企圖在工作上尋求另外一個突破, 同時我希望在這一年重新給自己做一個定位. 畢竟自己的人生已經過了30年, 在31歲的這一年, 很多價值觀, 對自己的過去與未來都必須做一個評估檢討. 我是我自己今年最重要的元素.

而你, 還是第二重要的.

致敬

剛剛才從傑克在淡水的家回到自己在東區的家. 傑克講起了跟舞蹈有關的話題, 他那個時候的樣子明確地告訴了我他對表演藝術的追求以及堅持. 那個當下的傑克散發了令人難以抗拒的光芒. 我想著自己最後一次發出這種光芒的時候, 那竟然也已經是很多年前的事了.

這種對事情單純的追求已經有很長的一段時間不在我的思維模式裡存在了.

我在網上任意的瀏覽著. 從一個網頁連接到另一個網頁, 就這樣從祖德的部落格連結到家榮的部落格去. 看見家榮和TEA劇場依然孜孜不倦地在做著戲劇教育的工作, 在為馬來西亞的戲劇環境打造一個更好的前景而繼續努力的工作著, 心裡只有敬佩的感覺.

看看現在的自己, 那個跟戲劇有關的夢想已經變成了未來的事情. 自己唯一確定的是, 現在我做的每一件事情就是要讓我學習和體驗更多, 把自己好的能力繼續發揮和加強, 把自己不夠好的通過歷練而得到昇華的機會, 然後自己那個跟戲劇有關的夢可以有實現的一天.

記得在澳門工作的時候, 有一次在計程車裡看見商權站在路邊. 還有一次去珠海的時候, 還在地下廣場遇到了錦康, 跟他聊了幾句. 後來我買了一個小禮物想要送給他, 去了KFC找他, 也居然讓我找到了他. 看見他在那裡跟一群學生坐在一起, 然後, 我轉身就離開了.

他是一個我很尊重的人. 在年輕的時候, 在一段很長的時間裡, 他一直是我學習的對象. 想起以前在帶生活營的時候就好笑, 每一次的傳心活動裡, 我都會謝謝他. 而每一次的謝謝都是真的, 因為他的態度行為, 對事情的判斷力, 絕對清晰的組織能力還有對藝術的敏感度, 一直是我最想學習的地方.

在我當戲劇老師的那段時間裡, 很多的經歷都跟錦康還有淑真一起過. 在那個雕塑我的觀念的重要時間點裡, 他們倆個是我很重要的朋友. 當然那時候還有一個叫國強的朋友. 可是因為這個朋友帶給我的破壞比建設還要多出很多倍, 所以就變得不那麼重要了. 不過他倒是讓我後來在辦公司政治裡, 可以八面玲瓏的重要因素, 因為他讓我在還很單純的時候開始對心機這樣東西有了認知.

今天的白天在工作上面對了讓我作嘔的可恥面孔, 而我也跟他們一起可恥下去. 晚上看見了傑克對舞蹈藝術的單純追求. 半夜我想起了錦康和淑真, 很多已經過去的事現在再講也已經失去了意義. 而那些有意義的事情已經陪我走到了現在的這個時間點.

後來, 生命的際遇把我帶往其他的地方走去. 我們就沒有繼續一起工作了. 後來的後來, 我們也沒有再聯絡了.

陽光

台北的夏天真的很熱, 太陽的光很燙. 不管走到那裡都像有人拿著強烈的聚光燈追蹤著我. 走在忠孝東路四段的路上被陽光狠狠的照耀跟站在舞台上被舞台燈盡情照耀是不同的. 至少在兩者的滿足感上就有了非常大的差異.

不喜歡舞台燈, 我們可以選擇不要站上舞台.

不喜歡台北的陽光, 也可以選擇離開台灣.

<斷章>

一句臺詞, 一個畫面, 一段音樂, 一個刻苦銘心驚心動魄的情感過去忽然就會飆上了心裡的表面.

星期六晚上在兩萬人的陪同下在中正紀念堂看了雲門演出的<斷章>. 演出的70分鐘裡, 我盤腳坐在地上, 天氣很熱, 腳麻得厲害. 舞者們的服裝都已經被汗水浸濕了. 他們用力地舞著, 大力地呼吸著, 飽滿的情緒被盡情地宣洩. 而我坐在遠遠的地方看著一個又一個畫面. 沒有什麼想法.

在台灣跟傑克(在馬來西亞他叫少麒)成為了好朋友. 那天晚上傑克也是<斷章>裡的舞者. 在雲門磨練了一年多的時間, 他的表演方式和情緒表達都有了很大的不同, 讓我對他表演上的能力有了更進一步的肯定.

演出裡用了我在<遇見阿D>也有用的卡農音樂, 加上有我最喜歡用的氣球做為道具, 充滿漫畫性的節奏以及電影感的畫面. 讓我就這樣深深的被吸引然後沉溺在<斷章>的情緒裡. 這個作品有一種我喜歡的表演氛圍, 這種有點怪但又深刻的呈現手法是很令人著迷的.

林懷民老師在演出前說編舞者柱子是一個天才的創作者. 對於這個點, 我因為看了<斷章>而非常認同.

然而愛情本來就已經斷章了...

親愛的寵物

親愛的寵物,
我知道你很快就會看見這篇文字. 你將會在網路的世界裡看見你知道和不知道的我. 我衷心希望你會擁有認識完整的我的機會. 過去很美麗, 現在和未來其實也長得不錯. 雖然過去永遠長得比現在和未來美麗, 可是你很快就會發現其他的一些東西.

前幾天我參加了一場講座. 主講人是台灣的蔣勲老師. 他跟我們分享了很多有關美的事情. 他說了古埃及, 古希臘, 古印度和中國雕像的歷史. 我在知道了這些事情的過去以後, 我就更加的明白過去的美其實構造了現在的美. 而現在不正是未來的過去嗎?

我不知道為什麼會忽然跟你講這些. 我只是知道也許你會想聽我跟你說一些什麼的. 而現在的過去已經錯過了, 如果可以的話我們從現在開始一起結構未來的過去. 你說也許我們再次見面的時候, 你已經有了兩個孩子. 如果真的是這樣, 我希望你也一直都是好好的.

有一個人在15歲那年忽然成為了我的弟弟. 後來我們很久都沒有聯絡, 10年就這樣過去了. 去年我們居然在一個不可能會遇見的地方遇見了. 然後我們決定重新好好繼續下去. 現在我們很好, 我們盡情的分享著很多事情. 而弟弟就像一個弟弟, 未來也會是這樣.

我希望你會好好的, 所有的好事和壞事你不會一個人經歷, 因為現在的我已經有這樣的能力了.

你的主人

醒著但睡著了

凌晨3點上床睡覺. 做了一個夢, 5點就起床了. 因為沒有想要繼續睡覺的感覺, 所以就一直醒著了. 這樣的習慣已經是很久的事了. 記得小時候到了睡覺的時間常常不能入眠. 總是要在幾天都不能睡好以後才好好睡上一晚.

記憶裡睡的最好的就是跟你睡在一起的那幾年. 對我來說失眠并不是一件太可怕的事. 反正不管睡好睡不好都不會影響我的工作. 就只是睡不好的時候, 臉會黑了一點. 在台灣已經兩個多月了, 不能睡的問題變得更嚴重了. 常常都是整整兩天48小時不睡覺, 然後再狠狠地睡上10 個小時. 慶幸的是, 真的睡好了就不容易醒過來.

在沒辦法睡著的時候, 我其實沒有太多的想法. 不會想很多的事情, 心情也不會變得低落. 只會有一種重心不穩, 然後四處飄蕩的感覺. 奇妙的是, 這時候的創意會泉源不絕的湧現. 可是現階段我沒有教課也不需要創作藝術作品, 因此創意變得有點多餘.

我沒有太多起伏的情緒. 當情緒起伏時, 我清楚知道那個虛擬的過程. 我變得可以忽視自己的渴望. 我隨著身邊的人的情緒一起起伏. 我感受著一種不真實, 而我知道很多的事情從來就沒有真實過. 好朋友Tin和Berg還在忙著表演的工作, 而我就繼續在自己的生活裡表演.

我靠由自己的創造力證明著自己的存在價值. 我探討著我這個元素. 我讓電影感動我, 我讓書本的內容牽著我, 我投入在其他人情緒裡. 我任由別人對我投射輕視的眼光, 我任由別人讚揚我的才華, 我任由別人愛我同時任由別人討厭我. 我看穿別人努力偽裝的臉孔, 但假裝沒有看穿. 我假裝對事情有興趣, 也假裝這一切就是我一直想要的. 我把生活當成是美好的. 我知道自己缺少了什麼然後又多了一些什麼.

我知道我很健康, 因為我知道什麼是真實的, 什麼是假裝的.

同時, 我清楚的感受著, 也清醒的繼續活著.

如果我從小就擁有什麼都不知道, 任何事情都可以坦然的只接受它的表面的能力, 我想, 我應該會跟很多人一樣睡得很好.

當他們睡得很好的時候, 我還在想為什麼他們可以這麼做.

寵物與主人的大團聚

今天是<與學生msn聊天日>.

中午一登入msn觀瑜就敲我了. 然後他就霹靂啪啦的說了一堆的怨氣. 他是我很久以前的一個學生, 來台灣以後才重新聯絡.

下午的時候博雅忽然敲我, 然後還把其他人統統invite into conversation. 一個下午就跟慧君, 博雅, 妙芬和澤仁在msn聊天. 我們五個人同時在一個視窗裡講話. 熱鬧之後, 回憶就繼續沉溺.

博雅繼續扮演印尼kakak的角色, 阿妙變成了中國Y環, 慧君原來是太后. 而我這個主人也跟我唯一的寵物狗團聚了. 而我們的上一個共同回憶原來已經是五年前的事了. 他們還告訴我敦豪原來也已經17歲了, 在記憶裡他和澤仁都還是13歲的樣子.

就這樣, 我那根本來就很發達的感性神經開始隱隱作動. 對於他們一直都記得. 那段短而深刻的時間也是一個精采的經歷. 我已經忘了我再年輕一點的時候曾經做過多少瘋狂的事. 可是人, 我不會忘記.

太多太多的人跟我一起在生命的某一段時間經歷某件事情, 然後留下深刻的記憶, 再然後我們就繼續往前走了. 我感動, 也難過. 生命裡最單純的美麗不知道在什麼時候已經很少出現了.

17歲的敦豪說他很乖, 不會做不應該做的事. 我聽了很開心, 記得當時很擔心這個小孩的成長, 現在聽見他這麼說, 心裡有一種很好的感覺.

澤仁也很可愛. 他說他曾經上網找我的資料. 還曾經把我的頭像放在他的msn上. 哈哈!! 他還在msn的status寫:寵物與主人的大團聚. 還說了很多讓我感動的話, 我很快樂.

我極度感性. Moment自由發揮了它的魔法. 而我, 決定好好感受.

一段時間

一切從msn開始. 因為這樣, 這一切擁有了被重新掀開的機會.

還記得在馬來西亞的某一段時間了, 我接手了麻坡中化中學戲劇學會的教學工作. 這是一個很奇怪的決定. 因為在決定接手的時候我已經離開教中學生的日子很久了. 我會忽然答應的原因就只有一個, 那就是因為我劇藝研究會的學姊小莉說如果把他們交給我, 他會感覺放心. 於是, 就這樣, 在一股熱血的影響之下, 我就答應了.

可是事實上當時自己的情況是不容許我這麼做的. 學校所付的薪水根本就只夠讓我給tol和汽油的錢, 加上當時我在新山的兒童教育中心以及吉隆坡的電視節目企劃工作也才剛剛進入準備的階段. 忙碌的工作讓我必須開車去完成這項教學工作. 想了一想, 沒辦法, 答應了, 就只有盡力完成.

在那段時間裡, 一批新的學生就莫名其妙的進入了我的世界裡. 那時候我是一個不負責任的老師, 因為我常常缺席. 可是同時, 我也是一個最負責任的老師. 因為我盡力的重組了戲劇學會的風氣, 培養了一批領導人. 讓一群人在最短的時間內, 變化成為具有正確觀念的戲劇學生.

那時候, 我深信只要先把學會的支架人員弄穩, 那麼在接下來的時間裡, 不管我能不能繼續教這批學生, 至少學會的結構已經被穩住了. 就抱著這個信念, 我完成了我在那裡想要完成的事. 而且我也讓當時的校長, 對戲劇學會重新建立了一個正面的形象.

那時候, 我在沒有額外收費的情況下, 跟學生一起完成一次的領導培訓營以及一次的戲劇生活營. 我們也在生活營的結業禮上做了一個戲劇種類的分享會, 我帶著勇權和慧君跟我一起完成. 同時我也做了一個叫'聲音'的作品.

我用最直接的方式讓學生的聲音得到被聽見的機會. 我是幸運的, 因為當時的那一群學生無條件的支持著我, 信任的追隨著我的安排.

前幾天, 一個叫老鼠的學生在msn上加了我. 後來連續的幾天連喜, 博雅, 妙芬還有澤仁也跟著重新出現. 而這一段生命裡的經歷再次浮上了我記憶的表層. 接著, 玻璃市和第二批多媒體大學的學生也在我的腦海裡出現.

對於這些學生沒有在我生命屬於教課的那個階段成為我的學生, 我感覺遺憾.

他們在我生命屬於其他事情的時候成為我的學生, 我也還是給了我應該給的, 做了我應該做的. 同時, 我也還是感動了.

謝謝.

說書

今天衍任老師想跟大家分享我最近看過的書:

1. Comes the Peace / 嬉皮與喇嘛的孩子 (Daja Meston, Clare Ansberry 著)
簡介: 一對美國嬉皮夫妻為了追求性靈, 流浪到了尼泊爾. 不久, 妻子毅然出家為尼, 凡事依賴的丈夫因而發瘋. 他們的兩歲幼兒被交給一個西藏大家庭扶養. 六歲時就被安排出家. 金髮的他被當成異類, 而且在佛法裡也找不到自己的人生. 後來他雖然還俗回到美國, 卻依然無家可歸. 這是作者自傳式的小說.

老師說: 有人這樣子的活著, 有人那樣子的活著. 我盡力用自己想要的樣子活著. Meston說:"這就是人生啊."

2. 一刀未剪狂想曲 (Augusten Burroughs 著)
作者說: 我有沒有因為他而做任何放棄與犧牲? 答案立即浮上心頭. 我失去任性而為, 全然不顧他人的想法與感受. 從此以後, 我將開心的刷馬桶, 不再老想控制一切.

老師說: 一個廣告奇才的生活紀錄. 黑暗而深刻, 極端而實在. 看完以後會讓你感覺自己被黑暗殘酷的包圍著.

3. The Tipping Point (Malcolm Gladwell 著)
老師說: 這個世界上的所有事都會有一個tipping point. 只要知道這個就夠了.

4. 深夜加油站遇見蘇格拉底 (Dan Millman 著)
簡介: 在奔馳的想像中尋找情感的歸屬; 在迷離的經驗中仰望生命的出口; 在波動的人性中釐定掙扎的路徑; 在卑微的靈魂中趨向深處的起落.

老師說: 非常適合年輕人看的一本書, 奈何我不再年輕... 書裡說的:"答案在風中..."

4. Dear John /分手信 ~ 離開, 才是愛的開始 (Nicholas Sparks 著)
簡介: 她愛上別人了. 信還沒看完我就已經明白了. 忽然間, 整個世界還像慢了下來. 我把信揉成一團丟到旁邊. 很想跟她談談, 想要馬上搭飛機回家, 或至少打個電話給她. 不過最後我沒有回家, 沒打電話, 也沒回信. 只是想辦法弄平揉成一團的信, 把信折好放回信封. 決定去那裡都帶著它. 像是帶著上戰場所受的傷.

老師說: 書裡說愛是絕對的割捨, 我慶幸我不說小說人物, 我是一個活生生的人.

5. 洗遍天下~ 一個洗碗工旅遊圓夢的故事 (Pete Jordan 著)
簡介: 作者的人生志向只有一個, 他想要游歷四方. 但他沒有儲蓄又沒有才華, 苦思以後終於找到圓夢的道路-洗碗. 這是一個廢業青年的真實人生故事.

老師說: 本書證明了"跟著感覺走"其實也有開花結果的一天. 就算是人生失敗者, 也能找到天堂. 即使那就在洗碗的水槽旁.

6. 1982 (小樹 著)
簡介: *不喜歡所以不介紹

老師說: *不介紹因為不喜歡

正在看的書:

1. 事發前的19分鐘 (Jodi Picoult 著)

2. Naked Lunch (William Burroughs 著)

買了但還沒有看的書:

1. The Last Lecture (Randy Pausch with Jeffrey Zaslow 著)

2. Kafka on the Shore (Haruki Murakami 著)

3. 此地無人生還 (Jerry Hopkins & Danny Sugerman 著)

4. 不准掉頭 (張秋 著)

5. 愛與黑暗的故事 (阿摩司.奧茲 著)

繼續工作

來了台灣兩個月, 準備已久的偶像劇終於到了敲案的階段. 心情有興奮也有緊張, 有踏實也有恐懼. 工作就這樣繼續. 晚上依然不能睡, 白天依然不會累. 而時間還是這樣就過去了.

有Season和葉偉良陪伴的一個下午

剛剛跟好朋友season和葉偉良在電話裡談了14分42秒. 好朋友說讀我的部落格感覺非常"骨痺". 哈哈, 好朋友原來你一直不知道我還有這個超級無敵的才華. 可是我那如徐志摩般的澎湃情感也只有在這裡被看到 (這時候好朋友已經痺到頭髮都豎了起來).

還有, 葉偉良, 好樣的. 我今天的一個下午就沉溺在一種悲情的浪漫裡. 這個由Feist的"La Meme Histoire"所構造出來的氛圍裡. 跟大家推薦一個正念滿滿的部落格. 那裡沒什麼驚天動地的情感, 那裡有一種美麗的盼望.

http://aleeeeehut.wordpress.com

決定要去Sogo買一個新的枕頭加一個新的抱枕.

好朋友, 今天的台北沒有下雨. 太陽大大的.

不是我的

為新工作做準備的時候做了一些功課. 看了很多文字, 一些影像和一些思考. 這個跟青春有關的課題毫不留情的左右著我. 而我並沒有哀悼我自己那已經逝去的青春. 因為我已經完全地擁有過它. 那麼盡情, 那麼奢侈的.

看見的情節裡有一個剛剛21歲的人用最殘酷的方式吶喊著青春. 在我眼裡那是一種心有餘悸的無力感. 他的青春變成了一種被其他人盡情蹂躪的涉取. 翅膀上的羽毛一根一根的掉落, 然後腐化. 天使變成了一個平凡人. 當他忽然想起自己還是一個天使的那段時間, 那很輕得像沙卻又重得像岩石的往事就這樣牽拌著他. 晚上睡不著, 白天也沒有想睡.

有一天晚上, 青春對我說:"沒關係, 我只有在被經歷了然後再過去了以後才會有價值."

忽然, 我認清了一個事實. 我沒有在這裡追求任何跟夢想有關的事情. 我在這裡追求一個再現實不過, 跟金錢和生活有關的事實, 還有一個想要遠離你的夢想.

我真的沒有在哀悼自己的青春, 因為我已經開始在為其他人哀悼他們的青春. 而我, 擁有了你的青春.

最好的事 (二)

地震的晚上給你打了電話. 第二天的一早就被你打過來的電話叫醒了. 你關心著我. 這一天裡你陸陸續續地給我傳了幾個簡訊. 在最後一個簡訊裡你說你生病了. 醫生說你發高燒. 我很擔心. 然後就想起你盲腸炎住院的那段日子.

還記得那一個星期我的時間排得滿滿的. 早上8點就開始教小朋友一直到下午12點. 然後下午2點又要趕到大學去排戲, 一直工作到晚上10點才結束. 就在這樣的生活開始的第二天你在我教課的時候一直給我打電話, 你說你感覺很不舒服, 肚子很痛. 那時候我只叫你先休息一下. 可是後來你又繼續給我打電話, 於是我決定在空檔的那兩個小時先把你載回你家. 因為我工作的大學離開我們的家有1個多小時的路程. 這樣一來, 你媽可以在你很不舒服的時候照顧你, 加上如果有突發狀況也有人在你的身邊.

把你載回家以後我就繼續當天的工作. 傍晚的時候你家人打電話告訴我你因為盲腸炎入院了. 晚上10點工作一結束以後我就趕到醫院看你. 可是因為探病時間已經過了, 醫院的工作人員不讓我進去看你. 我急得快發瘋了. 後來我演活了一個哥哥的角色. 這位哥哥特地從外地趕過來看單身在首都唸書而不幸入院的弟弟.

那一晚我在醫院陪你過了一夜. 第二天早上又繼續忙碌的工作. 工作一結束後我就往醫院跑. 幸好是同樣的工作人員當班, 他問也不問的就讓我進去看你了. 我想應該是我前一晚那忍淚的眼神感動了他吧.

就這樣我們連續好幾天都一起待在醫院, 直到你出院回家為止. 我已經忘了那段時間我為什麼會有那麼強的意志力和那麼好的體力可以完成這所有的事情. 在醫院的某一個晚上你忽然要上廁所. 我扶著你走到廁所, 然後等你上完廁所了以後你告訴我說你沒有辦法自己做清理, 於是我就幫你把事情做完.

現在也想不起那時候為什麼自己會願意這麼做. 可是就算現在可以想起當時的細節, 也好像已經不重要了.

唯一還知道的就是, 我們曾經那樣子的深愛過對方.

很深.

很真.

那時候.

抖動

剛剛在看戲的時候感覺到一陣搖晃. 接著我看見掛著的衣服也開始搖晃了起來. 我確定的知道, 這是地震. 這是我第一次親身感覺到地震.

我身處在這股大自然的震動裡面. 有幾秒的時間, 搖晃的特別厲害, 我還聽見了牆上的砂石裂開的聲音.

我想著應該怎麼樣反應. 於是決定看看鄰居們有什麼反應, 然後自己跟著他們的反應反應. 可是什麼動靜也沒有. 我打電話告訴你我在經歷地震. 你睡著的聲音馬上就醒了.

大地抖動了幾下, 我們跟著它繼續抖動.

我的福氣

我相信我是一個很有福氣的人. 從小到大我都會不停遇到一些都我很好的人. 就算是從一個階段或環境去到另外一個新的地方都會有一些很好的人出現. 如果要從現在開始對這些那麼好的人做詳盡的紀錄的話, 我相信應該是一件很困難的事. 可是這些好人好事已經深深地雕刻在我身體裡的某個地方. 他們讓我成為了我現在的樣子. 未來, 我會因為接著出現的好人好事而繼續成為未來我會成為的那個樣子.

首先我有一個很少對我所做的決定表示反對的家庭. 我有一個讓我在教育和行為修養上得到很多的爸爸, 有一個所有人都會羨慕的媽媽, 媽媽一直不停的跟著我成長是我最感動的地方. 我有一個成就非凡的大哥, 他默默地扛起了對於家庭的所有負擔, 他讓我們一家都感覺驕傲.

我有一個被我極度忽略的弟弟, 我在他最重要的成長期時認識了戲劇藝術, 然後就一頭栽入. 之後, 弟弟就忽然長大了. 我幾乎沒有太多跟他一起長大的記憶. 記得前幾年農曆新年回家, 我和弟弟到附近的嘛嘛檔喝茶, 本來就喝了一點酒的弟弟對我說:"二哥, 幸好你有回來. 現在我看著你的臉才知道原來我快忘了你的樣子."

我有一個妹妹. 妹妹是所有人的寶. 每個人都疼愛她, 而她就這樣維繫著我們一家的關係. 這一刻我想哭. 因為我知道我把自己所有的愛都投射在自己家人以外的人身上. 對於我的家人我有一種難以言喻的複雜情緒. 他們習慣了不對我有所要求, 而我也習慣了對他們有一種理所當然的態度.

在很大的一個層面上, 我們是陌生的. 我們對彼此深刻的記憶還停留在我們都還很小的時候. 對於他們我知道我是自卑的. 在外面的世界大聲講話, 大步走路, 意氣風發, 自信滿滿的我, 在他們面前卻是自卑的.

我大哥的一些朋友甚至不知道原來他還有另一個弟弟. 我弟弟和妹妹的朋友也不知道原來他們還有一個哥哥. 就算知道了, 他們也從來沒有見過我. 就跟我媽的朋友們一樣, 我這個二兒子一直是他們很少見到的一個人.

我難過可是我感覺無可奈何, 因為我一直讓生命裡最重要的這一塊被其他東西佔據. 我發現其實我並沒有翅膀, 我只有一種福氣.

小小心願

昨天晚上我一從luxy的電梯出來就收到了你的簡訊. 我打電話給你, 我說你怎麼還不睡覺, 你回我說我怎麼也還不睡覺. 然後你接著說了一些很可愛的話. 我一邊走路一邊笑.

今天一睡醒就很想吃咖哩. 我傳簡訊告訴你. 你回復說你要把咖哩寄給我. 當然我知道這是不可能的事. 記憶中比較接近的情節就是你曾經給我寄過從報紙上剪下來的食譜, 還有在澳洲時曾經收過林佳佳郵寄給我的冰皮月餅.

上網看了一下台北的印度餐廳, 忽然想起曾經在忠孝東路走著的時候收過印度餐廳的宣傳單. 於是就決定到那裡去找. 今天的太陽很大, 空氣很悶, 我抱著一定要吃到咖哩的決心在路上走著. 結果我順利地找到一家專賣咖哩的餐廳.

我點了一道咖哩飯. 在一個橢圓形的盤子裡, 左邊放著咖哩牛肉, 右邊放著咖哩雞肉, 中間是白飯和蔬菜. 那裡的咖哩很好吃. 咖哩雞肉甚至有點像我媽煮的口味. 今天一睡醒的小小心願得到了實現的機會.

那裡沒有我最想吃的咖哩羊肉. 可是我想可以吃到好吃的咖哩就夠了. 至於咖哩裡面的配料就像現在口腔裡還殘留著的香料味一樣, 吃一顆埋單時付上的薄荷糖果就會馬上消失的好像從來沒有出現過一樣.

也許我不應該再繼續要求什麼了.

我也不能再要求什麼了.

等你過來台灣的時候, 我們再一起去那裡.

最好的事 (一)

我沒有企圖抓著青春的尾巴, 因為它已經消失得無影無蹤了.

這兩天你傳過來的簡訊特別可愛. 這讓我有一種錯覺, 讓我覺得時間點已經再次回到了所有不好的事情都還沒有發生的那個時候. 我只是在外面工作, 而你在家裡等我回來載你去吃晚餐. 跟現在比起來, 那時候的所有事情都簡單多了. 我教課, 排戲, 當主持人, 熱衷於劇場活動. 每個星期六載你回家, 然後星期日又載你回到我們的家.

這樣的日子到底過了多久, 現在也已經記不起來了. 我不是沉溺在過去, 只是開始覺得一些應該紀錄的事情應該把它們寫下來. 因為隨著越來越多的人和事出現, 有一些美好的經歷就在不知不覺中被僅有的記憶能力排除在外.

前幾天我們說起一件過去的事, 可是你已經一點都不記得了. 其實沒什麼大不了, 因為那件事的主角本來就是其他人. 很多很多年前, 我在臨去新加坡工作的前一天到你家去找你, 離開之前你跟我一起下樓, 走到門口你就哭了. 很多很多年以後, 你再一次因為有人要離開而哭了. 只是那一次的主角已經不是我了. 你在電話裡不停哭著. 我在電話的另一端聽著. 你說你一直崇拜我, 然後問我為什麼會愛你.

時間已經把我帶到了31歲的這個點上. 而我們第一次看見彼此也已經是12年前的事了.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

2008年5月25日, 王宏毅過了他21歲生日. 他用青春狠狠掴了我一巴.

流動

"We must all realize that the human experience is a sad, funny, beautiful thing, full of imperfection and irony."
~ Stiller, co-wrote, directed and stars in Tropic Thunder.

把前門打開, 再把陽台的玻璃門打開. 感覺整個空間流動了起來. 黑暗的房間裡只有電腦屏幕的光. 我在一種熱鬧的生活方式裡孤獨太久了.

電話裡你惺忪的聲音說你在睡覺. 這是我最喜歡你的聲音.

時間就這樣倒流到那個下午. 我敲著你的房門. 你正在房裡睡午覺. 你惺忪的聲音說:"你是誰?" 我說:"我是壞人."

你接著說:"你不是壞人, 你是好人."

然後, 門就開了.

那時候, 你媽還在樓下縫著衣服.

轉載;愛情就只不過是這樣

那天整理柜子时突然翻出一叠20多张A4 fullscape paper 的日记
看清楚原来是第一次惨痛粉身碎骨的分手日记
自己也忘了分手有多久，也忘了这叠东西随着我搬家多次还侥幸活了下来跟着我来了新家
也找到曾经一起拍的照片还有那个时候我放在钱包的他的大头照

有点错愕

日记写的
就分手第一天如何惨痛哭泣
分手第三天又如何如何
第五天回到老家又有觉得怎样
等等等等

陆陆续续的好像有写了两个多月

看回才发现已经5 年多了
分手五年了
五年以后我真的都忘了那个时候的痛
再看回自己写的也依然没有办法记得那个时候的感受

呵呵
看回我才发现原来那个时候我很歇斯底里，也有痛到想要死去
也天天怨人怨天怨地也天天沉溺再沉溺，堕落再堕落，放弃再放弃
哭了又哭又哭又哭好像哭了他就回来
也令我发现原来从那个时候起我就从不曾为任何男人这么痛过
也才惊觉我是这么多年没有相信过爱情

这么多年，我忘了什么时候开始忘了那时的一切
也忘了分手时我就在室友前面哭了
我也忘了到底我是怎么活过来
忘了为什么要在一起忘了喜欢他什么

爱情就是这样
每次分手都痛
久了就忘了自己为什么曾经喜欢过
久了就连那个时候的自己都忘了

分手五年后
这个男人的回忆被另一个男人的回忆overwrite, 然后再overwrite
他的一切我真的都忘了
曾经那么亲密的接触，都给忘了

现在
我没有知道他过得怎样
也没有想知道

然后我把那叠A4都丢了

一切好像王菲唱的。。。过眼云烟
爱情就是这样

那个时候痛不欲生
再回首却不能明白那个时候的自己
爱情就不过是这样

星期天的聚會

走著晃著, 時間一下子就過去了. 回頭一看, 一切顯得很不真實. 唯一實在的, 就只有經歷過的情緒. 也許這就叫情感記憶.

今天有點累, 因此剛才12點就上床睡覺了. 凌晨3點忽然醒來, 然後一直到現在都沒辦法再次入眠. 台北最近的天空亮得很早, 我想我會再一次看見台北的第一道陽光. 其實除了在澳門的那段時間以外, 自己還是蠻習慣像現在這樣的作息方式的.

今天是星期天, 跟以前的學生見了面. 來了台灣以後一直都沒有刻意或主動找過任何一個以前認識的人. 跟峻賢(他以前叫健賢)聯絡上是因為有一天他忽然在msn上加了我. 第一次在msn聊天他說, 老師你知道我是誰嗎? 我說知道啊. 就這樣我們約定了要在週末見面.

跟峻賢一起吃午餐, 然後一起喝飲料聊天. 我們就這樣隨意的談著當下想到的話題. 他跟以前一樣, 還是喜歡問問題. 只是他對峻賢式生活那獨有的看法少得幾乎沒有了. 生活的歷練讓我們繼續成長. 當生活跟夢想以兩條平行線持續發展時, 我們在一條線上看著夢想在另外一條線上, 那麼靠近的距離卻又彷彿走不過去.

跟峻賢談了很多的事情, 也說著他拍過的一些短片. 他忽然就提到我另外一個學生. 我們就馬上打電話給他, 他剛巧有空. 於是我們約定了見面地點, 峻賢就騎機車載我去找他. 一路上他給我介紹經過的地方. 那是一種特殊的感覺. 很特殊且微妙的一種感受.

後來我們見到了觀瑜(他以前叫冠煜). 看見觀瑜的第一感覺就是他變得更瘦了, 而且他那大大的兜風耳好像有變小了一點. 我們互相問了近況了以後, 觀瑜就盡力的向我報告其他留台學生的近況. 我們一起吃晚餐, 也談起了一些過去好笑的事情. 我感覺自己跟他們在兩條平行的線上走著. 那麼靠近卻又走在不同的線上.

他們叫著我衍任老師, 彷彿那從來就是我的名字一樣. 我愛著我的過去, 我緬懷它, 可是我知道自己正在朝什麼地方走去. 我想我已經跟以前的學生變成了夥伴. 當你放下了一些東西, 你就發現你可以從另一個全新的角度了解事情. 而且在說的時候跟你真的在做的時候是兩種截然不同的體驗. 宇宙的就是有這種神奇的力量.

我們三個人吃了一頓維時很長的晚餐. 晚餐後我們在我家樓下繼續講話. 我和峻賢坐著, 觀瑜站著. 因為我和峻賢都變胖了, 而觀瑜還是像以前一樣不停的動著. 後來觀瑜必須要先回去了, 因為他需要回到一個交通不是那麼方便的地方. 峻賢和我回到我家繼續談話. 在電梯裡峻賢說他很開心.

我們在網上遇見了JJ, 我另外一個學生. 我們用mic和cam跟JJ講話. JJ不停的笑. 我們也不停的笑. 我和峻賢一起用cam讓JJ看見忠孝東路的街道. 感動以另外一種模樣籠罩了我的小套房.

晚上11點峻賢離開我家.

半夜12點我上床睡覺.

凌晨5點, 我陷入在一種象徵幸福的情緒裡.

峻賢, 觀瑜和JJ以前上課的樣子就這樣在記憶放映機裡不停播放. 其他人也開始開始重新出現. 就這樣, 這部戲越演越長.. ... .... ..... ...... ......

走著晃著, 時間一下子就過去了.

永遠了嗎?

昨天工作到今天早上7點才上床. 今天大約中午12點就醒了. 沒有覺得很累, 只是覺得好像有很多的情緒需要一個出口. 在澳門那安逸的工作環境待了太久, 現在重新回到一個充滿創造力的環境, 自己還是需要在某個層面上嚴厲並苛刻的鞭策自己.

昨晚自己的頭腦被想法塞得滿滿的. 可是卻一直找不到一個可以把它們好好釋放出來的點. 好朋友Berg卻忽然在這個時候出現. 跟他在msn隨意地談著. 發現大家的生活都變得不一樣, 可是最基層的情懷卻還保持不變. Berg說一直擔心我會變得跟以前不一樣了. 我說也許生活方式和環境都真的變了很多, 可是有一些東西是自己怎麼樣都不願意讓它改變的.

今天醒來以後就一直很想寫東西. 因為從昨天到今天自己被飽滿的情感緊緊包圍. 首先是澳門的好朋友Mann來台灣了. 他是一個好人, 他對我的態度總會讓我變得軟弱. 也許他就有一種巨人的力量, 所有人在他的身邊都會忽然變得小小的. 我沒有讓自己變小, 因為現在我需要壯大的自己.

後來你傳建訊給我說馬來西亞很熱, 熱得你受不了. 我們談了很多, 談著生活, 談著過去和未來. 我們談了一些跟生命的價值有關的事情. 我門都發現你的想法開始改變了. 這是一件好事. 因為你讓自己在一個暗暗的洞裡生活太久了. 現在你開始想要為自己找寻一些光和暖. 這是一件太好的事情. 而我還是會在同樣的位置看著你. 一直想著離開卻永遠離開不了, 我們就這樣了.

睡醒後一上網就遇見了弟弟. 雖然前幾天他才剛剛給我傳了幾個簡訊, 可是我們還是聊了一下. 我這個弟弟總會讓我想要一直好好疼他. 最近的他總會對我表現出最澎湃但真實的情感. 我想我們都接近痴狂的愛上了對方. 這是一種很特別的感覺. 一種擁有了就永遠不會消失的感覺.

王宏毅問我有沒有捐錢給四川的災民. 這讓我想起很多年前, 錦康和我為台灣九二一大地震做了一個劇場作品. 作品名叫<二十一世紀前的最後一個中秋> 真正難忘的除了是作品本身之外, 還有的就是當時的演員是我印象特別深刻的其中一批學生. 那是我當中學戲劇老師特別值得記得的一個經歷. 現在的我還是會常常想起那個時候的自己. 那段時間的自己刻劃了現在的我. 劇藝研究會和劇場教學委員會的種種經歷調塑了我的價值觀.

忘了說, 王宏毅還是一樣可愛. 他那個特別的位置永遠不會被取代.

下午的時候, 吳妹妹打電話給我說吳媽媽帶了東西給我. 去拿的時候才知道是一個電子爐. 心裡真的感謝吳媽媽在生活裡想到我. 這真的是我很大的福氣. 這輩子我要對吳媽媽, 吳振輝和吳妹妹對我的善意負責. 這不是一個責任, 這是一種切不斷的真實情感. 這不只是緣分, 因為你們已經成為了我的家人.

自己在這些人存在的時候就會忽然變得軟弱. 可是我不應該也不能這麼做. 就這樣, 價值新台幣兩千萬的企劃案誕生了.

如果我們想飛, 我們就能飛. 多麼美麗的一句歌詞.

幾天前五姨丈去世了. 在台北101大樓的第88層我想念我的家人.

真心話大告白

台北的天已經亮了, 可是我還沒有睡覺. 我不是睡不著, 就只是還沒有想睡. 就這樣而已. 剛剛看了一部電影, 牽動了我的情緒, 引發了我的思維. 我讓我的頭腦自己去想它想要想的, 我讓我的心自己去經歷它感受到的情緒.

最近都一直在努力為工作做安排. 自己留給自己的時間很少, 幾乎所有的時間都花在想怎樣把工作做得更好上面. 一個人在做著一個人的事. 這種孤獨並不可怕, 可怕的是知道了過去的世界還在發生著一些跟自己有關的事. 我往一個已經裝滿水的杯子繼續倒水.

水流滿了整個桌面. 我看著水流到了地面, 弄濕了自己的腳.

電影里樂觀的主角說了一句:"it hurts." 然後就哭了出來, 淚水弄濕了他的衣服. 我帶著濕了的腳上床睡覺.

我慶幸今天你傳了簡訊給我, 內容是:"r u ok today?"

我會繼續愛你. 這是我現在僅剩的那點理智告訴我的. 什麼都不管了, 就這樣.

Well I can't tell you where I'm going, I'm not sure of where I've been

But I know I must keep travelin' till my road comes to an end

I'm out here on my journey, trying to make the most of it

I'm a puzzle, I must figure out where all my pieces fit

Like a poor wayfaring stranger that they speak about in song

I'm just a weary pilgrim trying to find what feels like home

Where that is no one can tell me, am I doomed to ever roam

I'm just travelin', travelin', travelin', I'm just travelin' on

Questions I have many, answers but a few

But we're here to learn, the spirit burns, to know the greater truth

We've all been crucified and they nailed Jesus to the tree

And when I'm born again, you're gonna see a change in me

God made me for a reason and nothing is in vain

Redemption comes in many shapes with many kinds of pain

Oh sweet Jesus if you're listening, keep me ever close to you

As I'm stumblin', tumblin', wonderin', as I'm travelin' thru

I'm just travelin', travelin', travelin', I'm just travelin' thru

I'm just travelin', travelin', travelin', I'm just travelin' thru

Oh sometimes the road is rugged, and it's hard to travel on

But holdin' to each other, we don't have to walk alone

When everything is broken, we can mend it if we try

We can make a world of difference, if we want to we can fly

Goodbye little children, goodnight you handsome men

Farewell to all you ladies and to all who knew me when

And I hope I'll see you down the road, you meant more than I knew

As I was travelin', travelin', travelin', travelin', travelin' thru

I'm just travelin', travelin', travelin', I'm just travelin'

Drifting like a floating boat and roaming like the wind

Oh give me some direction lord, let me lean on you

As I'm travelin', travelin', travelin', thru

I'm just travelin', travelin', travelin', I'm just travelin' thru

I'm just travelin', travelin', travelin', I'm just travelin' thru

Like the poor wayfaring stranger that they speak about in song
I'm just a weary pilgrim trying to find my own way home Oh sweet Jesus if you're out there, keep me ever close to you

As I'm travelin', travelin', travelin', as I'm travelin' thru

可是我全身都被硬化的脂肪包圍了. 這是企圖賣健身課程給我的那個女生說的.

啟程

今天是在台北生活的第13天. 新生活就這樣的以一種獨有的方式為我展開. 意料之中和意料之外的事情陸續發生. 單單只是要消化每一天的所見所得就已經讓我感覺自己追不上時間的腳步了.

在這裡體驗了很多新的事物, 就這樣決定為自己開一個新的部落. 這是生命裡面一個新的階段, 所有的東西都要是新的. 那些舊的人和事, 也會在我按了refresh button後被翻新.

如果要為過去的12天做一個紀錄的話, 我想是不可能的了. 算了, 反正所有過去了的事情還是會在自己最不注意的時候以另外一種型式再次出現. 所有過去的人如果應該繼續以過去的樣子在自己的生命里存在著的話, 那他們就不會在記憶里離開.

不管這麼樣, 應該感恩的人和事還是不應該被忽略.

謝謝吳伯伯, 吳媽媽, 吳振輝和吳妹妹為我在台北的新生活費心費力, 出錢出力. 這些事情是會讓人感動得落淚, 我沒有落下一滴淚, 那是因為我的心被硬化的脂肪包圍住了. 可是在心裡的那個地方, 我感覺到了.

謝謝Alice, 我澳門的好朋友. 她對我的愛既盲目又真摯. 可是她真正讓我學習到的是一種精神. 她叫Alice愛莉斯, 可是她從來不夢游仙境, 她活得比任何一個人還要清醒. 她認真的在她可以掌握的現實里生活. 她沒有偉大的夢想, 可是她一樣快樂.

謝謝在澳門企圖把我打倒的每一個經歷. 這些經歷讓我變得強壯, 讓我只會越變越好.

謝謝莫姐在我到達台北的第一天晚上就帶我出去玩耍. 謝謝水水騎摩托車載我去ole, 謝謝Jack特別從淡水過來找我, 謝謝頭妹對我的愛, 謝謝阿仔從澳門過來台北的時候特別跟我見面, 謝謝Season過來台北找我, 我們會在未來對這些快樂的時光乾杯. 謝謝草山夜未眠美麗的夜景和充滿樹能量的環境. 謝謝曉瑋想念我. .. ... .... .....

記得吳振輝跟我說過, 最近有兩個人帶著滿滿的祝福離開了台灣.

那時候我自己在想, 我帶著滿滿的祝福和愛來了台灣.

就因為這樣, 我用台灣"一步一腳印"的精神啟程了.

我的一些過去在這裡可以被看到 http://douglaswongyenren.spaces.live.com/